גירושים עדיפים מדרדור יחסים בתא המשפחתי עד שנקודת הרתיחה מגיעה. כשה"עסק" לא עובד, מוטב שכל אחד ילך לדרכו ויחייה את חייו טוב יותר. הדבר חשוב יותר גם לטובת הילדים. בקיצור - יש מקום לגירושים וככל שההורים שלמים עם התהליך ומתחשבים בצרכי הילדים - טוב גם לילדים.

במציאות חיינו, שכמעט שום דבר איננו מוחלט והכל יחסי, צריך לבדוק כל דבר בהשוואה למשהו אחר. כלומר, ברור שהכי טוב זה לחיות בבית הרמוני, חם, אוהב ותומך, אולם בתים כאלה (מעטים ככל שיהיו), לא מתפרקים. זוג שמתגרש, מתגרש משום שלא היה טוב. וכאשר בודקים איך גדל ילד בבית שהתפרק, צריך להשוות את התוצאות לילד שנשאר לגור בבית רע שלא התפרק, ולא להשוות לילד שגדל בבית אוטופי כמתואר לעיל. ברור, לא צריך להתגרש מהר מדי, אבל אל תשכחו - גם לא צריך להתחתן מהר מדי, ובטח לא ללדת ילדים בקלות. ואם כבר מתחתנים, ואם כבר יולדים - אכן, צריך להשקיע את מירב המאמצים כדי שהמשפחה תפרח (כמו שמטפחים צמח, משקים ומדשנים ומקדישים זמן ותשומת לב), אולם אל תתבלבלו בהשוואות.

האם אני ילד חריג?

לכל האיטלגנטים בתוך ילד להורים גרושים ילדי שנות השישים שהוריו התגרשו במהלך שנות ה80 שהיה צריך להתבגר בעל כורחו בזמן שחבריו נהנו מגיל ההתבגרות בגיל 12 צריך להתמודד עם בעיות ששיכות לאנשים בוגרים ולכשה כל המאבקים המכוערים נגמרים צריך להתמודד עם ילדים בכתה שצוחקים ממנו כי הוריו גרושים . לכבד את מי את זה שגרם לך להתבגר בטרם זמנך את מי שגרם לך לנדוד מבית לבית כאשר אתה מרגיש לא משויך. למי לזה שהוא האבא החדש שלך או האמא החדשה פתאום בבית שגדלתה אתה מרגיש זר כי נכנסים אנשים חדשים לתו ך חייך ואתה צריך להתמודד עם זה אז בבקשה .. לאהוב בטח לכבד אולי !!! ואולי יהיה פעם ניתן לתבוע על עוגמת נפש ועל פצעים שלעולם לא יגלידו למדנו להדחיק את זה אבל הטרואמה לא תעבור אף פעם

ילדים להורים גרושים מכבדים את ההורים שלהם על ההחלטה האמיצה שלהם. ויותר מכך יש להם הזדמנות אמיתית ללמוד מהי זוגיות טובה לעומת זוגיות לא טובה.

לעבוד לעבוד לעבוד ולעבוד עוד על הזוגיות. ליצור חברה בה ערך המשפחה הוא לא פחות מערך ההגשמה העצמית.

בחודשים האחרונים מתפרסמת סדרת כתבות שהמשותף להן הוא נסיון לשבח משפחה מסורתית ולגרום רגשות אשם לכל מי שלא נופל תחת הנורמה. "אופס שכחתי לעשות ילד" - אישה רעה, איך את מעזה להשקיע בקריירה, תחזרי מהר לחדר מיטות (ולמטבח!) "אבא חדש" - לא זוכרת את השם המדוייק של הכתבה - אבא צריך לשדר סמכות, גבר לא יודע לטפל בילדים ולכן אין צורך שיעשה את זה. אישה, תחזרי למטבח/חדר ילדים/ (חדר מיטות?) ועכשיו - אוי, מסכנים הילדים של הורים גרושים! אחוז הגירושים עלה בעיקבות עלייה ביכולת האישה להיות עצמאית, כך שהיא לא חייבת יותר להיות תלויה בגבר על מנת לשרוד. אבל כמובן שעדיף לשמור על בית, לכופף את הראש, כדי שהילדים לא יהיו מסכנים. נו באמת! רק לי נראה שיש איזו קבוצה של גברים במרגישים מאויימים במערכת ynet?

