איך רואים שגבר כתב את זה

חסרים יותר משפטים מלאים ותקינים ולא צירופי מילים ושאלות רטוריות

מה שאתה מתאר זו זוגיות מצוינת, אין יותר טובה ממנה. ריקנות היא חוויה קיומית שלעיתים קרובות מושלכת על זוגיות במקום על קריירה, התפתחות אישית וכו'. זוגיות טובה היא לא מטרה, היא אמצעי.

אחת מכתבות התוכן הכי ירודות שקראתי.

מאיפה אתם מצליחים להביא את השטויות האלה?

יצאה לעשן. אף מומחה רציני לא היה מזכיר עישון כהתנהגות נורמטיבית.

מה אתם רוצים לומר פה??

השינוי הוא לדעת לאזן ולמנן.

אין בכתבה הזו כלום, כי לא היה כלום.

אני מוצאת שקל מאוד לפרק את החבילה בימינו, אנחנו שוכחים את הרגעים היפים למה התחתנו ולמה התאהבנו, בתור מסדרת בתים אני רואה את הבלגן הנפשי שאנשים חיים בו וזה מתבטא גם בבית, מאוד חשוב להחליט אם זה הסוף או ההתחלה? האם את אוהבת את בן זוגך או לא? אם זה הסוף אז כמובן שהכל ילך לכיוון הזה, אבל אם זו ההתחלה, ממליצה לכם בחום לשבת לדבר ולהבין אחד את השני, איך אתם רואים את עצמכם חיים את החיים המשותפים שלכם? איפה אתם רואים את עצמכם עוד שנה. שלוש. חמש וכן הלאה, כלומר מטרות משותפות, מה הציפיות שלכם מכל אחד מכם. מה הייתם רוצים להראות לילדים וללמד אותם כשהם יהיו עצמאיים וגדולים, ככל שתענו על יותר שאלות ומטרות משותפות, החיים יראו לכם יפים יותר ותרגישו חלק מהמשפחה המדהימה שיש לכם ולא בודדים במערכה

המצאת לך תואר מפוצץ. מה אתה יודע על חיים ביחד ? כנראה לא הרבה לפי העצות שאתה נותן. אתה שבוי בקונספט שקראת עליו באיזהו רומן רומנטי.
תתעורר אחרת תישאר לבד.

התרופה הטובה ביותר שאני מכיר לכל מחלה שהיא, היא לא לחלות !
אלה דברים לאזני חולים/חולות. הפתרון האמיתי לכל מה שמוצג, הוא להפנים שאין אף אדם על כדה"א שיכול לתת לכל אדם אחר על כדה"א את כל מה שאותו אחר רוצה/צריך/מחפש.
האידיאליזציה ההוליוודית טובה למסכי קולנוע ולמסכים קטנים יותר בבית. זה 2D ולא מציאותי. המציאות אינה נכתבת בתסריטים ואינה עובדת ב 2D אלא ביומיום וב 3D מלא.
על כל זה צריך (לטעמי) לחשוב לפני שמאפשרים לממסד כלשהו להגדיר את היחסים בין בני אדם וזכויות וחובות בין בני זוג. זוג, אגב, אינו מצב טבעי. לעשות ילד לא דרושה כל ניירת, לחיות יחד לא דרושה ניירת ולא נציג שלטון כלשהו שיהפוך את זה לרשמי. אוהבים להיות יחד, תהיו יחד במידה שכל אחד מרגיש עם זה טוב ומה שאחד לא יכול או לא נותן לשני - אין כל עילה מוסרית למנוע מהשני לקבל במקום אחר או ממישהו אחר !!! אל תחלו, לא תצטרכו תרופה.

כתבת, ציטוט: הוא אוהב אותך. את אוהבת אותו. אתם מסתדרים בסך הכל לא רע. הוא עוזר לך כשצריך. את תומכת בו כשאפשר."..בבוקר נשיקה על הלחי..."
זה לא נורמלי? אז אם כך מה הנורמלי מבחינתך?
מה אתה מנסה להגיד ??? מה כן זה ומתי זה לא זה? מה להתחיל מחדש? אז זהו זה
נגמר לי אז לזרוק? להתגרש? להפרד? מהירות המסקנה שאתה מגיע אליה מרתיעה.
מה עם לעבוד על הקשר, ולהחיות אותו? תקשורת, מילוי צרכים?
כאילו בואו נברח ..מה יש לחפש בחוץ...איזה תופעות תמצאו יותר טוב נראה לך?........
כל אחד היום נהיה מאמן עלק.
תעשה טובה לך תעבוד בעבודה אחרת.

כל הדור שלנו חי על סיפורי סנדרלה והעביר על הסוס הלבן. הזוגיות המותרת בכתבה היא בסיס מצוין. אולי צריך להשקיע יותר. אבל לפרק משפחות כי " את רוצה יותר, מגיע לך פרפרים בבטן..."זה מאוד רדוד.

