|
1. גברים נמשכים לקשרים שבהם...
הם לא צריכים להוכיח את עצמם מדי יום ובאופן עקבי. ברוב המקרים, ברגע שקשר עם אישה הופך להיות הדוק, הגבר חייב "לנפק קבלות" מדי יום והוא נתון ללחץ נשי מתמשך שמכריח אותו להתיישר עפ"י הציפיות של האישה שכל הזמן שואפת לשנות אותו ולשדרג אותו. בשלב שבו מחוייבות הופכת כפוייה ומעיקה, הקשר חשוב למת מהלך מבחינת הגבר.
בעצם אפשר לסכם את זה במשפט (מכליל)אחד:
מאותו רגע שהתחלת עם אישה, אתה מתחיל להוכיח את עצמך עד קץ הימים.
היא כבר הוכיחה את עצמה מעצם זה שגרמה לך לגשת אליה.
יחסי הכוחות תמיד נוטים לצד הנשים, כך שלא פלא שרוב הגברים חוששים להיכנס למשחק הזה מעמדת נחיתות. הם מעדיפים מצב שבו הם אלה ששולטים בעניינים. ולפי הכתבה, מתברר שגם חלק לא מבוטל מהנשים מעדיפות זאת כך, אחרת היו מעיפות את הגברים האלה לכל הרוחות, עושות חשבון נפש ומתפשרות על חלק מציפיותיהן ודרישותיהן למען עתיד זוגי אופטימי.
|
| |
2. מהמם! כתוב מדהים וכל מילה נכונה!
|
| |
על זו שמצפה שכל רגע עם הגבר שלה יראה כמו סרט. רצוי עם תסריט הוליוודי אבל אפשר להתמוגג גם מדרמה ערבית קורעת לב וברגע שיש סתם חיים והמציאות הופכת לשגרה היא מייד תדפדף לגבר הבא.
אגב, מבחינתה, גם לבכות על הבדידות זה ריגוש לא מבוטל ואל תזלזלי בזה.
המנטרה שמנהלת אותה רוב הזמן-"אם כבר לבד, אז שיהיה בתנועה". |
| |
|
| |
|
כתבה מדהימה,אני קוראת וזולגות לי דמעות של כאב,שמחה ,עצב והרבה תסכול,זה בול אני !!!מכורה לרגושים ולא מצליחה למצוא משהו אמיתי ויציב..
|
| |
|
כפי שאמר וסטלי ירום כבודו:
Life is pain, Highness. Anyone who says differently is selling something.
די ברור מה את מוכרת. זה הרי כתוב שחור על גבי לבן.
כל מה שכתבת הוא כאוב ומוכר, לגברים ולנשים יחד.
אף אחד לא הבטיח לנו גן של שושנים ואנחנו לומדים מה נכון ולא נכון לנו ע"י ניסוי ותהייה, ולפעמים טעייה.
אי לכך ובהתאם לזאת, אין שום צורך להפוך את זה לפתולוגיה ולהפחיד אנשים כי לעולם לא ימצאו את ה"ארוחה האמיתית" (מה זה ארוחה אמיתית? הסעודה האחרונה?) שלהם אם ימשיכו בדרכיהם הנלוזות.
אם נמשיך באלגורית האוכל, בארוחה אמיתית הרי יש כמה מנות. היא מתחילה במקרלים כמנה ראשונה ומסתיימת בקינוח. והקינוח מתוק מתוק, במיוחד בגלל ההשוואה לאותם מקרלים שאכלת קודם.
שבת שלום.
|
| |
|
ישנם גברים שמסגלים לעצמם את דפוס ההתנהגות שמצוין בכתבה..
|
| |
|
הכתבה מאוד יפה ונכונה (לשם שינוי במדור הזה). חיפוש אחר ריגושים תמידיים אף פעם עוד לא הביא לקשר בריא. גם לא התעלמות מהעובדות שהבן זוג מנסה לאמר לך. ברור שאנשים שמשחזרים התנהגות כזאת שוב ושוב צריכים לגשת לטיפול, ולהבין מה מניע אותם לכל זה.
מצד שני, אני לא חושבת שקיים אדם שמעולם לא התנסה בקשר "באהבה חד צדדית". זה קורה לכולם, וזה נורא כאב, אבל זה לא בהכרח אומר שמשהו איתו לא בסדר. לצערי יש בעולם הרבה מאוד רוע, וקשה מאוד להשמר ממנו, אבל להתחיל להאשים את עצמינו על כך, זה רק מחמיר את ההרגשה, ולא עוזר. הרי אנחנו לא נאשים את עצמינו אם חתכו אותנו בכביש, או גנבו לנו משהו.