העדפתי שהוריי יתגרשו מאשר יחיו בשנאה ובמריבות.

כמי שגדלה בבית שהיו בו מריבות כל הזמן, היו לילות (לבנים) שבכיתי לתוך הכר והתפללתי לאלוהים שההורים שלי יתגרשו כבר. לצערי, זה לא קרה ועד הום הזוג הזה שנקרא הורי חי יחד ומערב אותנו בכל הצרות והמריבות שלו. נורא ואיום. מישהו חקר מה זוגיות גרועה עושה לילדים? יש לי הרבה מה לספר לחוקרים.

כל החברים של ילדי - בכל הגילים - קינאו בהם - בנושא זה

ממש משעשע אותי לקרוא את העצות שנתנו פה בכתבה אם ההורים היו יודעים לדבר אחד עם השני ולגשר פערים הם הרי לא מתגרשים מלכתחילה לא כן ? נכון הילדים סובלים בגרושין בעיקר בגלל שההורים משני הצדדים משתמשים בהם כחיילים במאבק אחד בשני

חוסר כבוד להורים לא נובע בגלל "אצבע קלה על ההדק", זה פשוט עניין של חינוך ואופי! בתור בת להורים גרושים יש בי כבוד עצום כלפי ההורים שלי ובפרט כלפי אימי שהקדישה את עצמ לגידולנו, דאגה שיהיה מה לאכול, מה ללבוש, חוגים וכל מה שכרוך בגידול ילד. אם ילד לא מעריך מה שעושים עבורו זה לא משנה אם ההורים שלו גרושים או לא. אני לא יודעת עם אילו ילדים דיברו אבל הגיע הזמן להפסיק להאשים את ההורים שלנו בכל הבעיות שלנו בחיים!

לא אחזור על דבריכם, אך ברור שאותה כותבת חוותה טראומה קשה וכנראה שלא מצאה אוזן קשבת אצל הוריה. יש כמובן גם מקרים כאלו וחבל. כיום, החברה פתוחה לנושא הגירושין, רוב המתגרשים מקבלים ייעוץ והכוונה ואינם זוכים ל"מעמד חריג" כבעבר. העניין הוא להיות קשוב לילדים, זה הכל. ואז הכל זורם, פתוח ומתמודדים עם הכל ביחד!!!! אז מספיק לראות בגירושין טרגדיה כי זה כבר מזמן לא....צאו מזה....

נפלה במחקר זה טעות מתודית במחקר. הם השוו ילדי גרושים לכלל האוכלוסיה. הם היו צריכים להשוות את הילדים לילדים להורים מכוסחים שלא התגרשו. מעניין איך מרגישים אנשים שגדלו בבית של מלחמה מתמדת...

מהמחקר הדבילי הזה ומהכתבה הזו עולה שעדיף גירשוים מכוערים. כי לטענת מרקודט לפעמים גירושים מתוך הבנה וידידות מזיקים. האם למישהו זה נשמע הגיוני????????

תמיד תהיה איזה קופיפה שתאשים את הגברים. 7: "רק לי נראה שיש איזו קבוצה של גברים במרגישים מאויימים במערכת ynet? " תסתכלי של מי הכתבה הזאת ואז תביני שאפילו לא גבר כתב את זה. אגב מי שהתגרש אז לא נורא , לא סוף העולם אבל אל תנסי ליפות את זה , כן המשפחה המסורתית יפה וטובה פי כמה!!! . אז אל תבלבלי ת'שכל.

הנישואין שלהם. מתייחסים לילדים כפרי ביאושין של משהו שנכשל. בחלק אחר מהמקרים, הילדים שנשארים אוטומאטית אצל האם מנוצלים רגשית עד טיפת המיץ האחרונה בכדי לנקום באב, מוסתים לשינאה ולניתוק הקשר עם האב ועוד ועוד. לכן, החברה צריכה להתערב - לרדת מעניין האפוטרופסות האוטומאטית של האם. ולחבר לכל ילד כזה מספר טלפון של עובדת סוציאלית שתוכל להתערב מייד עם ניצני הניצול הראשון.

