|
1. כל מי שלא מסוגלת לחיות בקונפליקט תמידי
| בעלת ניסיון שלילי |
|
|
(17.02.13) |
צריכה פשוט להמנע מזוגיות, אין דרך אחרת. למדתי זאת על בשרי. לא לתת להם להתקרב יותר מידי, לא לגור איתם.
וגם במסגרת יחסים של מגורים בנפרד- תמיד כשיש תקופה טובה ונעימה ביחסים, הגבר מייד מתחיל לנסות לנצל, להרחיב את גבולות המותר מבחינת אלימות והשפלה, להכאיב באדישות וחוסר כבוד. אז פשוט צריך לעבור לטמבל הבא, לא לתת לזה עוד צ'אנס. לפחות בהתחלה הם כולם נחמדים.
תעשו את זה, תזרקו אותם כמה שיותר מהר. אני לא מסוגלת ומשלמת על זה ביוקר, בכאב נפשי ובבריאות הגופנית. אני רק מקווה למות צעירה. |
|
|
|
|
|
3. מאמנת אישית חמודה. העצות לא טובות לנשים. אין לכן מודעות
עצמית ואין יכולת להעניק אהבה או לקחת אחריות או למלא עצמכן באנרגיות.
|
|
|
4. בתור אחד שחווה את זה אישית
בתור אחד שחי את זה וחווה את זה אישית- היה לי צורך לרצות את בת הזוג על חשבון הצרכים האישיים שלי, והרגשתי את הבעיה הכואבת.
היצעתם כאן פיתרון. יש קונפליקט גדול בפתרון שמוצע כאן. מצד אחד להפסיק להכנע (אן להיות כנוע) לבת הזוג ומצד שני לבוא עם אנרגיות חיוביות. מנסיון שלי ברגע שמפסיקים להיות כנועים נוצרות מריבות וכעסים וקשה מאד מאד לבוא עם אנרגיות חיוביות כשנמצאים בתוך ריב.
הפתרון הוא לא פשוט, אבל ללא ספק הבסיס לפתרון הוא להיות אמיצים ולכבד את עצמכם והצרכים שלכם, גם על חשבון ריבים ופגיעה זמנית ביחסים עם בת הזוג.
האנרגיות החיוביות מגיעות בהמשך הדרך.
בהצלחה לכולם!!! |
|
|
|
שלשם הנוחות את משתמשת בלשון נקבה?
עוד כתבה מבית היוצר של ynet הפרו-פמיניסטי.
|
|
|
|
הכתבה מאוד נכונה ניתן להוסיף עוד נדבך זוגיות מושלמת זה בעיקר להתפשר כל אדם בא אם מטען רגשי שונה וקידוד חשיבתי של הבנה רגשית שונה קוראים לזה אינטיליגנציה רגשית לכן פשרה יכולה לגשר על הכל ובאופן הזה הביטוי העצמי יצא החוצא ויקרין על הסובבים ובאמת יהיה יותר
נשלח מהסלולארי שלי
|
|
|
נכון מאוד , מלבד הסתייגות אחת, ביטול עצמי של אדם לא מעיד בהכרח שהוא אדם לא טוב, זו קביעה קצת שיפוטית ונחרצת. לדעתי דווקא האנשים הטובים נופלים במלכודת של ביטול עצמי... |
|
|
8. יופי של כתבה מדוייקת ונכונה. אבל למה הפנייה רק לנשים?
| זה תופס גם לגברים |
|
|
(17.02.13) |
|
|
|
9. חבל מאוד שהכתבה היא בלשון נקבה, זה מתאר גם הרבה גברים!
הייתי בקשר עם אחד כזה, אחת החוויות הקשות שלי.
ההתנהגות הבוטה שאת מתארת כלפי בן זוג כזה היא לא רק ניסיון לא מודע לדרוש כבוד עצמי, היא גם כן תגובה של יאוש וניסיון לאותת מצוקה לבן הזוג שהתפיסה התלותית והחלשה מעיקה ואינה מאפשרת לקיים מערכת יחסים תקינה.
הבעיה היא שגם כשמעמתים אותם ישירות עם העובדה הזאת אין שינוי.
