האם את מגלה את התשוקות האמיתיות שלך?
למה יחסי מין מלווים אצלנו בכל כך הרבה חששות רגשיות? למה אנחנו פוחדות להגיד מה אנחנו רוצות, או, למשל, להודות בעובדה שאנחנו לא מגיעות לאורגזמה? כמה רעיונות למחשבה, עצות לביצוע, וגם שאלון לבדיקה עצמית
מי מאיתנו לא רוצה שהסקס שלה יהיה מלא תשוקה, אינטימיות וריגושים? הצרה היא שבין הכמיהה לחיי מין מספקים, לבין מה שאנחנו מוכנות להעז ולעשות כדי להפוך אותם לכאלה קיים לעתים פער גדול.
בספרה "נשים, מין ואינטימיות" (הוצאת "מטר") כותבת ד"ר אניטה קלייטון, בין השאר, על הנושא הזה. ד"ר קלייטון, פרופסור בחוג לרפואה פסיכיאטרית באוניברסיטת וירג'יניה, מספרת על אינספור נשים שפגשה, שהתלוננו כי אינן מסוגלות ליהנות ממין. "רובן חושבות שקיימת אצלן בעיה הורמונאלית או פסיכיאטרית עמוקה", כותבת ד"ר קלייטון. "לפעמים הן צודקות, אך ברוב המקרים, הבעיה קשורה קשר ישיר למידת נכונותה של האישה לומר את האמת ולהסתכן בכך שהחבר שלה, בעלה או אהובה יידעו מי היא באמת ומה דעתה על יחסי המין איתם."
ד"ר קלייטון, בראיון טלפוני מארה"ב, אומרת: "נשים נוטות לחשוב שאם הן יחלקו עם בני זוגן את אשר על לבן, זה עשוי לגרום לבעיות בקשר. לכן הן מעדיפות לשמור הכל לעצמן. פעמים רבות הן לא משתפות את הגברים, כי הן חושבות שהמחשבות שלהן לא מעניינות אותם. אבל גברים שקראו את ספרי אמרו לי שהם אינם שונים מהנשים שאני מתארת שם. גם הם רוצים שיהיו להם יחסים אוהבים, וקרבה בחוויה המינית שלהם."
הפחד להיפגע
יש כמה סיבות שמונעות מנשים לפתח תעוזה, כשזה מגיע למין. הכל מתחיל במסר שאנחנו מקבלות בילדות ובנערוּת. מסבירה מרים ברנר, ,M.A מטפלת מינית מוסמכת: "נשים רבות מקבלות חינוך מיני מגביל, עם מסרים שלא כל כך מכובד לאישה להראות שהיא נהנית ממין." מיכל לוריא, רופאת נשים ומטפלת מינית, בית החולים "הדסה" הר הצופים: "אין הרבה אמהות שיעודדו את בנותיהן ללכת על גבר שמושך אותן. הסביבה מצפה מאיתנו ללכת על מערכות יחסים אמינות, בטוחות ויציבות. נשים מקבלות מסרים שאם יביעו את מיניותן באופן חופשי, גברים ישתמשו בהן ויעזבו אותן." הסיכון הראשון שאישה מתמודדת איתו הוא הסיכון שבהתמרדות נגד המסרים שקיבלה בילדותה. זה אולי נשמע פשוט, אבל התעלמות מהמסרים הללו דורשת אומץ רב.
הפחד לפגוע
סיבה נוספת לכך שנשים נוטות להסתיר מבני זוגן את מאווייהן המיניים, היא שהן חוששות לפגוע ברגשותיהם ולהעליב אותם. זוהי לרוב גם הסיבה לכך שהן מזייפות אורגזמות. גילה ברונר, מנהלת השירות הסקסולוגי במרכז לרפואה מינית, "שיבא" תל השומר: "מלמדים אותנו שכדי שהמין יהיה מספק צריכה להיות חדירה לנרתיק ובסוף שני בני הזוג גומרים מזה. לכן, כשאישה מבקשת משהו אחר, הגבר עלול להיפגע.
