שתף קטע נבחר

למה הוא מפחד משובו של האקס?

ליאת ואמיר נשואים תשע שנים, ופתאום מגיע מאמריקה יותם, שהיה חבר של ליאת לפני שהכירה את אמיר. היא רוצה להיפגש איתו "ולהעלות זכרונות", ואמיר רואה בזה את תום הקשר הזוגי שלהם. הוא צודק? היא צודקת? שתי דעות

אמיר בן 38, ליאת בת 34, הם נשואים תשע שנים ויש להם שני ילדים. הזוגיות של אמיר וליאת טובה, הם חברים טובים אוהבים אותם דברים. יום אחד סיפרה ליאת לאמיר שיותם, החבר שהיה לה לפני שהתחתנו, מגיע בעוד שבוע מארה"ב, שם היה בשנים האחרונות. הוא התקשר אליה והם קבעו להיפגש ולהעלות זכרונות. אמיר הקשיב לדברים ובסופם אמר לליאת שהוא לא מוכן שתיפגש עם יותם. מבחינתו לפגישה עם יותם יש הסבר אחד בלבד, ומשמעות אחת בלבד - תום הקשר הזוגי שלהם. ליאת, המומה מהתגובה, הודיעה לאמיר שהיא פגועה מאוד מחוסר האמון שלו בה ושהיא מתכוונת לקיים את הפגישה בכל מקרה.

 

גילי: אני מבין את אמיר. הוא שואל את עצמו, מה ליאת מחפשת עם האקס? לפני שנדבר על החלק של ליאת בעניין, לדעתי אמיר מניח, שיותם, כשהתקשר לקבוע פגישה עם ליאת, כבר העלה זכרונות מהקשר שהיה להם, ואחד הזכרונות היותר משמעותיים קשור למערכת היחסים האינטימית שהיתה להם, או בצורה יותר ברורה, כגבר מצוי הוא שיחזר גם את הסקס שהיה ביניהם.

 

יעל: אני לגמרי לא מסכימה איתך. בכלל לא ברור שהסיבה היחידה לרצון שלו, או שלה, להיפגש היא סקס. היו בקשר שלהם עוד הרבה מאוד דברים, ואולי הוא רוצה להעלות זכרונות, לסכם סיכומים, ואתה יודע מה? אולי אפילו לסגור איזה סיפור שלא לגמרי נסגר מבחינתו. פגישה לאחר כמה שנים נערכת הרבה פעמים כשאחד מהצדדים מרגיש שהוא השאיר דברים פתוחים – אולי עוד שאלה שתלויה באוויר, אולי עוד משאלה, אולי עוד משהו שלא נאמר והיה ראוי שייאמר.

 

גילי: לדעתי אמיר פגוע מהאפשרות שייתכן שיש בין יותם לליאת דברים פתוחים. אחרי תשע שנות נישואים, שיחות ארוכות ופתוחות על החיים שקדמו לזוגיות שלהם, אמיר שואל את עצמו איזה דברים פתוחים יש ביניהם, שליאת לא סיפרה עליהם? איזה עוד דברים ישנם שהיא "שכחה" לספר עליהם ומתי הם יצוצו? אמיר גם לא מבין את הצורך הנפשי שיש לליאת ב"איחוד" המחודש הזה.

 

יעל: השאלה אם הכעס של אמיר, או החשש שלו, הוא מפני "סודות" שליאת שומרת מפניו, או ממשהו אחר. אחרי הכל, לפי מה שנאמר לנו, הפגישה בין יותם לליאת נועדה על מנת "להעלות זכרונות". מדוע העלאת זכרונות מקשר קודם, שמזמן מזמן נגמר, צריכה לאיים על זוגיות יציבה ואיתנה כמו שהם טוענים שיש להם? לטעמי, פגישה מהסוג הזה לא מסכנת זוגיות בטוחה ויציבה, אבל אולי התגובה של אמיר מרמזת על כך שיש לו פנטזיה, מחשבה מאיימת, לגבי השאלה "מה עלול לקרות שם".

 

יותם חוזר מחו"ל, כמו אביר, והיא שבויה בשגרת חייה

גילי: למה לנופף בשמנת לפני החתול? אני חושב שאמיר חושש מהאפשרות שהפגישה תעורר אידיאליזציה של הקשר שהיה לליאת וליותם. כעת יותם חוזר מחו"ל, כמו אביר, והיא שבויה בשגרת חייה - גידול הילדים, עבודה. אולי היא תראה ביותם אפשרות טובה יותר. האם החיים עצמם לא מייצרים מספיק מבחנים לזוגיות, שצריך להמציא מבחנים יזומים? כשמעלים זכרונות מקשר שנגמר, מעלים רק את הדברים שהיו טובים בקשר, ולא ממש זוכרים את מה שהיה רע.

