אם האשה חלשה זה אשמת האשה. קצת אחריות אישית.

זה הטיפוס ש"הבחורה" המקומית הממוצעת נמשכת אליו.התלונה היחידה שיכולה להיות לכותבת על המצב העגום הזה היא רק על בנות מינה הישראליות שנתנו לגיטמציה לגברים כאלה ופשוט מחקו את כל הגברים האחרים במדינה הזו.
עכשיו שאתן אוכלות את הדייסה הרקובה שהכנתן לעצמכן אתן מאשימות את הרכיבים ולא את הטבחית??
והאמת כל הקטע שמדור שלם באתר אינטרנט חדשותי הפך להיות מוקד לשנאת גברים יוקדת דורש בדק בית רציני מצד קברניטי האתר ומנהליו,מעניין אם סדרת כתבות על טיב הבחורה הישראלית וחסרונתיה הרבות היה עובר בשתיקה מצד ארגוני הנשים במדינה הזו.

כמו פרסומות שזכורות רק כי הן מעצבנות ולא כי הן נכונות או ראויות או משרתות צורך.. כמו פרסומות כאלה - יזכרו את שמך מעתה כל קוראי וקוראות הכתבה הזו. כתבת אוסף של שטויות וסתירות פנימיות שיובילו אותך וכל אישה לגן העדן של הגרושות והבודדות. את אישה חלשה ופאסיבית אם כל מה שאת מרגישה בא ממקום של תגובה לגבר שלך. איפה ההובלה הנשית ? איפה העצמאות ? .......נו באמת

מדויק לחלוטין! מניסיון אישי...
מתגרשת כעת מאדם כזה- כריזמטי אוהב ותומך כביכול- ולא מסוגל להראות חולשה. לא בסליחה ולא בכלל. אנשים כאלו מניפולטיביים וכל הסביבה משוכנעת שהם מקסימים ונכונים...עד ש...השקר מתגלה

יש לי חדשות בשבילך

זה ישאר כך

כי אנחנו פשוט יותר טובים !!!

מה עלייך לעשות ????
זרקי אותו !! ומהר !!!!!!
שהרי אם כולנו נמצא זוגיות ,רחמנא לצלן .. מי יצטרך את מדור יחסים ?

כדי לדעת האם באמת מערכת יחסים כזו היא פשוט גרועה ולא רצויה (גם או זו מתעללת נשית ולא חסרות כאלה) או של "מתעלל סמוי" שעלול להוות סכנה בהמשך (יש עוד סימנים רציניים יותר).
מערכות יחסים עונות על צורך של אנשים. וכל השופטים את הכתבה, אתם משליכים עליכם תכונות שמוצגות כאן גם אם אתם לא מודעים להן.
קראתי מתוך היכרות עם נושא חמור יותר וחסר כאן רקע מקצועי. לצערי, תכלס, הרבה מאוד זוגות(גם נשואים) נראים בדיוק כך.

אותי זה מחרמן

1. מה שמתואר בכתבה זו לא התנהגות שמתארת גברים ושמורה רק לגברים כפי שמוצג וכפי שניתן להבין מהקריאה, יש נשים שגם מתנהגות ככה.
היה יותר נכון לכתוב בלשון כללית כמו "לבני הזוג שלכם" או "לבן/ בת הזוג שלכם". הבחירה להפנות את זה כאילו זה מאפיין רק של גברים הוא לא נכון (הם "הרעים") והבחורה תמיד תמימה,בסדר ומסכנה (שהיא "הטובה") - זה מפספס את המטרה, מקטין רצון ודו-שיח אמיתי ונכונות לדו שיח ופתרון.
רוצה לפתור מצבים? תציגי עמדה אובייקטיבית ושקולה, מבלי ליצור קורבן אבסולוטי ונצלן אבסולוטי. יכול מאוד להיות שגם לו יש סיבות מוצדקות מאוד שאת פשוט לא יודעת אותם ובטח שלא הצגת. לכל מטבע יש 2 צדדים.

2. אולי זאת הדרך שלו לנסות לעזור ולתמוך, את פשוט מפרשת את זה איך שאת מבינה או חושבת ןאיך שיותר קל או נוח לך.

