היי, גם אני יכול לכתוב לערוץ יחסים!
אתם פותחים קובץ וורד חדש, כותבים כותרת שנונה ואז נתקעים. "מדריך 'כנסו כנסו' לכתיבת טורים ב-ynet יחסים" נחלץ לעזרתכם. כל שעליכם לעשות הוא להשתמש באחד המוטיבים הבאים לפחות, וגם אתם בדרך לעולם הזוהר הקרוי "כותבים אורחים". גם קצת הומור עצמי, אגב, לא יזיק כלל
סקס
את: כידוע, גברים מאמינים שנשים מתאהבות בכל מי ששוכב איתן. לכן, ככל שתוסיפי פרטים פלסטיים על חיי המין שלך, כך תגררי יותר תגובות מזועזעות מצד הקוראים הגברים (כבר זכית ב-30 טוקבקים). ומה עם הקוראות, את שואלת את עצמך? כל אשה שתקרא על כיבושייך תתמלא מיד הערצה לנוכח אומץ לבך ("וואו, איך היא כותבת על חיי המין שלה ושל חברות שלה בכזאת פתיחות! היא כזאת מגניבה ולא מתחסדת, אפשר לעשות מזה סדרת טלוויזיה!"). כל שעלייך לעשות הוא לתאר מפגש אינטימי שלך עם אחד מבני המין הגברי, תוך שאת מקפידה לשבץ לפחות פועל אחד מהשורש ז.י.ן בכל פסקה. בשלב מתקדם יותר תוכלי לתת תיאורים מתנשאים של התנהגות הגברבר במיטה ובדיחות על נתוניו הפיזיים.
אתה: בנוסף לכתוב מעלה, עליך לזכור שהנושא האהוב ביותר על הקוראים הוא חיי המין שלך. אין דבר שמעניין גבר יותר מאשר לשמוע על כיבושים של גבר אחר, ואין דבר שמחמיא לאשה יותר מאשר לקרוא על הדרכים השונות להכניס אותה למיטה כמה שיותר מהר. אם אתה מרגיש אמיץ, תוכל להוסיף גם הוראות וטיפים לסקס טוב יותר. אל תיתן לזוטות כמו העובדה שאתה בן 22 ועד עכשיו שכבת עם שתי בחורות (אחת מהן היתה חברה שלך מהתיכון ועד אחרי הצבא, ועם השניה היית כל כך שיכור שאתה לא זוכר כלום), לעמוד בדרכך. היי, הצלחת להשכיב מישהי שהכרת בפאב - אתה תותח!
תל אביב
את: תחשבי קור, תחשבי ניכור, תחשבי סמטאות אפלות בהן אף אחד לא מתייחס אלייך, תחשבי על פאבים סליזיים בהם את חתיכת בשר וכל הגברים רק רוצים להיכנס לך לתחתונים. דמייני עצמך מטיילת ברחובות הומי אדם, מחפשת חיוך אבל נתקלת במבטים קרים – זוהי תל אביב: העיר הגדולה, הבועה, הביצה, עיר של מפלצות ושדים ומניאקים שמזיינים ולא מתקשרים אחר כך. רק דאגי לשבץ את כל הביטויים הנ"ל לאורך הטור, ולציין בסוף שאהבה אמיתית לא תצא לך מכאן – משפט שלבדו יספק לך לפחות 20 תגובות בנוסח "רוצה אהבה? צאי מתל אביב!!!".
אתה: כידוע, תל אביב עמוסה פאבים, והיום אפשר גם לקבל טלפון של בחורה ואספרסו כפול תחת כל פיקוס רענן. כשאתה ניגש לכתוב את הטור, עליך לזכור שהדבר החשוב ביותר במהותך הוא התל-אביביוּת. משפטים כמו "כשטיילתי בשדרות רוטשילד" או "וכמובן שעל חניה אין על מה לדבר", ושמות הברים הנחשבים בעיר ישדרגו את מעמדך מסתם בחור ל"תל-אביבי מאאגניב". אז מה אם עברת לכאן מהצפון רק לפני שנתיים, ומבחינתך בוקי בן יוגלי זה הנינג'ה הכתום מ"דרגון בול Z"?
