רבי עקיבה שהיה עבד  ובזכותה של רחל אישתו  ,בתו של אחד מעשירי ירושלים המושחתים [כלבה שבוע] הפך לאחד מגדולי התורה ומת מות קדושים ביסורים.

 

לדעתי הוא כתב את האימרה הנל בצעירותו. חבל שהכניסו אותה לתלמוד.

בעצם חבל שהכנניסו עוד הרבה פסוקים מוזרים אחרים.

אין חדש תחת השמש.

 

שהם נוטים לחייב לפי יחס משכורות ולא לפי דין דתי. בתי המשפט היום מחייבים מזונות לילד של 2500-3000 עבור ילד אחד. כלומר כמעט כל הוצאות הילד מוטלים על הגבר בלי קשר לכמה הגבר או האישה מרויחים וזה גורם לכך שאבות צריכים לשלם 80% מהמשכורות שלהם למזונות ואפילו במקרים מסוימים המזונות גבוהים מהמשכורת . וזה גורם לכך שלאבות אין כסף בשביל הישרדות כלכלית והם צריכים לחיות אצל הוריהם. בתי משפט למשפחה בכלל לא מתחשבים בגבר ורואים רק את טובת האישה ומתיחסים לגבר כאחד שאין לו זכויות יסוד כמו זכות הקיום בכבוד.

צריך לחוקק כאן חוק כמו שקורה בכל אירופה וארה"ב של הגבלה סכום המשולם כמזונות מאחוז המשכורת- בסביבות ה-50% שגם זה הרבה  (אלא אם יש לגבר הרבה ילדים) כי גם לגברים יש הזכות לקיום בכבוד מהמשכורת שלהם.

כי האישה מאד לחוצה להתחתן ללא היכרות מוקדמת מספקת וללא ידיעה מוקדמת אם הם מתאימים לחיי נישואים רק על בסיס אהבה ואנשים צריכים להבין שאהבה זה לא מספיק בשביל להתחתן.

ובעיה נוספת היא שוב הבאה מוקדמת של ילדים לעולם ללא ביסוס כלכלי שיתמוך בגידולם שברוב המיקרים זה שוב בגלל לחץ של האישה בגלל "השעון הביולוגי".

נו באמת

עושים חתונות מופלצות

מתחילים לריב על החובות

כועסים על האורחים שלא חשבו שצריך לכסות את הקשקוש החתונתי הזה

מתגרשים

 

עצה להפחתת הגירושים:

התחתנו בתקציב שלכם בלבד

גם אם זה יכלול 50 איש בבית קפה

אתם תלמדו להכיר את האדם שאתו אתם מתחתנים:

כמה הוא חי בלללה לנד

למה הוא לא יכול לעמוד בתקציב, או שכן.

מה חשוב לו באמת בחיים.

 

תכנסו לחיים המשותפים הרבה יותר רגועים ושלוים

ואם לא תצליחו להגיע להבנה והכל יתפרק?

אז חסכתם לנו ערב משעמם והוצאה מיותרת

וחסכתם לכם הרבה יותר.

 

לכם זה עולה יותר, בקיצור... 

ואני חושבת שגם אם הזוג רוצה להתגרש ויש ילדים אז ..

רגע !! הולדיט !!! חישבו קצת ... לפני שאתם עושים צעד פזיז , אני מכירה כמה סיפורים לא נעימים שפשוט הילדים סובלים ברמות שאין לתאר והגירושים משפיעים עלייהם ברמות גבוהות , כגון , חרדת נטישה נוראית , לא אוכלים , כל הזמן בוכים , מתכנסים בתוך עצמם , לא מתפתחים כמו שאר הילדים , בעיות ביציאות בשרותים בעיות של גמילה מחיתולים וכו' . באמת אל תתנו לילדים לסבול ברמות כאלה !!! תנסו להגיע לפשרה בינכם ולמצוא פתרונות להמשיך ולחיות ביחד , אם במחיר של התפשרות כי אם תחשבו טוב טוב , משהו גרם לכם להתאהב אחד בשני לא ?

אז הנה למה??