מה שאת רואה כביקורת לשם ביקורת, החלשת האישה וחולשה שלו יכולה להיות ניסיון אמיתי וכנה שלו לעזור לך (לפי איך שהוא רואה ומבין את הדברים, אפילו אם הניסיון לא מוצלח בפועל) מבלי מינים נסתרים.

ואם את רוצה להיכנס לדקויות, בני אדם הם יצור שמונע מאינטרסים - לגיטימיים יותר ופחות, הגבול עובר עד כמה זה בגבולות המוסר,הנורמה וההוגנות- אין אדם (גבר או אישה) שחפים לגמרי מאינטרסים ורצונות.

כמו שכתבת ועולה מהכתבה, זה הכל פרשנות סובייקטיבית שלך.

בדקת את הקביעות שלך לעומק? דיברת איתו עליהן?
ניסית לברר אם הן נכונות או לא? ואם כן.. מאיפה הן נובעות??

כל עוד לא עשית את זה, את מעוותת את הדברים והולכת לאן שנוח וקל- להאשים את האחר, זה שניסה, מאשר לבחון את הדברים ואת עצמך לעומק, להסתכל פנימה בצורה אמיצה לתוך עצמך.

3. כולנו בני אדם, גם לנו יש לפעמים חולשות, זה עדיין לא אומר שאין לנו כוונה כנה להקשיב ולעזור יחד עם החולשות שלנו או מצב נפשי מסוים.

4. אני לא אומר שאין אנשים כמו שאת טוענת, בטח שיש. אבל כמו שאמרתי, זה לא מעיד על הכלל ואפשר בקלות לטעות ולפרש אדם עם הנקודות שהעלית כאחד כזה, כשבפועל הוא לא, והוא באמת אוהב אותך ומנסה לעזור לפי מיטב הבנתו.

כל מה שצריך זה התבוננות אמיצה פנימה לתוכנו ואח"כ שיחה אמיתית,כנה ואמיצה איתו על כל הדברים שחשובים לכם ומפריעים, כדי לדעת מול מי ומה אנחנו עומדים.

1. מה שמתואר בכתבה זו לא התנהגות שמתארת רק גברים ושמורה רק לגברים כפי שמוצג וכפי שניתן להבין מהקריאה, יש נשים שגם מתנהגות ככה.
היה יותר נכון לכתוב בלשון כללית כמו "לבני הזוג שלכם" או "לבן/ בת הזוג שלכם". הבחירה להפנות את זה כאילו זה מאפיין רק של גברים הוא לא נכון (הם "הרעים") והבחורה תמיד תמימה,בסדר ומסכנה (שהיא "הטובה") - זה מפספס את המטרה, מקטין רצון ודו-שיח אמיתי ונכונות לדו שיח ופתרון. שני הצדדים יכולים לפגוע ולהיפגע במידה שווה.
רוצה לפתור מצבים? תציגי עמדה אובייקטיבית ושקולה, מבלי ליצור קורבן אבסולוטי ונצלן אבסולוטי. יכול מאוד להיות שגם לו יש סיבות מוצדקות מאוד שאת פשוט לא יודעת אותם ובטח שלא הצגת. לכל מטבע יש 2 צדדים.

2. אולי זאת הדרך שלו לנסות לעזור ולתמוך, את פשוט מפרשת את זה איך שאת מבינה או חושבת ןאיך שיותר קל או נוח לך.

מה שאת רואה כביקורת לשם ביקורת, החלשת האישה וחולשה שלו יכולה להיות ניסיון אמיתי וכנה שלו לעזור לך (לפי איך שהוא רואה ומבין את הדברים, אפילו אם הניסיון לא מוצלח בפועל) מבלי מינים נסתרים.

ואם את רוצה להיכנס לדקויות, בני אדם הם יצור שמונע מאינטרסים - לגיטימיים יותר ופחות, הגבול עובר עד כמה זה בגבולות המוסר,הנורמה וההוגנות- אין אדם (גבר או אישה) שחפים לגמרי מאינטרסים ורצונות.

כמו שכתבת ועולה מהכתבה, זה הכל פרשנות סובייקטיבית שלך.

