מתחילים מחדש: לנסח שוב את החוזה הזוגי
הרבה פעמים הסיבוב השני מתחיל עם תקוות גדולות, הצפה של אהבה, ריגוש ומשיכה כמו בפעם הראשונה, אולי אפילו יותר. אבל חיש מהר מתגלה ששום דבר בעצם לא השתנה: הסיבות שהביאו לפירוק הקשר בסיבוב הראשון נמצאות שם גם בסיבוב השני, והפערים, כאבים, ריבים ותסכולים חוזרים במלוא העוצמה. איך בכל זאת להצליח?
חברה של קורן אומרת לה ש"בחורים לא ממחזרים", אבל האמת היא שהרבה אנשים חוזרים אחרי פרידה לקשר הקודם, ממגוון סיבות, "נכונות" יותר או פחות. לפעמים זה הקור שבחוץ, הבדידות, ועולם ההיכרויות המנוכר, שמחזירים זכרונות טובים מפעם ורגעים של נוסטלגיה. במקרים אחרים מתעוררים ספקות לגבי הפרידה - האם היא היתה מוצדקת? לעיתים מתרקמת הכרה, לפיה הפרידה היתה מיותרת, ולמעשה אפשר היה לכתוב לסיפור הזה סוף אחר, שמח יותר. הרבה פעמים השינוי מתרחש כשאחד מהצדדים לוקח פתאום אחריות על מה שהיה, ומרגיש שהיה יכול ואולי אף צריך לנהוג אחרת בסיטואציה שהובילה בסופו של דבר לפירוק הקשר.
"אם זה לא עבד בפעם הראשונה למה שזה יעבוד עכשיו?" שואל הבחור של קורן. הרבה פעמים הסיבוב השני מתחיל עם תקוות גדולות, הצפה של אהבה, ריגוש ומשיכה כמו בפעם הראשונה (ואפילו יותר) אבל חיש מהר מתגלה ששום דבר בעצם לא השתנה: הסיבות שהביאו לפירוק הקשר בסיבוב הראשון נמצאות שם גם בסיבוב השני, והפערים, כאבים, ריבים ותסכולים חוזרים במלוא העוצמה גם בפעם השניה, לפעמים הרבה יותר מהר, בלי שמצליחים לתת אפילו מאה ימים של חסד.
אבל לא תמיד הקשר שנשבר בפעם הראשונה נדון לכישלון גם בפעם השניה, ויעידו על כך חלק מהמגיבים לכתבה, שבעקבות הסיפור של קורן סיפרו את הסיפורים המרגשים שלהם: איך חזרו, איך התחתנו, איך אפילו נכנסו להריון וחובקים עכשיו תינוק, פרי אהבה שהתגברה על כל המכשולים.
מה מאפשר לסיבוב השני להצליח? בעיקר השינויים האישיים שכל אחד מצליח לעשות בדרך. ההסתכלות שכל אחד מהצדדים עשה, על החלק שלו בזוגיות שהסתיימה, והניתוח מפרספקטיבה של זמן, אחרי ששככה סערת הרגשות, מאפשרים להכניס את חילוקי הדעות והקשיים לפרופורציה ולראות מה באמת חשוב, והאם מה שחשוב היה שם בקשר.
בזוגיות אנחנו מנסים לא פעם לרפא את פצעי הנפש שלנו. כמו באגדות, גם אנחנו בסתר ליבנו מקווים שכשנמצא את "הנסיך" ה-כ-ל יסתדר מעצמו: נוכל לשתף אותו בכל מחשבה ותחושה שלנו, הוא יראה אותנו כפי שאנחנו באמת ויאהב את מה שיראה, והכי חשוב - יבין בדיוק מה אנחנו רוצים וצריכים בכל רגע, גם בלי שנצטרך להגיד לו את זה מפורשות. אנחנו משליכים על בן הזוג את היכולת לספק לדרמה של החיים שלנו סוף שונה - "סוף טוב" - ומקווים שיצליח.
