לכי עם ההרגשה שלך והאינטואיציה שלך..הקב"ה בהשגחה פרטית יביא את המזל שלך במהרה עד אלייך..בהצלחה יקירה

אין מספיק כלים וזהות עצמית לסוג החינוך הזה, שמטיף לדרך סלולה וטובה אבל בנאלית בעליל. העיקר רק לעשות וי על כל מטרה, מקצוע - בעל -ילדים - לימודים. לא מלמדים תוכן ורצונות אמיתיים אלא חיים בתחרות מי מצא קרקע בטוחה ראשון. לצערי אין גם בתוך ״אלא שהצליחו בגיל צעיר״ את הבשלות להבנה של בניית עולם ואישיות בריאה. המון חולות ורעות יש בדרך שהחברה השתיתה לנו. וחבל שאלא מבחוץ עדיין מאמינים שהיא הנכונה.

בגיל 33 את כבר באמת מאוד מבוגרת. אני עשיתי ילד ראשון בגיל 30.
אל תחכי יותר!!

תפסיקי לשמור שבת ותמצאי המון רווקים מסורתיים, בגיל מתקדם הסיכוי שלך למצוא דתי הוא קלוש, ככל שאת משתהה כן יורדים הסיכויים.

צריך לעזור את הכוח ולשבור את הכבלים - לא עם הדת (אלא אם זה מה שאת מוצאת שנכון עבורך), אלא עם החשש ממה שהסביבה תגיד על הבחירות שלך.

המצב הסטטיסטי, נמצא שיש רווקות רבות, בגיל הזהה של מחברת המאמר, עם תחושות דומות, והן לא שייכות לזרם הדתי , דווקא. כולנו, דתיי וחילונים בעיצומן של שינויים חברתיים שונים מאד מנורמות ההתנהגות שהיו מקובעות דורות על גבי דורות.
לפנים, במגזר החרדי[ ואני מכיר טוב את דפוסי החשיבה , שם] ההורים היו משדכים בין צאצאיהם, בין אם ישירות או באמצעות שידוך חיצוני, והצעירים היו מצייתים, לרוב.
היום, גם במגזר החרדי , לא יעלה על הדעת לחתן ללא הסכמת המתחתנים עצמם, שלפעמים הם, הם, מנהלים את מלאכת הבחירה, בעצמם.
מכאן, בררנות היתר, ודחיית גיל הנישואין.

תמצאי את אהבת חייך!!!

במילים ספורות. מחפש לך עזר שכנגד מזה זמן רב !! מאד מאד מקווה שאצליח, אלומה. [נעזר בבתי וחתני]. מבקש להשאר עלום שם. תודה ובהצלחה לכולנו !!

אי אפשר משתי העולמות לרווקות החרדעות יותר טוב וגם אין תתופעה בהעקף כזה רחב זה התוצאה של רצון לחיות על פי התורה במרחב הפתוח לא מתנגשים ואין התנגשויות

בנות שחיות בסרט מתמשך של דיסונס קורע בין רצון לגבר שרמנטי מוכשר וחתיך לבין הצדיק הכנוע והנאה.. מי שסובל מזה זה הן עצמן כי הקלילות של גבר נאה ולא צדיק.. נתקלת בחשדנות מןפרעת שהורסת כל קשר כבר בתחילתו כבר בדייט הראשון ..

גם אני דתיה שהתחתנה מאוחר, בגיל 29, לקח לי הרבה זמן למצוא את הבעל שלי ולמרות הזמן שעבר היה שווה לחכות כל רגע. כל שנייה. הייתי בחורה דתיה טובה ונורמטיבית. את יודעת מה השתנה? המראה החיצוני שלי. שיניתי את המלתחה, רזיתי המון, עשיתי ספורט, התלבשתי באופן הרבה יותר מחמיא, הוספתי עקבים קטנים לגובה - וכמו במטה קסם הדייטים זרמו הרבה יותר טוב. עם כל המילים היפות שנשפכו בדייטים, עם כל ההיכרויות המעניינות והעולמות העמוקים שפגשתי, עם כל הבנים הרוחניים והדתיים והעמוקים והמורכבים, אף אחד לא ישכנע אותי שבבסיס גברים קודם כל רוצים מישהי רזה (לא דוגמנית, לא חטובה, פשוט רזה). נכון שיש גם מלאות שמתחתנות ויש גם רזות שלא - אבל רוב אלו שנראות טוב מתחתנות. לפחות אם הן מעוניינות בכך - לא יחסרו להן מחזרים. אז זה הטיפ שלי- להשקיע בחיצוניות יותר. את התהליך הפנימי כולנו עוברות בין כה וכה מעצם המציאות שנקלענו אליה.