 

יעל: אולי מה שאתה רוצה להגיד, בעצם, זה שאתה לא מאמין שיכול להיות קשר "ניטראלי" בין אשה לבין גבר שהיה פעם האקס שלה.

 

גילי: בדיוק! הזוגיות שלהם בעבר לא מאפשרת, לדעתי, לקשר להיות נטול רגש או מתח מיני בהווה. איך בדיוק הם ייפגשו? בחיבוק? בנשיקה? בנשיקה צרפתית? אמיר חושש מהמקום שאליו תוביל הפגישה הראשונה. האם ליאת ויותם ימשיכו להיות "ידידים אפלטוניים"? אמיר לדעתי מקנא ולא יכול לראות את אשתו נפגשת עם גבר אחר, ועל אחת כמה וכמה כזה שהיא חלקה איתו מיטה אחת. אמיר חושב שהוא "רואה" את הפנטזיה שנרקמת בראשו של יותם, ואולי גם בראשה של ליאת.

 

יעל: אני, בניגוד אליך, מאמינה שקשרים שהיו לוהטים בעבר, ומזמן מזמן נגמרו, יכולים לעבור תהליך של "ייבוש", שבסופו התשוקה כבר לא קיימת בכלל, אבל החברות, הזכרונות ומידה הגונה של נוסטלגיה עדיין נשארת. לטעמי זה קורה הרבה פעמים בקשרים עם אקסים. לשאלתך, אני מניחה שהם ייפגשו בחיבוק חם ואולי אף נשיקה ידידותית. לא, לא צרפתית.

 

גילי: יכול להיות שאת חושבת שאמיר פרימיטיבי, אבל אני בטוח שאם אמיר היה נפגש עם האקסית שלו מלפני הנישואים, ליאת לא היתה קונה לו בושם חדש לכבוד הפגישה.

 

יעל: אני כמובן לא יודעת, אבל אני מניחה שאם היא מרשה כזו פגישה לעצמה, הרי זה משום שהיא גוזרת גזירה שווה גם לגבי בעלה, והיתה מסכימה לפגישה דומה גם אצלו.

 

גילי: אבל משהו אחר מפריע לי בסיפור הזה: האם לא ברור לה, בעיקר אחרי התגובה של אמיר, שפגישה כזו מאוד מפריעה לו ופוגעת בו? ואם כן, איך זה שהיא מתכוונת לקיים את הפגישה בכל מקרה? לטעמי התגובה של ליאת היא זו שהגבירה את החרדה של אמיר. האם זה לא מצביע על קושי בזוגיות הזו, שהגדירו אותה כ"טובה מאוד"?

 

יעל: סוף סוף אני מסכימה איתך! גם אני סבורה שהבעיה העיקרית בסיפור הזה היא התגובה של ליאת לפגיעה של אמיר. בהחלט הגיוני שיתגלעו בזוגיות חילוקי דעות מהסוג שפקד את אמיר וליאת, אבל השאלה היא איך הם פותרים את זה בתוך הזוגיות. אני לא מספיק שומעת את אמיר וליאת מדברים על הדברים. במקום זה אני רואה ביניהם תקשורת ואקטים כוחניים. אמיר הולך לאקסטרים: "אם את הולכת – זה סוף הזוגיות", והיא עונה לו מצידה בצורה מתריסה ולא מתחשבת "לא מעניין אותי, אני בכל זאת הולכת". להרגשתי, יש כאן משהו שהוא הרבה מעבר לפגישה עם האקס. משהו לא טוב קורה להם בקשר, בתקשורת, בהתחשבות אחד בצרכים ובפחדים אחד של השני. אולי הם כבר לא כאלה חברים טובים כמו שהיו פעם, וכמו שהיו רוצים לראות את עצמם עד עכשיו?

 

גילי: אני חושב שעוצמת התגובה של ליאת ושל אמיר מלמדת שהנושא טעון אצל שניהם, ולכן סבור כמוך יעל, שעליהם לדבר על הדברים עד שיעלה "עשן לבן" - לא לוותר, לא לעצמם ולא על עצמם.

 

 

  • יעל דורון היא פסיכולוגית ומטפלת זוגית. גילי בר הוא מאמן לזוגיות ובנזוג.

 

האתר של יעל וגילי

 

 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: ויז'ואל/פוטוס
איך בדיוק הם ייפגשו? בחיבוק? בנשיקה? בנשיקה צרפתית?
צילום: ויז'ואל/פוטוס
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים