מה קרה לך?! זה הגבר החדש!
כמו החיות בטבע, שסיגלו לעצמן צבעי הסוואה שייקלו עליהן להתמזג בסביבה ויגנו עליהן מפני טורפים, סיגל גם הערס המצוי מנגנוני הסוואה המקשים על זיהויו למרחוק. הואיל וחזותית קשה להבחין בינו לבין ורוד-החולצה המטרוסקסואלי, אין לך אלא להסתמך על חוש השמיעה
את יושבת בבר, כשגבר נאה מתקרב לעברך. אתם פותחים בשיחה מטופשת על נינט. שיחה שמטרתה היחידה להוכיח לעצמך שאת הולכת לבר כדי ליהנות ולפגוש אנשים מעניינים, ולא כי אין לך בן זוג קבוע שייעשה לך נעים בגב בביתך-שלך. ואז, כשאת מנסה להעיר הערה שנונה על הפרידה המתוקשרת מרן דנקר, נפלטת לבחור אמירה מוכרת, במקצב לגאטו ובטונים עולים: "מה קרה לך?! אין, אין על יודה לוי!!!" אחותי, יכול להיות שבזבזת חצי שעה על ערס?
בימינו אנו, אין אפשרות לצאת למקום, סטייליסטי ככל שיהיה, בלי לפגוש "מה קרה לך?!" או שניים. מכיוון שכאמור, את ה"מה קרה לך?!" לא תמיד ניתן לזהות באופן חיצוני, הרי שברירת בני זוג בברים הומים או באתרי היכרות רצוי שתיעשה מעתה באופן שמיעתי. למשל, אמרי לו שהנבחרת הפולנית היתה צריכה לעלות לגמר המונדיאל, צייני שלדעתך מיצובישי הוא אוטו מוצלח יותר מלקסוס וקנחי בהערה מעליבה על היכולות הווקליות של עידן יניב. הערות כאלה ישחררו את קריאת ה"מה קרה לך?!" בזריזות העולה על מהירות האור. לעומת זאת, אם את טועה ולא מדובר ב"מה קרה לך?!", את עלולה לצאת מה זה מטומטמת....
בין אם אתם הטיפוס התיאולוגי המאמין בבריאה (אם חווה נבראה מצלעו של אדם, הרי שהערס הראשון נברא מקומץ שערות החזה של אדם), בין אם אתם הטיפוס המדעי (הערס הוא תוצר מוטציוני של המפץ הגדול), הערסים חיים בקרבנו משחר הימים, וזו עובדה שאין עליה עוררין.
בימי קדם, ניתן היה לזהות את הערסים בנקל. רבן גמליאל היה נותן בהם סימנים: חולצה שכפתוריה פתוחים, גורמט, "סובארו-פשע" וניחוחות של קיפוח עדתי (אמיתי או סתם כחלק מהפאסון) מהולים באפטרשייב פאקו-רבן. הזיהוי הקל על מידורם של הערסים בכניסה לדיסקוטקים ובאתרי ההיכרויות.
עם כניסת המילניום החדש מצאו עצמן בנות ישראל (והעולם, כפי שנראה בהמשך) בפני שוקת שבורה. כמו החיות בטבע, שסיגלו לעצמן במשך שנים צבעי הסוואה שייקלו עליהן להתמזג עם סביבת חייהן ויגנו עליהן מפני טורפים, סיגל גם הערס המצוי מנגנוני הסוואה והגנה המקשים על זיהויו למרחוק.
המטרוסקסואליות (להלן - מטרו), אותה אופנה המאפשרת לזכרים להסתובב באין מפריע עם חולצות ורודות צמודות ותכשיטים ואשר שיווקה עצמה כעידן חדש של טיפוח הגבר, שקולה לצבעי ההסוואה הנזכרים לעיל. עם כניסת עידן המטרו התלונה שלנו היתה כי האופנה החדשה מפריעה לנו להבחין בין סטרייטים לגייז. אך תופעת הלוואי של המטרו, שנציגה הבולט הוא סער פדידה (גיבור הטלנובלה "האלופה", בכיכובו של יהודה לוי), היא שנכון לשנת 2006, כל הגברים, מראשון הגייז ועד אחרון הסטרייטים, נראים כמו ערסים, דבר המקשה על המין הנשי בברירת בן זוג פוטנציאלי בברים ובאתרי ההיכרויות.
אל תאמר "גורמט". אמור מעתה - "ליין תכשיטים לגבר"
"מה קרה לך?!" הוא תוצר של האבולוציה של הערס הישן והמוכר. גבר נאה, עטוי במדי מטרו (אל תאמר "גורמט". אמור מעתה - "ליין תכשיטים לגבר"). את ה"מה קרה לך?!" לא ניתן לזהות בנקל, אך בשמו מונח הפתרון. "מה קרה לך?!" שלוש מילים קטנות הטומנות בחובן עולם ומלואו. כמו אריה במדבר יהודה, יכול הערס החדש להסתובב ברחבי העיר באין מפריע ולהסתיר את זהותו האמיתית עד שיתפוס את טרפו. אך כמו האריה, שאינו יכול לשנות את שאגתו, גם בערס המצוי יש מחווה אחת קטנה, המזהה אותו, כמו DNA בזירת פשע.