היינו רוצים שבן הזוג שלנו יצליח "לתקן"
בחלק הלא מודע שלנו, היינו רוצים שבן הזוג שלנו יצליח "לתקן" את כל מה שלא לגמרי הצליח לנו, מאז שהיינו קטנים. כל תינוק, ילד וגם מבוגר, זקוקים שיקשיבו להם, יבינו אותם, יקבלו אותם ויאהבו אותם. לא תמיד זה הלך לנו כל כך חלק, בילדותנו ובמשך השנים מאז. ואת כל הפצעים, תסכולים, אכזבות וכאבים היינו רוצים לתקן בעזרת האהבה.
אשה חכמה אחת אמרה פעם "האפשרות היחידה להיות מובן היא להבין את עצמך". ובאמת, כל עוד אנחנו ממשיכים לייחס לבן הזוג את האחריות לאושר, לקבלה ולשלמות שלנו - המשימה לצלוח את הזוגיות בשלום לא תעלה יפה. אבל ברגע שנבין שקודם כל אנחנו צריכים לקבל, לאהוב ולתת לעצמנו את המקום בעולם הזה, נוכל לקבל את בן הזוג שלנו כשהציפיות שלנו ממנו מותאמות למציאות: גם הוא, בדיוק כמונו, רוצה לתקן את מה שהתקלקל שם בילדות ולעשות לעצמו סוף אחר. גם הוא, בדיוק כמונו, צריך הקשבה, קבלה ואהבה. וגם אצלו דברים לא הולכים בקלות, בדיוק כמו אצלנו.
בכל זוגיות יש "חוזה", לפעמים ידוע ומדובר, לפעמים סמוי
מה עוד מאפשר לסיבוב השני להצליח? השינויים הזוגיים שבני הזוג מצליחים להביא לתוך הקשר המחודש. בכל זוגיות יש "חוזה", לפעמים ידוע ומדובר, ובפעמים אחרות סמוי ולא מודע לבני הזוג. החוזה מסכם את חלוקת התפקידים והאחריות בתוך הזוגיות, הציפיות והצרכים של כל אחד מבני הזוג כלפי השני. במשך הזמן, כל אחד מבני הזוג משתנה, ובהתאם משנה את הציפיות שלו מהאחר והצרכים שלו בקשר. החוזה הזוגי צריך להתאים את עצמו להשתנות הצדדים, אבל לא תמיד זה כל כך פשוט. הרגלים שהפכו ל"חוקים", נורמות שהפכו לטבע שני - גם אם בני הזוג יודעים שהקשר הוא כבר לא מה שהיה פעם, עדיין קשה לשנות.
מה שמאפשר לזוגות לצלוח משברים ומאפשר לבני זוג שחזרו לקשר להצליח במקום שפעם נכשלו בו הוא היכולת להפוך את הזוגיות למודעת. להבין מה היה שם קודם, להסכים מה נראה מתאים גם לעכשיו, ולהחליט על מה עובדים, מה עושים אחרת, מה עומד להשתנות.
לבניית החוזה החדש יש משמעות רבה לניתוח והבנת הגורמים לפירוק הקשר בפעם הראשונה. בנוסף יש צורך בקביעת מנגנונים וכללים שימנעו את פרוק הקשר בעתיד. שיחת הסיכום המאוחרת הזו, ה"פוסט מורטם" של הקשר הקודם, יכולה להמתין קצת, עד לאחר "סקס האיחוד מחדש", ואולי עוד כמה ימים, שבהם מתרגלים לשינוי וחוזרים ליהנות זה מזה מחדש. אבל השיחה הזו חייבת להתקיים מתישהו בתחילת הקשר, מאחר שהיא מהווה אבן יסוד לקשר המחודש.
הרבה זוגות שעברו את ה"ריקוד" הזה, של יחסים, פרידה ואז סיבוב שני עם אותו פרטנר, אומרים שהם היו חייבים את הפרק הראשון, עם האכזבה, המשבר והפרידה, כדי לקטוף את הפירות בפרק השני, הטוב. גם אם יחסים כאלה נראים מורכבים ולא פשוטים, אנחנו בהחלט מאמינים שזה אפשרי, ואפילו יכול להצליח, בגדול.
- יעל דורון היא פסיכולוגית ומטפלת זוגית. גילי בר הוא מאמן לזוגיות ובנזוג.
לפנייה לכתב/ת 
