ובכך לסייע לבוגד/בוגדת להיות שלמים עם עצמם תוך צמצום הפגיע בנבגד/בנבגדת

דעתי הפוכה מהכתבה בכל הקשור לגבוה/נמוכה:
"זוגיות המאופיינת במובחנות נמוכה" צריך להיות גבוה
"זוגיות המאובחנת ברמת מובחנות גבוהה" צריך להיות נמוכה

מטפלת זוגית או מקדמת אורח חיים של סווינגרס ?

שריגוש מיני וגיוון לא נכנסים כמעט באף כתבה.
גברים בוגדים כי הם צריכים גיוון מיני בעיקרת נשים בוגדות כי הן צריכות גיוון מיני ורגשי כאחד (עוד מישהו שיגרום להם להרגיש מיוחדות). על פניו צרכים מאוד לגיטימים.
לא ברור איך אנחנו כחברה החלטנו למנוע את זה אחד מהשניה.
האמת שאנחנו לא מונעים. יותר מחצי מהאנשים פשוט בוגדים נשים וגברים. נחשו מהת בחלק גדול מהמקרים זה בכלל לא קשור לבן/בת הזוג או טיב הקשר אלא לרצון של האינדיבידואל לחוות חוויות חדשות, להתרגש ולהתרענן מינית ורגשית.

יש ביהדות ובישראליות מספיק חכמים לצטט אותם למה צריך לדחוף ערבי שונא ישראל לכל כתבה

ההימנעות מבגידה או ההימנעות משיתוף על הבגידה לא נובע מתוך מחשבה של מה החברה תגיד אלא מה יהיה עם בת/בן הזוג, בן אדם שבוגד יותר מפחד מזה שהוא ייזרק מהזוגיות מאשר שהחברים שלו יתנכלו לו על זה.
הבגידה נובעת מחוסר היכולת של הבוגד לשתף את הבעיות שלו בזוגיות עם החצי השני שלו או חוסר יכולת של החצי השני לקבל את השיתוף. אם השיתוף היה קיים היה ניתן להגיע למצב שבו הבוגד מקבל את מה שהוא צריך בתוך מערכת היחסים (גם אם זה אומר מערכת יחסים פתוחה) כך שלא היה צורך בבגידה.
בקיצור בגידה נובעת מחוסר תקשורת, הדרך היעילה ביותר להימנע מבגידה זה לשתף ולהקשיב לשיתופים של בן הזוג ואחרי בגידה, ואחרי בגידה, הבוגד צריך להיות ממש ספר פתוח כדי שאולי יהיה אפשר לחזור לזוגיות מסויימת.

גם כשנמצאים בזוגיות.

כשסמנכל מהעבודה מחמיא לי ואומר לי שאני נראית טוב וצעירה לגילי זה פשוט מטריף אותי ואני לא יכולה לעמוד בזה!!! מרגישה חייבת להראות לו את הפרפר שבמפשעה...זה המינימום שאני יכולה לעשות עבורו ðﾟﾘﾉ

https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%90%D7%A4%D7%A7%D7%98_%D7%A7%D7%95%D7%9C%D7%99%D7%93%D7%92%27

מונוגמיה = להדחיק את האבולוציה
להגיד שאנחנו בני אדם ואנחנו שונים מבעלי חיים = (במידה רבה) להדחיק את האבולוציה

היה לי בן זוג שבגד בי עם כול מה שזז, הוא היה סוכן מכירות שעבד באזור הצפון, שהיה בנהריה חגג, שהיה במעלות חגג, שהיה בקרית מוצקין חגג, שהיה בכרמיאל חגג, בסוף הוא קינח בבגידה שהרסה לנו את הזוגיות, תפס "פרגית" מעפולה, וכול השאר כבר הסטוריה...