הגבר והאשה יוצאים שנים, לא מתסכלים על הדברים הבאמת חשובים שצריך לחפש זה המידות!! דרך ארץ!! התנהגות, רוגע, וכד'

אלה על מה מסתכלים? נאם הוא יפה, האם יש לו בית/ כסף/ קרירה, או  מה יגידו החברות עליו,

הוא מסתכל על הגוף, תוסיק, ציצי, בלונד, מה יגידו החברים,  וכל השאר לא ממש מעניין

 

אז כשמחליטים בסופו של דבר להתחתן, כל החיצונית כבר משתנה, היופי כבר לא משחק תפקיד, האשה כבר לא כפי שהיתה , ( לידות וכד') הבעל גם כן כבר לא היפיוף שהיה, ועם מה נשארים? עם המידות הרעות של על אחד,

הרי המידות לא משתנות, אבל החיצוניות כן!

ולקבל הדרכה לפני הנישואין זה "פאדיחה" זה רק קטע של דוסים.

אז בכלל לא יודעים אך לנהל בית, וזוגיות מאושרת

לכן רבותי, כל עוד, תמשכנה בנות ישראל ובחורי ישראל לבחור להם בן/בת זוג אך ורק לפי מראה חיצוני הגירושין ימשיכו לעלות רף

ולגיל אין שום קשר!! בחורה בת 20 יכולה להיות בשלה לחיי נשואין יותר מאשר בחורה בת 35

וכן גם הגברים , יש בחורים בני 25 שבוגרים יותר מבני40

אז חברה, הגיע הזמן לשנות גישה,

שמעידה על בעיה חברתית (ולא, זה לא מיטיב עם הילדים, רק שלפעמים אין ברירה). מה שבעצם תורם לכך שהיד קלה על ההדק הם הדברים שמייצגים את הסגידה ל"אני". כפי שכותב הטור ציין, אנשים כיום רודפים אחר ריגושים וזמינות רבה, שלא לומר מתירנות פושעת. מדוע פושעת? כי היא משלה אותנו וגורמת לנו לחשוב שסקס זה רק סקס וזה הרי, אחלה בחלה. מה רע בזה בעצם? הגבולות שלנו מטשטשים וכל מה שמסביב מקדש את הצרכים שלנו וברגע שמשהו מפריע לנו ליהנות מעצמינו, אנחנו לא מתאמצים לשפר ולתקן, אלא פשוט עוברים הלאה למי שבאופן הזמני הזה, אנו רואים את עצמינו במראה שהוא מחזיק- יפים, מדהימים, חכמים ומצחיקים, עד המשבר שיגרום לנו להפסיק את המשחק הזה ולחפש מראה אחרת. זו "אהבה שתלויה בדבר" ולכן סופה להתבטל.

 

אפרופו חז"ל- אנשים שומעים משפט פה ומשפט שם ומשתמשים בו מבלי להבין את המשמעות העמוקה של הדברים (בירור קצר של הדברים יפתור את הבעיה). תמוה בעיניי שעורך הדין הסתמך על דבריו של לקוח שסה"כ רצה לקבל חיזוק וכתב זאת בטור מבלי לבדוק במה מדובר (מצד שני, אתה לא הראשון כאן).

 

חז"ל ראו בגירושין אסון- "כל המגרש אשתו ראשונה, אפילו מזבח מוריד עליו דמעות" שנאמר (מלאכי ב'): "וזאת שנית יעשו כסות דמעה אל מזבח ה' בכי ואנקה מאין (עוד) פנות אל המנחה ולקחת מידיכם ואמרתם על מה כי העיד בינך ובין אשת נעוריך אשר אתה בגדת בה והיא חברתך ואשת בריתך". ואף על-פי כן, אנחנו לא קתולים ומותר להתגרש, כל עוד שהיד לא תהיה קלה על ההדק.

 

בעניין רבי עקיבא: הוא אכן אמר את הדברים, אך משום שרחל אשתו הייתה סמל המסירות בין בני זוג, אינו יכול היה לשער שאדם יחשוב שאישה אחרת נאה יותר מאשתו ולכן, אם אדם אינו רואה את חייו עם אשתו כחיים שלמים, שייפרדו.

 

מעבר לכך, יש חשש שכשאנשים יישארו יחד כי הם חייבים, הם יתחילו לשנוא אחד את השנייה ויעברו על: "לא תשנא את אחיך בלבבך" והגבר יחטא ב:"ואוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו". העניין הוא שבעבר אנשים לא סבבו סביב עצמם והעולם לא היה כ"כ רקוב אז המקרים הללו היו די נדירים. קל יותר לשמור על זוגיות כשהערכים החברתיים שונים.  

ואל תבלבלו במוח שהמזונות לא גבוהים  איך  גבר אמור לחיות מ20 אחוז מהמשכורת שלו ??

