|
1. הבאת ילדים היא לא מטרתה היחידה והמוחלטת של האשה.
החיים לא חייבים להיות: גן, יסודי, חטיבה, תיכון, צבא, לימודים, עבודה, זוגיות, חתונה, ילדים... מוות.
"כי מי-יודע מה-טוב לאדם בחיים"
|
| |
2. הלוואי ותמצאי אושר בקרוב. הלוואי
|
| |
3. להיות אמא זה לא רק זכות
זה גם הרבה חובות.
"אמהות" הפך להיות מושג נפרד לגמרי מ"משפחתיות", או "הורות" של שניים.
להיות אמא זה לא רק מצב ביולוגי של יולדת. הרי כדי להיות אמא חייב גם להיות "אבא" (גם אם הוא בבנק הזרע), והילד אמור להיות הגשמה של זוגיות ולא רק מטרה בפני עצמה.
מצד אחד, היכולת הטכנולוגית והלגיטימציה החברתית מאפשרות לנשים להרות ולגדל ילד לבד. מצד שני- עצם הרצון הזה, ההרגשה ש"חייבים" לעשות את זה, מעידים עד כמה בעצם לא ממש התקדמנו הרבה- כי עם הקריירה והחופש והשויון והעצמאות, עדיין יש דבר אחד שנועד לנו, ורק לנו, וכמה שלא נשכנע את עצמנו- כנראה לא נהיה שלמות בלי זה.
כדי להיות אמא את לא חייבת להיות בהריון. אם תפגשי את הגבר הנכון כשכבר לא תוכלי ללדת, תמיד תוכלי לאמץ.
כך שבעצם הרצון שלך הוא לא לאימהות. הוא להיות בהריון וללדת.
השאלה היא למה בעצם את מרגישה שאת חייבת להספיק "לעשות" את זה? רק אחרי שתגיעי לתשובה אמיתית עם עצמך, תוכלי ללדעת אם זו ההחלטה הנכונה עבורך. |
| |
4. אין שום שעון, זה תקתוק הקלישאות המופרכות שלך
מרוב שאת מפחדת לא ליפול "לתחום אפור" ו"לא להכנע למוסכמות החברה", אולי לא שמת לב שאין שום תחום כזה ואין שום מוסכמות, יש פשוט בחורות שהאגו שלהן נפוח כמו בלון ולכן בנו על שידוך מוצלח הרבה מעבר שהן יכולות למצוא ולכן נשארו לבד.
לעשות ילד לבד זו ברירה אחרונה, גרועה מאוד, והיא גרועה אך ורק מפני שאם מישהי לא הצליחה להסתדר עם בן זוג - היחסים שלה עם הילד יהיו בהתאם, למרות מה שנדמה לה. ילד זה אדם בפני עצמו, עם כל הכבוד לחינוך, ודווקא הקשיים של חיי הנישואין מכינים אותך הכי טוב איך לחיות באהבה(!!) עם "אדם בפני עצמו", שלא תמיד את מתלהבת מהתכונות שלו.
במקום לדקלם לעצמך שקרים, עדיף שתתחילי להסתכל על המציאות. היא הרבה פחות מסובכת. המציאות היא שאת בת 33 עם אפס מודעות עצמית. תתעוררי. תפסיקי לזלזל בעולם והעולם יפסיק לזלזל בך. זה כמו קסם כזה. בהצלחה.
|
| |
5. הלוואי ותמצאי אושר בקרוב. הלוואי
| גם אני רוצה לאחל לך |
|
|
(08.04.11) |
|
| |
|
לרצות ילדים זה אגואיזם טהור. אתם יודעים כמה החיים קשים, כמה הם מלאי כאב, כמה כמיהה לא ממומשת לאהבה יש בהם, ובכל זאת אתם ממשיכים להעביר אותם הלאה לילדיכם, כדי שתרגישו שהשארתם אחריכם משהו בעולם. תסלחו לי אבל זה פשוט אגואיזם.
|
| |
|
להביא ילד לבד, ללא משפחה תומכת, זו אגואיסטיות לשמה.
הרבה בחורות חושבות שאם קשה להן למצוא בן זוג, אז יהיה להן יותר קל/פשוט להביא ילד לעולם לבד, וזו טעות חמורה !!!!
הרבה יותר קשה לגדל ילד לבד, מאשר למצוא בן זוג !!!
ומי שחושבת שבן הזוג יבוא אחרי זה, אז במקרים מעטים מאוד זה קורה, אבל הסטטיסטיקה מראה אחרת.
