כי בארץ יש יותר מדי נרקיסיסטיות שכדאי להזהר ולהתרחק מהן כמו מאש...

נהדר לראות תוכן מעניין לגבי מערכות יחסים. הנגשת היבטים פסיכולוגים לקהל הרחב היא מבורכת

הייתי במערכת יחסים ארוכה עם אדם שניצל כל הזדמנות להראות עליונות עליי וגרם לי להאמין לכל מילה.
בסוף הוא נפרד ממני בצורה מבישה ועוד חשב שארצה לשמור איתו על קשר (כדי להמשיך ללטף לו את האגו כנראה). אחרי שהודעתי לו שאני מעוניינת לנתק כל קשר אליו - הוא הטריד אותי באופן אובססיבי במשך כשנה וחצי, עד שבן הזוג החדש שלי התערב.
רק שנים אחר כך למדתי על הפרעת האישיות הנרקיסיסטית והבנתי שזה בדיוק מה שהיה לו.

לא חידשת לי כלום.

נרקיססט שכמוך.

לא רק מדבר גבוה אלא גם נותן טיפים.

שיקום הגבר הנשוי שלא חש במהפך לאחר הולדת הראשון

נרקיסיזם זו הפרעת אישיות שמאוד קשה לזהות אותה בהתחלה. הגבר הנרקיסיסט יהיה גם בדרך כלל אלוף בלכבוש אותך, כי הוא הפרח הכי יפה בביצה ואותך הוא סימן כיעד לכיבוש. הוא יעשה כמעט הכל כדי שתהיי שלו.
כשאת שלו, לוקח זמן להבין מה קורה לך במערכת יחסים עם הנרקיסיסט. התגובות שלו לסיטואציות מסויימות הן הזויות, למשל את עוברת משהו גדול ומשמעותי ואז במקרה בדיוק באותו הרגע הוא חייב לעבור משהו (מינורי ושולי בדרך כלל) ובאופן מיידי כל הבעיות שלך מבוטלות וההתרכזות חייבת להיות בו ורק בו. הוא הכי חשוב ואת שולית, לא משנה מה את עוברת, תעזבי הכל מייד כי מה שהוא עובר תמיד חשוב יותר, חזק יותר, משמעותי יותר. כמה שתנסי להבין, כמה שתנסי לשוחח על זה איתו את תמיד תצאי מופסדת. לעולם לא תנצחי. את שולית! שווה פחות ממנו, חשובה פחות ממנו. הוא מלך הביצה, מושא להערצה אינוספית שלך.
בימים של הצלחה שלך, כשתצפי שהגבר שלך יפרגן לך ויהיה גאה בך, תשכחי מזה! את אולי צריכה להיות האישה שלו שנדרשת להיות איכותית ומוצלחת (בגלל זה נבחרת), אבל הוא יזכיר לך בכל פעם, ובייחוד ברגעי ההצלחה שלך, שהוא יותר מוצלח ויותר חשוב ממך. (זה מתבטא גם בדברים הכי קטנים כמו באוכל טעים שהכנת. את לא תשמעי ממנו "וואו טעים"... תסמכי על זה שהוא ימצא תירוץ להסיט את תשומת הלב מהאוכל הטעים למשהו אחר שקשור בו כשבאותו הרגע הכל עוצר וצריך להתעסק רק בזה) ההצלחה שלך היא תנאי לזה שתהיי זוגתו, אבל הוא לעולם לא יתן לך לדעת או להרגיש שהוא מעריך אותך בזכות זה שאת מוצלחה/ יפה/ חכמה , כי מושא ההערצה במערכת היחסים זה הוא, ורק הוא! ואם את לא תעריצי אותו את פשוט לא תהיי שם. תזכרי, את שם כי את מוצלחת מאוד ולכן הנרקיסיסט בחר בך, אבל הוא לעולם לא יתן לך לפרוח ותמיד יזכיר לך שהוא הפרח היפה ביותר בביצה.
רוב הנרקיסיסטים אינם יודעים שיש להם הפרעה כזו, ורוב הנשים בכלל לא יודעות שהן חיות עם גבר נרקיסיסט, הן פשוט לא מבינות מה קורה. יום אחד הגבר שלהן הוא גבר החלומות ולמחרת הוא מתנהל בצורה שלא ניתן להבין. מי שיש לה אפילו חשד קטן שהיא חיה עם גבר נרקיסיסט שתלך להתייעץ. החיים לא קלים אם לא יודעים איך להתמודד עם זה (במידה ובוחרים להמשיך לחיות יחד עד כמה שאני יודעת יש טיפולים לבעלי ההפרעה הזו) ומאוווד מאוווד קשה לצאת מקשר כזה במידה שמחליטים לסיימו. מנסיון לצערי.