אבל אתן רק חושבות שניצחתן גבר שלא רוצה לשלם מזונות לא יישלם נקודה ,מקסימום יישב בכלא שבוא שבועיים

ל.נשים שמתגרשות יש שלל נשקים העומדים לפניהן .נשקים שזה תחליף  לכוח פיזי .מתלונות במשטרה ועד עיכוב יצאיה מהארץ , אבל לכל המתגרשים אני מציע לא להישבר לעמוד על שלכם , אם אתם חושבים שהמזונות גבוהים מידיי והגרושה חייה חיי מותרות על חשבונכם ואין מענה מבית  המשפט פשוט לא לשלם .

אפשר להימנע מזה בקלות ולחסוך את החוויה הקשה של גירושים,בעיקר עם ילדים.
אם אתם בדרך לשם,נכונו לכם ימים קשים ועתיד עצוב.לא קל למבוגרים ובטח לא לילדים.
מי שרוצה לחיות חיים של שקט,עדיף לו שישאר רווק.
הקשיבו לדברי מנוסים מכם,האזינו לעצות מבוגרים מכם - נישואים הם סטטוס מיותר בישראל 2011.

למי שגרוש/ה או בתהליך ,ומעונין ורוצה בטובת הילדים ובהורות שוויונית מומלץ לו/לה להיכנס לקבוצה.

סרגי

re אם יש לך בעיה בגידול הילדים תעבירי למשמורת משותפת ואז על פי דעתי ישולם החלק שווה בין שני הצדדים ,אבל במדינתנו "המתוקנת" האשה מנצלת את מצב "החוק לגיל הרך" ומכאן מתחיל כל הבלגן ושלא תאמרי לי שזה לא נכון

אני (סו) רווקה בת 39 , נטולת בן זוג (לא מבחירה), נטולת ילדים - כן מבחירה - אני נמנית על אותן נשים שלא רוצות ילדים בחיים שלהן (+ יש לנו אפילו פורום בתפוז:), ואני מחפשת להכיר רווק/גרוש שלא רוצה ילדים ונדחית כמעט כל פעם קודם כל בגלל אי הרצון שלי בילדים .?.

(בכל הכנות) הייתי מצפה ש'נשים כמוני' יהיו מצרך מבוקש בקרב גברים גרושים שמשלמים מזונות ו/או אף רווקים שקוראים לעיתים תכופות לחבריהם לא להתחתן ולא לעשות ילדים... .

בנוסף אני גרה לבד (בדירה יד שנייה עליה אני משלמת משכנתא,  ככה ש'אישה כמוני' גם לא מהווה איום פוטנציאלי לרכוש של גבר), אודה להסבר כנה מצד גברים פה מדוע גברים רבים מדי לא נותנים צ'אנס אמיתי ל'נשים' כמוני?

(ובבקשה אל תיכנסו לניתוחי אופי שלי ו/או מראה).

 

 

 

לפני שאתם מתחתנים, שבו ערב אחד ושאלו את ה"מיועדת" שאלה אחת: נניח שחס וחלילה, חלילה וחס, טפו,טפו,טפו, נתגרש...מה לדעתך יקרה עם:
1. אצל מי יישאר/ו הילד/ים?
2. אצל מי יישאר הבית (אם נקנה אד אז...)? או שנמכור אותו...?
3. איך ומאיפה נשלם עבור גידול הילדים?
4. האם, לדעתך, יהיו לנו מחויבויות כספיות כלשהן אחד כלפי השני אחרי הגירושין? ואם כן, איזה?
5. האם את מוכנה להתחייב, *ללא דרך חזרה* שגם אם נתגרש (וברור שאם נגיע לכך, זה לא יהיה דווקא מעודף אהבה), נעשה את זה "יפה"?

יש כמה אפשרויות תגובה לשאלות אלה:
1. חס וחלילה, חלילה וחס, טפו,טפו,טפו, לא רוצה אפילו לחשוב על זה! בשום פנים ואופן לא!!! ועוד כמה טפו,טפו,טפו... עצתי: ברח כל עוד נפשך בך...
2. ברוווווווווווווור... אצלי, אלא מה... עצתי: ברח כל עוד נפשך בך...
3. זה נושא למשא ומתן: כבר טוב - לפחות אין לך עסק עם בת-יענה ויש סיכוי שייוולדו לך ילדים לא בתוך קליפה של ביצה... למטרה זו יש הסכמי ממון, הסכמי משמורת משותפת על הילדים, הסכמים על זכויות פנסיה ומוניטין...