בן זוגי ההוא, באותה תקופה הביא אותי למצב שאמרתי לו ישירות "איך אתה מצפה שאני אוכל לאהוב אותך כשאתה לא אוהב את עצמך?". לא יפתיע אף אחד לגלות שזה לא עזר ולא הביא לשום שינוי התנהגותי או נפשי.
גם כל ניסיון שלי לעודד פניה לטיפול פסיכולוגי נבלם על הסף.
מצב מתסכל.
|
|
|
10. תיאור מעולה של תופעה מוכרת אבל כמה השגות לגבי העצות
הכותבת תיארה בצורה מדוייקת את מרכיבי האישיות התלותית (גבר/אשה). אדם תלותי ובמיוחד אדם שסובל מהפרעת אישיות תלותית יתקשה לשנות את תפיסת המציאות שלו בנוגע למערכות יחסים ללא טיפול מקצועי תומך (פסיכולוג קליני/פסיכיאטר). להגיד לאדם תלותי שהוא צריך לקחת אחריות ו/או ללמוד לכבד את עצמו זה דבר מאד קל בתיאוריה רק שלא כל-כך מעשי. הסיבה לכך היא שאדם תלותי סובל מחסכים כל-כך קשים שנוגעים לרוב ליחסים לא פתורים עם אמו ולתחושת דחייה שחווה ממנה בשלבים מוקדמים של חייו. אדם שכזה יתקשה לשאת באחריות והוא יטה לתפוס את עצמו כקורבן תמידי של סיטואציות חברתיות. אדם שכזה סובל מדימוי עצמי כל כך נמוך ומכאן נובעים דפוסי הריצוי או ההשפלה שבהם הוא נוקט. אדם שכזה מחפש תמיד מערכות יחסים שבהם הוא עצמו המטופל וכדי להשיג את הטיפול בצרכיו, הוא נוקט במניפולציות וסחטנת רגשית של מקורביו. אדם תלותי אינו מסוגל לנהל מערכות יחסים תקינות לאורך זמן ללא סיוע מקצועי שיקנה לו כלים אפקטיביים להתמודדות עם חרדות מפני דחייה ונטישה. אני ממליץ בחום על טיפול קוגנטיבי-התנהוגתי למי שחושד שהוא נושא את הקווים שהכותבת תיארה בכישרון רב. ועוד דבר, בני או בנות זוג של תלותיים חייבים להגן על עצמם ולהסתייע בטיפול תומך שכן הקשר עם אנשים תלותיים מהסוג המתואר בטור, טומן בחובו פוטנציאל להיזק נפשי לאורך לזמן עבור הצד ה'מטפל'.
|
|
|
11. נכון. הלוואי שהרבה יפנימו את המסר.
נשלח מהסלולארי שלי
|
|
|
12. זה בדיוק הסימפטום של הנקבה הישראלית הדפוקה
|
|
|
13. אני נותנת רק לחתול שלי לדרוך עלי
ועל כל האחרים אני דורכת בשמחה רבה...:-))
|
|
|
14. ככל שתשפיל את עצמך כך היא תתאכזר אליך יותר
כתבתי בלשון זכר למען הנוחות אך זה מופנה גם לנשים...
עוד פמיניסטית ממורמרת
|
|
|
|
כתבה נפלאה ומציאותית. פוקחת את העיניים לאלו שצריכות לשנות בצורה בונה מאוד.
|
|
|
16. אישה ישראלית או אמריקאית תדרך עליך ותוציא לך את הנשמה!
לאישה הישראלית ולאישה האמריקאית יש דבר משותף: כל מטרתן הינה להוציא לגבר שלהן את המיץ! ולאכול לו את הנשמה!!
רק נשים אירופאיות בדגש על הולנדיות כמו אלמה האישה האלופה שלי!!!
|
|
|
17. אוףףף אני לא יודעת מי מאיתנו מבטל את מי
הוא מרגיש שאני שטלתנית ומבטלת אותו, הוא אומר שאני לא רואה אותו ממטר
ואני מרגישה בדיוק ההיפך, מי מהמציאות החיצונית יכול לראות את האמת???