בואו ניתן לטבע לעשות את שלו, לרוב מי שפוגע באנשים, בסוף גם נפגע בעצמו.
להאשים את הקורבן, זה מנגנון פסיכולוגי שבעזרתו אנשים מנסים לאמר "לי זה לא יקרה" וזה כמובן יכול לקרות לכולם.
|
| |
9. ואולי לא נתת לגבר שרצית את מה שהוא באמת אוהב?
כשגבר הולך ממך, זה כי לא טוב לו איתך. פשוט ככה, ותפסיקו להתפלפל על זה כל כך הרבה.
ושום אשה לא צריכה להרגיש לא טוב עם זה, כי גם היא בן אדם עם רצונות.
נפרדים וזהו. |
| |
10. כאילו זה נכתב עליי ..איך יוצאים מזה?!
|
| |
|
אם אלו הטיפוסים שפונים אלייך, הדבר האחרון שהן צריכות הוא- אותך.
מישהי שרוטה ברמות כאלו, הדבר האחרון שהיא צריכה עכשיו זה קשר זוגי או אימון לקשר זוגי, והדבר הראשון שהיא צריכה לעשות זה לראות פסיכולוג. ובמיידי.
אימון זה בשביל לסדר את ארון הבגדים או את סדר היום שלך. גם פסיכולוגים קוגנטיביים התנהגותיים יעבדו מאוד קשה על התכשיטה שתיארת כאן ואין הצלחה וודאית. למרות שהסטטיסטיקה בפסיכולוגיה קוגנטיבית מראה על שמונים אחוז הצלחה, אפילו לי יש ספקות בנוגע לתיקון האישה המתוארת כאן.
|
| |
12. לפי כל הסימנים כאן אני "מהמכורות"
|
| |
13. אני צריכה לגזור ולשמור ולקרוא
שלוש פעמים ביום את מה שכתבת.
אולי ככה יחזור ההגיון אלי..... |
| |
14. יש ספר טוב בתחום בשם "מדוע נשים נבונות טועות" מאת דר' כהן
| ודר' קינדר בהוצאת , |
ר.סירקיס.ותיק וטוב. |
|
(18.06.10) |
|
| |
15. מאיפה יוצא כל הרעל הזה?
שרון היא בחורה מקסימה שחולקת את התובנות שלה עם העולם, אני מקבלת ממנה עצות ומידע *בחינם* למייל ותתפלאי לדעת כמה אמיתות חכמות, נכונות ומסייעות יש לה להציע.
לא מתאים לך- אל תקראי, היא לא כופה עליך כלום ותדברי בשם עצמך בלבד!!!
ולשרון המקסימה- תודה על עוד כתבה משובחת!!!
|
| |
זה לא תמיד ככה. אתה צודק בכך שבמערכות יחסים ארוכות או קצרות, אבל המוגדרות כמערכות יחסים, אז כשלא טוב הולכים, אתה צודק. וזה תופס לשני הצדדים - גם כשלי לא היה טוב, הלכתי וגם כשלו לא היה טוב - הוא הלך, אבל עדיין יש מקרים אחרים: לדוגמא: איך אתה מסביר את אלה שאני נופלת ברשתם עם המילים היפות, השכנועים, החיזורים ו.... מגיעים למיטה ובורחים? איך לא היה לו טוב איתי, אם בקושי הספיק להכיר אותי???? זה כבר לא עניין שלא היה לו טוב איתי, זה עניין שלפעמים אולי באמת הבחור לא בשל ולא יודע ליצור יחסים, כי הרי בקושי הכרנו, אז ממה אתה כבר בורח? מהטוב שעוד לא הספקתי להעניק לך? ותאמין לי, אני מתה להעניק את כל הטוב שבעולם לגבר שאיתי.
אספר לך משהו: לפני כחודשיים הכרתי בחור נחמד במסיבה דרך חברים. ישר החברים קלטו את הדינמיקה בינינו והזהירו אותי מפניו שהוא סתם טורף נשים. לא הקשבתי להם, כי מכירה הרבה מכרים של טורפי נשים שאתה יודע - בסוף מתחתנים, מקימים משפחה והכל סבבי. אז מאחר ואני מאמינה בעצמי וביכולותי, החלטתי בכל זאת לתת צ'אנס לבחור ולא להקשיב לדעות קדומות עליו, אלא להכיר אותו בעצמי וכן, באיזה שהוא מקום ברור שחשבתי לעצמי שאולי איתי זה יהיה אחרת. היתה כימיה מדהימה במסיבה, לקח טלפון - ו... לא עשה איתו כלום. לאחר כחודש שוב פגשתי אותו במסיבה נוספת ואותו סצנריו, כימיה מדהימה והתנצלויות מכאן ועד אלוהים על שלא התקשר: , "מה שלומך? התגעגעתי, פשוט הייתי עסוק בטירוף" בלה, בלה, בלה. ביקש הזדמנות נוספת להתקשר ביום שלמחרת ו.... נאדה! כלום, לא התקשר ולא כלום. אז איך הוא עזב אם לא הכיר אותי בכלל? איזה טוב הוא כבר לא ראה בי? תסלח לי, הוא לא הספיק לראות כמה כל כך הרבה טוב שבעולם אני רוצה לעשות לו , ובכלל כזו אני - להעניק.
שיהיה רק טוב והרבה, הרבה אהבה. |
| |
17. רוב האנשים נשארים במערכת יחסים גרוע
| מישקפופר , |
אשדוד |
|
(18.06.10) |
כי קשה להם להישאר שבועיים לבד, כתוצאה מכך נולדות בגידות, מערכות יחסים אפלטוניות בגדר שדה תעופה למקרה חירום וכו'.
זה הבעיה הכי גדולה של כולנו: חוסר היכולת לסבול להיות לבד ולעשות משהו מועיל עם הזמן הזה. אין מי שישחק איתנו בקקי רגשי שאנו סוחבים מהילדות.
|
| |
|
To love is to suffer."
To avoid suffering one must not love.
But then one suffers from not loving.
Therefore, to love is to suffer, not to love is to suffer.
To suffer is to suffer.
To be happy is to love, to be happy then, is to suffer
But suffering makes one unhappy.
Therefore, to be unhappy one must love,
Or love to suffer,
or suffer from to much happiness."
(woody Allen)
|
| |
19. "הרבה נשים חזקות, יפות, משכילות וראויות"
והיכן כל השאר ?
מה עלה בגורלן ?
|
| |
|
אין הבדל - תסמונת הלב השבור הצורך להרגיש אומלל ומושפל הם נחלת שני המינים
|
| |
21. לצערי הרב הכתבה מדברת בדיוק עליי !!!
כאחת שהיא גם יפה,חכמה,חברותית ושאר התכונות המעוררות קנאה.אני לבד וסובלת.ולא מצליחה לצאת מהמעגל,למרות שאת התאוריה אני מבינה היטב, בשלב היישום אני נופלת.
|
| |
22. כמו עם הסטלה, זה יעבור רק כשיאזלו הגברים
| אוהב את עצמו , |
בקעת-נרקיס |
|
(19.06.10) |
כתוצאה משילוב של גורמים כמו: מלחמות, מכוני-לייזר, וסדנאות למודעות רגשית.
בהתחלה הדודא תהיה קשה, והבנות יעברו לערק, נרגילות, או צפייה במונדיאל.
אח"כ הן יתרגלו, ויפנימו שפשוט אין, אין יותר, בדיוק כמו בבצורת הנוכחית, שמאז התחילה יש כבר גבר אחד פחות, אני, חראם עלי. |
| |
23. איז כיף לדעת עד כמה אני שרוטה
|
| |
24. זה אופייני לתקופתנו..נשים וגברים..מאמינים לשווא במושלמות
מאמינים לשווא שמשהו מושלם יותר יגיע ומפספסים....
מה חדש?? |
| |
25. יש גם את הנשים שלא רציניות כי יגיע יותר טוב
אצלי, קשה לבחור תמיד נראה שיגיע אחד שווה יותר עוד לא נפלתי מגבר תמיד זה נראה קל מידי, ולא משנה המראה שלו או המעמד או כל סממן אחר.
איך אפשר להמשיך ולהתרגש מאותו גבר אחרי 3-4 פעמים של סקס???
דפוק אני יודעת, אבל יש גם נשים כאלו [ ובטח גם גברים].