***הזמן לעשות את ההסכמים האלה זה לפני הנישואין ,לא אחריהן.***

גבר שלא עושה את זה *לפני* כניסה ל"ברית הנישואין"משול לאדם שקופץ לאגם מבלי לדעת לשחות... או אדם שחותם על חוזה קניית בית מבלי לקרוא את תנאי התשלום... חוזה הנישואין הוא החוזה *הכי חשוב והכי משפיע* עושים בחיים של רובנו . האם הגיוני להיכנס להתחייבות הזו בלי לנסח/לקרוא את תנאיו???

נ.ב. למה כתבתי: עצה לכל הגברים(כלומר לגברים בלבד)? כי מבחינת הנשים במדינתנו ה"מתוקנת", ממש לא בוער: במקרה הרע הן יקבלו רק קצת יותר ממה שמגיע להן, במקרה הנורמלי - הרבה יותר ממה שמגיע להן... ובמקרה הטוב הרבההההההההההההה, הרבה יותר ממה שמגיע להם ע"פי איזון משאבים צודק...

היום כולם מתחתנים בשביל החתונה ולא בשביל הנישואים.
העיקר שהחתונה תהיה גדולה ויפה ושכולם יזכרו... בקיצור לעשות הפקה שלמה..
אבל ברגע שזה נגמר הזוג מאבד את ההתרגשות ומתחיל להתמרמר...
ואז הם מנסים להביא ילד שיהיה משהו חדש להתרגש לגביו...
נישואים זה דבר שצריך לעבוד עליו כל הזמן וצריכה להיות אהבה שרק גדלה עם הזמן..
צריך לקום כל בוקר ולמנות 5 סיבות למה אתה אוהב את הבן אדם שלצידך...
כולם היום מוותרים כ"כ מהר ולא מנסים אפילו לעבוד על היחסים.. מתחתנים במחשבה שמקסימום אפשר להתגרש...

עושה רושם שגירושים עם ילד או שניים הם המביאים נשים לעצמאות כלכלית (כמובן, בזכות דמי המזונות המשולמים להן)

אני עכשיו עם מישהי וטוב לנו ביחד מעבר למשיכה החיצונית ( שהיא גם חשובה . וככה גם לשמור על זה )

אבל היא מעולם לא ניצלה אותי בשביל כסף - היא אפילו לא נותנת לי לשלם עליה כשחסר לה ! אנחנו מודעים מאוד לזה שאהבה זה משהו שלא קורה ברגע אחד , אלא זה משהו שבונים , ואנחנו מדברים על כמעט כל דבר שמפריע לנו מבלי לשמור להרבה זמן בבטן . וגם כשאנחנו מתווכחים אנחנו עושים את זה בצורה הכי טובה שאפשר מבלי לבטל את עצמנו . ויותר חשוב לנו להיות טובים אחד לשני , לצחוק , לבלות , מאשר כל העניינים שמוזכרים כאן .

ילדים נשמע לנו נורא רחוק - אם בכלל .... במצב הכלכלי הזה בארץ זה כמעט בלתי אפשרי והדבר האחרון שאנחנו צריכים הוא לריב בגלל כסף ... לא יכול לדמיין מצב שבו בתור זוג לא ניגע אחד בשני כל הזמן , ויהיה בינינו קיר בלתי נראה כזה של מתח תמידי . ואולי תגידו שאנחנו תמימים ושזה יקרה גם לנו . אבל אני יודע מה חשוב באמת ולא אתן לזה לקרות ...

וזו הסיבה לעליה החדה בגרושים: לנשים הרבה יותר קל וכדאי להתגרש והן לא יציבות בגלל ההורמונים והצורך בריגוש תמידי.

נשים הן כמו מים גברים כמו כלי קיבול החצוב בסלע, שניהם נחוצים כדי לשמור על האיזון שמאפשר לאגור אהבה מרווה.

 מי החכם שנתן את כל הזכויות למים ואת כל החובות לכלי הקיבול?

המים הפכו לחומצה שמכלה את הסלע והורסת כל חלקה טובה לזמן ארוך מאד.