הסטטיסטיקה מוכיחה שהבאת ילד לבד מחוץ למסגרת הנישואין, מביאה תחושה של אושר ופחד, ואחרי כחצי שנה עד שנה, הכל חוזר להיות אותו הדבר כמו לפני הכניסה להריון, אבל עם עוד הרבה גורמים שמקשים על החיים.
1. אין לך יותר חיים משלך.
2. אין לך זמן לפגוש בני זוג פוטנציאלים לצורך זוגיות.
3. (בדר"כ) אין לך אפשרויות כלכליות להתקדם.
4. (בדר"כ) עוברים לגור ליד או עם ההורים, כי אין עזרה.
5. אותם התסכולים שהיו לך במציאת בן זוג נשארו כי לא טיפלת בנושא הזה בכלל ואפילו הזנחת אותו.
מסקנה:
=====
קודם כל למצוא בן זוג אוהב תומך ומפרגן,
ורק אחרי זה להביא ילד/ים לעולם כשיש להם משפחה תומכת ומפרגנת הכוללת גם אמא וגם אבא.
ואם מרגישים שקשה למצוא בן זוג, צריך לזכור 2 דברים:
1. הרבה יותר קשה לגדל ילד לבד.
2. צריך לפתור את הבעיה, כי היא לא תיפטר מעצמה אחרי שיש לך ילד.
|
| |
8. אני קופץ על העצה ותזרקי רעיון חם
| נני , |
צפון יהודי טוב |
|
(08.04.11) |
|
| |
9. אשמח להיות בקשר רציני איתך
אני מרגיש שאני מכיר אותך כבר שנים מה דעתך שנקיים את מה שאת אומרת את נשמעת בסדר ויש לי את הסבלנות המתקתקת בשבילך
|
| |
10. כמתנדב ממד"א, אני אשמח לעזור..
|
| |
11. לצערנו הביולוגיה והסוציולוגיה לא מתואמות מי יודע מה.
בשל העובדה שהביציות נוצרות עוד בהיות האישה עובר בבטן אימה יש להן מספר סופי וזמן תפוגה. כיום כולם קודם "מגשימים" את עצמם ואז מגלים את הרצון לילדים. לגברים זו לא ממש בעיה לנשים ממש כן.היום לא פוליטקלי קורקט לגדל יחלדים בגיל צעיר ובמקביל ללימודים ובניית קרירה. אלו שכן בוחרים כך לא מצטערים ונהנים מחברת ילדים בוגרים מוקדם ולא נמצאים במחוזות החשש כן\לא נצליח להביא ילד לעולם. שלא לדבר על כל אותם הריונות שמושגים בזכות הרפואה ולצערנו רבים מהם מסתיימים בפגות ובפגיעות בילדים.
|
| |
12. אהבה? המנון לאגואיזם,במקרה הטוב...
ציטוט מתוך פסקאות הסיום: "או, שבמקום להשתגע נעלה על גגות בתינו ונצעק לכל הנשים באשר הן להתעורר ונזכיר להן שאנחנו מדהימות, שוות, אמיצות, מיוחדות, חזקות ונפלאות עד מאוד! מגיע לנו לקבל את הכי טוב, וזה מה שיהיה אם לא ניכנע. אם לא ניפול למקום האפור. אם לא נגדיר את עצמו לפי תכתיבי החברה. אם לא ניתן לפחד לשתק אותנו מלפעול ולהרים את הראש בגאווה.........אם אתן פוחדות לפספס את הזכות להיות אמא – עשו ילד, גם אם זה לבד! אהבה תמיד יכולה לבוא אחר כך........... כי אתן זה מה שחשוב. לא שום דבר אחר."
אין לך שמץ של הבנה מה זה ילד. האהבה לא יכולה לבוא אח"כ. אהבה ומשפחה הן כמו אוויר לנשימה בשביל התפתחות הילד. ילד זה ההתחברות האולטימטיבית בין שני אנשים, ילד זה תוצר של אהבה ויצירה משותפת (מלשון "שותפות"), פרי אהבתם של של שני בני זוג - לא "הגשמה עצמית" של חלום אגואיסטי של אדם בודד. ילד זה לא "צעצוע" שלך, ילד זה לא אמצעי ליצור לעצמך "המשכיות", ילד זה לא אמצעי לביטוי ה"אני" שלך - ילד זו יישות עצמאית עם זכויות בסיסיות משל עצמה, זכויות להתפתחות נורמלית והתפתחות נורמלית פרושה זוג הורים, לא אם או אב חד-הוריים. ילד זה נתינה, לא אני ואני ואני ואני ושוב פעם אני... תחשבי קצת על הילד שאת גוזרת עליו לגדול בלי אבא, בלי מסגרת משפחתית תומכת ומאוזנת של משפחה בריאה. מדהים אותי כל פעם מחדש איך המושג "טובת הילד" נשכח כלא היה ברגע שהוא מתנגש עם רצונותיה האגואיסטיים של האישה ה"מודרנית"...
|
| |
13. וואו. כנראה שמשפחה עם אבא ואמא כבר נהיה פאסה
| רמת שרונית , |
רמת השרון |
|
(08.04.11) |
אני לא יכולה להתעלם מהעובדה שמה שאת כותבת ממש מכעיס אותיועצוב בו זמנית.