את נהדרת.
עשית דבר יפהפה.
אני מאחלת לך מכל ליבי שתמצאי את כל הטוב שיש בעולם,
ויהיו לך חיים נהדרים מלאי אהבה ושמחה.
מחכה לקרא את ספרך .

בהצלחה

כל האתוס הזה, להתחתן, להתאהב, להביא ילדים, כאל משהו נשגב שמביא אושר, שיסדר אותנו בחיים הוא קלישאה אחת גדולה
מטרת הנישואין היא להביא ילדים
להביא ילדים במדינה שלנו זו עבודת פרך
מרגע שאת מתחתנת את הופכת להיות רובוט סביב שעון
טירונות שלא נגמרת ואין בינה לבין אהבה, רומנטיקה, הרגשת מלכות, שום קשר
השקמה בשש בבוקר, התארגנות, הכנת הילדים, ריצה לעבודה, לפזר את הילדים, לחזור כמו כלב עם הלשון בחוץ, להכין אוכל, לנקות, לסדר, לטפל בבעל, ובערב גם לקיים תשמיש מיטה
את הופכת להיות עבד, בעבודה שאת לא תמיד אוהבת, אבל חייבים כי יש ילדים
את צריכה לדאוג גם לבית, לאוכל, לכביסות, לנקיונות, להיות בסטרס תמידי,
צריכה להראות טוב ולדאוג לטיפוח
לדאוג גם לבעלך ולעוד ילד
והרשימה עוד ארוכה

בקיצור הכמיהה הזו היא אשלייה
את כמהה לשלילת החופש/ למסגרת שלא תשאיר לך רגע מנוחה/ לבעל שלא בטוח שתהיי מאושרת איתו
ומשכנעים אותך שזה האושר, הטירטור היומי הזה, להיות רובוט ולשרת את הבוס, לחזור מהעבודה לשרת את הילדים, ובערב לשרת את הבעל ובין לבין לעשות את כל המשימות מסביב
ככה זה שמחנכים ילדות מגיל אפס שהחלום הוא להתחתן וללבוש שמלת כלה
שמלת כלה לערב אחד ושמלת ליכלוכית לכל שארית ימי חייך
הכל מונע מלחצים סביבתיים
כי אחרת אף אישה שפויה לא היתה כמהה לזה

היא בידיוק כותבת על שכל אחד חושב שהטיפ שלו יעזור לה , וכבר תראו כמה טיפים של ״תעשי או אל תעשי״ היא מקבלת ... את חכמה ומקסימה יקירתי :-)

יש להיות אופטימיים, להפיק את המיטב מתקופת הרווקות ולא לחלום על רומיאו ויוליה, נא להתבגר ולהתאהב בבחור טוב ומתאים לבניית משפחה. בהצלחה ובשמחה!!

כל נושא ההחתונה, ה"אחד", הלבד ... זאת בעיה של חינוך. את לא צריכה מישהו ש"ישלים", אם את רוצה תתמקדי בעצמך ותגשימי את רצונותייך להתפתח. רוצה ילד? תביאי ילד (תרומת זרע, חבר גיי, מה שתרצי). אבל אל תציגי את זה לאחרות כהוויה ריקה כשאת לא נשואה ....

להחליט שאתה מתחתן רק עם יהודי \ יהודייה = לפסול מראש מליארד נשים

בכל העולם יש בחורות יפות מאוד, בישראל כמדינה של קיבוץ גלויות, יש יופי עולמי,
מכל העולם, מרוסיות, ועד אתיופיות ותימניות, ואפילו פליפיניות שהפכו ממטפלות
לנשים נחשקות, ואמהות לדור מעורב ישראלי פליפיני

החינוך הישראלי של לפני 20 שנה, היה חינוך די גזעני, ששם חלק מהעדות
כאשה סוג ב', היום יוצא לי לראות זוג של בלונדינית מהממת עם אתיופי כדבר שבשגרה
שאף אחד מסביב כבר לא מתפלא על זוגיות כזאת