אז מה??? מי מאיתנו כנוע????
|
|
|
18. כל כך נכון מנסיון אישי על בשרי
הייתי עכשיו בקשר 3 שנים עם בחור שהתאהבתי בו בכל רמח אברי רציתי אותו חשקתי בו הייתי במעין עננה של התאהבות מטורפת הייתי מוכנה לעשות הכל בשבילו הכל, וברור שביטול עצמי וכניעה היו חלק מהמשוואה ,ספגתי בהכנעה את כל מה שעשה לי כולל בגידות סילוקים מהבית ,דיבור מלוכלך ,קללות,הייתי פשוט צל של עצמי והרגשתי שאין לי אויר בלעדיו ושתבינו אני אשת קריירה מצליחה יש לי נכסים שלי מסודרת כלכלית ונראית מעולה,אבל איבדתי את השפיות בקשר הזה, והוא לא עובד ,תפרן אבל כריזמטי,הרגשתי שאני מכורה אליו לא ענין אותי כלום כל כך רציתי שיאהב אותי אבל ככל שהפכתי כנועה יותר וצייתנית כך הוא הפך להיות אכזרי ושתלטן ,הדרישות עלו, ולא יכלתי לסרב פשוט ויתרתי על עצמי על אישיותי הפכתי לשבר כלי ,הרגשתי סבל רב וידעתי שמשהו פה לא נכון אבל לא הצלחתי לצאת מהמערבולת הזו לא הצלחתי להוציא את עצמי החוצה , אנשים מבחוץ לא הבינו איך זה שאני כזו בחורה חזקה ועצמאית הפכתי לסמרטוט שלו ,יום אחד החלטתי שזהו באש ובמים אני חייבת לחזור לעצמי והתחלתי להרים את הראש להגיד לא, לעמוד על דעתי , להתנתק להתרחק, עם כל האהבה בלב החלטתי שאני חייבת להלחם על החיים שלי, לא לפחד לאבד אותו וזה עלה לי בדם אבל עמדתי על שלי,התחלתי לעמוד על עקרונותי ואכן קרה מהפך חבל שלא הבנתי את זה קודם הייתי חוסכת לעצמי הרבה סבל והשפלה,והיום הוא רודף אחרי אבל רק אני נזכרת במה שעברתי איתו ולא בא לי לחזור למקום הזה יותר בחיים
|
|
|
19. העיצה לא מתאימה לכל אחד
אני בן אדם בעל בטחון עצמי רב ואינני מתבטל בפני אף אדם אחר. מצד שני, אני תמיד שומר על העיקרון של לתת לכל אדם יותר ממה שאני מקבל, לא מעמדת נחיתות אלא דוקא מעמדה של כוח.
|
|
|
20. אני בדיוק מתאימה לפרופיל!!
| ענבל ש. , |
ירושלים |
|
(17.02.13) |
|
|
|
21. אלוהים, זה כל כך נכון!
חוויתי את זה על בשרי... :(
|
|
|
22. פאק, התזמון של הכתבה הזו בדיוק עכשיו...
חוויתי את זה על בשרי ממש לאחרונה...
דבר אחד בטוח: לא עוד. לא עוד. |
|
|
|
ואם סלחתי על בגידה אני מורידה מעצמי ומבטלת את העקרונות שלי ? כי תמיד זה היה הקו האדום וכשזה קרה חזרנו ...
נשלח מהסלולארי שלי
|
|
|
24. כוחניות זה דבר הורס. מי דורך על מי?
למה כשבני זוג מוותרים אחד לשני זה נחשב לחלש? למה לתפוס עמדה של ״אני החזק ואת החלשה״ ? למה פשוט לא להסתכל מנקודת מבט אחרת שאם כל אחד לא יזוז מעמדתו שום דבר לא יזוז. בני זוג אמורים לוותר ולהיכנע על מנת שהדברים יתקדמו וישמר האיזון ביניהם. נכון שהאישה מוותרת לפעמים הרבה יותר אבל היא עושה זאת בחוכמה על ידי וויתורים קטנים חסרי משמעות בשבילה היא משיגה המון כי כאשר היא מבקשת מבעלה לוותר על משהוא היא הולכת בגדול ועל דבר שבאמת חשוב לה ( ותוך כדי היא מזכירה לו שהיא ויתרה המון הגיע הזמן שלו) אישה חכמה יודעת לשמור על ביתה על עצמה ועל המעמד שלה. אז גם אם נראה לכם לפעמים שהאישה נותנת שידרכו עליה אל תשכחו זה רק נראה לכם
נשלח מהסלולארי שלי
|
|
|
25. אם אין לך כוחות לעזוב
צאי ותפני אל גורמים חיצוניים שיכולים להעצים אותך ולספק לך את הכח שאין לך כרגע. תפני לעזרה, כל עזרה! פסיכולוג, פסיכיאטר, עובד סוציאלי. להזיק זה בטוח לא יזיק, יותר חרא מזה לא יכול להיות, נכון?
