הרי את משפצת לי, ומה זה עושה לזוגיות
תקופת האביב בכלל, ופסח בפרט, היא גם זמן השיפוצים – צבע חדש, החלפת רהיטים, מטבח חדיש ושאר הפתעות. זה לא סוד גדול: רבים מהזוגות שבונים בית או עורכים שיפוץ גדול מסתכסכים, ולפעמים אפילו מגיעים עד גירושים
זה לא סוד גדול: רבים מהזוגות שבונים בית או עורכים שיפוץ גדול מסתכסכים, ולפעמים אפילו מגיעים עד גירושים. לא נדיר לפגוש בטיפול זוגי זוגות שמגיעים אחרי סיום בניית בית חלומותיהם, או אחרי חודשים של שיפוצים, והם מגלים כי בזמן שבנו בניין אחד, הלך ונהרס בניין אחר – הקשר שלהם.
מדוע זה קורה? כיצד ניתן לצמצם את הנזק? מה התהליך הנפשי שעוברת משפחה תחת שיפוץ?
התהליך מתחיל לרוב ברגשות חיוביים, שמחה והתרגשות - הנה אנו עומדים להגשים את חלומנו. אם זה אחרי שנים של חסכון והכנה לרגע הגדול, או זוגות בעלי אמצעים שמתחילים חיים משותפים, תחילתו של תהליך הבנייה לרוב ברגשות של צפייה למשהו חדש ןנהדר, שישנה את חיינו ללא הכר. ואז, מתחילה הירידה אל קרקע המציאות, שלעיתים מלווה ברעש של התרסקות.
זוג הנמצא בתהליך בנייה או שיפוץ פוגש כמה משוכות ואתגרים רגשיים ובינאישיים:
• משמעויות אישיות לגבי בית
בית הוא לא רק מבנה, הוא הרבה יותר מסך הקירות והחלונות שבו. בית הוא מושג בעל משמעות רגשית ונפשית רבה עבור כל אדם. הבית הוא המשפחה, הוא המקום שאנו מצפים למצוא בו חום, נחמה, ביטחון, וגם להגשים פנטזיות של הפגנת הצלחה, עושר, מקום לביטוי אסתטי, יצירתי ועוד. אדם שניגש לבנות או לשנות את ביתו, מגיע עם מטענים רבים מהעבר ומשאלות לעתיד. גם לאדם יחיד התהליך של בניית בית אינו פשוט, ודורש להתמודד עם קבלת החלטות, ויתורים, ובחירה. עבור זוג, שמטבע הדברים מורכב משני אנשים שונים, בעלי היסטוריה ואסוציאציות רגשיות שונות – האתגר גדול שבעתיים.
למשל, דוד ושלומית הגיעו מבתים שונים. היא גדלה בשכונה יוקרתית וברור לה שעליה להמשיך לשמור את רמת החיים שהיא רגילה אליה ולהחזיק בית מפואר שיהווה ביטוי להצלחה ולביטחון הכלכלי של המשפחה. הבית המפואר, עבורה, איננו מותרות אלא אמצעי מובן מאליו לחיי נוחות ושלווה. דוד, לעומתה, בא ממשפחה דלת אמצעים, הוא פילס את דרכו במו ידיו, מצליח בעבודתו אך חושש מאוד שההישגים יהיו זמניים בלבד. נטייתו לחסוך, והפחד שלו מפני קנאה והתרחקות של משפחתו הענייה, גורמים לו להעדיף בית קטן, כדי שלא לנקר עיניים ומתוך פחד "לבגוד" במורשת הוריו הצנועים. דוד, שנישא לבת עשירים, חושש לגדול בצל הוריה ורוצה שביתם יתבסס על הכנסותיהם שלהם, בלי לקבל עזרה כלכלית מהוריה.דוד ושלומית עלולים להיתקל בקונפליקטים קשים אם לא יבררו מראש את הפערים בציפיות שלהם ויחפשו פתרונות ביניים שמקובלים על שניהם לפני היציאה לתהליך של בניית ביתם.
