אז ככה:
במקום להגיד תודה
להוקיר תודה,
ולהרגיש תודה,
על הזוגיות הנפלאה שיש לכם
(ומן המתואר- יש לכם ועוד איך! גם מהצד שלו. וגם מהצד שלה. וחלאס עם זיבולי המוח של ה"מה חסר לי"... פינוק! פשוט פינוק מכעיס ומקומם)
אתם הולכים להרוס. לנתץ. להשמיד. להרוג. ולאבד.
אז סבבה-
לכו על זה!
זה כל כך מגיע לכם!
רק אל תבואו לבכות אחר כך!
(וכל כך ברור
שיהיה כזה בכי.. אני כבר רואה את המילים הבוכיות מרחפות על המקלדת בטור העתידי.
שאותו אני לא אקרא. כי ספרו לי משהו שאני לא יודעת).
אז - למה לא..??
בכיף!!
לא שמחה לאיד,
פשוט-אחת שיודעת- לשם שינוי -
להעריך מתנות של הגורל.

(**אז יש מי שיאמר:אבל לא התמודדת עם הטענות שלהם לגופו של ענין. שלא טוב לו. ולא טוב לה.
אז אני עונה: התמודדתי. והתשובה שלי היא-תורידו לעצמכם כאפה מצלצלת אחת בכל צד, ותחליפו משקפיים. לזלזל ולהמעיט בערכו של מה שיש לכם- זאת הטעות. חינוך עצמי ל-ה-ע-ר-כ-ה- והכרת הטוב. זה בדיוק מה שחסר לכם כדי להיות מאושרים. אז במקום להסתכל פנימה-לעצמי-המפונק-שלא מעריך-שמזלזל- ולעשות עבודה פנימית שתוצאתה לשמוח במה שיש. בוחרים בפיתרון מלאכותי, חיצוני, מזוייף, שתועלתו-אם בכלל-זמנית בלבד- ושתוצאתו אחת וודאית: הרס. הרס. ועוד הרס).

זה כתוב בכל משפט. שלו ושלה. אסופת קלישאות של לאישה בשנות התשעים. בחייכם. תתאמצו קצת יותר בפעם הבאה. אף אחת כבר לא קוראת לאשה....

למה לקלקל? כי משעמם לכם?

מצד אחד היא רוצה שייפתח רגשית ולהכיר אותו לעומק, ואחר כך אומרת שהיא מחפשת מגע של גבר אחר וריגושים. אי אפשר גם וגם, זה דבר והיפוכו, זה לא הולך ביחד. אם כבר, אז קודם להיפתח רגשית ביניהם, זאת המשימה היותר קשה והיותר חשובה. להשיג סטוצים ולחגוג זה לא בעיה, זה סוג של בריחה מהבעיות ביניהם, ואם היא תתחיל בזה יכול להיות שהוא רק ייסגר ויתרחק יותר.

נשמע שהאישה בעיקר מושפעת מחברות וקבוצות נשים בפייסבוק, לא משאירה לגבר תחומי עניין, רק מאיצים את פירוק החבילה

אני באופן אישי לא מכירה אף זוג שזה עבד לו טוב, ואני מכירה לא מעט זוגות שניסו את העניין הזה. רובם ככולם פרקו את החבילה והזוג היחיד שהצליח לשרוד עבר תקופה מאוד קשה. מה עוד שהאישה חושפת את הרצון האמיתי שלה- להתאהב שוב. איך בדיוק היא חושבת שזה יתפתח? בקיצור, צר לי, אבל it can't be done

עצוב

יש עבודה סזיפית בבית. וזה מה יש. כל מה שיש מעבר לזה זה בונוס. כל התאהבות היא זמנית ואחרי כמה פעמים במיטה גם היא תחלוף ותישאר תחושת החמצה אמיתית.

הפנטזיה תמומש הכאב יהדהד
התשוקה תודחק התסכול יגבר
ברגע שנגעתם(תרתי- משמע)נסעתם...והטריפ הזה חברים יקרים הולך להיות רכבת שדים מטלטלת.
ואף אחד שלא יבלבל את המוח בהרפתקאה הזו תרוויחו ריגוש מטורף אבל תפסידו הכל. הקנאה רשפיה רשפיי אש אף אחד לא יצא מזה חסין.כמאמר הקלישאה -לעולם לא ניתן לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה ...אז גם אתם.

רגע לפני שאתם נפרדים אתם הולכים לבדוק מה אתם ״שווים בחוץ״, הראשון מבינכם שיתאהב /ימצא כתף עוזב. תחשבו טוב לפני המהלך הזה בפנטזיות הכל נראה ורוד ,בעלך מספיק גאוותן בכדי להודות בכך אך הטלת עליו פצצה שלדעתי לא יכול להתמודד איתה ולכן מסכים. את כבר שריינת לך בן זוג חדש ,את מסודרת שיתחיל המרוץ את כבר בקו הסיום . אני קורא לזה בגידה עם אישור מהבעל.קיצר אני הייתי זורק אותך לכל הרוחות...

אתם הולכים בדרך שאין ממנה חזרה שום דבר טוב חא יכול לצאת מזה..נשמע שאתם אחלה זוג...חבל

אבל בזה שתעשי סקס מהצד יגרום לך להתחבר אל עצמך?! כאילו דה!!! למי את מספרת את החרטה הזה
את כאילו מצפה את הרצון לבגוד בעטיפה יפה של אלק "חיבור פנימי" !!! שמעת על מדיטציה או סתם ללכת לים לראות את השקיעה ואולי למצוא חיבור אל עצמך בטוח שלא דרך זיון מהצד זה לא הכיוון הנכון גברת טעית בפניה ואת מפרקת במו ידייך את מפעל חייך כן כן מפעל חייך!! לא הקריירה כי מה שיש לנו באמת זו המשפחה שלנו

אני עוד לא נשואה, אבל עם חבר כבר כמה שנים וסביר להניח שבקרוב נתחתן והשאלות האלה כבר צצות לי בראש - האם זוגיות בתבנית הקונבנציונאלית באמת מתאימה לי? האם קיימים חיי משפחה אחרים מאלו המסורתיים שחונכנו לפיהם ולשמם? האם אני בכלל רוצה משפחה משלי? האם כל כך כדאי לי ילדים כמו לכל חברותיי מסביבי? האם אני באמת רוצה להיות אימא?

תחשבו שוב

גירושים בטוחים

הייתי יכול להבין פתיחה של הקשר ממקום הפוך - כשיש אימון מוחלט ואינטימיות חזקה בין הצדדים ולכן קשרים עם אחרים לא יכולים לערער את הקשר החזק ביניהם. זו לא החלטה שמתאימה לי, אבל אני יכול להבין אותה. יש בה הגיון פנימי.
אבל לפתוח את הקשר בגלל שיש בו בעיות ואין אינטימיות נשמע לי כמו צעד מקדים לגירושין. היא תמצא מישהו שתהיה לו איתה אינטימיות טובה יותר ובי בי.

ותחסכו מאיתנו את הכמיהה שלכם להזדיין מהצד ולהעניק לזה גוון מוסרי

חרטא, החיים לא קלים וצריך להתאמץ בתוך הקשר ואם יש רצון אז מתגברים ומצליחים.
למעשה אתם לא רוצים לפרק את המסגרת רק את כל מה שבניתם יחד בתוך המסגרת, בסוף יישאר משהו חלול וריקני שלא בטוח שתרצו אותו.

נו באמת ?!

לעולם אחד מבני הזוג יוזם והשני מוותר.
הביחד הוא אשליה והחזרה..אם בכלל..לעולמים תשאיר משקע.

זוגיות פתוחה זה ממש לא לכל אחד.
צריך להיות אדם נאור, חושב, משכיל שבטוח בגבריות או בנשיות שלו או שלה . בטוח בקשר שיש להם. ובהינתן הקרקע הספיציפית הזו אפשר לחוות חוויות מרוממות נפש ומשקמות זוגיות. אנשים אפורים לא יבינו.