לישראליות יש יופי מדהים, להרבה נשים ישראליות יש גם אופי טוב,
אבל לא כל גבר ישראלי יכול למצוא אשה כלבבו, במיוחד אם יש לו דרישות גבוהות
אחרי הכל אנחנו עם קטן - מעט מאוד נשים רווקות בהשוואה למליארד נשים בעולם

הרבה משפחות ישראליות, גם החילוניות, מעדיפות חתונה ברבנות עם יהודייה,
וזה אצלם הכי גבוה ברשימת הדרישות, בדור החדש והצעיר זה כנראה כבר פחות
הרבנות הוא כבר לא ערך מקודש כמו פעם והרבה ישראלים שמטיילים בחו"ל
וחברים בפייסבוק של כל העולם ואשתו מכירים גם בחורות מארצות אחרות

בחו"ל - רוב היהודים מתחתנים עם לא יהודיות, כי שם רוב הבחורות בלימודים
ובעבודה הם כאלו, בישראל המצב שונה, אבל ישנה עלייה מתמדת בישראלים
שמתחתנים עם אשה, וגם ישראליות שבוחרות גבר, וכן גם זוגות להט"ב
שמרגישים בנוח עם אשה שנולדה בארץ אחרת, ולא מסתכלים על הדת או ארץ
המוצא כדבר החשוב ביותר, כי יש בחורות, ויש בחורים, חכמים וחכמות,
יפים ויפות, ועם אופי טוב, בכל הצבעים, יהודי או יהודייה - זה לא תעודת ביטוח לכלום
להיפך, עם הכתובה, הרבנות, הפיתוי של הגירושים פוגע בהרבה מאוד זוגות
שהתחתנו ברבנות, ועכשיו גם מתגרשים ברבנות, מי שבן או בת זוגו אינם
יהודיים - אין להם אין עניין הכתובה, ולא את הרבנות, לי זה נראה כמו יתרון
ואני לא מכיר את החסרונות של זה, למרות שבטח יש גם כאלו - נראה לי עדיף
להתחיל קשר בצורה מודרנית, ולא על פי תכתיבים בני 2000 שנה

ובמקום רווקה דתיה בת 40 - הייתי הולך על מנה מהבנק של גוי מאשר להמתין לאיזה יהודי

רווקי המגזר מוצאים את עצמם ב"שוק סגור" מספר הרווקים במגזר המוגדרים כדתיים מוגבל.

עליית הפמיניזם ושבירת התוואי המשפחתי הישן :

הבנות במגזר הדתי לאומי לאט לאט בוחרות במקצועות חופשיים ומקצועות פחות "ביתיים", לעומת הבנים במגזר אשר לא השתנו בדרישות שלהם בשנים האחרונות.
עם זאת המגזר עצמו לא נהיה מודרני כאשר ההנחה הבסיסית היא שנשים צריכות להיות מחוברות יותר לבית.

נוצר עימות בין רצון האישה בקריירה לעומת גברים שמחפשים אישה "ביתית" כך שהמון בחורות קרייריסטיות "מהנדסות" מוצאות את עצמן לבד כאשר הבחורות הפשוטות יותר מתחתנות מהר יותר.

פער גילאים ויציאה לחיים:

הבנות במגזר יוצאות לחיים אחרי התואר הראשון בגיל 24 כאשר הבנים רק מסיימים את ההסדר בגיל 24 (בהנחה שהם לא ממשיכים עוד כמה שנים בישיבה) זאת אומרת שרק בגילאי 28-30 הם אחרי תואר ראשון , בחורה לרוב תעדיף מישהו שכבר סיים ונמצא במקום שלה בחיים וגבר שעדיין לא סיים תואר יעדיף לצאת עם סטודנטית מאשר לצאת עם מישהי שכבר מבוססת עם רכב חברה. יוצא מצב שבחורים יעדיפו לצאת עם חמש שנים מתחתיהם מה שמשאיר את שכבת הגיל שלהם לחפש בגילאים בוגרים יותר.

