קראתי את תוכן הודעתך והרי תגובתי: רבות מבנות העולם היו רוצות למצוא בחור כ"כ מושלם כפי שאת מתארת אותו, והיו חולמות שיהיה להם אביר כזה אבל את כנראה כ"כ מרוכזת במה שלא חשוב שאת לא שמה לב למה שמתרחש סביבך, לכי אם הזרם התחתני אם הבחור הביאי עימו ילדים, החיים יעשו את שלהם ואת תתאהבי בו ותמשכי אליו, אם תוותרי עליו משמעו שוויתרת על מה שטוב לך ומגיע לך באמת ואין הרבה הזדמנויות כאלה בחיים לכן חבל לך לפספס, תפסיקי לחשוב על המראה, לא הולכים אם יופי למכולת תיתמקדי במה שחשוב ועיקר ובואי נניח שתתחתני אם מישהו שיראה לך ולאחר הנישואים הוא יקריח ויהיה בעל כרס, אז מה תתגרשי ממנו בגלל זה? ואיפה כל מה שבניתם ביחד, זה לא עובד ככה הבחור הזה הוא בדיוק בשבילך וחבל על הקשר הנפלא שרקמתם יחד, לכן עיזבי את הכל סעי אל הבחור אימרי לו כן להצעה ושיהיה במזל טוב מיכל

מה זה זה? גברים זקוקים לרמה גבוהה יותר של משיכה? הא? למה מה? עוד מעט תגידו ש"גברים נותנים אהבה בשביל סקס, נשים נותנות סקס בשביל אהבה". מי אתן שתחליטו דבר כזה? גם נשים צריכות להימשך. וכן, לפעמים יש לנו פטיש כזה או אחר (במיוחד לכפות ידיים). אבל - זה עובד ככה - אני נמשכת אליו ויש לו ידיים יפות, תודה לאל. לא- אני נמשכת אליו בגלל שיש לו ידיים יפות. יבוא גורילה, עם כפות הידיים הכי יפות בעולם - אני לא אמשך אליו. נקודה. פוריטניות בשנת 2006. כיף לפתוח ככה את הבוקר. את לא נמשכת אליו יקירה, אז את לא נמשכת אליו. תחליטי מה את רוצה, להיות במערכת זוגית עם משהו שיגן עליך, יהיה לו סטטוס גבוה, ואולי גם משכורת גבוהה, אבל את - תהיי תקועה במערכת יחסים ללא תשוקה, עם חברות טובה ושיחה טובה, אבל בלי תשוקה... או שעם כל הכבוד לבחור הנחמד הזה - תעשי לו טובה ושחררי. בטח הוא ימצא משהי שכן תסבול את זה. מה שכן, הרעיון הכללי של להיפטר מהפנטזיה, גם של איך שהוא יראה וגם הרעיון שיש דבר כזה "אחד", עם זה אני מאוד מסכימה.

בדיוק סיימתי קשר...שהלך והתפורר בגלל שפשוט לא נמשכתי לבן הזוג שהיה לי וזה פגע והתבטא בכל דבר....ביחסי מין בשיחות..כי פשוט הבנתי שאני לא נמשכת אליו וששום דבר בו לא מלהיב אותי מבחינה מינית ובמצב כזה אי אפשר להמשיך קשר..אפשר להפוך אותו לקשר של ידידות... למרות שבמצב של רצון להתמסד ולהינשא ועוד אם את מוצאת כל כך הרבה תכונות נפלאות בבן אדם הזה, אז תחשבי פעמיים, כי אין עוד הרבה גברים בעלי תכונות אופי כמו שתיארת....וזה משמעותי מאוד בקשר של נישואים.

לא נשארים עם מישהו אם לא אוהבים את היופי או האופי שלו. להיות עם מישהו כזה זה בזבוז זמן לשני הצדדים.