בדקת את הקביעות שלך לעומק? דיברת איתו עליהן?
ניסית לברר אם הן נכונות או לא? ואם כן.. מאיפה הן נובעות??

כל עוד לא עשית את זה, את מעוותת את הדברים והולכת לאן שנוח וקל- להאשים את האחר, זה שניסה, מאשר לבחון את הדברים ואת עצמך לעומק, להסתכל פנימה בצורה אמיצה לתוך עצמך.

3. כולנו בני אדם, גם לנו יש לפעמים חולשות, זה עדיין לא אומר שאין לנו כוונה כנה להקשיב ולעזור יחד עם החולשות שלנו או מצב נפשי מסוים.

4. אני לא אומר שאין אנשים כמו שאת טוענת, בטח שיש. אבל כמו שאמרתי, זה לא מעיד על הכלל ואפשר בקלות לטעות ולפרש אדם עם הנקודות שהעלית כאחד כזה, כשבפועל הוא לא, והוא באמת אוהב אותך ומנסה לעזור לפי מיטב הבנתו.

כל מה שצריך זה התבוננות אמיצה פנימה לתוכנו ואח"כ שיחה אמיתית,כנה ואמיצה איתו על כל הדברים שחשובים לכם ומפריעים, כדי לדעת מול מי ומה אנחנו עומדים.

ואני אומר את זה כי באמת עצוב וכואב לי שזה המצב ולא בגלל שאני ממורמר.

הרי בחרתן בו מראש, ופסלתן הרבה בחורים טובים בדרך.
חשבתן שהוא באמת חסוד וקדוש כמו האפיפיור?? אל תהיו תמימות.

הגברים הטובים מפסידים מכל העניין.
בתרבות הדייטינג היום להיות גבר טוב= פראייר שגם נשאר אחרון...וכמובן שמשלם על כל דייט.

העיקר להגיד שנישואין פשטו את הרגל באשמת הגברים.

בגלל הפמיניזם, התרבות החומרית וקידוש ה"עצמי" והסיפוקים על פני שאר הערכים איבדתן את גבול הטעם הטוב והנשיות שכ"כ איפיינה אתכן.

1. מה שמתואר בכתבה זו לא התנהגות שמתארת גברים ושמורה רק לגברים כפי שמוצג וכפי שניתן להבין מהקריאה, יש נשים שגם מתנהגות ככה.
היה יותר נכון לכתוב בלשון כללית כמו "לבני הזוג שלכם" או "לבן/ בת הזוג שלכם". הבחירה להפנות את זה כאילו זה מאפיין רק של גברים הוא לא נכון (הם "הרעים") והבחורה תמיד תמימה,בסדר ומסכנה (שהיא "הטובה") - זה מפספס את המטרה, מקטין רצון ודו-שיח אמיתי ונכונות לדו שיח ופתרון.
רוצה לפתור מצבים? תציגי עמדה אובייקטיבית ושקולה, מבלי ליצור קורבן אבסולוטי ונצלן אבסולוטי. יכול מאוד להיות שגם לו יש סיבות מוצדקות מאוד שאת פשוט לא יודעת אותם ובטח שלא הצגת. לכל מטבע יש 2 צדדים.

2. אולי זאת הדרך שלו לנסות לעזור ולתמוך, את פשוט מפרשת את זה איך שאת מבינה או חושבת ןאיך שיותר קל או נוח לך.

מה שאת רואה כביקורת לשם ביקורת, החלשת האישה וחולשה שלו יכולה להיות ניסיון אמיתי וכנה שלו לעזור לך (לפי איך שהוא רואה ומבין את הדברים, אפילו אם הניסיון לא מוצלח בפועל) מבלי מינים נסתרים.

ואם את רוצה להיכנס לדקויות, בני אדם הם יצור שמונע מאינטרסים - לגיטימיים יותר ופחות, הגבול עובר עד כמה זה בגבולות המוסר,הנורמה וההוגנות- אין אדם (גבר או אישה) שחפים לגמרי מאינטרסים ורצונות.

כמו שכתבת ועולה מהכתבה, זה הכל פרשנות סובייקטיבית שלך.

בדקת את הקביעות שלך לעומק? דיברת איתו עליהן?
ניסית לברר אם הן נכונות או לא? ואם כן.. מאיפה הן נובעות??