זה מה שקורה כשבכל פינה צצים להם מאמנים,לא יאומן,הארץ שכל אחד רוצה לאמן אחד את השני.כל שטות לגיטימית,,,מסכנים אלו שחושבים שבאמת קורס באימון יכול לעשות קרירה על גבם של חלשים

אתה מדבר שטויות אדון מאמן ; אולי רוב הגרושים עברו דרכך קודם

אבישי אתה חולה נפש שמתימר לחשוב כמו אישה אבל מצליח רק ליצר מתכון לפרוק משפחה נורמלית ביותר אשר רק חסר לנ קצת תחזוק של זוגיות .וכל ההזדנויות שאתה טוען שמחכות לאישה מחוץ לנשואים מסתכמות בקוויקי /חפוז !!!

80אחוז מהזוגות מרגישים בדיוק הכל אמת

לא יודעת מה הגברים מבינים, אבל נשים מבינות היטב את העניין.

זאת אומרת זה זה או משהו אחר שהוא לא זה.
אבל במצב כזה, בגלל שזה לא זה אז המשהו האחר נהיה זה, כי משהו חייב להיות זה.
או שזה יהיה זה או שהמשהו האחר (ההוא) יהיה זה.
לכן זה זה, גם אם זה לא זה.
כלומר, לא תוכלו בוודאות לדעת אם זה זה, או זה לא זה.
כלומר זה זה, וזה גם לא זה, בו-זמנית.
מכאן נובע, שזה נמצא במצב קוונטי, שהוא גם זה וגם לא זה.

זוג קשישים נשאל איך נשארו 60 שנה ביחד. הם השיבו: אנחנו חיינו בתקופה שבה כאשר משהו היה מתקלקל, היו מתקנים, לא זורקים.

זוגיות זה סוג של עבודה . צריך להשקיע ולדאוג ולגדל. ברגע שאתה כותב - הוא אוהב אותך, את אוהבת אותו אז למה זה מאמלל? אתה מתאר חוסר ריגושים. לא "זה לא זה". זה מאוד זה. הריגושים יורדים עם הזמן וכדי לשמר ריגושים צריך להשקיע. אהבה היא פועל . זה הכל . אתה או את רוצים אהבה - תאהבו! תעשו בשביל הבן זוג, תדאגו לו. סביר להניח שאם התחלתם מאהבה - הבן /בת זוג יראו את זה ויחזירו לכם. משענת תומכת זה אחד הדברים החשובים בחיים. מצד שני- אם אתם חוזרים הביתה לריקנות ואין לכם שום תמיכה - אז אתם לא אוהבים אותה/אותו. אז אין בסיס ליחסים האלה.
זה נכון - זוגיות מאמללת, ללא אהבה, וללא כבוד הדדי - היא מצב רע. עדיף להתגרש. הכותב מתאר מצב של שיגרה - שאפשר לשפר בהשקעה וקשב.
צחי בן ציון אמר יפה בראיון ששמעתי - כשאתם קונים צמח ב20 שקל אתם שואלים כמה מיים, ואיזה צל, וכמה דשן ובודקים לחות בקרקע וכל זה. הכל כדי שיפרח ויצמח. ובמערכת יחסים ש20 שנה לא דישנתם וזיבלתם - אתם מתפלאים שזה נובל ומת??

חבל שהטורים שלך לא מאוזנים, תמיד האשה סובלת והגבר בוגד.
אולי לה יש מישהו ולא כמו שכתבת.
אולי יש לו מישהי כי היא אמללה אותו עם חוסקר האהבה.
אז להשכלה כללית מול כל גבר בוגד יש אישה בוגדת (אין דבר כזה גברים בוגדים יותר מנשים)
גם גברים מרגישים שזה לא זה והם האומללים בקשר אך נשארים בגלל הילדים.
תכתוב מאוזן יותר כי בסופו של דבר תשאר כנראה רק עם אהדה נשית אך מי יודע אולי זה מה שאתה מחפש

ומה עם הילדים וההשלכות עליהם - את זה לא הבאת בחשבון?

ויש לי עוד כמה דברים לומר:

1. "חיים באושר ובעושר עד עצם היום הזה" - יש רק באגדות! המציאות, לצערנו, הרבה יותר אפורה וקשה, וזה בהכרח משפיע על האווירה בבית בכלל ועל הזוגיות בפרט.

אז מה, עם כל קושי שצץ ישר "שברו את הכלים ולא משחקים"?

2. תחושה של "זה לא זה" נובעת לא פעם לא בגלל בן הזוג, אלא בגלל בעיות פנימיות של האישה (או, כמובן, הגבר) - ובמקרה כזה התחושה הזאת תרדוף אותה/ו עם כל בן/בת זוג!

3. יש לי הרגשה לא נעימה שהכתיבה הזו לא נעשתה בתום-לב - הכותב יוצר רושם שהוא נהנה להפריד בין זוגות, ושיסלח לי אם אני טועה!