מה נשים צריכות
הגבר שלך מתלונן שאת רוצה פחות סקס ממנו? תני לו לקרוא את הכתבה הזאת. היום יודעים שהתשוקה שלנו, הנשים, לא פועלת כמו זו של הגברים – ושהיא ניתנת ל"התנעה," אם יודעים על איזה כפתורים ללחוץ. אז הנה כמה דברים שאת (והוא) צריכים לדעת, על החשק המיני שלך
האם גם אתן הייתן רוצות להעביר לפעמים ערב שלם עם בן הזוג רק בפינוקים ובליטופים, וזהו? כלומר, בלי לכוון ל"מטרה הסופית" של מין עם חדירה? אם כן, אתן שייכות לרוב הגדול והדומם. על פי סקר הסקס הענק על המיניות הנשית, שהתפרסם במגזין "לאשה" בתחילת השנה, כ70- אחוז מהנשים נושאות בלב כמיהה - לעתים סודית - לערב של חיבוקים וחיבובים עם בן הזוג. אבל הן מתביישות לבקש מהגבר שלהן להסתפק במה שנחשב בעיניו רק ל"משחק מקדים," ובעיניהן – למשחק המרכזי.
מבין 14,430 נשים שענו על הסקר, 44.5 אחוז אמרו שהן רוצות לפעמים לבלות עם בן הזוג ערב של מגע, ללא חדירה. 26.4 אחוז אמרו שהן רוצות זאת לעתים קרובות
שלא במקרה, הממצא הזה מתיישב עם רוחות חדשניות שנושבות בעולם. חוקרי מיניות מדברים היום על הבנה שונה של הצרכים ושל מנגנוני העוררות המינית של האישה. אולי המפורסמת שבין החוקרים הללו היא ד"ר רוזמרי באסון, מנהלת התוכנית ללימודי מיניות באוניברסיטת "בריטיש קולומביה" בוונקובר, קנדה. בשנים האחרונות מרצה באסון בכנסים בינלאומיים לסקסולוגיה, בהם היא ממליצה לשומעיה לאמץ הבנה חדשה על ההבדלים המיניים בין הגבר לאישה.
אז הנה כמה תובנות חדשות על מיניות האישה, חלקן של ד"ר רוזמארי באסון, חלקן נובעות מהסקר שלנו, וחלקן פרי מחקרים של חוקרים אחרים.
זה לא בא מבפנים
תובנה מס' :1 התשוקה המינית של האישה פועלת בצורת תגובה, ולא בצורת גירוי ספונטאני, כמו אצל הגבר. ההתעוררות המינית אצל הגבר באה מבפנים, מתוך גופו – אומרת באסון – כלומר, היא כמעט לא תלויה בגירוי חיצוני. ואילו העוררות המינית של האישה תלויה יותר במצבה הנפשי באותו רגע. בתחילת הקשר, העובדה הזאת מוסווית על ידי תחושת הריגוש של מערכת יחסים חדשה, והרבה יותר קל לאישה להשיג עוררות מינית. אבל ככל שהקשר צובר פז"ם, נשים מרגישות פחות צורך בסקס. הן אפילו לא מבינות מאיפה הלהיטות הנמשכת הזאת אצל בן הזוג.
אחת התלונות הנפוצות אצל נשים היא "אין לי חשק למין." כשאישה אומרת זאת, היא מתכוונת בדרך כלל ל"אין לי חשק לחדירה." בשיחות עם נשים שומעים לא פעם את הווידוי מכמיר הלב שלאישה דווקא יש כמיהה גדולה שבן הזוג שלה, למשל, רק יחזיק אותה בזרועותיו. רק ילטף את שערה. רק ינשק את עפעפיה. רק יעסה לה את הגב או את כפות הרגליים. רוב הגברים יראו בפעילויות כאלו הקדמה למשחק המרכזי, שהוא החדירה. אבל אילו קראו את המחקרים של ד"ר באסון, היו מבינים שהציפייה שהתשוקה של בת הזוג שלהם תתעורר מעצם המחשבה על סקס, מפנטוז קליל או מריח של פרומונים זכריים (כמו שקורה אצלם), היא מוגזמת. זו ציפייה שהחוויה המינית תפעל אצל האישה כמו אצל הגבר, ומובן שזה לא קורה. אבל זה מספיק כדי שאנחנו, הנשים, ננצור בתוכנו המון רגשות אשמה: למה אני לא נלהבת ממין כמו בן הזוג שלי? מה דפוק אצלי?
רפי, תרגש אותי
תובנה מס' :2 אצל האישה יש קודם התעוררות מינית, ואחריה תשוקה. בשנות ה-70 קבעו צמד הסקסולוגים האמריקאיים מאסטרס וג'ונסון כי מעגל התגובה המינית מורכב מחמישה שלבים:
1. תשוקה
.2 התעוררות (שמתבטאת בתגובות גופניות)
3. שלב המישור, שהוא הרמה הגבוהה של ההתעוררות
.4 אורגזמה
.5 התאוששות.
ד"ר רוזמרי באסון טוענת שאצל נשים הנמצאות בזוגיות ארוכה (ולצורך העניין, גם קשר של כמה חודשים נחשב לקשר
ארוך), יכולה להתרחש קודם ההתעוררות, ואם היא מטופלת נכון - היא יכולה להביא גם לתשוקה. "במילים אחרות, בקשר ממושך, נשים יכולות לעתים להתחיל את האינטראקציה המינית ממצב די ניטרלי," מסבירה נאווה לרנר, יועצת למיניות. "אין להן בהכרח חשק – אבל אם הן מאפשרות לעצמן לעורר את הנושא המיני על ידי מילים חמות מצד בן הזוג, מגע מפנק, מחמאות – בסופו של דבר גם התשוקה תגיע. ואם האישה מוכנה מבחינה רגשית ונפשית, היא עשויה לחוות גם אורגזמה".
"השאלה העיקרית," אומרת לרנר, "היא עד כמה הנשים נותנות לעצמן רשות לתרגם את הרצון למעשה. כשאישה מבקשת להעביר ערב שלם עם כל המשחקים שמסביב, בלי להגיע לחדירה, היא הולכת נגד המוסכמה החברתית – שזה לא סקס אם לא מגיעים לשלב של פין בתוך פות. כל כך הרבה נשים מדברות על הצורך שלהן בחוויה אינטימית שאינה תלויית חדירה, שאולי עם הזמן, דגם כזה יהיה לגיטימי.
"הציפייה הנשית הזאת מראה על כמיהה למפגש מיני שכולו חמימות ורוך. שמרשה לעצמו לבדוק את האופן שבו אפשר ליהנות מכל מיני אזורים מענגים בגוף, ולאו דווקא מאיברי המין. זהו מפגש מיני שיכול לערב את כל החושים, שמעלה את סף המיניות – לא מוריד אותו. לכן, חבל שהוא לא נפוץ יותר.
"ברור שאצל נשים שמביעות בחופשיות את הרצון הזה הסקס טוב יותר, כי יש להן תקשורת טובה יותר עם בן הזוג. הסקס שלהם שוויוני יותר. יש יותר הקשבה לצרכים הייחודיים של האישה. נעים לגלות שבשנים האחרונות, גם יותר ויותר גברים, מהסוג שנהוג לכנות 'מטרוסקסואל,' אוהבים את החוויה הזאת. כי היא מעלה את סף התשוקה, שבזוגיות ארוכה יכולה להישחק גם אצל הגבר".
משחק מקדים ואורגזמה
תובנה מס' :3 כאן אנחנו מגיעים לאחד הממצאים החשובים ביותר שהתגלו בסקר הסקס של "לאשה." לפי הממצא הזה, יש שני גורמים שקובעים את מידת שביעות הרצון של האישה מחיי המין שלה: איכות המשחק המקדים, ואם היא מגיעה לאורגזמה במפגש המיני עם בן זוגה. הנוסחה המנצחת היא כמובן שילוב של השניים (כי סביר להניח שמי שזוכה למשחק מקדים טוב ומותאם לצרכיה, גם מגיעה בקלות רבה יותר לאורגזמה).
לפי הסקר, כ27- אחוז מהנשים מגיעות לאורגזמה לעתים רחוקות או בכלל לא. כ33- אחוז גומרות ברוב הפעמים שהן שוכבות עם בן הזוג, ו33- אחוז גומרות בחלק גדול מהמפגשים המיניים. לפי פילוח נתונים שעשתה בשבילנו חברת "גיאוקרטוגרפיה," בין הנשים שמגיעות לאורגזמה ברוב הפעמים שהן עושות סקס, בולטות יותר נשים שנמצא בשאלה אחרת כי הן מאפשרות לעצמן לאונן. מנגד, נשים שאינן נוהגות לאונן, מגיעות לאורגזמה רק בחלק קטן מהפעמים שהן שוכבות עם בן הזוג.
טיבה הרשמן, סמנכ"ל גיאוקרטוגרפיה, מוסיפה: "ככל שהאישה משתפת יותר את בן זוגה במה שעושה לה טוב, כך היא מגיעה ליותר אורגזמות איתו. וכמסקנה המתבקשת, מצאנו שככל שהנשים ממעטות לשתף את בני זוגן ברצונותיהן, כך הן מגיעות לאורגזמה רק בחלק קטן מהפעמים שהן שוכבות איתם, או בכלל לא."
"הממצא שכמעט שלושה רבעים מהנשים מגיעות לאורגזמה לפחות בחלק גדול מהפעמים שהן שוכבות עם בן הזוג, הוא אופטימי מאוד," אומרת ד"ר לאה וולקוב, מדריכה ומטפלת משפחתית, זוגית ומינית מוסמכת. "על פי סטטיסטיקות שאני מכירה, כשבעים אחוז מהנשים ידווחו בשלב כלשהו בחייהן על קושי להגיע לאורגזמה. בכל מקרה, היכולת ליהנות היא יכולת נשית נלמדת, והאתגר הוא להבין למה שיעור גבוה יחסית של נשים מגיעות לאורגזמה לעתים רחוקות או בכלל לא.