ד"ר כהן זמורה רונית שלום,

לפני שהתפמיתי לכתוב את השורות הבאות, בדקתי שני דברים: א) שלא אבדה לי מיומנות הקריאה . ב) שרמת הראייה שלי עדיין מאפשרת לי לקרוא מילים (בנושא של הבנתן לאשורן דומני כי ישנה בעייתיות מסויימת, אבל באשר לדברים שכתבת עודני "עומד בתקן"*. ).
באשר לעניין עצמו: "הבגידה מאפשרת להשאיר את הבוגד במרכז, נאמן לערכיו ולא למוסכמות החברה, וזו גם הסיבה שבגללה שומרים עליה בסוד". ואני, עד עתה, סברתי שהבוגדים נוצרים את סודם (למעשה - מנסים ונכשלים במשימה) כדי שהאישה או הגבר (שהם כמובן, "אהבת חייו" של הבוגד) לא ידעו שהם נבגדים. מסתבר שהסיבה לכך שה"גבר-גבר" אינו נוהג להסתובב בראש חוצות ולהכריז בפני כל מי שמוכן לשמוע (וגם מי שלא) ש"אני מזיין כבר הרבה זמן את השרמוטה הזאת מהקומה השנייה/ מהעבודה/מהסופר/מהחוג לפילוסופיה/מהמעון לנשים מוכות (שמגיע להן)" (מחק את המיותר אין מקורה בכך שהוא אינו רוצה שזו החולקת עימו את חייו (היו לה אלטרנטיבות למכביר, אבל היא "מתה" בדיוק על טיפוסים מהסוג שלו) תדע שאיבר המין שלו מבקר בערוגות נוספות לזו שלה, אלא רק כי הוא שואף להישאר "נאמן לערכיו". ממש מדהים. ערכים???? איזה בדיוק???? כיצד יכול אדם לבגוד בבן הזוג שלו, ועדיין להיות סבור שהוא שומר על ערכיו? לפי הלוגיקה הזו (עמנואל קאנט היה "מת" על הטיעון הזה), הוא בוגד ועדיין שומר על ערכיו, משום שבגידה מהווה מנקודת מבטו "ערך". ממש חמוד מצידו. ואם זהו ערך, הרי שיש להתגאות בו, ולא לשמור עליו קבור במחשכים. אז בבקשה שיתכבד ויודיע לאשתו (סליחה, ה"שרמוטה" בלשונו - כן, גם היא, מאחר וכל אישה באשר היא נועדה לממש את הייעוד הזה) שהוא מצא אכסנייה אחרת, וכדי לשמור על ערכיו (מצפונו אינו מאפשר לו שלא לנהוג באופן הזה) הוא חייב "לזיין לה את הצורה" לפחות ארבע פעמים בשבוע (כולל בימי חג ומועד). מאיפה אתם מביאים את התיאוריות האלה???
ואז, כמו תמיד, מגיע "פתרון הקסם", בסגנון "כל משבר מהווה הזדמנות" (למה בדיוק)? "בגידה היא אקט כואב ביותר, אך ניתן להשתמש בה כנקודת מפנה לחידוש האמונה הזוגית.". חידוש האמונה? אז מה יש לנו כאן, אם לא "הכשר" לבגידות חוזרות ונשנות "איזה כיף". שכן, כל אחד יכול לפזול הצידה, ובכל פעם שהעניין יתגלה (למרות הניסיון לשמור על ערכים) להודיע ש"הנה. יש לנו אפשרות לחדש את האמון הזוגי. תאמיני לי, רק בשביל הסיבה הזו זיינתי את המוצצת הזו בחמש השנים האחרונות. אני ממש לא סובל אותה. את יודעת שאת, ורק את, "הנשמה שלי, העיניים שלי, החיים שלי, השרמוטה שלי" (סליחה, האחרון נפלט לי...).
אולי כבר הגיע הזמן להפסיק עם הפסיכולוגיה הזו?

סטטיק בלי בן אל ארטיק בלי מקל ניתוח בלי אזמל ובעלי שנראה כמו גרגמל

לכי תתבגרי

יש נשים שרוצות גיוון אל תבגדי תחתכי ותעשי מה את רוצה יש נשים שעושות מזה מקצוע ויש כאלה
שמה לעשות לא עושות מזה כסף בושה !!!!