"כשמגיעים אלינו זוגות לטיפול בקליניקה, פעמים רבות האישה מתלוננת על כך שהיא לא מגיעה לאורגזמה בחדירה, ומאשימה את עצמה שזה לא בסדר, כי זה לא מתאים למודל שהוכתב לה. אישה צריכה המון תעוזה כדי לקום ולומר שהמיניות שלה איננה זהה למיניות של הגבר; שהגיב רוי שהיא זקוקה לו הוא שונה."
- איך מגיבים גברים לאישה שלוקחת סיכונים בסקס?
ברונר: "פגשתי רווקים שיוצאים עם נשים שאיתן הם יכולים להתנסות, והרבה פעמים הם אומרים שהן קצת זנותיות מדי, לטעמם, לקשר רציני. כשהם מחפשים בת זוג לחיים, הם יילכו על אישה פחות נועזת. אבל אז, אחרי שנתיים-שלוש של נישואים הם מתלוננים שהסקס משעמם ושגרתי ומפתחים כעס כלפי בת הזוג. כשמדברים עם כל אחד מבני הזוג לחוד, שומעים לא פעם שהאישה המסוגרת והשמרנית הזאת התנסתה, כשהייתה רווקה, עם גברים שלא ידעו להעריך את התעוזה ואת הפתיחות שלה, ולקבל אותה".
אם אין סיכון - אין סיכוי
מי שלא מוכנה לקחת לפעמים סיכונים בסקס, עלולה להפסיד דברים חשובים – כולל, אפילו, את הסקס עצמו. ברנר: "אם לאישה יש, לדוגמה, בן זוג עם ריח לא נעים מהפה והיא לא מעזה להגיד לו את זה, או שהיא תתנשק איתו ותסבול, או שהיא תימנע מלהתנשק איתו ואולי גם מלקיים איתו יחסי מין בכלל, מה שעלול לפגוע גם בקשר עצמו. אם היא לוקחת סיכון היא מרוויחה את הסיכוי למצוא לזה פתרון. שווה לקחת סיכונים ולסמוך על בן הזוג שהוא יכול ויודע להתמודד".
האם הוא מודע למה שאת צריכה? (אילוסטרציה: index open)
דברי אליו
יש נשים שיודעות מה הן רוצות, אבל חוששות לבקש את זה. לעומתן, נשים אחרות כלל לא מודעות לצרכים ולרצונות האמיתיים שלהן. לנשים כאלו כדאי להתחיל לחקור ולבדוק מה מענג אותן (כן, אנחנו מתכוונים לאוננות). אחרי שילמדו להכיר את גופן, מומלץ שיחלקו את הידע שצברו עם בן זוגן.
לנשים שיודעות כבר מה הן רוצות אבל מפחדות להעז ולבקש זאת, מציעה ד"ר קלייטון לנסות לדבר על הנושא מחוץ למיטה. "מה שאני מציעה זה לא לדבר על זה בחדר השינה. זה יותר מדי רגיש. אם הוא לא מגיב טוב לבקשה שלך, או מעליב אותך, תשאלי אותו מה תהיה התנסות טובה ושונה בשבילו. גם אם תחליטו שלא תתנסו במה שביקשת, אולי תמצאו משהו אחר שיספק את שניכם. אני חושבת שחלק גדול מבני הזוג ינסו כמיטב יכולתם לספק אותך במקום להתעלם ממך, ברגע שהם מודעים לצרכייך".
בדקי את עצמך: האם את לוקחת סיכונים בסקס?
.1 האם את מסופקת מחיי המין שלך?
א. לא. ב. ככה ככה. ג. כן, מאוד.
.2 האם את מגלה לבן הזוג שלך מה את אוהבת או לא אוהבת בסקס?
א. כן, תמיד. ב. לעולם לא. ג. מדי פעם.
.3 אם אינך משתפת את בן זוגך במה שאת רוצה במיטה, ממה זה נובע?