יש מקרים נדירים שבהם הגבר מקבל את ילדיו. ברירת המחדל של מערכת המשפט הפמיניסטית היא להעניק את הילדים לאימא, גם אם עדיף לילדים להישאר עם אבא. רק במקרים נדירים שבהם הגבר מצליח להוכיח שהאישה חולת נפש בצורה קשה או פושעת או אלימה או לוקחת סמים או אלכוהוליסטית כבדה או שהאישה בעצמה טוענת שהיא לא מעוניינת לקבל את הילדים - רק אז יש לו סיכוי לקבל משמורת.

משום מה, במקרה כזה האישה לא נדרשת לשלם מזונות. למה זה לא מפריע לפמיניסטיות? למה הן לא דורשות שהאישה תשלם 3,000 ש"ח לילד ללא קשר ליכולת ההשתכרות שלה ושל הגבר? היכן "הדאגה" שלהן לילדים? הן הרי טוענות שרק טובת הילדים לנגד עיניהן?

איזו צביעות.

כשההורים שלי התחתנו, לא היה מקובל להתגרש.
זה נחשב בושה, לא מוסרי, נגד היהדות, ולכן כולנו סבלנו בשקט.
הם התגרשו רק אחרי שעזבנו את הבית, ולמען האמת, כך גם ההורים של כל בני גילי. פתאום, כשסיימנו את הצבא, ההורים של רובנו כבר היו גרושים.

לפחות היום, זה "מותר".
חוסך את חיים שלמים של אומללות.

אם זוג נכנס לנישואים ,על בסיס של אני יתאים לך ואת תתאמי לי.זה סוד ההצלחה .
"אין זוג מתאים לעולם .כן יש ,זוג מותאם." כשכל אחד רוצה להצליח ,ורוצה לראות בהצלחה של הצד השני .אותו זוג יחיה כזוג ,עד ל 120 שנה .
נכון יש מהמורות בחיים .יש לחצים .וכ"ו .אבל אם הבסיס טוב .הכל הולך טוב .גם במצבי לחץ.
והכי גרוע זה .הלחץ חברתי .שהורס כל חלקה טובה.
ובעניין גירושים. אני מאמין ש 70% מהגרושים .רוצים להחזיר את הגלגל לאחור .ולחיות כזוג נשוי בחזרה.
כי גירושים זה תירוץ להצדיק טעויות.ולברוח מהמציאות.
ולכן אני ממליץ .שבו על כל בעיה .ותחשבו איך פותרים אותה .לא הולך קבלו יעוץ .רק לא לפרק חיי זוגיות. בהצלחה .

אני נשואה שנה וחצי עם תנוקת בת 7 וחצי חודשים. אני בת 32 ובעלי צעיר ממני בכמה שנים. מה לעשות שיש לנו שעון ביולוגי ואנחנו לא יכולות לחכות עד גיל 40 כדי ללדת בדרך כלל. מצד שני אני לא חושבת שצריך להכנע ללחץ משפחתי או סביבתי ולהתחתן ולהביא ילדים מוקדם. אני בחרתי בקפידה, לא וויתרתי על הסטנדרטים שלי והאדם שהתחתנתי איתו הוא גבר מדהים מכל הבחינות. כשעברנו לגור יחד דיברנו על חתונה וילדים ואמרתי לו שאני לא לוחצת ולא ממהרת אבל שמתי את הקלפים על השולחן - אני לא רוצה לחכות לגיל מבוגר מידי כדי ללדת וצריך לקחת את זה בחשבון. לשמחתי שנינו היינו בשלים לילד כך שמיד אחרי החתונה יצאנו לדרך ויש לנו היום ילדה משגעת. נכון, קשה מבחינה כלכלית ולחוץ, והדיכאון 3 חודשים אחרי הלידה לא מוסיף (הרבה משברים קורים בשלב הזה ואסור להחליט החלטות מרחיקות לכת כל עוד האישה בדכאון אחרי לידה!). גם התקופה של ההנקה (שנמשכה אצלי 7 חודשים) היא לא קלה כי התינוק תלוי יותר באמא ורוב הדברים נופלים עליה וחשוב שהבעל יעזור כדי שהיא לא תקרוס. צריך לקחת אוויר, לקחת הכל בפרופורציה, לא לשים את הסקס בצד (גם אם צריך לפנות זמן במיוחד), לא לשכוח לעזור אחד לשני...המשפחה כולה באותה הסירה. אני עובדת בחצי משרה כי חשוב לי להיות עם הילדה בבית וכשאני בעבודה ההורים ובעלי עוזרים. כשבעלי בעבודה אני עם הילדה. ההתחלה קשה אבל זה נהיה יותר ויותר קל ובתקופה אנטנסיבית ורוויית הורמונים לא כדאי להחליט החלטות לגבי גירושים. לפני החתונה צריך לזכור שזה לא רק אמוציונאלי - יש לקחת בחשבון גורם כלכלי, רגשי, לשוחח על צפיות מזוגיות..שלא הכל יתפוצץ אחרי החתונה. אם זוג לא רוצה לחיות ביחד ברור שלטובת כולם עדיף לפרק את החבילה, גם לטובת הילדים שיקבלו מודל מכוער של מוסד הנישואין. אבל לא צריך למהר. רולי יש מה לעשות, כדאי לקבל ייעוץ, לדבר...ממה שאני למדתי הדבר הכי חשוב הוא ערוץ תקשורת כנה ופתוח ולספור כמה שניות לפני שאומרים משהו, כי מתוך כעס נאמרים דברים שלא תמיד מתכוונים אליהם וגם אם כן - כשאומרים דברים בצורה רגועה ולא על מנת לצעוק אותם באוויר - אפשר למצוא פתרונות. לא שאצלינו הכל דבש - לחוצים בגלל כסף, רבים לפעמים - אבל יש תנוקת ששומעת הכל וצריך לזכור שהיא לומדת מאתנו כל מה שהיא יודעת ולכן צריך לדבר בצורה מתורבתת, לא לריב (אם כן אז לא לידה) ולזכור שכשיש אהבה (ויש....) הכל מסתדר, רק צריך להזכר שהיא שם ולא לתת לשגרה להתיש אותנו - למצוא את החצי שעה שעה ביום אחד לשני. הכל מתחיל ונגמר כאן - כל מה שצריך לקשר טוב הוא אהבה, תקשורת, כנות וכבוד הדדי. זוגיות נהדרת לכולם