כל עוד לא עשית את זה, את מעוותת את הדברים והולכת לאן שנוח וקל- להאשים את האחר, זה שניסה, מאשר לבחון את הדברים ואת עצמך לעומק, להסתכל פנימה בצורה אמיצה לתוך עצמך.

3. כולנו בני אדם, גם לנו יש לפעמים חולשות, זה עדיין לא אומר שאין לנו כוונה כנה להקשיב ולעזור יחד עם החולשות שלנו או מצב נפשי מסוים.

4. אני לא אומר שאין אנשים כמו שאת טוענת, בטח שיש. אבל כמו שאמרתי, זה לא מעיד על הכלל ואפשר בקלות לטעות ולפרש אדם עם הנקודות שהעלית כאחד כזה, כשבפועל הוא לא, והוא באמת אוהב אותך ומנסה לעזור לפי מיטב הבנתו.

כל מה שצריך זה התבוננות אמיצה פנימה לתוכנו ואח"כ שיחה אמיתית,כנה ואמיצה איתו על כל הדברים שחשובים לכם ומפריעים, כדי לדעת מול מי ומה אנחנו עומדים.

איזה יופי של הכתבה ממש הזאב הרע והילדה הטובה

ונפרדתי ממנו כי הרגשתי שאני נובלת.
היום אני נשואה לבחור מקסים + ילדון חמוד.

פשוט לא יאמן! להאשים את בן (או בת הזוג, זה לא משנה) בכניעה שלנו, איזה אימון מדהים!

לגלגל אשמה או אחריות זה אימון? אוי ואבוי אם זו רמת האימון שלך יקירתי.

עם בדיוק כזה בחור הייתי במערכת יחסים בחברה שבה אני עובדת. איזה מזל שהוא עזב אותנו ומסכנות הבחורות שעוד בקשר איתו. מדהים איך התיאור מדויק אף שהיה מנהל בכיר בחברה שזה עוד יותר מבלבל.

הגלוי כמו זה בדוגמה שופך הכל בשלב ההיכרות ולא חוסך ביקורת.. הסמוי\ה מגלים את פרצופם האמתי אחרי החופה בהדרגה ואז מה לעשות זה חצי מכל רכושך.
אבל למה בלשון זכר כאילו נשים הן קטגוריה שונה גם הפמיניסטיות חייבות להבין שיש נשים שחרא זה בושם לידן -נצלניות ,קנאיות ורעות מיסודן ועד שלא תכירו בעובדה הזו נמשיך לשמוע עוד ועוד מקרי אלימות במשפחה ..
משל הצפרדע המוכנסת לסיר עם מים רותחים ובאינסטינקט טבוע בה תקפוץ החוצה לעומת צפרדע אחרת המוכנסת לסיר ובו המים מתחמים בהדרגה שיקשה עליה להבחין בטמפרטורה העולה עד שתתבשל וזה בדיוק מה שקורה במערכות יחסים מקבלים את החרא במנות קטנות עד שיום אחד אתה מבין שזה כל מה שיש בתפריט וזו יכולה להיות טבחית ולא בהכרח טבח...גוערת ,משפילה וביקורתית יש כ"כ הרבה במדינה הזו יותר מבכל מקום אחר בעולם וזה פועל יוצא של מציאות גאוגרפית וכלכלית אנחנו חורקים שיניים בכדי להימנע מחופש במחיר לא משתלם.

גברים כאלה לא קיימים, אף אחד לא מחפש לעשות לך מניפולציות. זה אכן עניין של פרשנות אישית ומישהי שמחפשת לריב תמיד תמצא איזו מניפולציה מצד הבן זוג שלה.
למה לא עושים כתבות על החברה המטורפת שלא תתן לך לצאת מהבית בלי לחשוד שאתה בוגד ולריב איתך? כי אין כאלה באמת, זאת הקצנה של דברים קטנים יותר!