לקח לי 20 שנה להמלט. היא עדיין ממשיכה להתעסק איתי באמצעות הילדים.

תודה!

מה עושים אם אבא שלי נרקסיסט וכל הזמן "רודה" באמא שלי?

וזו הבעיה שכדאי להתמקד בה ולא באישיותו של הנרקיסיסט. תלות רגשית (co-dependant) היא הפרעת אישיות המשלימה של הנרקיסיסט. הם תמיד באים בצמדים. הבעיה הגדולה היא להכיר בנסמכות הרגשית הזו והטיפול בה אינו קל וגם כואב. ..

אחד שמחזיק אותך בנדנדה רגשית כל הזמן. לא רואה סנטימטר מעבר לאף של עצמו. גם בהחלטה משותפת להפרד, רוצה להשאיר "ידידות" באופן שמתאים לו. לאחר התנתקות סופית, פרסם שיר נוטף דבש ודמעות על לוח מודעות באיזור העבודה שלי - על כמה זה אכזרי לא לשאול מה קורה - אולי לחלוק כבוד אחרון אם אולי הוא כבר לא חי. הבן אדם לא הצליח להפנים שהמילה כבוד בשום הקשר שהוא לא מתחברת אליו....

למה תמיד הגבר אשם בכתבות האלו?
יש בדיוק אותו מספר נרקסיסטים כמו נרקסיסטיות
וככה בכל נושא
עד כי הבדלים זניחים

ההחלטה לצאת מקשר חולני כזה היא שלך בלבד. אל תחפשי אצלו תמיכה או צידוקים.

אני עכשיו מתגרשת מבעל נרקיסיסטי.
זהו סכסוך ארוך ויקר. הוא מעולם לא כיבד את הגבולות שלי או של הילדים שלנו.
הנה שאלון שימושי:
1. כשמשהו משתבש, האם השותף שלך מאשים את כולם חוץ מעצמו?
2. האם בן הזוג שלך מסרב להיות אחראי על התנהגותו הרעה? (לדוגמה, "עשית אותי כל כך מטורף שלא יכולתי לעזור ... ")
3. האם השותף שלך מאמין שהוא תמיד צודק?
4. האם השותף שלך לא מסוגל להבין את הרגשות שלך או הרגשות של הילדים שלך?
5. האם השותף שלך נראה מודאג יותר לגבי האופן שבו ההתנהגות שלך או ההתנהגות של הילדים שלך משקפת אותו או אותה מאשר על הבנה וקבלת מי אתה והילדים הם אנשים?
6. האם נראה שהשותף שלך נמצא בקשר עם רגשותיו שלו או נראה שהוא מכחיש אותם?
7. האם בן הזוג שלך נושא טינה נגדך ואחרים?
8. האם זה הכל על השותף שלך / שלה כסף, זמן, זמן הורות, רכוש, ודרישות?
9. האם נראה שהשותף שלך מוכן להקשיב לך
10. האם השותף שלך אומר לך כל הזמן מה לעשות?
11. האם השותף שלך גורם לך להרגיש "לא מספיק טוב"? האם הפחתות המתמידות של בן הזוג גרמו לך להפנים את המסר הזה?
12. האם השותף שלך אף פעם לא שואל עליך, על היום שלך, או על הרגשות שלך, אפילו בחולף?
13. האם השותף שלך צריך להמשיך עוד ועוד כמה גדול הוא או כמה אתה פתטי?
14. האם השותף שלך משקר?
15. האם השותף שלך מתמרן?
16. האם השותף שלך מספר לאנשים שונים סיפורים שונים על אותו אירוע, מסתובב את הסיפור כך שהוא או היא נראית טוב?
17. כאשר השותף שלך מדבר על הילדים שלו, האם זה על מה הילדים עושים ולא מי הם?
18. האם הילדים לא חשים בנוח עם בן הזוג שלך, אוהבים את השותף שלך, אבל באותו הזמן אינם ששים לבזבז זמן איתו או לה?
19. האם אתה מבין שהילדים להגן על עצמם על ידי לא לשתף את רגשותיהם עם השותף שלך?
20. האם השותף שלך לא נותן אמון בכל אחד?
21. האם הילדים תמיד מנסים להשיג את אהבתם ואישורו של בן זוגכם?
22. האם השותף שלך בילה זמן מינימלי עם הילדים?
23. האם השותף שלך בדרך כלל נוהג לדלג על האירועים של הילדים אם הוא אין לו עניין בפעילות המסוימת או לא מעריך אותה?
24. האם השותף שלך דוחף את הילדים להיות מעורבים בפעילויות שהשותף אוהב או אוסר עליהם מלעסוק בפעילויות שהשותף שלך אינו מעריך?
25. האם אחרים בחייך אמרו שמשהו שונה או מוזר לגבי בן הזוג?
26. האם השותף שלך מנצל אנשים אחרים?
27. האם השותף שלך חי על כוח ושליטה, רודף כוח בכל מחיר?
28. האם השותף שלך שם דגש כיצד הדברים נראים לאחרים?
29. האם לשותף שלך אין מושג קבוע של מה נכון או לא נכון עבור ההתנהגות שלו או שלה?
30. אחרי הגירושין, האם השותף שלך עדיין רוצה לנצל אותך? או השותף שלך לא נרגע?
31. כאשר אתה מנסה לדון בבעיות החיים שלך עם השותף שלך, האם השותף שלך לשנות את הנושא, כך שאתה בסופו של דבר מדבר על הבעיות של השותף שלך?
32. כאשר אתה מתאר את הרגשות שלך, האם השותף שלך מנסה להתעלם מהרגשות שלך עם הסיפורים שלו או שלה?
33. האם בן הזוג שלך מקנא בך?
34. האם השותף שלך חסר אמפתיה?
35. האם השותף שלך תומך רק בדברים שמשקפים אותו היטב?
36. האם אתה חש בעקביות חוסר קירבה רגשית עם השותף שלך?
37.האם חקרת בעקביות אם בן הזוג שלך אוהב אותך?
38. האם השותף שלך עושה דברים מתחשבים בשבילך רק כאשר אחרים בסביבה כדי להעיד כי התנהגות טובה?
39. כשמשהו קשה קורה בחייך (למשל, תאונה, מחלה, גירושים במשפחה או במעגל של חברים), האם בן זוגך מגיב בדאגה מיידית לגבי האופן שבו הוא ישפיע עליו או על דאגה לך?
40. האם השותף שלך מודע מדי למה שאחרים חושבים?
41. האם אתה מרגיש מנוצל על ידי השותף שלך?
42. האם אתם מרגישים אחראים למחלות של בן הזוג?
43. האם אתה מרגיש שהשותף שלך לא מקבל אותך?
44. האם השותף שלך הוא שיפוטי עליך ועל אחרים?
45. האם אתה מרגיש כי השותף שלך לא מעריך אותך ולא רוצה להעריך אותך?
46. האם השותף שלך מתנהג כאילו העולם צריך להסתובב סביבו?
47. האם השותף שלך לפעמים נראה מזויף ?
48. האם השותף שלך מתנדנד מפארנדיוזיות למצב רוח מדוכא?
49. האם השותף שלך מנסה להתחרות איתך?
50. האם השותף שלך תמיד צריך לקבל את הדברים בדרך שלו או שלה?