מהסיפור האישי שלי, אני יכולה לספר שלצערי המדינה מעודדת נשים להתגרש כשהיו לי סכסוכים עם בעלי לשעבר, התייעצתי בנעמ"ת והם עודדו אותי להתגרש, והסבירו לי שמבחינה כלכלית אהיה במצב טוב יותר אחרי הגירושין למשל הסבירו לי שעפ"י החוק: הילדים נשארים אצל האימא המזונות משולמים רק (ואך ורק ב-100%) מהאבא כך שהמשכורת שלי תישאר כולה לעצמי ולצרכי בלבד מגיע לי סל של הטבות כלכליות והנחות רבות (כגון ארנונה) ל"חד הורית" התפתיתי והתגרשתי, וכיום אני מצטערת מפני שאף על פי ההטבות הכלכליות שקבלתי כמו שהבטיחו לי, הילדים שלי חיים ללא דמות אב (נפגשים רק פעמיים בשבוע) ייתכן שאם יפחיתו את הפיתויים וההטבות לנשים גרושות (חד הוריות), מקרה הגירושין יפחתו כי נשים יחשבו פעמיים שיש להן מה להפסיד ואז גם הילדים ירוויחו (כמובן שבמקרים קצוניים כגון אלימות צריך להתגרש מייד בלי שום קשר לשום דבר אחר)

תכונות של ההורים שמשדרות חולשה ולפעמים הישענות על הילד. התכונות האלו לפעמים גורמות לגירושים או בולטות יותר על רקע של גירושים. אבל זה לא שחוסר הכבוד נובע מביצוע הגירושים. כמי שגדלה בבית שבו הילדים שימשו כלי במלחמה בין ההורים, אכן גדלתי ללא כבוד אליהם, רק רחמים. ולא, הם לא התגרשו בניגוד לתחנותיי. היום אני יכולה להבין אותם, אבל קשה לי לסלוח על הילדות שנגזלה ביתר שאת, בגלל ההתעקשות להמשיך ולנהל בית משותף וחולה.

אז מה את\ה מציע\ה ? שזוג הורים יחיו ברוגז , ימשיכו לבגוד אחד בשני וינהלו חיים כפולים ? איזו תועלת תצמח מזה לילדים ? שכנים שלי בבניין חיכו עם הגירושים עד שצעיר ילדיהם יעזוב את הבית. אז יופי להם ! הם מתקרבים לגיל 60 , לך תבנה חיים חדשים. הם מכרו דירה מפוארת וכל אחד נשאר עם סכום לא גדול . ילדיהם עדיין צריכים אותם וסובלים מהגירושים. אז לא היה עדיף אילו היו מתגרשים 15 שנה קודם והיו זוכים להקים משפחות ולהיות שלמים עם עצמם ???

אתה מדבר בגסות רוח. 7 היא תגובה לא מבריקה, אבל סבירה, שכן אולי הכותבת של המאמר היא אשה, אבל העורכים ברובם גברים והם אלה שמחליטים על נושאי הכתבות. ואכן יש מגמה.

למרות ההשפלות. אותו אני בטח לא מכבדת. אם היו מתגרשים - הייתי מכבדת אותה.

http://www.getup.co.il/

כל מילה בסלע!!!

חרא

אל תספרו לי שיותר טוב לילד שהוריו יתגרשו ולא יריבו כל הזמן. תמצאו דרך לא לריב. תפסיקו לחשוב רק על עצמכם ועל "המימוש העצמי" שלכם חבורת אנוכיים (גם גברים וגם נשים). מרגישים אשמה? יופי. טוב שכך. לקחתם אחריות על נישואין, על הולדת ילדים, אז קחו אחריות עד הסוף לפתור בעיות גם תוך ויתור על מימוש עצמי. ואם אתם לא מסוגלים? אז תרגישו אשמה מצידי - יום יום! גירושין נועד למקרים קיצוניים בלבד - לא כל זוג שלישי בארץ עם שני אנשים מפונקים ולא בוגרים צריך להתגרש.