שתף קטע נבחר

פתאום הם נזכרים שהם לא בנויים לקשר

יהודית מאוכזבת מהגברים שנעלמים לה כבר בהתחלה, ושואלת את הפסיכולוגית למה הם לא מכריזים על כך מראש. התשובה - גברים, ונשים, לא ששים לפרט את הסיבות האמיתיות לניתוק קשר כבר בתחילתו, יותר נוח להשתמש בתירוץ המוכר. וזה בהחלט לא דווקא בגללך

שאלה:

אני גרושה עשר שנים, המערכת המשמעותית האחרונה שלי היתה לפני ארבע שנים. לקחתי זמן לעצמי להתאושש שנה וחצי, והחלטתי להמשיך הלאה. מאחר שאני גרה במקום קטן יחסית ולא בליינית מי יודע מה, האפשרות האחת שנותרה לי להכיר גברים היא אתרי ההיכרויות באינטרנט. התרחיש שחוזר על עצמו: אני פונה, או פונים אלי, תוך שיחה ראשונה או שנייה אני מבחינה אם גבר יכול להתאים לי, לא ממהרת להיפגש, רק לאחר מספר שיחות ותיאום ציפיות ראשוני.

 

ברוב הפגישות נוצרת כימיה, אני מקבלת רושם שמצאתי חן בעיני הגבר. כעיקרון אני לא מה שנקרא "נכנסת למיטה", כי חשוב לי ליצור קודם אינטימיות, אם כי אינני מצהירה זאת, אלא משדרת בשפת הגוף ובמלל. אבל ברוב המקרים אין המשכיות. הטענה - "את נאה, מושכת, משכילה, כיף לדבר ולהיות איתך, אבל אינני רוצה לפגוע בך, אני חש שאני עדיין לא בנוי לקשר".

 

אז אני שואלת למה לא מודים כבר בתחילת השיחות. ואני בכלל לא שואלת במפורש שאלה שכזו, כי אני יודעת שזה מלחיץ את הגברים. אני חשה בכל פעם שפולשים ונוברים בנבכי נשמתי. אני חושפת את עצמי ולמה? מה בעצם הם מחפשים? רק סטוץ?

 

באחרונה דיברתי עם גבר מספר שיחות די עמוקות והרגשתי הזדהות כל כך גדולה איתו. הוא טען שיש לי אינטליגנציה רגשית מדהימה. נפגשנו, הוא מאוד מצא חן בעיני ושידר לי שמצא אותי מושכת, קשובה, אין סוף סופרלטיבים, וחשתי שהוא אמיתי. אבל אז שוב באה הטענה: "אני עדיין לא בנוי לקשר מחייב".

 

אני כל כך עצובה ובמפח נפש, נמאס לי להיות לבד, למרות שיש לי קריירה, ילדים, אני פעילה קוראת כותבת, אבל חשה בכל זאת בדידות. האם אני אולי מאיימת? ואני בפירוש לא פמיניסטית, או משדרת כוחניות כלשהי. די נשית, אבל עצמאית.

-יהודית מהדרום

 

 

תשובה: ברוב המקרים זה תירוץ או דרך מילוט

 

יהודית היקרה שלום,

בואי נתחיל מהסוף - מי ש"לא בנוי לקשר" באמת, לא כל כך מסתובב באתרי היכרויות. לדעתי, המשפט הזה הוא ברוב המקרים תירוץ או דרך מילוט של גברים (ונשים) מקשר שהם מחליטים לסיימו. אנשים ש"לא בנויים לקשר" פתאום מוצאים עצמם כן בנויים לכך, כשהקשר מתפתח ומספק אותם. המשפט הזה מכסה על המניעים והרגשות האמיתיים, כי לא מקובל להגיד את האמת כשחותכים קשר. זה עצוב, אבל זו המציאות, ככל הידוע לי, כשמישהו מחליט לסיים קשר אחרי כמה

פגישות, הוא לא נוהג לפרט את סיבותיו האמיתיות ("זה בגלל שחיפשתי סקס לערב אחד, זה בגלל שאני אוהב נשים גבוהות יותר, נמוכות יותר, עשירות יותר וכדומה"). אינני רוצה לעשות הכללות אם זה יותר מנהג גברי או נשי, כי גם נשים, ככל הידוע לי, לא חושפות את כל הקלפים, בעיקר כדי לא לפגוע, ולא מסבירות מדוע הן מנתקות מגע.