קריאת ה"מה קרה לך?!" של הערס המצוי תבוא בתגובה להתגרות מצד טרפו. ההתגרות אינה מכוונת ויכולה להיות סירוב פשוט של בחורה צעירה להצטרף לערס למשקה בבר, או אמירה מקרית על אחד ממושאי הערצתו (לכן גם לעולם לא תשמעי את המשפט "מה קרה לך?! אין, אין על דוד ויצטום!").
יש נשים שהטבע חנן אותן ברדאר "מה קרה לך?!" מפותח, אולם רוב הנשים נאלצות לגלות זאת במהלך שיחה. במענה לשאלתך מה עיסוקו בחיי היומיום, יגדיר עצמו כ"עצמאי בתחום התקנת מערכות סטריאו לרכב", "עצמאי בתחום הפירות והירקות", או "עצמאי בתחום הדלק" ויתבל את השיחה בביטויים רומנטיים כגון "מה קרה לך?! ווה-ווה, איזה פיפי יש לי, מכיתה (במלעיל) ב'".
תעלומה:
מסתרי אי הגברים האבודים
תלמה ולואיז
כמו המקום בו מסתתרים כל הגרביים הבודדים, אי הגברים האבודים הוא "משולש ברמודה" של הקשר הכי טוב שלעולם לא יהיה לך. את האי מאכלסים הגברים המקסימים שפגשת פעם-פעמיים וכבר חשבת שהנה הגעת אל המנוחה ואל הנחלה
על אף תלונותיהן של הכותבות, ל"מה קרה לך?!" יש דווקא יתרונות מסוימים. אם אדם ניכר בכוסו, כיסו וכעסו, הרי שעצמאי בתחום התקנות סטריאו לרכב מסתובב בכיסו עם הרבה יותר מזומנים ("סטיפות") משכיר במשרד רו"ח או עו"ד, והוא שמח להזמין את היושבות סביבו למגוון דרינקים, ללא הגבלה. "מה קרה לך?!" טיפוסי בברים, גרוש +3, אינו מצפה לתמורה בעבור המשקה ושונא גברים קמצנים. כלומר, ה"מה קרה לך?!" הוא למעשה הג'נטלמן המושלם. הג'יימס בונד של השכונה.
חודשי הקיץ זימנו לכותבות הזדמנות לחקור את תופעת ה"מה קרה לך?!" בארצות הים ולהכליל הכללות מרושעות (לא מתוך רוע לב, כמו מתוף שאיפה להגדיל את מספר הטוקבקים). שלא כמו במבה או דליה איציק, ערסים בכלל, ו"מה קרה לך?!" בפרט, אינם תופעה ישראלית ייחודית. שיטוט קצר באתרי הנופש הנבחרים מוכיח כי האיטלקים הם ככל הנראה ה"מה קרה לך?!" של האיחוד האירופי. התברר גם כי מנצ'סטר היא לא רק שם של קבוצת כדורגל אלא גם יצואנית ה"מה קרה לך?!" הגדולה של בריטניה, וגם כי אין דבר כזה "מה קרה לך?!" הולנדים.
מבצעים פניית פרסה אבולוציונית
אבל אין ספק שה"מה קרה לך" הישראלים בתאילנד בכלל ובקופנגן בפרט הם מהזן הגרוע ביותר. הם עושים שם רע לארצנו הקטנטונת, בעודם נותנים דרור וביתר שאת לאישיותם ה"מה-קרה-לכית". לרוב הם מחומצני שיער, משתמשים בתחתונים שלהם בתור בגד ים לכל דבר ועניין, צועקים וחושבים שהם בבסטה שלהם. למעשה, הם מבצעים פניית פרסה אבולוציונית לכל מה שהערס החדש הצליח להשיג עד כה בארץ המוצא.
טוקבק כדורבנות:
איך לזהות את "מה קרה לך?" בג'יידייט / אי שם
בכרטיס שלו מופיעים כל או חלק מהפנינים הבאות (תמיד מדבר על עצמו בגוף שלישי - רק מזה אפשר לזהות בכמעט וודאות):
1. "גבר חם"
2. "אוהב את הדברים הפשוטים בחיים"
3. "עם רגליים על הקרקע"
4. "איכותי"
5. "מיוחד"
6. "עם ראש על הכתפיים"
7. "מחפש אותך האסטתית והמטופחת"
8. "יוריד למענך את הירח"
9. "נסי ותהני"
10. "לא תצטערי".
בנוסף: השם כפול: קוקו, מומו, גלגל, טלטל - לברוח.
בנוסף: שם החיבה התינוקי: יואבי, איילי, יובלי - כנ"ל.
בנוסף: תמונות: בלי חולצה ועם החברה לשעבר או ידידה = לברוח!!!
לפנייה לכתב/ת 
יהודה לוי עושה סער פדידה ב"האלופה". בגללו הכל התבלבל? (צילום: HOT3)
מומלצים