יצאתי כמעט שנה עם בחור מקסים וכו' שאהב אותי נורא, רצה שנתחתן, ובאמת שהיינו מאוד "מתאימים", כמו שאת מתארת. אבל לא נמשכתי אליו, ועם הזמן זה רק החמיר. זה הגיע למצב שנגעלתי ממנו ולא יכולתי שהוא יגע בי (והוא ממש לא מכוער, יש הרבה בנות שיגידו שהוא נראה טוב). לא רק שזה בלתי אפשרי לחיות עם מי שאת לא נמשכת אליו, זה גם ממש לא פייר כלפיו. ולהשאר איתו רק בגלל שאת פוחדת שלא תמצאי תחליף הולם? זה כבר ממש אכזרי כלפיו. תחשבי גם עליו, לא רק על עצמך. ואם זה מרגיע אותך, היום אני כבר חמש שנים עם גבר שאוהב אותי נורא, מתייחס אליי נהדר, ואני נמשכת אליו מאוד. וזה באמת לא קשור למראה חיצוני (לא הייתי מסובבת אחריו את הראש ברחוב), אבל מה שזה לא יהיה - פרומונים, כימייה, אנא-עארף, או שיש את זה, או שאין את זה. ואם אין את זה - תעברי הלאה, זה לא יכול להגמר טוב.

קראתי את הכתבה ופשוט הזדהיתי עם כל מילה....זה קרה לי גם והחלטתי לא להמשיך את הקשר כי החוסר משיכה גבר על הכל. את בפנים יודעת עד כמה זה מפריע לך. בהצלחה

ובכלל, בגלל שיש כמה נשים שמראה חיצוני אינו חשוב להן, סימן שכל הנשים יכולות לחיות את חייהן עם גבר שאינו יפה בעיניהן, רק כי יש לו ידיים יפות? מאיפה אתן שואבות את השוביניזם הזה, לטעון שכל הנשים דומות? הרי הפונה אומרת במפורש שהיא לא נמשכת אליו. אילו ידיים יפות או עיניים יפות היו מספיקות לה, זה כבר היה קורה, לא?

תבדקי את עצמך היטב ותראי אם את לא מוצאת משהו אחר שמפריע לך. אני חושבת שזה שם.

חשוב לחזק את מה שכתבתן, כדי שפחות אנשים (ונשים) יסתובבו עם קונספט כ"כ תמוה כמו "נשים צריכות פחות משיכה"..... ממש לא ברור לי איך הכותבות יכלו לכתוב דבר כזה. וגם אם אצלן זה אכן ככה (נניח...), קצת אחריות ציבורית - לא להציג משהו סובייקטיבי לגמרי כאמת כללית! אמריה כ"כ לא מבוססת שזה פשוט מעצבן.

נו, ונגיד שתעזבי אותו, ותמצאי לךבחור שעכשיו מסתובב עם חולצות צמודות,ג'ל בשיער, ועיניים ירוקות. נתראה עוד כמה שנים, נגיד 15 שנה, רוב הסיכויים שמדובר באחד שעכשיו יושב בכורסה מול הטלויזייה, רואה כדורגל, אולי קרח, מה שבטוח הג'ל נעלם, החולצות הצמודות הפכו לטריקו מסריחות, שכתוב עליהם אבי אינסטלטור, הכרס לבד שוקלת 45 קילו, ואין לילה שאת לא מתעוררת עם פלוצים שהוא אפילו לא שם לב שזה הוא תקע, וזה עוד במקרה שלא נפלת על בעל מכה, או שיכור. וזה עוד בלי להכנס להיבט הכלכלי. אקיצר, תירגעי עם "המשיכה" שאת לא מרגישה כלפיו,כי את לא חיה בסרט.

גבר הוא לא כזה מטומטם שלא רואה מתי את חושקת בו. הוא כנראה נמשך אלייך כי את לא רוצה אותו. אולי זה מה שמפריע לך?