אז אני מזדיינת ואוהבת כל רגע

אני לא בוגד אף פעם.
לא פחדתי מעולם להשאר לבד. הזוגיות היתה הטפשות הרגעית וריסקתי אותה באופן מיידי
כשהבנתי שאני נכנס לכלא של הנחיות שמנסה להפוך אותי ליצור מדולדל נטול בינה שתפקידו לשרת את הגברת שהחליטה שהפות חשוב הרבה יותר מהפין והוא חייב
לשלם ולהשלים עם כל דרישותיוה של בעלת החור ההוא כדי לבוא בשעריו.
לקח שבוע בדיוק ועוד חודש וחצי של פרוצדורה / ביורוקרטיה וזה נגמר.
ומאז 15 שנים של אושר צרוף..
איך שר הזמר??
אני חבר בחברת עצמי ... תאמינו לי , שטוב לי בחברת עצמי.
ואיך שואבים את הרעל מהגוף?? מזמינים בעלת מקצוע , מבצעת את תפקידה והולכת.
בשביל כוס חלב לא צריך לקנות את כל הפרה . אפשר לקנות בסופר ליטר, וכשהוא נגמר
קונים אחד אחר.

באתר שלה הדוקטור מצהירה על עצמה, באופן קצר ולקוני משהו, כ"דוקטור בחינוך". מצד שני, ב"רקע אקדמי" הדוקטור כותבת את הדבר הבא:
"בוגרת התוכנית לפסיכותרפיה ממוקדת שינוי, "מכון שינוי" בוגרת התוכנית לפסיכותרפיה ילדים ונוער, אוניברסיטת תל אביב. בוגרת תוכנית "ניצן" לביצוע אבחונים דידקטיים."
סליחה, אבל מה מאילו הוא בדיוק הדוקטורט בחינוך?
מאיפה הדוקטורט בחינוך של הגברת ומדוע היא לא כותבת את זה?
אני לא אומר שדרוש תואר "ד"ר" בשביל לייעץ לאנשים. בכלל לא. אני מוכן לקבל שיש אנשים שיעשו עבודה טובה בלי להחזיק בתואר כלשהוא ובלי לעבור אף קורס.
אני אומר שדרושים כנות וגילוי נאות מבעל מקצוע שמצפה שאנשים יסמכו עליו, זה הכל.
מישהי שקוראת לעצמה "דוקטור" ומחזיקה (במקרה הטוב) בדוקטורט לא רלוונטי ממקום לא רלוונטי היא לא מישהי שהייתי סומך עליה עם הבעיות שלי. אם היא מרגישה צורך לנפח את עצמה היא כנראה חושבת שיש לזה סיבה טובה.

בגידה היא ענין של החלטה

מכבוד המשפחה זוגות מעורבים עם עירקיות מחזיקים מעמד טוב .

לבגוד זה סקס הכי טוב את עושה דברים שלא חלמתם לעשות כאן אין תרוצים עיפה עסוקה לא היום ואני כבר מחכה לפגישה הבא

מלבד העובדה שהאדם הנושא אותו (ובמקרה הזה מצניע את שם המוסד שהעניק לו אותו...) קיבל/רכש/הכתיר את עצמו.
מלבד אישיות מתאימה, כדי לטפל דרוש בסיס אקדמי רחב הכולל רקע והבנה של טיפול ובריאות הנפש. כאשר אנשים הופכים בן לילה למטפלים/יועצים הם תופסים את הטיפול כתהליך חינוכי, שבו אם רק נסביר לאט ועם הרבה דוגמאות לאנשים את בעיותיהם, הם כמובן יבינו, פנימו,וייטיבו את דרכיהם.
מבלי להכנס לתהליך ההכשרה שהכותבת עברה, הרי שההתרשמות הנה מכתבות חלולות, המלמדות בעיקר על הבנה חסרה של הגורמים הנפשיים והרגשיים לבעיות. הצרה הגדולה היא שאנשים שאינם באמת מבינים טיפול מהו, מציעים עזרתם המקצועית ופוגעים במטופלים שלהם, שסבורים כי היו "בטיפול" אך הוא לא הועיל. חשוב להבין כי אם הייתם אצל מטפל לא מקצועי, למעשה לא הייתם בטיפול.

נשואה לו 23 שנים. מזמן לא אוהבת אותו, אבל גירושין זה תהליך שיכול להיות מאד ארוך ומורכב. אין לי כוחות נפשיים לזה, מודה. במשך ה8 החודשים האחרונים מצאתי מאהב שקטן ממני ב20 שנים ואני מצטערת שלא היה לי אומץ קודם. זה נותן סיבה לקום על הבוקר, לחייך, לצחוק, טעם לחיים ממש. אין עתמיד לקשר ולא אכפת לי, כל עוד אפשר אני נהנת.