כל הכתבה הזו מסבירה בעצם שהבעל צודק אבל זה לא משנה כי האשה לא רוצה להקשיב לו ולפתור את הבעיה, היא רוצה רק שבעלה ירחם עליה ולפי הכתבת זה הדבר הכי טוב - רחמים במקום פתרון. לאן הגענו...

תגובות כדוגמת תגובת 1.

במקום לצייר דמות של אישה חזקה ורצינית שרוצה להתקדם לאנשהו בחיים, שוב חוזרים על הקלישאה של "אני רק רוצה שיבינו אותי".

הבעל אשם כי הוא לא מבין, כי הוא לא מכיל, כי הוא אטום, כי הוא סתום, כי הוא מה? פטריארך?
איזה שטויות. מה, לאישה אין שום דבר שהיא צריכה לשנות בסיטואציה שתוארה למעלה? רק הבעל אשם?
פמיניזם קיצוני משתולל שבא לעשות דה-לגיטימציה לגברים. פשוט ולעניין.

עכשיו כשהיא באה לקטר לי זה רק חיבוקים וניחומים. "כן מתוקה את צודקת, הבוס שלך אידיוט, הוא לא מעריך אותך מספיק, את גם חכמה וגם יפה וכו' וכו' ". ככה היא מוציאה הכל ונרגעת. מי שרוצה לשרוף את כל הערב על ריבים מיותרים מוזמן לתת לאישתו עצות.

אני אוהב אותך.

מעכשיו חיי ישתנו לטובה

קשה להבחין במצוקת השני - כי גם הראשון מצפה להבנה והשתתפות -וכאשר מציגים מצוקה האחר בציפייה שיבחינו במצוקה שלו

אם לא הבנת את הכתבה תקרא שוב ושוב ושוב.

אנחנו מספקים פתרונות, עם הבנה לא פותרים בעיה, נסו להבין את זה!

למה שמת את זה שם? למה הנחת את ההוא פה? הנעליים שלך מונחו בזווית הפוכה! אצלך המטבח תמיד מבולגן! אמרתי לך אלף פעמים ש.... וכמובן שבסוף: אתה אף פעם לא מקשיב לי.....
הריב מתחיל עוד לפני שפתחתי את הפה. לפעמים זה קורה כשאני כבר כמעט ישן. קדימה, יועצת- הרי זה המצב בו נמצאים אין סוף גברים. ספרי לנו מה עושים במקרה הזה.

כדי שמישהו יהיה שלם וביחסים טובים עם בן הזוג, הוא צריך להיות שלם עם עצמו.

ע-ם ע-צ-מ-ו.

מישהו שלא חי בשלום עם עצמו, ממילא יהיה מתוסכל ולא יעזור כמה בן הזוג מבין ותומך.

פשוט.

אז עכשיו יש בעל מבין ותומך, והאשה עדיין מתוסכלת מאלף ואחד דברים (הבית, המשכנתא, הילדים, ההורים, הזריחה, השקיעה. משהו שם לא בא לי טוב).

אולי ניפטר מהבעל, והחיים יתפסו טוויסט לטובה. אמנם אני אשאר עם אותה עבודה, אמשיך לקטר, ולהרגיש רע עם עצמי, אבל עם בן זוג אחר זה ישתפר. אני בטוחה. ואם לא בן זוג אחר, אז שורה של סטוצים מזדמנים, שבהם ידפקו אותי ויזרקו אותי ישפרו את מצבי.
בגיל 55 אלך לסדנת יוגה, כתיבה, ואכין גובלנים מזדיינים.

וגם השאלה "כיצד הכי נכון לפתור את הבעיה".

לא משנה מה היא אמרה . תגיד לה צדקה . כי צדקה תציל ממות

ואתן ממש טובות בזה. מחפשות תמיד, וגם מוצאות סחבות לריב.
בואו נניח שהתגובה הגברית לסיטואציה המתסכלת של האישה, כמתואר, הייתה יותר נבונה רגישה ומתוחכמת, מה לדעתכם היתה הטענה הבאה, שמעבירה את הגבר למצב מגננה? אוף, למה אתה תמיד מרחם עלי במקום לעזור לי…הלא כן בנות?

הגבר פה במצוקה ולא האישה.