מלחמת המינים
את: כל אנתרופולוג מתחיל יודע שעל אף המגוון בגובה, במבנה הגוף, בצבע העור ובצבע העיניים, קיימים למעשה רק שני סוגי גברים בעולם: חנונים ומניאקים. כאן נתונה לך זכות הבחירה, את מי לתאר ועל מי להתלונן. אם תבחרי בסוג הראשון, עלייך לדאוג להקצין כל מחווה שלו לרמת אובססיה, ולתת רמזים לכך שהוא אולי עדיין בתול. אם מדובר דווקא בשני, עלייך לחלק את הטור לשני חלקים: החלק הראשון מוקדש כולו להערצת האדמה עליה המניאק מאפר את הסיגריה שלו, כולל תיאורים מפורטים של המבט הממזרי והחיוך הכובש שלו. בחלק השני תתארי איך הזבל משחק משחקים, לא מתקשר, לא מסמס, התחיל לצאת עם חברה שלך, אמר לך שהוא לא פנוי רגשית – כל דבר שיפתח דיון טוקבקי על הגבר המועדף ("בשבילי רק מניאקקקק!" מול "בחרתי בחנון ורק הוא מתנהג אליי בכבוד הראוי").
אתה: בתור קורא אדוק של מדור יחסים, אתה מודע לסיווג הנ"ל של הגברים. כעת נותר לך לבחור לאיזו קבוצה אתה משייך את עצמך, ובהתאם, על איזו אשה אתה רוצה לדבר – זו שאתה רק רוצה להכניס למיטה, או זו שלא רצתה אותך. היות שבמהות של הראשונה כבר עסקנו, הדגש יהיה על השניה. הדבר הכי חשוב שעליך לקחת איתך למסע הכתיבה הוא זה: נשים לא יודעות להעריך דבר טוב. לגיטימי לגמרי לצפות מבחורה להתאהב בך אחרי שני דייטים, במיוחד לאור העובדה שפתחת לה את הדלת של המכונית וקנית לה ורד מהנודניק עם הפרחים שעוקב אחריך לכל מסעדה בעיר. אם הטיפשה לא התאהבה בך, זה רק בגלל שהיא מזוכיסטית שאוהבת אנשים שמתעללים בה רגשית, והיא בטח תישאר לנצח רווקה אומללה שמגדלת חתולים.
אהבה ופרידה
את: כאן זה מאוד פשוט: כבי את כל האורות פרט לשני נרות בניחוח וניל מרגיע, מזגי לעצמך כוס של יין אדום, שבי מול המחשב, מחי דמעה והדפיסי את מילות כל השירים של איה כורם, מירי מסיקה וקרן פלס. כעת גזרי את הדפים לפי השורות והכניסי לתוך שק גדול. שלפי בכל פעם פיסת נייר אחת והקלידי את המשפט הכתוב בה. בין לבין הכניסי שמות של גברים שמילאו תפקיד רומנטי בעברך (גם המורה להתעמלות שהיית מאוהבת בו בכיתה ח' יכול להתאים). בתום הטור הוסיפי משפט סתום, שיתקשר לשירים הנ"ל ויישמע בעל משמעות רבה (משהו כמו "אם אלה החיים – אז כנראה שנחיה").
אתה: בבואך לכתוב טור על אהבה נכזבת, עליך לשנן שתי מילים: "אקסית מיתולוגית". קח את כל הדברים הטובים והרעים ששמעת על צמד המילים הזה ושפוך אותו על הדף, רצוי באי סדר מוחלט, מה שימחיש את חוסר האונים שלך לנגד אהובתך המתרחקת. ספר לעולם על התקופה הקשה שעברת אחרי הפרידה, על איך שהפכת לצל של עצמך, על שלל הבחורות שהטילו עצמן לרגליך, ועל איך נשארת אדיש כי רק אחת רוצה לבך ולא יכול לקבל. אל תשכח לציין בסוף הטור שאתה עדיין פגוע, ושרק בחורה מיוחדת תצליח לשקם את לבך השבור.
טיפ נוסף מניסיון: נסו לשלב את כל המוטיבים בטור אחד מורכב, הוסיפו לעצמכם כינוי מפגר מאיזו תוכנית ילדים נשכחת וחכו למבול התגובות. סמכו עליי.
-אחד שמבין.