מזל שללדת אני לא רוצה [ לא מצליחה להבין על מה המהומה של להיות אמא ].
ככה שאני לא לחוצה [ שלא לדבר על חתונה, שמלה לבנה רבנות ובורקס..טוב כבד אווז אותו רעיון ....]
טוב, לא משנה צריך להיות שמח ומאושר במי שאתה אחר כך המבול....
תשקיעו בעצמכם כל מה שאתם יכולים, והכל יגיע עד פתח בייתכם [ בדוק!!! ]
בנות, שחררו...תפתחו אישיות נרקסיסטית [ למרות שמי שאין לה את זה טבעי, זה לא יחזיק מעמד ] לא ביצ'ית, יש הבדל....ואז המשיכה אליכן תגבר. |
| |
26. גברים נמנעים מ"פקידות יחסים" כאלה. נשים שהיו בהרבה מערכות
| דוקטורנט חילוני , |
תל אביב |
|
(19.06.10) |
יחסים לא ימצאו גבר אוהב לעולם. זו המציאות.
"פקידות יחסים" הכוונה לנשים שעברו יותר מדי מערכות יחסים וכעת הן מבלבלות ביניהן, לא שלמות עם שום דבר והן חסרות תמימות ורומנטיקה. הכל עובד על נהלים, השוואה לעבר, ציונים, לו"זים, ציוני דרך, השוואות לחברות ולטלויזיה.
אני חוזר ואומר: אין לכך פתרון! כגבר, לצערי לא ניתן להתאהב בנשים כאלה למרות שהן איכותיות ביותר. אין להן ברירה אלא למצוא קשר אותו יתחזקו באמצעים מלאכותיים כל חייהן.
אישה צעירה! את רוצה קשר אוהב כל חייך? אם כן, השתדלי להימנע מהרבה קשרים בצעירותיך. תסכימי לקשר רק עם גבר שיוכיח את אהבתו אליך. אהבה אמיתית לא ממומשת של גבר יכולה להחזיר עד 10 שנים (ואולי יותר). גם אם יהיו לו קשרים אחרים תוך כדי! לכן את יכולה לדחות אותו ולעכב התקרבות פיזית במשך שנים! עד שתהי בשלה לנישואין. רק אז תזכי בו לכל חייך.
אישה מנוסה! אם הדבר זעזע אותך יש לי גם עצות בשבילך. דבר ראשון אל תנסי להתחפש למשהו אחר! אל תנסי להיראות תמימה! אל תנסי להתנהג כאישה צעירה ולא מנוסה! יש לגברים חושים טובים לעניינים האלה והם יברחו. בנוסף, תשמרי על כושר ומראה צעיר, בריא ורענן (בעיקר בלי שומנים עודפים. אין לנו בעיה עם קמטים, עיניים עייפות או דברים אחרים). מה שיציל אותך זה המוח. הישארי רציונאלית. תלמדי הרבה. תתחרי בגברים בתחום הזה. זה יתפש כאישה בורגנית, מבוססת ואיכותית ויגבר על החוסר תמימות והדברים המושכים הטבעיים האחרים שיתפשו אז ע"י הגבר ככפריים, כפרימיטיביים, כמיושנים וכדומה.
בהצלחה.
|
| |
27. לכל הנשים שמסתפקות בפירורים,עצה קטנה
אם אתן נותנות לגבר להתייחס אליכן כמו אל עז,
אל תתפלאו שהוא קושר אתכן בחצר
הרגלת גבר שאת משלימה עם יחס מזלזל,אל תחפשי לשנות אותו אחר כך |
| |
28. These are "Strong" Women? More likely weak and Pathetic
|
| |
29. איפה כל הנשים ה"נפלאות" והמושלמות האלה?
למה אני מוצא את עצמי כל הזמן בקשרים מדמנים עם נשים הלא נכונות ואף פעם לא נופל על כאלה? הן קיימות בכלל?..או שאולי הן מעדיפות גברים שרואים בהן רק חור ולא יותר? |
| |
30. Sharon always describes women as weak and pathetic
בין רווקות ובין נשואות ועוד מעיזה להכליל בצורה מחרידה. כתיבה רדודה ומלאת סטריאוטיפים על נשים עלובות וסמרטוטיות. אולי כך הכותבת חשה ומתנהגת אבל מדוע היא מייחסת את אומללותה לכל הנשים?
| |
|
ייעוץ 