עכשיו בוא נחליף את המילה 'בעל' במילה 'הורה' ואתה המילה 'אישה' במילה 'ילד' והתגובה המוצפה מה- 'גבר' \ 'הורה' תישאר בידיוק אותו דבר.

הילד בוכה שהוא לא מקבל ארטיק. ההורה צריך להגיד לו: "אני מבין שאתה מתוסכל ואני מקשיב לך."
האישה מתוסכלת בעבודה ויכולה בקלות למנוע את זה אם רק תקשיב אז צריך להגיד לה:
"וואלה, איזה מבאס זה. איזה מעצבן שהוא לא מפרגן לך. זה ממש מתסכל ואני מבין את העלבון שלך"

אני בתור אישה הייתי נעלב אם היו מגיבים אליי בצורה שכזו. זה עלבון לאינטלגנציה.

ככה נשים רוצות שיתייחסו אליהן? כמו אל ילדים קטנים שזקוקים לנחמה תמידית? אחר כך הן בוכות על חוסר שיוויון וקיפוח בעבודה. מי שלא יודע לנהל את הרגשות ולהתמודד עם הרגעים הפחות נעימים בחיים כמו אדם בוגר שלא יצפה שיקחו אותו ברצינות.

לאישתי הנפלאה, כל פעם שאני קורה כתבות כאלה אני עוד יותר נזכר למה אני אוהב אותך! תודה שיש לי אותך ותודה שאת לא מכניסה את הזוגיות שלנו לפינות הכל כך מיותרות האלה. נר לרגלייך!

הכל ידוע רק שגם יש את הצד השני , אותו נשים צריכות ללמוד. מעניין באיזה מדור ב ynet יכתבו על זה יחסים זה מדור נשים

רוב האנשים מתמחים בהערות לזולת, ומתמוגגים כשמצאו סיבה למשפט "אמרתי לך"
יש הרבה סיבות לעניין בין אם אגו, עליונות, ותיסכול.
כדי להקשיב קודם, צריך "לסרס/לדכא/לקטוע את הייצר להעיר הערות
הערות נותנים רק למי שמבקש עצה. .....לא לעמית ולא לשותף
לבוס יש את הזכות (פריבילגיה ) הזו וגם למפקד...אבל המינון חייב להיות מדוד ובמילימטרים.
הסדר חייב להיות ....הקשבה...שיקוף ההזדהות.... ואולי גם עצה.
אם הופכים את הסדר, ושמים את העגלה לפני הסוס, הכיוון של התנועה מתהפך, וגם הייחסים.

לפעמים צריך לנסוע מתל-אביב לחיפה דרך באר-שבע , זה לא הגיוני , זה לא צודק (ובינינו גם לא חכם) , אבל לפעמים זה הדבר היחיד שמרגיע את הצד השני. מי שמסוגל לחיות לאורך זמן, בעולם שזה "ההגיון" בו , מבלי להרגיש תסכול , ועדיין להישאר נאמן לעצמו , ירוויח המון . ההכלה דורשת יכולת "לבגוד" בתגובותיך "הטבעיות" , ולהיות אופורטוניסט , "לשקר וכאילו להכיל" (למרות שאתה לא באמת מבין לנפש האחר) , בכדי להרוויח בן/בת זוג רגועים.

כי גבר שיתאמץ וישנה את עורו, יביע אמפתיה ויכיל את דרך המחשבה וההתמודדות של אשתו- יאבד אותה. אנחנו אמורים להוות "עזר כנגדו" במערכת הזוגית. כל השותפות הזו בנויה על המתח הזה. הגבר הלוגי שיש לו הוראות הפעלה ופתרונות מעשיים, מול האישה הרגשית שמרגישה מתוסכלת ושלא מבינים אותה. הפכת לכותל לדמעות שלה- הפכת לידיד. הבגידות והגירושין יגיעו מהר מאוד. במערכת יחסים זוגית צריך להעמיד גבולות ודרישות מהאחר ורק ככה צומחים. אמת מרה, אבל אמת!

חחחחח איפה יש נשים כאילו חחיחחח

זה יעזור אם הוא יגלה הבנה שהבוס לא מפרגן לה. היא אשמה לא הבוס!