 

הזכר נולד למשפחה שמהללת אותו וחושבת שהוא המלך האולטימטיבי, האשה נולדת למשפחה שבה היא מיד הופכת לנסיכה, וכשהמלך והנסיכה מתחתנים הם מבינים שהם בעצם בני אנוש כמו כולם (ולא כמו שהמליכו אותם בילדותם) ואז הם נזרקים למציאות מאתגרת ושונה, ובמקום להלחם על קשר ולהשתנות מבני אצולה לבני תמותה הם מעדיפים לפרק את החבילה ולריב בבתי המשפט, חולפות השנים המציאות מתחילה להתבהר והם כבר פחות או יותר מבינים את החיים, ובנישואים השניים בדר"כ זה מצליח יותר מתוך ההבנה שנסיכים ומלכים יש באגדות והחיים הם אתגר ועבודה קשה בלי פשרות ובלי הנחות.

 

 

לא צריך לבלוע את העולם בפרק זמן קצר.חישבו על כל מהלך בחיים.ולא תגיעו לשבירת כלים.
זה לא בא בכמה חודשים .צריך לעבוד קשה על זה .וכשתצליחו לעבור טבילת אש בהצלחה פעם אחת .אין אושר יותר גדול מזה . וכך אחד בונה את השני.
"יגעת ומצאת תאמין .יגעת ולא מצאת אל תאמין" זה כלל חשוב לחיים.

אני נשואה 34 שנה עם אותו בן זוג. היו כמובן עליות וירידות בשנים האלה, נולדו גם 3 ילדים.

נשואין זה לא משחק ילדים. צריך לדעת לוותר, להקשיב, לעזור, לפרגן, ולהתמודד עם החיים שבאמת לא קלים לאף אחד.

לא לקום ולפרק מהר את החבילה תבדקו איפה המינוסים של אחד ואחד מכם.

תנסו ללבן אחד עם השני את הבעיות. כי באמת יש המון בעיות ולא קל.

אל תשכחו ברגע שאתם מתגרשים אתם משאירים המשכיות מאחוריכם. ומי הם הילדים כמובן. והם ספגו מה שראו בבית וככה הם  ימשיכו.

שיהיה לכולם חיים מאושרים וטובים בהצלחה לכם.

עצמאות לקנות בגדים לעשות שופינג לטוס לחו"ל ולבזבז על עצמן טונות של כסף בניתוחים פלאסטיים תספורת בגדים מניקור פדיקור ומסאג'ים.כשזה מגיע למזונות? - תשלם.
אם לגבר שמכסה את האוברדראפט נקרא אצלך עצמאות כלכלית אז שיבושם לך