המוּדעוּת האישית והזוגית לגבי הנושא היא קריטית: לדבר על הבתים שגרתם בהם, על חלומות, זכרונות טובים ורעים, שקשורים בבית. לנסות לגלות את הרבדים הלא מודעים – מדוע חשוב לכם כל כך לבנות בית? מה הציפיות? האם חשוב לכם לנקר את עיניי החברים או דווקא רוצים להקרין צניעות? האם אתם מחפשים בית שיהיה מבצר, סגור ומגונן, או מקום פתוח וידידותי לסביבה? ומכאן, עולה הנקודה הבאה – ההבדלים.
• פערים והבדלים בין בני הזוג
האדריכלית מיכל דורון מספרת שהיא נוהגת להתחיל את תהליך התכנון עם זוג באמצעות משימה: היא שולחת את האשה והגבר לרשום את כל מה שהיו רוצים לראות בביתם, את החלומות המטורפים ביותר והיומיומיים ביותר. בני הזוג נדהמים לפעמים לגלות, כי "בית חלומותיהם" מורכב למעשה משני בתים שונים מאוד. האשה חולמת על מטבח גדול שיהיה לב הבית, בעוד שעבור הגבר מרכז העניינים הוא הקולנוע הביתי. היא רוצה להשקיע בעיקר בחומרי בניין איכותיים, והוא מעדיף להקציב יותר לריהוט ולאיבזור. וכן הלאה. באנגלית, המילה differences מייצגת הן "הבדלים" והן "ריב" או "חילוקי דעות". ואכן, ההבדלים הם למעשה מקור עיקרי למתח בזוגיות. וככל שההבדלים נוגעים לדבר שנתפס כחשוב וקריטי, כך יש יותר סיכוי שהרגשות יתלהטו והקושי להגיע לפשרה והסכמה יגבר.
לכן, זוג העומד בתחילתו של התהליך, מוטב שיקדיש חלק ממשאביו להתבוננות תהליך הזוגי שהם עוברים. עליהם להכיר בכך שיש הבדלים ולכבד אותם, לעשות מאמץ גדול שלא להיכנס לעמדה שיפוטית. נסו לגבש נהלים לגבי קבלת החלטות. למשל, ויתורים הדדים (אני אתפשר על צבע הקיר, ואתה תסכים עם הווילונות שבחרתי), או חיפוש אופציה שלישית (נמשיך לחפש עד שנמצא אריח ששנינו נאהב), או הכנסת אדם נוסף שיסייע בהחלטה (מעצב פנים, אדריכלית או חברה שסומכים על טעמה). ניתן לרשום מראש סדרי עדיפויות – על מה אני מוכנה להתפשר ומה מבחינתי הוא "ייהרג ובל יעבור". בדקו אם יש נקודות שעלולות להפוך למלחמה וחפשו מראש כיצד למנוע אותה.
"בדק בית" רגשי, יסודי לפני התחלת הבנייה יעזור מאוד לנקות ולאוורר כעסים ישנים, תחושות של קיפוח ואי צדק, שמקננות שנים ומפריעות להגיע לעמדה נדיבה של ותרנות ופשרה.
נקודה חשובה נוספת היא מידת התמיכה ושיתוף הפעולה. יש זוגות שאצלם יש חלוקת תפקידים בלתי כתובה אך נוקשה שמספקת אותם בשיגרת היומיום. בעת התגייסות לבנייה, חלוקה זו עלולה להשאיר מישהו מבני הזוג לבד במערכה מול מוסדות ומטלות שמעבר לכוחותיו. גם אם תמיד היא מתמודדת לבד עם ניהול כספי הבית, ייתכן שמשימה זו תדרוש שהוא יהיה יותר מעורב. פרויקט גדול דורש גיוס מיוחד של כוחות ומעורבות. אחת התופעות הקשות בזוגיות אחרי בניית בית היא תחושת כעס עצומה של אחד מבני הזוג שנותר לבד עם מטלות קשות כמו החלטה לגבי משכנתה, הלוואות, עימותים עם רשויות וכדומה. יש מקרים בהם כעס זה מוביל לרומן מהצד, לעתים אפילו עם אחד מאנשי המקצוע. אין זה נדיר, שגבר שחש בודד בהתעסקות עם קניית הבית יפתח רומן עם המתווכת או האדריכלית, מתוך תחושה שהיא מבינה אותו ושותפה למה שהוא עובר. או אשה, שמרגישה קירבה גדולה למהנדס או עורך הדין, שמסייעים לה בהתמודדות המעיקה על תכנון הבית. אל תשאירו זה את זו לבד במערכה!