ויגן על הילדים טוב יותר. ומה לעשות זה יכול לעבוד הפוך. אבל בכל מערכת יחסים יש הררכיה ומי שלא יודע את מקומו יחיה תמיד בתחושת נחיתות. עדיף לראות את היתרונות. הייתי נכנס אם זה טוב או לא, אך העובדה הפשוטה שנשים נמשכות אליהם מסיבות ביולוגיות ותו לו. כך שלא משנה מה נגיד או מה נעשה את הביולוגיה אי אפשר לנצח

אבל בעצם מתחת לאיפור והנשיות

מסתתרת דמות חמדנית ומניפולטיבית ושקרנית

היא לא הייתה מתפרסמת
אז זה מה אתןן

יש לי חברה מדהימה, ואנחנו בקשר קרוב לשנה. היא מתייעצת איתי המון ואני אומר לה שבאמת אין טעם להתעצבן בעבודה, נותן לה הכוונה והיא יוצאת מאוד מחוזקת מזה. כמו כן, בגלל ניסיון החיים שלי יש כמה גברים ונשים שמתייעצים איתי, לא מסתתר שום רצון סמוי למלא חלל ריק אצלי, אלא רק הרצון לעזור לאנשים. אני חושב שבנאדם שמרגיש חלש בתוכו- ירגיש חלש בלי קשר אם בן או בת הזוג שלו מייעצים לו, או עושים כל מה שרשמת בכתבה הארוכה הזאת, וההיפך הוא גם הנכון. אני ח

נשלח מהסלולארי שלי

האם את שרון שחף חשבת על זה שאת עצמך הגבר שאת מתארת. שכשאת כותבת עצות לבחורות ברשת שאולי הן חלשות, את גורמת להן להרגיש עוד יותר חלשות. שבחורה שרגילה להטיל ספק בעצמה ובבחירות שלה, שאחרי קריאת כתבה כזאת, היא עוד יותר תטיל ספק בבחירה שלה. שבחורה שהרגישה טוב בקשר, פתאום תתחיל להרגיש רע בקשר, כי אולי החבר שעושה הכל בשבילה הוא בעצם רק עוד אחד שמתעלל. שבחורה שסמכה על בחור בעינים עצומות, תתחיל לבדוק אותו בשבע עינים, כי הרי "שרון שחף" אמרה, כי גברים כאלו הם בעצם הדבר הכי רע בשבילה.

למה להשמיץ גברים בכל דרך אפשרית? מה זה נותן? למי זה עוזר?

וגומר אותי לאט לאט. תיארת אותו כל יפה ומדויק. שומעים שאת מבינה עניין. כל הכבוד לך. אז אולי יש לך גם עצה טובה: מה עושים כשאי אפשר להיפרד? יש טיפול?

דברים נכונים וחשובים, אבל חשוב לציין שיש גם לא מעט נשים כאלו.
מדוע הנטיה הזו של כותבות רבות לשים את כל מה ששלילי ובעייתי רק אצל גברים ?
יש גם לא מעט נשים שעושות "אינפנטיליזציה" לגבר שאיתן.
הן לוקחות על עצמן את תפקיד "המטפלת", "המכילה", "המושיעה", ובפועל גורמות
לגבר שאיתן לחוש קטן, חלש, מסורס וזקוק לתמיכה.
הן לא באמת מעצימות ומקדמות את הגבר שאיתן, אלא מטפחות את האגו שלהן.
מה שהתנהגותן זו משרתת - אלו הצרכים הנרקסיסטיים שלהן ולא טובתו האמיתית
של בן הזוג.
וכמובן, כפי שנאמר בטור - יש גם גברים כאלה.
הגיע הזמן שנפסיק עם "מלחמת המינים" המיותרת ונפסיק להכפיש זה את זה.

יצאתי עם גבר כזה, שנתיים, הקטין אותי והחליש אותי עד למימדים שלא ראיתי את עצמי. הכתבה הזאת מדוייקת להפליא. אני קוראת כאן תגובות.. אם אני תומך זה לא בסדר ואם אני לא תומך זה גם בסדר אבל אתם בכלל לא מבינים את הנקודה אם זו תגובתכם בעניין... התמיכה הזו מגיעה בגלל ההחלשה של אותו גבר... למה להחליש ואחר כך לחזק? איפה התמיכה האמיתית כאן? אל תחליש מלכתחילה ותחזק ותתמוך בדברים שלא הייתי מקור להחלשה, מקור לצורך בתמיכה.