50 Ways to Tell If You Are in a Relationship with a Narcissist

by Karyl McBride

http://www.willieverbegoodenough.com/narcissist-relationship-survey/

יש בישראל עשרות אלפי ילדים שאבדו את הוריהם בגלל הפרעה נרקיסיסטית

רוב הבעיות עם "ההורה המשמורן", בד"כ האמהות שמסיתות את הילדים נגד אביהם.

יש גם אבות מסיתים אבל מספרם קטן יותר כי כלל האצבע הוא שהמשמורן מסית.

הסתה כזו נגמרת בד"כ בניתוק כואב וארוך מההורה נגדו הוסת הילד.

גם פניה לבית המשפט ולרשויות הרווחה לא עוזרת כי אלו, בהנחה שמלחתחילה לא "יאתרגו" את ההורה המסית, פועלים לאט מאד, בחשד גדול לתלונה עצמה, ואם בכלל, בשלב מסויים, התמונה מתחילה להתברר לגורמים המעורבים המצב כבר בלתי הפיך

דבר נוסף, המחיר הכלכלי. רוב מקרי הניכור לא מטופלים בגלל העלות הגבוהה של ההליך, בד"כ פתיחת תיק, שכ"ט עו"ד + תשלום על דיונים, תשלום עבור מכוני בדיקה ועוד מגיעים לסכום שבקלילות חוצה את רף ה 100,000 ש"ח, מה שמונע מרוב הנפגעים לבקש תרופה מהמערכת ופשוט מאבדים את ילדיהם מחוסר אונים

לא נותר לי להצר על כך שמערכת YNET הצטרפה למסע ההכפשה השטתי נגד גברים בעודה דואגת לטשטש מעשים נפשעים של נשים הן במקרים של משפחה והן בפשיעה בכלל.

"בחירת הצד" בה נוקטת מערכת אולי משרתת אינטרסים מסוימים לטווח הקצר אך בטווח הרחוק רק עוזרת ללבות את מלחמת המינים.

הייתי רוצה לדעת מאיין מגיעה הפרעה זו ? ומה יכול להיות הטיפול בה מלבד פסיכולוג ?