|
|
|
|
|
|
27. לפי הכותרת: אוקיי, אינו אדם טוב לעצמו אבל לא רע אלא מונע
מתחושות עמוקות שאין לו עליהם שליטה. זה קורה בעקבות טראומת ילדות, חוסר בטחון, תקופה לא טובה וכו'...
|
|
|
28. "אנשים טובים נופלים למלכודת ביטול עצמי"-גם זו שיפוטיות
ואנסה להסביר למה התכוונה מחברת הטור, במידה והבנתי נכון. אנשים שנוטים לבטל עצמם מתוך רצון לשמר קשר עם דמות שמשמעותית להם ומתוך פחד להינטש, מודעים היטב לביטול העצמי. אדם המונע על-יד פחד/חרדה מנטישה, אינו יכול לאהוב באמת את מושא חרדותיו. תחושת איבוד הזהות העצמית של התלותי מול האדם שאותו מנסים לרצות כדי שלא יעזוב, גורמת לתלותי תחושות של תסכול עמוק. על רקע תחושת התסכול ותחושת האפסות, אדם תלותי עשוי לעשות מעשים שכל אדם בר-דעת יגדיר אותם כמעשים רעים: להטריד את מושא אהבתו בהשפלות והקטנות עד כדי התעללות נפשית. אדם שאינו אוהב את עצמו ושתחושת נחיתות ודימוי עצמי נמוך היא החוויה הבסיסית בהוויתו, יתקשה לאהוב אחרים גם אם הביטול העצמי שלו, נחווה על-ידו כמעשה "טוב".
|
|
|
29. עדיף יחסים מאוזנים!
| מיכאל של הניה , |
לוס אנג׳לס |
|
(18.02.13) |
לא משפילים אחד את השני, לא מתבטאים בגסות ובאלימות אחד כלפי השני. יחסי כבוד הדדיים הם סודה של מערכת יחסים תקינה בין בני אדם ובודאי בין זוג אוהבים או זוג נשוי. השפלת הזולת מעידה על בעיות רגשיות שלך! הסכמה להשפלה (כניעות) היא עדות לביטול עצמי ולבעיות נפשיות שלך.
לא מוכן להכנע לאף אחת ולא מעוניין להכניע אף אחת.
תתחילו בסילוק טוטאלי של אלימות מילולית שממנה מתחילות הצרות! שמחה בקרבתו של הפרטנר היא יסוד מוסד, הערכה כלפי הזולת, ה כ ר ה בחסרונותיו והסרתם מנגד עיניך הם מפתח חשוב לתקינות. תשמח אם גם הצד השני מעלים את עיניו מחסרונותיך! אתה חושב שאתה מושלם? יש לך בעיה קשה! אהוב למרות החסרונות! הבט בדברים הטובים שיש בזולתך והם רבים מספור, התעלם מחסרונותיו גם אם הם רבים! יופי חיצוני: הנה דעתי עליו:
לפעמים, נשים יפהפיות אחרי עשר דקות שיחה הן נראות כל כך מכוערות שאלוהים ישמור. זה נכון גם לגבי גברים כמובן. נשים נבונות ורגישות שיופיין מוסתר הן אתגר לאוהב היופי האמיתי! אם אתה נבון ורגיש יופיין יתגלה לך מהר במלוא עוצמתו. אם אתה בלטה, גם אלוהים בכבודו ובעצמו לא יוכל לעזור לך!
| |
ייעוץ 