פנטזיונריות רוחנית או חיפוש אחרי הבחור האידאלי הרוחני:

לאחר שבנים עוזבים את הישיבה נוצרת ירידה רוחנית חזקה מאוד , לעומת זאת הירידה הרוחנית של הבנות מתרחשת בצורה הרבה יותר מינורית.
כאשר בני המגזר יוצאים בשאלה או נשארים "דתיים לייט" הבנות עדיין מקפידות על הלכה.
במסגרת החיפוש אחרי בחור ברמה דתית תואמת הבחורה לא תסכים לצאת עם בחור עם רמה תורנית פחותה ממנה כי "איך נקים ביית ככה ? " ויוצא מצב שהלייטים לא מוצאים מישהי וגם הדוסיות לא מוצאות בחור ברמה שלהם .
כמו כן נוצרת אידליה בראש של "הבחור הצדיק איתו אתחתן" וכך היא ממתינה לו כמה שנים טובות , עד שהיא מזדקנת ובסביבות גיל 35 מתחילה להתפשר גם על בחור מסורתי ששומר שבת והעיקר שיהיה נורמלי.

גזענות ואידאל יופי:

המגזר הדתי ספוג בגזענות כאשר בנים לא יהיו מוכנים לצאת עם בנות בצבע עור כהה , כך שהערך של הבנות השחומות ירוד במגזר לעומת הבנות הבהירות אשר הביקוש אליהן רב. כמובן שהדבר גם הפוך אבל התופעה אצל הבנים חזקה יותר.
כמו כן בחורות שמנות מוצאות את עצמם מחוץ לתוואי הדרישה.

שעון ביולוגי ותכנון ילודה

הבנים לרוב יעדיפו מישהי קטנה בגיל ופחות להתעסק עם בעיות של בחורות שבגיל 30+ , יוצא מצב שגבר בן 35 יכול לצאת עם מישהי בת 25.
על בחורות שמעל גיל 35 אין על מה לדבר
יוצא מצב שבחורות מעל גיל 35 מוצאות את עצמן יוצאות עם גרושים עם ילדים , כאשר רווקים בני 35 יכולים לצאת עם בחורות צעירות.

מעגל הפנטזיה של הבחורה הדתית והבררנות של בחורה דתיה על פי שנים.

21-24 : "הלוואי שיהיה צדיק מחובר לעליונים לוחם ביחידה מובחרת גבוה עם עיניים כחולות שאוכל לגור איתו באיזה קרוואן באיזה גבעה שכוחת אל באיזו התנחלות "

24-26: " טוב אז לא צריך צדיק ולוחם מספיק שלוש תפילות ביום ציצית , ושלומד תואר שיכניס כסף , גם לגור בשכירות בגבעת שמואל זה אחלה"

26-28 " נו טוב גם אם לא מקפיד קלה כבחמורה העיקר שההשתדלות שלו והכיוון שלו בדת אה ושיראה טוב "

28-30 " כל החברות שלי מתחתנות איפה אני טועה ?? אני ממש לא טועה פשוט הבחור שלי בדרך , בחור שסיים תואר בדרך לתואר שני שיראה סביר ושיראה שהדת חשובה לו"

30 - 34 " שיט כבר מציעים לי גרושים , טוב אז שיהיה בחור טוב ותקשורתי ושישמור שבת וכשרות וילך עם תפילה גם מקצוע בלי תואר זה בסדר"

34-38 " פתוחה להצעות לגרושים בלי , שיער על הראש בלי כרס לא חשובה הכיפה רק שישמור כשרות ושבת"

38- 42" שיהיה בחור טוב"

42+ "בחור"
וכך עוברות להן השנים ובמקום שיפול האסימון לקיים זוגיות עם השונה , להכיל מורכבות , להיות פחות שיפוטיים , לחפש כמו פעם "בחור טוב ממשפחה טובה והעיקר שיהיה לו לב טוב"
כמובן שאני לא אשאיר אותכם ככה אני אפתח בכמה הצעות.
אני אפנה למין הנשי:
כמובן שהקריטיות של התשובות עולה עם הגיל....

1.את רואה שהוא בחור טוב ? עזבי את גודל הכיפה את הרמה התורנית , שלוש תפילות ביום חבקוקניק קוקניק , הר המור , קו וכל המניירות האלה , תנסו לבנות נתיב משותף.