עבדתי קשה במערכת היחסים שלי, התחתנתי ואני עדיין רואה בגידול ילדים אתגר. אני חושבת שזה מספיק קשה ביחד ואני לא מבינה למה את רוצה לעשות דבר כזה לבד. ההחלטה שלך מגיעה ממקום אנוכי לגמרי, לסמן וי על חלום שיש לך ולא ממש מעניין אותך שהילד יגדל כנראה בלי אבא, אבל במציאות של היום זה נהיה כל כך מקובל שקצרה ידי מלהושיע ילדים כאלה מהעתיד שלהם.
ילד זוזכות בחיים, כמובן שגם לך מותר לממש את הזכות זו כמו כל אישה אחרת, אבל אני ממש מתנגדת לנשים שלא עבדו קשה במערכת יחסים ועושת קיצור דרך כדי לממש את עצמן. אין לך מושג וחצי מושג בכלל מה זאת הקרבה, כמה קשה זה משפחה, איך להתקרב למשפחה אחרת שתפאום גם נהיית שלך, אין לך שום מושג. ואת רוצה פתאום להיות אמא כי בא לך? כי מגיע לך? יופי, לכי על זה. האנוכיות שלך רק מסבירה למה את עדיין לבד. את השיעור הכי חשוב של החיים לא למדת. |
| |
14. התנערי מהתפל, ודבקי בה' באמונה.
| דויד , |
ירושלים |
|
(08.04.11) |
אסתי היקרה!
קחי את הגבר הבא שאת יודעת שאוהב מכבד מעריך ותומך אותך, הינשאי לו,
ובע"ה תקימו משפחה עם ילדים.
הניחי למה שהאכילו אותך בסרטים ובתשקורת, הניחי לרכילות עם החברות,
הניחי לאגו ולגאווה העצמית, הניחי לכל הקליפות הקשות שעוטפות את ליבך
לב הזהב, ונשמתך הטהורה תוביל אותך לחוף המבטחים בתמימות ובאמונה.
בטחי בה' ובהורייך - הם הם שהביאוך לעולם, והם אלה הרוצים בטובתך.
כי בת מלך את! והכל לטובה...בקרוב, בקרוב ממש!
|
| |
15. תשאירי טלפון מייל משהו .בחור רציני מחפש כלה .
אל תפחדי זה רציני תשאירי מייל או משהו בכדי שאפשר יהיה ליצור קשר איתך. |
| |
16. הטור פטתי
| אחד עם כוונה טובה |
|
|
(08.04.11) |
את רק בת 33, תרגעי. נשמע שאת מגיעה ממקום די פרמיטיבי אם חלומות הילדות שלך היו להיות אמא. אבל זה המצב ואני מבין אותך ואין לי כלל כוונה לפגוע בך.
אני חושב שלהביא ילד לעולם מבלי שיהיה לו אבא זה לא הוגן עבורו. בנוגע ל "אהבה אפשר למצוא אחר כך" - אף גבר שאני מכיר לא רוצה לגדל ילדים של מישהו אחר. אלא אם כן את מליונרית ואז יש לו פחות דאגות, או שאת באמת אדם מיוחד ונדיר, אבל אז כנראה לא היתה לך בעיה למצוא אהבה.
המלצה שלי - תלכי לטיפול, תביני מה לא בסדר בך כי בדרך כלל אישה שכל כך רוצה קשר ואמהות מתפשרת בדרך ומוצאת, אז משהו בך בטוח יוכל להעזר בטיפול מקצועי.
במקביל - תכנסי לכושר, תתחילי לטפח את עצמך, תנסי להראות טוב יותר, מה לעשות - גם זה חשוב.