• פערים והבדלים בין חלום למציאות
מלבד הפער בין בני הזוג, יש גם פער פנימי שהולך ומתגלה, בין הבית שדמיינתי וחלמתי עליו, לבין מה שאפשרי וקורה במציאות. אם זה בגלל מגבלות של זמן או כסף, או בשל אילוצים של המקום, המבנה, או פשוט הצורך לבחור ולוותר. התהליך של תכנון ובנייה מלווה בהרבה אכזבות ופערים כאלו, שדורשים יכולת נפשית לשאת תיסכול ואכזבה. ככל שתהיה הכנה מציאותית יותר, מבחינת האפשרויות, המגבלות והאילוצים, כך יוכלו הבונים לחסוך מעצמם את כאב האכזבה. מומלץ להיצמד לדבר אחד או שניים שעליהם לא מוותרים, אותם חלומות קטנים ש"עושים את זה", ולהיזכר בהם בשעה שמקריבים את שאר הפנטזיות שלא ניתנות להגשמה. תוך כדי התהליך, אנשים רבים מאבדים את חוש המידה, ולפתע, כל אריח נראה קריטי, התפשרות על ריצוף מסוג זול יותר נתפסת כאובדן ותיסכול בלתי נסבל, או כישלון והפסד.
• כסף
כסף הוא אחד הנושאים העיקריים למתחים, מריבות ובעיות זוגיות. ככל שיש פחות כסף, כמובן, המתח גדל, אך גם אצל זוגות בעלי אמצעים, המאבקים על דרך חלוקת התקציב הוא גורם מרכזי ביותר לכעסים ולמריבות. הרגשות המלווים את נושא הכסף עזים ובעלי היסטוריה. גם בנושא זה, חשוב להרחיב את המודעות האישית ושכל אחד מבני הזוג ישאל את עצמו ברצינות: "מה הסיפור (הנפשי) שלי עם כסף?" האם היתה במשפחה פשיטת רגל? האם הכסף נאגר במאמץ רב של דורות והוא מקור לגאווה משפחתית? האם קניות וביזבוז הם עבורך סוג של פורקן, או תרופה לתיסכול ודכאון? האם חובות לבנק הם משהו שיפריע לך לישון בלילה? האם את/ה מרגיש שבת/בן זוגך לא מעריך את מאמציך לפרנס את המשפחה? היות שבניית בית היא אחת ההוצאות הגדולות ביותר של זוג במהלך חייו המשותפים, זוהי מלכודת למריבות שנולדות מתוך חרדות עמוקות מאובדן המשאבים והביטחון הכלכלי.
לסיכום: לכל שינוי בחיים יש שתי פנים - הזדמנות לצמיחה וגדילה, ומשבר של מעבר, פרידה והסתגלות לחדש. ככל שמגיעים לתהליך זה עם מוכנות, פתיחות, ודיאלוג שבו יש מקום להתבונן ולהכיר במציאות הרגשית, כך הזוג נמצא בזרימה ולא נתקע. מהדאגה והספקות של התחלת הדרך, דרך המתח סביב הביצוע ועד ליום הגדול בו הכל במקום ואתם מתחילים לחיות בביתכם החדש/המשופץ – מצפה לכם רכבת הרים של שמחה וחשש, תיסכול והתרגשות.
דרך צלחה וחג שמח!
- עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל
שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.
האתר של עירית