והעצה הכי חשובה >>

תמחקי מהלקסיקון "בעלי יקבל אותי כמו שאני" הוא לא , אם זה לא קרה עד עכשיו סימן שיש סיבה , וכן זה את , משהו בך צריך להשתנות.
נכון זה קשה לדמיין סה"כ הסביבה הקרובה שלך פמפמה לך מגיל 4 שמי שיהיה איתך יזכה אבל דוגרי איך זה יכול להיות שעם כלכך כרטיסי הגרלה לא עלה זוכה אחד....


בהצלחה ! או ב"הצלחה.

המחשבה הזאת שרק אישה נשואה עם ילדים היא אדם שלם ומלא היא רעה חולה. בחברה הישראלית בכלל ובטח בחברה הדתית. את לא ב"הוויה ריקה", את אדם שלם כפי שאת, עולם ומלואו. אם תתחילי להתייחס אל עצמך ככה, ותפסיקי להיות ב"כמיהה" כל הזמן, אלא תטפחי את עצמך ותראי את כל מה שיש בך - גם אחרים יראו את זה והדברים יהיו יותר קלים עבורך.

את כנראה משדרת לגברים שאת יוצאת איתם שאת נואשת, שאת עוסקת כל הזמן במה שחסר לה ושחייך ריקים מתוכן ללא בעל וילדים. אף אחד לא רוצה אישה כזאת! כל גבר רוצה אישה שהיא אדם שלם, טוב ומיטיב, לא מישהי "חסרה" שצריכה ש"ישלימו" אותה. ממליצה לך לפנות לייעוץ מקצועי (פסיכולוג או מאמן אישי) כדי לעבוד על דרך החשיבה הזאת, ותראי שמשם כבר דברים יסתדרו לך.

המשפט המטופש הזה הוא התמצית של הכל.
מדברים על אהבה גדולה. חזון. לא פחות.
כמין נבואה. משהן עילאי. שמיימי.

זה לא כך!!!!

אהבה נבנית עם השנים. גם אחרי שנים של נישואין עדיין בונים אהבה ופותרים משברים.
ההורמונים של גיל 16 של ההתאהבות הגדולה, כבר אינם.
החיים בתחושה של "יש לי זמן, ואם לא מצאתי את האביר על הסוס הלבן היום, בוודאי אמצא אותו יום אחד" - זהו שקר שהרווקים משקרים לעצמם.
פתאום בגיל 40 (וזה יקרה אוטוטו, בעוד 7 שנים...) תמצאי את עצמך לחוצה לעשות ילד בכל מחיר, כי השעון הביולוגי לא נח לרגע.

לפני שהתחתנתי שאלתי חבר נשוי איך הוא ידע שהבחורה מתאימה?
הוא ענה לי: "לא חיפשתי משהו מסויים. הגדרתי מראש את מה שאני לא מחפש".
שבועיים אחר כך יצאתי עם מישהי שלא נכנסה להגדרה של מה שאני לא מחפש ותוך שבוע הצעתי לה נישואין.

עוד חודש וחצי אנחנו נחגוג 22 שנות נישואין.

כותבת כל כך יפה, נוגעת.. רגישה..
איזה אומץ וכמה כוחות נפש, על נושא כל כך חזק.
זו ממש מגיפה בדורנו.

כ״כ שמחה לראות שהוצאת ספר,
איך הייתי רוצה לעצב לך אותו :)
רצה לקנות אותו מיד...
שהשם ישלח לך את האחד המיוחד שלך
עכשיו! תיכף ומיד!

אוהבת המון!

אבל קראתי את הכתבה היא מדהימה להפליא בנכונותה. אני בת 29 כעת וחוזרת בתשובה 10 שנים דתיה. למעשה הכל מוצלח בי ולא עשיתי כלכך מאמץ למצוא זיווג עד כה וחמעשה כל החילונים מתחילים איתי ובכלל בחורה מבוקשת אבל במגזר לא הכי קל להתאמה מאלפי סיבות בייחוד הנושא שעד שמתחזקים מקבלים החלטות וכו הזדהתי בעניין תגובות אנשים הדתיים לרווקות כיאלו את חייבת למישהו משהו ובייחוד עניין הנגיעה כיאלו את לא אדם שרוצה וזקוק למגע אמיתי בכל אופן אני מאחלת לך שהקבה ימציא את זיווגך המתאים עבורך מהרה ולכל הנמצאים ונמצאות במצב. בהצלחה!

למה חייבים להתחתן לפני גיל 30