בהצלחה !
|
| |
|
וימשיך לדפוק אותך ורבות כמוך
|
| |
18. תפסיקו לתת עצות, היא מרגישה ככה
ואלו רצונותיה.
|
| |
19. גם אני רווקה בת 33 עם "רחם ריק"
אני מזדהה עם כל מילה. רק מי שנמצאת במצב הזה יכולה להבין את התחושה. מאחלת לך ולכל הרווקות במצב הזה באשר הן, רק אושר ואהבה והגשמת כל החלומות!!
|
| |
20. חיזרי בתשובה ויסדרו לך בשידוך אחלה חוזה בתשובה
| ושניכם תחזרו בשאלה |
|
|
(08.04.11) |
זה המתכון.
|
| |
את לא מושלמת וגם הצד השני לא מושלם.
כולם רק בני אדם |
| |
כי ברגע שיש ילד אתן כבר לא תצטרכו לחיות לדאוג הגבר יעשה הכל
כי ככה העולם עובד נשים נושקות ל30 ואז מבינות שיש שכמותן אין סוף
|
| |
הפסקתי לצאת לדייטים.
ישר כמו סרגל ואין לי עניין לא להגיד את האמת. אני מבין שזה חלום של כמעט כל אישה ואני מודע לכך שלשהות בחברתי זה בבחינת "בזבוז זמן".
מצטער, ילדים לא עושים לי את זה.
מקווה שתמצאי את הבחור הנכון או שתקבלי החלטה מושכלת ללא לחץ. |
| |
|
ידידתי האוסטרלית בת 34 בכלל לא מוטרדת מזה שאין לה ואולי אף פעם לא יהיה לה.יש כאלו שיש להם וכאלו שאין.למה פה בארץ כולם בטירוף השרצה?
נשלח מהאייפון שלי
|
| |
25. אני ואני ואני ואני ....מה הפלא שאת לא מוצאת חתן...
| עוד , |
אגוצנטרית |
|
(08.04.11) |
|
| |
|
את יכולה לדעתי לחכות עוד כמה שנים ...אני נולדתי לאם בת 35-6 וזה עוד היה לפני 27 שנים , היום ההתקדמות הטכנולוגית פשוט עצומה . את גם יכולה ללכת לבנק הזרע עוד 4-5 שנים אם תצטרכי .
מקווה שתמצאי את מי שאת מחפשת ! :)
|
| |
|
עצוב לראות שהחברה הצליחה להחדיר בך, כמו ברובנו, את התפיסה שמהות קיומך היא הבאת ילדים.
החשש הזה מחיים ללא ילדים הוא עצוב ואפילו פאתטי. קשה לי להבין למה אדם לא יכול לחשוב על עצמו כעל ישות עצמאית ובלתי תלויה, שלא צריכה מישהו אחר שיצדיק את קיומה.
אין ספק שמוסד המשפחה - הלא רלוונטי יותר לתקופתנו - נמצא אצלך בראש סדר העדיפויות.
|
| |
28. אחד הטורים המזעזעים שקראתי.
| מיכל , |
ירושלים |
|
(08.04.11) |
כמה מירמור, כמה תיסבוך, כמה סתירות בטור אחד ואת רק בת 33. חבל.
לא ברור לי למה קיבלה העורכת החלטה לפרסם טור כזה שעלול לפגוע בכ"כ הרבה אנשים מאמינים. אולי הייתי צריכה להתרגל, הרי זו לא פעם ראשונה, ובכל פעם אני תוהה (וגם שואלת) אם היא הייתה מפרסמת טור שבו מישהו היה כותב בין היתר, שהוא חושב שרבין היה איש נאלח (או כל תיאור אחר פוגע) ואותו כותב סבור כי הסכם אוסלו הרס לו את החיים.
להבדיל, כנראה שבמקום הזה מותר להתבטא כך על ה', מותר לפגוע ומותר לשים את התייפייפות הנפש בצד. זו שמורה לשיחות קפה שמאלניות.
ולעניינינו- אסתי, עם כל הכבוד לאמך הידעונית (שודאי יודעת שצריך להוציא דברים טובים מהפה), היא מן הסתם לא קיבלה פקס מבורא עולם עם חוזה ולכן, מן הסתם, אין לך על מה להלין. את חשבונות השמיים תשאירי לו ואם את מאמינה שהוא קיים, זה ודאי לא יועיל לקרוא לו שקרן פתולוגי. יש אנשים רעבים בעולם, נכים, בודדים, עם מיליון מחלות שונות ומשונות, לא עלינו, ואת לא מעריכה כלום. רק מאשימה. לא את עצמך כמובן.