יש כל כך מעט גברים שבאמת נראים טוב, ורוב הבנות כן יש בהן איזה יופי. זה כל כך לא הוגן!! בינינו, אין שום דבר שמתחרה עם גבר עם גומות חן עיניים כחולות 1.84 שהוא גם ציני ואינטליגנטי בנוסף. אין תחרות. נשים מתפשרות כי גברים נראים רע זאת האמת. נשים כל כך יותר יפות ועדינות. אני לגמרי הטרוסקסואלית אבל בתכלס לא ברור למה אנחנו נמשכות לגברים רובם בהמות, נראים רע ורק מתדרדרים עם הזמן . נשים אם שומרות על עצמן יכולות להראות טוב גם אחרי כן וכשהן צעירות אז בכלל. עצה שלי: הוא לא האחד שלך וזה ממש אבל ממש לא קשור ל'נתונים על הנייר' שלו. משיכה זה לא באמת בחירה. את יכולה להמשך לבחור שנראה על הנייר פחות טוב ממנו אבל עושה לך את זה. בחיים על תתפשרי על משיכה, זה אסון. את כולה 20 ומשהו תמשיכי הלאה תפגשי מישהו אחר. אולי בדרך גם תלכי לאונ' תרכשי לך מקצוע תפסיקי להסתמך על גבר זה או אחר. בהצלחה

אצלי זה היה הפוך. אני נמשכתי אליו מאוד וחשבתי שאני אוהבת אותו ורוצה להתחתן איתו למרות שהוא היה ממש, אבל ממש ממש לא מתאים לי, לא מבחינת האינטליגנציה,לא במודעות,לא בערכים, איש שלא היה בו כלום, נראה"בסדר", לא מכוער, לא חתיך, ועם המון בעיות נפשיות- והתבלבלתי בגלל המשיכה אליו ,דבר שגרר המון המון בעיות וטראומות מאוחר יותר,כי הסתבר שהיה לי עסק עם נוכל שמרמה נשים. אז נכון, זה לא קשור לעניין, אבל מה שרציתי לומר, שהעניין של משיכה הוא רק בראש. זה לא קשור למראה החיצוני אפילו. וגם לי היו המון הצעות נישואים שהפלתי בגלל חוסר משיכה, אבל מסתבר שזה יותר מזה. בחורים טובים, איכותיים מאוד מאוד- אמרתי להם לא- אבל רציתי מישהו אפס ללא קבלות, הרי מתחת לממוצע בגלל משיכה פיזית. לא אדיוטי? לגמרי. אז מה עדיף?

איך את יכולה להציע הצעה דיבילית כזו הבחורה רק בת 20 ומשהו,כל החיים לפניה למה להתפשר. אם אין משיכה עכשו ,לעולם לא תהיה משיכה למה הילדה הזו צריכה להרגיש כלואה במערכת שתתיבש עם הזמן. בימינו האצבע מאוד הקלה על הדק הגירושין . בנות ובנים לא להתפשר על האושר שלכם!!!

איזה שטויות זה שכל הגברים הם בהמות ולא יפים..יש מלא גברים כל כך מושכים ומטופחים.....המין הנשי יותר יפה זה כן, אבל גברים לא פחות מהן!!! כל הקטע זה שהצד שלהם יחשוב כך עלינו, ואנחנו נחשוב כך עליהם...זה הדבר הטבעי ביותר