"מאוד הגיוני מה שמצאתן, שנשים שלא מאפשרות לעצמן לאונן וגם לא לבקש מבן הזוג משחק מקדים המתאים לצרכים שלהן, יתקשו יותר לחוות אורגזמה. הציפייה ש'אם בן הזוג אוהב אותי, הוא יידע לגעת בי' היא כמובן כמיהה שלא מתממשת במציאות. יש נשים שלא מעזות לדבר עם בן הזוג על הצרכים שלהן, משום שהוא לא מספיק בטוח בעצמו ומעביר להן מסרים מהסוג של: משהו לא תקין במיניות שלך, אם מה שאני עושה לא טוב בשבילך. או שהוא משדר לה שהיא לא מספיק צנועה אם היא מעזה לבקש.
"לא מפתיע לגלות שעל פי הסקר, נשים משכילות מצליחות יותר להגיע לאורגזמה (אם כי זה לא תנאי.( נגישות למידע, עמדה עצמאית, אסרטיביות והתמדה, נרכשים על בסיס של ידע והעצמה אישית."
אין התאמה? אז מה!
תובנה מס' :4 אין סיבה להיבהל מחוסר התאמה בין רמות התשוקה וההתעוררות המינית, בין האישה לבן זוגה. "זוגות שחווים פער גדול בחשק, עלולים לחשוש שהוא מהווה מכשול ענק בדרך למיניות הזוגית" – אומר ד"ר פראנק סומרס, פסיכיאטר וסקסולוג, שהרצה בכנס סקסולוגים גדול שהתקיים בטורונטו בשנה שעברה. "יש גברים שמרגישים מרומים: הרי בתחילת הקשר היא הייתה נלהבת מסקס כמעט כמוני. איפה האישה שאיתה קשרתי את גורלי? לאן היא נעלמה"?
היא לא נעלמה, היא רק עברה מטמורפוזה שמתחייבת מהעובדה שהיא נמצאת בקשר ארוך טווח. למרבה החדווה, יש כמה דברים שיכולים להקל על התקשורת ולצמצם את הפער בצרכים וברצונות. הנה שלושה מהיעילים שבהם:
• הפסיקו להאשים זה את זה בגלל ביולוגיה שונה, אומרת ד"ר באסון. גבר שאשתו חושקת במין פחות ממנו, צריך להבין שהיא לא "בלתי תקינה" או "לא נורמלית," אלא שהיא כמו רוב הנשים. במקביל, נשים שמרגישות דחף מיני נמוך, לא צריכות לכעוס על הגבר שלהן מפני שהמבנה הביולוגי שלו מכתיב לו רמות תשוקה גבוהות.
• הוסיפו אוננות לחיי המין שלכם. זו טעות לחשוב שלאוננות אין מקום בזוגיות ארוכת טווח – אומר ד"ר מייקל מאיירס, מנהל המרפאה לטיפול מיני בבית החולים סנט פול בוונקובר, בראיון לעיתון קנדי. מאיירס מציע להתייחס לאוננות בתור שסתום המבטיח את השוואת הלחץ המיני בין בני הזוג. גברים שהפנימו את המסר טוענים שכיום הם מרגישים נוח לאונן ליד בת הזוג כאשר היא עייפה, נמצאת במחזור או לא רוצה להתחיל במפגש מיני, מסיבותיה שלה. באותה המידה, נשים משפרות את ההרגשה כאשר הן מאפשרות לעצמן לאונן ליד בן הזוג כאשר הן לא הצליחו לגמור מחדירה, או מכל סיבה אחרת. כשמאמצים את הרעיון שאוננות היא לגיטימית, איש אינו מרגיש "נבגד" או "מקופח."
• היו מוכנים להתחיל את המשחק המיני גם ממצב ניטראלי. הטיפ הזה נועד בעיקר לנשים. כמו מכונית שנתקעת באמצע הדרך, ושהמנוע שלה יכול להתעורר לחיים אם נותנים לה דחיפה, כך מתנהלת גם התשוקה המינית של האישה. היו מוכנות להתחיל את המשחק המיני גם בלי התלהבות שופעת. למדו את בני זוגכן מה הם יכולים לעשות כדי שהגוף שלכן יתעורר, רגשית ופיזית. איזה משחק מקדים עובד בשבילכם. מהר מאוד תגלו שבעזרת מתאבן איכותי (כלומר: משחק מקדים מושקע,( עם האוכל יבוא גם התיאבון.
כתבה זו פורסמה לראשונה במגזין "לאשה". ומה מחכה לכם בגיליון השבוע? הקליקו כאן כדי לגלות