אנשים עוברים דברים בחיים כי הם צריכים לעבור זאת. לפעמים אנחנו גם בוחרים בדרכים שמובילות אותנו למצבים שנראים לנו כמבוי סתום. נראה שאת לא לוקחת אחריות על חייך ומאשימה במירמור את בורא עולם, שופטת נשים אחרות, מזלזלת בהן, רוצה לשנות סדרי עולם כדי לקבל גושפנקה על אורח חייך. מה אכפת לך מה חושבים ומה אחרות עושות ורוצות? שכל אחת תעשה מה שטוב לה. מה זה המירמור המתיש הזה?
אני מקווה שתהיי מאושרת.
שבת שלום.
|
| |
29. אין לי תשובה בשבילך רק יכולה לספר על עצמי
כשהייתי בגילך התלבטתי כמוך. חשבתי על בנק הזרע, חשבתי על הורות משותפת בהסכם וכו'. בסופו של דבר החלטתי שבלי בן זוג לצידי אני לא רוצה להביא ילד. גם בגלל החשש הכלכלי וגם בגלל שחששתי שילד לבד עלול להרתיע חלק מהגברים ולהרחיק ממני בני זוג פוטנצייאלים. וגם בגלל שחשבתי שאני מעדיפה לגדל ילד במשפחה רגילה. החלטתי שאני רוצה ילדים רק בזוגיות. השנים עברו ואת בעלי הכרתי בגיל 38. מדי פעם בדרך חזרו המחשבות, שאולי כדי לעשות ילד לבד, אבל תמיד החלטתי בשלילה. המחזור היה סדיר ולא חשבתי שתהיה בעיה להיכנס להיריון. חוץ מזה כל הזמן יש כתבות על נשים שנכנסות להיריון בגיל מבוגר, על ההצלחה האדירה של טיפולי פוריות וכו'. מקריאת עיתונים יכול להיווצר הרושם שהשעון הביולוגי בוטל. בהודו הכניסו אישה בת יותר מ 70 להריון, ונשים שיולדות לאחר גיל 40 לראשונה נראות פתאום כחזיון נפוץ. פלאי המדע. אז למה להיות לחוצה? זה מה שחשבתי כל הזמן. התחתנתי קצת לפני גיל 39 ודי מהר נכנסתי להיריון ממש בלי שום בעיה, אבל ההיריון לא החזיק מעמד. לא התייאשנו והמשכנו לנסות ואחרי מס' חודשים של חוסר הצלחה פנינו לטיפולי פוריות. ואז נתגלתה האמת : עוד לפני גיל 40 נותרה לי רזרבה שחלתית נמוכה יחסית. היום לאחר 5 שנים של טיפולים אני יודעת שאפסו סיכויי לילד ביולוגי וכל מה שפתוח בפני כעת זה תרומת ביצית. תביני, האם אני מתחרטת שחיכיתי? התשובה היא לא. בן זוגי הוא האדם המושלם בשבילי ואני אוהבת אותו ולא מצטערת על דבר. אבל מה שנכון בשבילי לא בהכרח נכון עבורך. מה שאני רוצה לומר לך, זה שאם את באמת רוצה להיות אמא, קחי בחשבון שהשנים הפוריות לא נמשכות לנצח, גם אם לכאורה הכל נראה בסדר. אחרי גיל 35 יש ירידה בפוריות, ולקראת גיל 40 יש צניחה עצומה בפוריות. קחי בחשבון שטיפולי הפוריות לא בהכרח מצליחים. תביני בבקשה שבתקשורת מבליטים בעיקר את ההצלחות והן רבות ויפות אבל הן לא הרוב. על הכשלונות וחוסר ההצלחות מדברים פחות. הרבה פחות. את הכשלונות את לא רואה מספיק בתקשורת. את הכישלונות את רואה רק במסדרונות מחלקות טיפולי הפוריות של בתי החולים.
|
| |
30. כדי 'להשתיק' תקתוק של שעון
כדאי לדעתי:
* להפריד בין מציאת בן זוג ללהיות אמא
אפשר טכנית להביא ילד לבד ולא חייבים בהכרח להיות בשביל זה בזוגיות
* לעשות ילד כי באמת רוצים בו כשלעצמו לא כדי: לרצות את המשפחה הקרובה-החברה הרחוקה-להיות כמו כולם-ושות'
קצת עלי (ואני כנראה שייכת 'לקב' מיעוט' מסויימת :)
אני רווקה בת 39 שמזמן 'הוציאה את הבטריה מהשעון שלה' אחרי שהגעתי למסקנה אישית שאיני רוצה בילדים משלי. (יש אפילו פורום בתפוז לנשים 'כמותי' "נשים שלא רוצות ילדים" :). אני גרה לבד (במרכז) ומחפשת להכיר מישהו שאינו רוצה כלל ילדים (רווק - גרוש+ יתקבלו בברכה :). | |
|
טורים 
