"אני סבור שהאתגרים הטכנולוגיים הם חלק בלתי נפרד מזוגיות באשר היא", אומר ד"ר דוד לוין, מרצה לתקשורת במסלול האקדמי של המכללה למנהל והאוניברסיטה הפתוחה, "אני מאמין שיש היום שתי מגמות עיקריות: האחת היא ניסיון להגביר את יכולת השליטה על היחסים, למשל בעזרת תעשייה ענפה של פסיכולוגים, מומחים ובלשים שפעולתם נועדה להבטיח זוגיות בטוחה, או כזו שניתן לנבא את עתידה. המגמה השנייה היא דווקא להרפות מהשליטה. הגישה הפעם היא לשוות לעולם הדיגיטלי מראה יומיומי ככל האפשר, מתוך רצון לכונן זוגיות של מאז ומתמיד, זוגיות שבה השימוש בטכנולוגיה נטמע בתוך שגרת היום. ראה, למשל, את המקום הגדול שפייסבוק
תופס בעולם הדיגיטלי. המיוחד בפייסבוק הוא בכך שהאפליקציה נועדה לנרמל את הווירטואלי, כלומר - להפוך אמצעי וירטואלי למשהו שממשיך קשר יומיומי".
דוד לוין יעביר בשבוע הבא (16.6.9) הרצאה בנושא בזוגיות בעידן הדיגיטלי, במסגרת כנס של האוניברסיטה הפתוחה בנושא אינטימיות ברשת: גברים ונשים בסבך הרשת.
| עוד מבט: |
|
| אינטרנט וזוגיות: מגרש משחקים שצריך גדר / שרית פרקול |
|
אנשים רבים נדהמים לגלות שבני הזוג שלהם מנהלים "חיים צדדים" באינטרנט. יש זוגות שעוברים משבר ממשי, כמו לאחר בגידה, גם כשאחד מהם 'רק' יצר קשר וירטואלי עם מישהו ברשת. מצד שני, אפשר לצפות יחד בפורנו לתבלון הזוגיות |
| לכתבה המלאה |
|
|
|
-"מה זאת הזוגיות הזו?" שאלתי את דוד לוין, "במה היא שונה מהזוגיות שקדמה לה, אם בכלל?"
"זוגיות בעידן הדיגיטלי משמעה בראש ובראשונה כורח להתמודד עם שני אתגרי אי ודאות: אינטנסיביות ואקסקלוסיביות. אינטנסיביות משמעה - יכולת לקיים קשר אינטנסיבי כמעט בכל רגע נתון, ואקסקלוסיביות משמעה - כיצד להתייחס אל היכולת לקיים במקביל מספר מערכות יחסים מבלי להתחייב".
אם לתרגם את מושגיו של דוד לוין לעברית מצויה, הרי שב"אינטנסיביות" הוא מתכוון ל"זמינות", וב"אקסקלוסיביות" ל"בלעדיות".
הזמינות מאתגרת אותנו בשאלה עד כמה היא יכולה לחנוק את הזוגיות, או דווקא להפרות אותה. האם היכולת הטכנולוגית של לשמור על קשר לאורך כל היום עלולה לייבש את הזוגיות, או דווקא להוסיף לה ממדים חדשים?
הבלעדיות מאתגרת אותנו בשאלה עד איזה גבול היא מהותית ליחסים. עד כמה יש לגיטימיות לבן או לבת זוג לענות לסלולרי של השני (זה כבר לא עידן של טלפון משותף ביתי), לקרוא הודעות SMS האחד של השני, או לקיים רשימות מסנג'ר נפרדות, ויתרה מכך - לכונן קשרים עם ידידי מסנג'ר או אפילו לקיים קשרי מין וירטואליים עם בני זוג מזדמנים.
מקובל לחשוב שזמינות יתר ויחסים מקבילים הם הצד האפל של הטכנולוגיות הדיגיטליות. לוין חושב אחרת. לדעתו, יש לחפש בהם את האתגר ולא את השלילה. "כשאני משתמש באתגר אני חושב על משחק שיש בו שותפות. כל עוד ישנה הסכמה בין המשתתפים על 'סיפור המסגרת', על הכללים ועל גבולות, מדובר באתגר. ברגע שאחד מהמשתתפים חורג מהם מבלי ליידע את זולתו או משנה את הכללים בחדות ובאופן חד צדדי, אזי האתגר הופך להונאה".
-אתה מתכוון לכל זוגיות בעידן שלנו, או רק לזוגות שמנהלים יחסים ברשת?
| זווית אישית: |
|
| למען הזוגיות, אני מחטט לה בהודעות ה-sms / דוד ב.ש. |
|
כך הכרתי לעומק את בת הזוג המדהימה שלי, באמצעות הודעות טקסט במכשיר סלולרי. כך התחלנו את התקופה שבה כל אחד מספר על עצמו, מבטיח הבטחות, מתאר את החיים העתידיים שאולי לא יהיו לו, והכל נרשם ומתויק במכשיר הקטן. כך גם מתחילות בגידות ומשברי אמון |
| לכתבה המלאה |
|
|
|
"אני מתכוון לכל זוגיות שהיא. שים לב שאני לא מדבר רק על אינטרנט. עידן דיגיטלי משמעו מכלול הטכנולוגיות הדיגיטליות, כולל למשל טלפון סלולרי. אינני חושב שיש היום זוגיות שרחוקה מדילמות שקשורות לטכנולוגיה דיגיטלית".
-האם הדילמות האלו מאפשרות לנו לבחור צורות אחרות ליחסים רגשיים? המונח "זוגיות" הוא מונח של בלעדיות, נכון? האם זה אומר שנצטרך לחפש מושג אחר לקשרים הרגשיים שלנו?
"אני מסכים שזוגיות קשורה לבלעדיות, אבל אני חושב שאנחנו מאוד רחוקים מלדבר על זוגיות במושג אחר, או שיש צורך במושג אחר. הרעיון של מערכות יחסים מקבילות מאוד קשה לאנשים, ואינני יודע אם רבים מוותרים באמת על הבלעדיות. האופציה ל'זוגיות חדשה' קיימת אבל, ממה שאני מתרשם, היא מועדפת על ידי מעטים".
-אפשר להתווכח עם ההנחות שלך, כמו גם להביא מנגד פיתוחים טכנולוגיים אחרים שאולי יוצרים מגמות אחרות, אבל מה קורה בפועל בימים אלה, הזוגיות נחלשת?
"יש כמובן נתונים המעידים על דחיית גיל הנישואים ועל עלייה במספר המגורים המשותפים ללא נישואים ובמספר הגרושים הדברים האלו יכולים להיות קשורים ולא קשורים לטכנולוגיה. הם יכולים לנבוע משלל משתנים כמו שינוי שוק העבודה, שינויים במבנה המשפחה, הגברת הניעות החברתית ואולי עוד עשרות סיבות. כיוון שכך התיזה שלי אינה מגובה במחקרים סטטיסטיים הבוחנים באופן ישיר את השאלה, ולדעתי אין בנמצא מחקרים גדולים ורציניים שכאלו. אני נסמך יותר על איסוף של נתונים 'מסביב'. חשוב לציין, בהקשר לכך, שישנם גם נתונים הפוכים שמלמדים כי האינטרנט, בדומה לטלפון הסלולרי, עוזר להמשיך קשרים קיימים ולאו דווקא כדי לפגוש באנשים חדשים".
-אכן, יש מגמה סטטיסטית מובהקת בצמצום מקומה בחברה של המשפחה הגרעינית, כפי שהראה אלווין טופלר בספריו כבר בשנות ה-80 של המאה הקודמת, אבל גם אתה וגם טופלר מתייחסים למשפחה הגרעינית ולא לזוגיות ככלל. פחות מתחתנים ויותר מתגרשים, אבל האם זה אומר שגם הזוגיות, כולל זו שמחוץ למשפחה הגרעינית, נמצאת בנסיגה?
"על פי נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה בישראל אין אצלנו נטייה למגורים ללא נשואים (אנחנו במקום דומה ליוון ואיטליה). במדינות אירופה אחרות, בעיקר בסקנדינביות, הדבר שונה".
אם לסכם את דבריו של דוד לוין, הרי שהטכנולוגיות הדיגיטליות יכולות להיות רעות או טובות לזוגיות, תלוי ביכולת של בני הזוג לעמוד באתגרים. יחסים מקבילים הם אתגר, לאו דווקא מכשלה לזוגיות טובה, אבל מהו הגבול בין הונאה לאתגר?
"נפריד בין דעתי האישית לבין המחקר", אומר לוין, "מבחינת המחקר, אנשים, בעיקר נשים, מתייחסים אל יחסים מקבילים כהונאה (בגידה רגשית), גם אם לא מתקיים מגע פיזי. דעתי האישית מתחברת למושגים של בובר 'אני-אתה' ו'אני-לז' (אני-זולת), ולפיהם הונאה ביחסים זוגיים מתחילה כאשר הזולת נתפס כאובייקט לסיפוק צרכים ולא כיישות עצמאית הראויה לכבוד ולהתחשבות בצרכיו שלו".