המבחן המחשבה על לאבד אותו: אם את יכולה לחשוב עליו שייך למישהי אחרת, ואת מרגישה תחושת הקלה ולו ממש ממש קטנה, זה לא זה. אך אם את מרגישה שזה כואב ואת לא יכולה לחשוב עליו נשוי לאחרת ומאושר, אז הוא באמת יקר לך ולא תוכלי בלעדיו. העניין הוא שאת צעירה מידי ולכן יתכן שלא התנסית מספיק בלהיות לבד, אך אם תפרדו ויהיו לך הרבה שנות בדידות אין ספק שתתחרטי על כך שהפסדת את הבעל האידאלי עבורך. לפעמים אנחנו מערכים מישהו/משהו רק כאשר מאבדים אותו, דמייני חלילה שקורה משהו שהוא כח עליון ואת חייבת להסתדר בלעדיו, האם את שבורה ומרוסקת או מרגישה קצת הקלה. דוקא בגלל שאתם לא חיים ביחד עדיין ונפגשים רק מידי פעם, נסי לשחזר איך את בין הפגישות ביניכם - מחכה בכיליון עיניים כבר לראותו או שיכולה להמתין גם עוד שבוע שבועיים. אם זה לא בוער בעצמותיך לראותו להיפגש איתו, כנראה שתסתדרי בלעדיו. נ.ב. - בחיל אויר יש משפט "אם יש ספק - אין ספק" עם את כל כך מתלבטת ומלאת ספקות, אולי כדאי שתנסי גם אחרים. עוד אפשרות היא לקחת ממנו קצת פסק זמן ולראות איך את מרגישה ומסתדרת עם אחרים ואז אם לא תוכלו האחד בלי השני, תמצאו את הדרך חזרה ואם אחד מכם ימשיך הלאה כנראה שזה מה שטוב עבורו ולא נועדתם אחד לשני. שיהיה בהצלחה בכל מקרה, העיקר שתהיי שלמה עם עצמך.

א. אף אחד לא באמת מכיר אותך ולא יכול לדעת מהתיאור מה באמת קורה איתך בחיים שלך ובזוגיות שלכם. ב. בין כה אין תעודות ביטוח נגד טעויות בחיים, כל החלטה שתקבלי יכולה להתברר בעתיד כמוצלחת או כטעות או-יותר סביר, משהו באמצע. מה שחשוב זה אילו שאלות את צריכה לשאול את עצמך, כדי לדעת את התשובה הנכונה כרגע בשבילך 1. האמנם הכל כל-כך טוב ומושלם אצלו (חוץ מהמראה החיצוני) כפי שתיארת, ואם כן, האם זה אמיתי ולא מזויף. מה החסרונות שלו? לכל אחד יש, והאם את נמנעת מלראות אותם? 2. אולי מה שפינטזת עליו (בחור 'מוצלח' ומתחשב וכו) זה לא מה שאת באמת זקוקה לו\ רוצה בו ? איזה סוג זוגיות את באמת רוצה? עד כמה את באמת מכירה את עצמך? 3. מה בוער להחליט על נישואין? למה את חייבת לדעת עכשיו בוודאות אם כן או לא? מה לגבי לנסות לגור יחד?

והיום שמונה שנים אחרי, הוא נשוי באושר ואני עדיין מחפשת את עצמי היה לי הכל ונשארתי בלי כלום זו די בעיה ממרחק השנים אני הייתי מתחתנת ובונה חיים נפלאים עם בן זוג נהדר....

כשגבר מתייחס אליך כ"כ טוב..ומפנק ונותן את כל כולו, קצת קשה להימשך כי את רואה רק טוב..ופה הבעיה..אנחנו אוהבות מעט רוע כדי להמשיך הלאה בזוגיות..אני נותנת לך רק שבוע ליחס מגעיל ממנו ואז את כמו זבוב לחרא תימשכי אליו..ככה זה בחיים אין מה לעשות ..

תפסיקו לחשוב על גברים מושלמים ועל היופי החיצוני . אף אחד בעולם הוא לא מושלם, תמיד יש לאן לשפר. ויש דבר שנקרא גם יופי פנימי, וחבל זה לא הדרך של הנשים. יכול לבוא בנאדם לא יפה- אבל יש בו יותר פנימיות מאשר חיצונית אצל מלכת יופי. ולגבי האישה שכתבה את הכתבה- לכי על הבחור הזה - זה מה שנקרא כיום אהבת אמת. ואם את זוכה באהבת אמת, אז יש לך ייתרון על עוד הרבה בנות אחרות שאין להן את זה.

