מה עושים כשאחד מבני הזוג רוצה יותר סקס?

אחת התלונות השכיחות ביותר אצל רופא סקסולוג היא פערים בליבידו שגורמים לכך שמערכת היחסים הכי אינטימית והכי עדינה, שאמורה להביא להנאה, תחושת שייכות והרגשת קירבה, הופכת למאבקי כוחות, אגו ושליטה הרסניים הגורמים סבל לשני בני הזוג.

מדובר בתופעה נפוצה של חוסר התאמה בחשק המיני בין בני הזוג – או שהאישה רוצה פחות, או (ובניגוד לדעה הרווחת) שהגבר רוצה פחות. כן, לעיתים דווקא לגבר אין חשק, בעוד שהחשק המיני אצל זוגתו דווקא מרקיע שחקים.

יותר מ-60% מהזוגות בגילאי 20-60 מתלוננים על חוסר התאמה בחשק המיני. 70% מהגברים מתלוננים שהאישה רוצה פחות מהם ו-40% מהנשים מתלוננות שהגבר רוצה פחות מהן. הסיבות לתלונה המטרידה והשכיחה הזו יכולות להיות מכמה גורמים. ראשית, צריך לפסול סיבות רפואיות שפוגמות בחשק המיני, למשל בעיות הורמונאליות בקרב אחד מבני הזוג. טסטוסטרון, פרולקטין והורמון בלוטת התריס הם שלושה הורמונים שיכולים לפגום בחשק המיני בקרב נשים או גברים.

לא תמיד מתחשק - ואפשר לחיות עם זה (צילום: פוטוס) 

סיבה רפואית שנייה היא כאבים. בוודאי שאם לאישה כואב בזמן שהיא עושה אהבה, לא יהיה לה חשק לעשות זאת. אישה לעולם לא אמורה לסבול בזמן או אחרי קיום יחסי מין, מרובים ככל שיהיו. למרות זאת, יותר מ-10% מהנשים מתארות כאבים חוזרים לתקופה של מעל 6 חודשים לפחות פעם בחיים.

סיבה נוספת לפערים בליבידו היא חוסר סיפוק מיני. הרבה פעמים לאישה לא יהיה חשק מיני מפני שהיא לא מרגישה מספיק מסופקת. (זה קורה כשהגבר גומר מהר, לא משקיע מספיק, לא שם לב שהיא לא גומרת), ואז יחסי המין הופכים ללא מתגמלים עבורה, והאישה עשויה להתייחס אליהם כאל נטל.

וכמובן בעיות בזוגיות עלולות אף הן להוביל לחוסר חשק בקרב מי מבני הזוג. אם יש בעיה ולא פותרים אותה, אין אהבה. 

אהבה חונקת

החשק המיני של בן הזוג שמעוניין ביחסי מין תדירים יותר חונק את החשק המיני של בן הזוג השני, ונפתח מעגל שלילי של תסכול וכעס. בטיפול אצל סקסולוג ניתן להבין את מקור הבעיה - רפואי, פסיכולוגי או זוגי - ולבנות מחדש מיניות טובה ביחד. האישה יכולה להודות שאין לה חשק מיני, אבל שהיא נהנית מנשיקות, חיבוקים וליטופים. במקרה כזה אפשר לוותר לפעמים בתחילה על האקט המיני. נכון – לא תהיה חדירה, אבל יהיה כיף ונוכל לנסות לעודד אט אט מיניות טובה, בריאה ומהנה לשני בני הזוג.

בטיפול מחזירים את המין באופן הדרגתי. הדרך היא שבן הזוג בעל החשק המיני הנמוך, זה שרוצה פחות, הוא היוזם ומי שעושה את הצעד הראשון. כך, הצד השני לא יקבל סירובים, שהם בדרך כלל פוגעים והרסניים. 

אפשר גם ליצור רגולציה פנימית. קובעים מראש את תדירות יחסי המין בהתאם לממוצע החשק המיני של שני בני הזוג. אם הגבר רוצה כל יום והאישה פעם בשבוע, אפשר לקבוע תדירות של פעמיים-שלוש בשבוע. ובהמשך לעשות תורנויות: אם האישה היא שיוזמת, בפעם הבאה יהיה זה תור הגבר להציע. זה יאפשר לכל אחד לתזמן את הקצב. לשלוט ולתכנן את יחסי המין ביתר קלות, בהתאם ליכולות ולרצונות של בני הזוג, באופן הדדי.

ולסיום, חשוב לדעת להגיד לא מבלי לפגוע. להסביר לצד השני שאנחנו אוהבים אותו, ומבינים את הצורך שלו, אבל שייתן לנו את הזמן שלנו. להתחייב לכך שאם סירבנו היום, בפעם הבאה נסכים. לא להגיד כל הזמן לא. הנה שני מקרים קלאסיים של פערים בליבידו. גם במקרים פחות טיפוסיים ניתן לטפל בהצלחה.

לה לא מתחשק, הוא לא רוצה

הגיעה לקליניקה אישה וסיפרה שבעלה מתלונן שהוא לא מסופק. הוא רוצה לשכב עמה כל יום והיא מרגישה חנוקה ולא יכולה ליהנות. היא אוהבת אותו אבל פשוט לא יכולה לעמוד בתדירות שהוא דורש. זה גורם לה להיחסם ולהיסגר. גם בעלה כמובן ממורמר ובלתי מסופק. הוא מרגיש שהיא שוכבת איתו ללא חשק ואומר שלא בא לו לשכב עם קרש. הם על סף גירושים ולכן הגיעו לטיפול. 

הסברתי לגבר שאין פירוש הדבר שאשתו אינה אוהבת אותו. גרמתי לו להבין שעדיף שאשתו תעשה את הצעד הראשון, גם אם זה רק פעם או פעמים בשבוע, משום שכך הוא לא יקבל סירובים, יוכל להפוך את המפגש המיני ליותר חשוב ומושקע, וגם יידע שהיא נהנית.

במקרה אחר, אישה חשקה עד מאד בבעלה ורצתה לשכב איתו מדי יום. הוא, מה לעשות, דווקא הסתפק בפחות.

צריך היה להסביר לו שעבורה, לעתים קרובות סקס שימש כהוכחה וכבטחון שהוא אוהב אותה. האישה התבלבלה בין חשק מיני לאהבה. היא חשבה שסירוביו למין הם סימן לחוסר אהבה. בטיפול מצאנו דרכים אחרות באמצעותן הוא הראה לה תשומת לב ואהבה. ביקשתי להחזיר לו את היכולת לחשוק באשתו וליזום מגע מיני. כשהוא עושה את הצעד הראשון, היא לא תקבל יותר סירובים. 

• ד"ר דניאל דריי הוא רופא סקסולוג ומטפל ביחידים ובזוגות. ניתן לשלוח שאלות למערכת