א. אין לי בעיה לשתף אותו. ב. אני חוששת שהוא ייעלב או יתעצבן. ג. אני נבוכה לדבר על מין.
.4 האם את מסרבת לבקשות מיניות של בן הזוג שלך, אם מה שהוא מבקש לא מוצא חן בעינייך?
א. רק אם זה ממש ממש דוחה אותי. ב. לא מסרבת לו אף פעם, כי אני רוצה שהוא ימשיך לחשוק בי. ג. מסרבת בעדינות.
.5 האם את מזייפת אורגזמות?
א. תמיד. ב. לעולם לא. ג. מדי פעם.
.6 האם קרה לך ששיתפת מישהו בפנטזיה או בתשוקה, וחווית דחייה מצדו?
א. לא, מעולם לא שיתפתי איש בפנטזיות שלי. ב. כן, קרה שבן זוג הגיב בצורה שפגעה בי, ומאז הפסקתי לשתף. ג.קרה לי יותר מפעם אחת, וזה בסדר. זו דרך מצוינת לדעת אם יש בינינו התאמה או לא.
.7 איך התייחסו הורייך למין?
א. בהתנהגותם ובדעותיהם הם הראו שמין הוא ביטוי של שמחת חיים והנאה. ב. לא ממש דיברו על זה, אצלנו בבית. ג.הוריי התייחסו למין כאל חלק ממערכת יחסים מחייבת, כלומר נישואים.
.8 מהו הדבר שהכי חשוב לך בבן זוג?
א. חברות והשקפת עולם דומה. ב. תשוקה והתאהבות. ג. ביטחון ואמון.
תוצאות:
.1 א ,1 - ב - 2, ג - 3
2. א ,3 - ב ,1 - ג - 2
3. א - 3, ב - 2, ג - 1
4. א - 2, ב - 1, ג - 3
.5א - 1, ב ,3 - ג - 2
6. א ,1 - ב ,2 - ג - 3
7. א ,3 - ב ,1 - ג - 2
8. א - 2, ב - 1, ב - 3
8-12 נקודות:
אינך לוקחת כלל סיכונים בסקס. את כה חרדה ממה שבן זוגך יחשוב עלייך, שאת מסרסת את עצמך לחלוטין. את ששה למלא את המשאלות שלו, ואינך מפגינה כמעט צרכים ורצונות משל עצמך. אולי את חושבת שזו הדרך לגרום לבן זוגך להישאר איתך. האם שאלת את עצמך פעם, אם המחיר שאת משלמת - ויתור על עצמך ועל רצונותייך - אינו יקר מדי?
19-13 נקודות:
את יודעת מה את רוצה ואוהבת בסקס, אבל בדרך כלל חוששת לקחת את הסיכון ולבקש זאת. אולי ספגת מסרים שמרניים בבית שבו גדלת, ואולי התנסויות עם בני זוג מסוימים גרמו לך להירתע ולהיסגר. הבשורות הטובות הן, שאף פעם לא מאוחר להעז ולהשתנות. שתפי את בן זוגך ברצונות ובצרכים שלך.
24-20 נקודות:
את הרפתקנית אמיתית, ונטילת סיכונים היא חלק בלתי נפרד מחיי המין שלך. את יודעת מה את רוצה ואוהבת, ואינך מרגישה צורך להתנצל על כך. וכשם שאת לא חוששת להתנסות בדברים חדשים, את יודעת גם להציב גבולות, ולהגיד "לא" כשמשהו לא מתאים לך. המשיכי ליהנות מהמיניות שלך, ולגלות אופקים חדשים ומענגים.
- תודה לאילנה ארד לוין, פסיכולוגית קלינית, יועצת נישואים וסקסולוגית בכירה, על עזרתה בהכנת השאלון
- הכתבה המלאה התפרסמה לראשונה בעיתון "לאשה"
- הקליקו כאן כדי לגלות מה מחכה לכם בגיליון השבוע של "לאשה"