אבל מה שבאמת חשוב - הוא הביצוע. האם יש ניצוצות כשיש סקס? האם את מגיעה לאורגזמה או שאת רק מחכה שיסובב את הגב וילך לישון כבר. אם מבחינה מינית יש התאמה - את על הסוס כי משיכה בסופו של דבר חולפת, אך אם את לא מסופקת מינית - הוא אכן הגבר המושלם - אבל לא בשבילך. בהצלחה

בעלי דר' במקצועו מוכשר כמו שד אבל כשהכרנו הייתי בטוחה שזה ממש לא זה במשך הזמן הכרתי אדם נפלא איש שנכון להינשא לו. לא אהבתי אותו במובן הרומנטי והוא ידע על כך הקשר לא בוסס על שקרים מעולם. בורותו וחוסר ניסיונו בעולם האינטימי היו מגרעה שלא חשבתי שאני יכולה להתגבר עליה. והיום 3 שנים מיום הנישואין אני אוהבת חושקת בו כמו שמעולם לא חשבתי הטוב שבו ניצח כל נוסחת יופי ומשיכה ראשונית. ואני מאחלת לך לעשות את הצעד הנכון ולהרגיש כמוני שזכות גדולה נפלה בחלקי.

להתחיל קשר בפשרה זה רע מאד! גם אם תעמידי פנים ואולי קצת תהני מן הקשר האינטימי, אף פעם לא תוכלי לזייף התלהבות. את לא חושבת שמגיעה לו מישהי שמעריצה אותו? למה רק לך מגיע? ברבות השנים הוא יהיה מתוסכל ויפזול לצדדים ופתאום ייפול על מישהי שתעריץ אותו (או את כספו והסטטוס הרפואי הנחשק) ואז הוא יישמח להפטר ממשהי שעושה לו טובות. זה מתכון בטוח לכשלון מהדהד כואב שהרבה נקמנות תהיה שזורה בו (בתגובה לשנים של אהבה חד צדדית מצידו). רק אהבה מביאה אהבה!

כמה מהן הפסידו קשרים טובים בגלל "שלא נמשכו" או בגלל שהוא התייחס אליהן יפה והן זילזלו בו והיום הן מתחרטות על זה. אולי אלו הפנים של האישה הישראלית של שנות האלפיים שצריכה מניאקים שיתייחסו אליה כמו זבל ויעשו ממנה סמרטוט ואח"כ יזרקו אותה , כי היא לא יודעת להתייחס למשהו טוב כשהיא פוגשת בו?

גם אתה הפרדת והתבלבלת. החיים הם לא שחור לבן, ואדגים את זה על האוכל (כי שם אתה יותר חזק) : נכון שאנחנו יודעים מה טעים לנו, אבל בד"כ זה לא מה שבריא לנו. יש אוכל בריא שאנחנו ממש שונאים, ויש גם "ככה ככה"- כזה שאפשר להתרגל אליו ואפילו ללמוד להנות ממנו. ונחזור לסיפור שלנו- הבחור הזה נשמע אחלה, ולפעמים האהבה באה עם הזמן . אנחנו לא ילדים בני 16 שרק התאהבות בראש שלנו, כי היום אנחנו יודעים שזה חולף ומהר. לכן לדעתי היא צריכה לנסות למשוך עוד זמן עם הבחור.

גם אני הרגשתי כך כלפי בן זוגי (היום בעלי). החלטתי להתחתן איתו לאחר הרבה לבטים (שהוא לא ידע עליהם) והיום אני מאושרת מאוד איתו. יש לנו 2 בנות מקסימות ואני אוהבת אותו בצורה שלא תיאמן. גם המשיכה שלי כלפיו גדלה עםצ השנים. יש ימים שהוא נראה לי סקסי ומושך, יש ימים שפחות (והוא גבר נאה מאוד לפי כל הדיעות) כך שיכול להיות מצב שרגשותייך כלפיו ישתנו. בכל מקרה- בהצלחה

שאם את לא נמשכת אליו הסיכוי קלוש שהקשר הזה יחזיק מעמד אני לא יודעת איך הוא נראה כיום אך בטוח שבמרוצת השנים השנים יעשו את שלהם לא כל כך נעים לקום בבוקר ולראות משהו לידך ואת לא מזהה מה זה קוף או שימפנזה