 

אבל, במכתבך יש דבר אחר שברצוני להתייחס אליו. גם בקליניקה, אני שומעת הרבה מטופלות ומטופלים הנמצאים בשלב ה"דייטינג", מכאיבים לעצמם כשהם עסוקים בשאלה "למה לא רצו אותי?" זו שאלה שאין לה תשובה, כי כאמור, האמת מוסתרת מאיתנו, ולא נדע אותה.

 

ושימי לב למה שכתבת: "האם אני אולי מאיימת? אני בפרוש לא פמיניסטית, או משדרת כוחניות כלשהי, די נשית, אבל עצמאית". יהודית, תראי מה את עושה לעצמך, מכל ההסברים בעולם, את ואת בלבד בוחרת את ההסבר הכי פוגע. את בוחרת לחשוב שאת מאיימת וכוחנית, ובכך את מערערת לעצמך את הביטחון והדימוי העצמי. אני בטוחה, שאם היינו לוקחים את כל הגברים שסיימו איתך קשר, וחוקרים אותם במכונת אמת, היינו מקבלים שלל תשובות שונות, חלקן קשורות בתכונות שלך, חלקן במצבו של הגבר או בזרימה של הקשר.

 

אני משתמשת במכתב שלך כדי לומר לכל מי שעסוק בדייטים מאכזבים - אל תעשו זאת לעצמכם! אל תפלו למלכודת של הלקאה עצמית ושפיטה עצמית שלילית. במקום זאת, אם את רוצה להבין מה את משדרת - נסי לשוחח עם חברות או אנשים שבאמת מכירים אותך, שיעזרו לך להבין כיצד את נתפסת בעיני אחרים. זה כן חשוב ומועיל לדעת איזה רושם את יוצרת על הסביבה, אך לא במובן הביקורתי של "היכן טעיתי", אלא כפידבק להבנת היחסים שלך עם הזולת. אם את יודעת שאת נשית ועצמאית, למה את מניחה שחושבים עלייך שאת מאיימת? תבדקי שאלה זו עם מי שמכיר אותך באמת, לא עם גבר שיצא

איתך כמה פעמים ונעלם, מסיבותיו שלו.

 

האם את דואגת לשדר הבטחה כלשהי לעתיד?

 

ובעניין אחר, כתבת שאת משדרת בשפת הגוף שאינך נכנסת למיטה. שאלתי היא, האם את דואגת לשדר במקביל גם "הבטחה לעתיד"? אולי המסר שגברים קולטים ממך הוא יותר מדי קריר וא-מיני? מובן שאינך צריכה להיכנס למיטה עד שאת מוכנה לכך, אבל אווירה סקסית ורומנטית יכולה להיווצר גם ללא מגע, כדי להראות שיש בך רגשות ויצרים בריאים, ושיוכל להתקיים קשר גופני כשתרגישי מספיק בטוחה וקרובה.

 

בקיצור, אפשר להיות עצמאית, נשית וגם סקסית, בלי לוותר על הערכים שלך. אם יש משהו שעוזר לקשר להיווצר ולהחזיק מעמד, זו התחושה של שני האנשים שהם רצויים ומושכים. כולנו אוהבים להרגיש שרוצים בנו. אולי המסר שלך לגבי המיניות שלך מתקבל בטעות, אצל הצד השני, כמסר של דחיה וגורם להם להרגיש פחות מושכים? שווה לבדוק שאלה זו בדייט הבא ולחפש דרך לגרום לגבר להרגיש שהוא מושך ומקובל בעינייך, גם אם אינך באה איתו במגע כרגע.

 

והעיקר - לא לעשות הכללות. כל אדם עוזב קשר מסיבותיו שלו, ולא כדאי ליצור הכללה מתוך קשרים שלא עלו יפה לגבי הערך שלך. כל טוב ובהצלחה!

 

עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית. ניתן לשלוח באימייל שאלות בענייני זוגיות, יחסים ויצירת קשרים אישיים. תשובות נבחרות יתפרסמו כאן בטשטוש הפרטים המזהים.

לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית לכל הפונים.

 

האתר של עירית

 

 

 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: ויז'ואל/פוטוס
אולי אני מאיימת?
צילום: ויז'ואל/פוטוס
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים