לברוח מהשיגרה הזוגית אל החיים הווירטואליים

שאלה:

אני בת 32, ויש לי בעיה גדולה: הכרתי גבר באינטרנט, ונוצרה בינינו ידידות וירטואלית. הוא היה בשנות ה-50 לחייו, כך שהרגשתי בטוחה לדבר איתו. הוא דיבר על משפחתו וסיפר שהוא נשוי עם שלושה ילדים גדולים ואפילו נכדים. גם אני נשואה ויש לי שלושה ילדים, ובעלי נמצא לעתים קרובות בחו"ל לצורך עבודתו.

הפכנו לידידים באינטרנט, ובסופו של דבר נפגשנו מספר פעמים פנים-מול-פנים. עמוק בפנים קיוויתי שהקשר יתפתח למשהו רציני. לאחר מכן, התחלתי לעבוד באותה חברה בה הוא עובד – ולפתע הוא הפסיק לדבר איתי. הוא אמר שהקשר בינינו משפיע על נישואיו ושעליו להפסיק.

כעת איני מסוגלת להפסיק לחשוב עליו. אני מרגישה בודדה ואבודה. כיצד אתגבר על כך?

תשובה:

אנשים מפתחים מעורבות רגשית ועוברים את הגבול, וכך נכנס מרכיב הרסני לזוגיות. אבל לפני שנתייחס לנושא של מערכות יחסים וירטואליות, עלינו להתייחס לחוסר הנאמנות שבמצבך. מבחינה מוסרית זו טעות עבור אדם נשוי להיכנס למערכת יחסים מחוץ לנישואים. לרוע המזל, אנשים רבים חושבים שכל עוד הדברים אינם "גופניים", זה איכשהו בסדר לנהל קשרים מחוץ לנישואים. אבל מערכת יחסים רגשית גם היא טעות: היא מסוכנת ולא רצויה.

בעיקר כשמדובר באינטרנט, פעמים רבות אנשים מתחילים קשר בצורה תמימה, כיוון שהם מרגישים שיש מחסום מוּבנה שאינו מאפשר קשר רגשי. אבל זו אשליה. לכן אנחנו מייעצות בכל תוקף לא להיכנס לזה.

עם זאת, ננסה לבחון את מצבך בהקשר הכללי של מפגשים וירטואליים. נראה לנו שידידותך עם גבר זה שהכרת דרך האינטרנט התפתחה כיוון שחשת בודדה ורצית להרגיש קירבה רגשית למישהו. כך מתחילים קשרים וירטואליים רומנטיים ואחרים. הפרטיות של השיחות בדואר האלקטרוני והאנונימיות של שם המשתמש מאפשרות לאנשים לחפש מערכות יחסים און-ליין, למרות ש"בעולם האמיתי" הם מעולם לא היו שוקלים להיכנס למעורבות רגשית עם אדם זר לחלוטין. ההתכתבות באינטרנט עשויה להתפתח מבחינת העומק באופן דומה למדי לדרך בה מתפתחת חברות ממשית, ככל שהאנשים המעורבים נפתחים בהדרגה זה לזה ומשתפים בחוויות, במחשבות וברגשות. בדיוק כמו במציאות שמחוץ לרשת, חברים וירטואליים יכולים להרגיש קשר חזק זה לזה.

האינטרנט מספק דרך "בטוחה" לשגשוג חברויות כאלה. אנחנו משתמשות במילה "בטוחה" במרכאות, כיוון שלמען האמת קיימות סכנות רבות במערכות יחסים שמתפתחות בצורה זו. חלק מסכנות אלה הן חוסר הידיעה אם החבר הווירטואלי מספר את האמת על עצמו, או שיש לו מניע נסתר מאחורי ההתכתבות, כגון שימוש בהתכתבות כ"פרויקט מחקר" או פשוט ניסיון לרמות את הצד השני.

הסכנות קיימות גם אם שני האנשים המשתתפים בהתכתבות הם כנים ובעלי כוונות טובות. לדוגמה, לפעמים, לאחר שחברות וירטואלית מתקדמת, אחד הצדדים המעורבים עשוי לרצות להיפגש, בשעה שהצד השני לא מוכן או לא יכול לעשות זאת. ייתכן שאותו אדם שמסרב להיפגש מתקשה ליצור קשר בלתי אמצעי עם אנשים, ייתכן שאינו מתפקד היטב בעולם ה"אמיתי", או שהוא חושש לקלקל את הפנטזיה לגבי הצד השני, שגילה רגשות ומחשבות אישיות ביותר (כל זאת בהנחה שמדובר באדם כן, שלא המציא לעצמו זהות בדויה). כתוצאה מכך, הצד השני, שלא מסתפק בהמשך החברות הווירטואלית, נעשה מתוסכל.

חברויות וירטואליות גורמות לסיבוכים בשעה שהן מתחילות להשפיע על החיים "האמיתיים". הקשר הווירטואלי שאת מתארת ממחיש סכנה נוספת של חברויות וירטואליות – הן עשויות להתחיל כדרך בה שני אנשים בודדים מוצאים עם מי לדבר, מתפתחות לקשר עמוק יותר, ואז גורמות לסיבוכים בשעה שהן מתחילות להשפיע על החיים שמחוץ למחשב.

לא נשאר מקום רב לאינטראקציה עם אנשים אחרים

סכנה נוספת היא שחברים וירטואליים עלולים להפוך כה תלויים בחברות הווירטואלית שלהם, עד שמערכות היחסים הממשיות שלהם סובלות מכך. הם עלולים לבלות יותר זמן עם החבר הווירטואלי או לפתח איתו קשר רגשי עמוק יותר מאשר עם האנשים איתם הם נפגשים מידי יום, כגון בני זוג, אחים, חברים או קרובי משפחה. הם משקיעים אנרגיה רגשית כה רבה בחברות הווירטואלית, עד שלא נשאר מקום רב לאינטראקציה עם אנשים אחרים. הם עשויים להרגיש שהם לא חייבים לטפח את הקשר שלהם עם הבעל או האשה, או שהם לא חייבים להתאמץ כדי לפתור את הבעיות או הקונפליקטים שצצים תמיד בחיי היומיום, כיוון שהם יכולים לברוח אל הבועה של החברות הווירטואלית, בה יש להם מידה מסוימת של שליטה. יש אתרי אינטרנט שמחמירים בעיה זו מאוד, כיוון שהם מעניקים לאנשים מסגרת קלה לנהל חיי פנטזיה.

אם כך, כיצד תתמודדי עם הרגשתך הנוכחית? ברצוננו להציע לך תחילה להתאבל ולהשלים עם אובדן החברות הנוכחית, ולאחר מכן, ליצור חיים אישיים מספקים יותר למען עצמך. אין דפוס קבוע או הגבלת זמן על תהליך האבל או משכו – יש אנשים שיכולים להתגבר על כאבם תוך מספר שבועות, בשעה שלאחרים נדרשים חודשים ולעתים הרבה יותר. אף על פי כן, יש דרכים לסייע לך, כדי שלא תישארי תקועה בכאב יותר מהנחוץ. דרך אחת היא להתחיל לנהל שיגרת חיים "נורמלית": לקום בבוקר בזמן, לטפח את עצמך ולהתלבש, לעזור לילדייך להגיע לבית הספר ולטפל בקטנים יותר, ללכת לעבודה או לטפל בתחומי האחריות שלך בבית ולמצוא דרך כלשהי לפרוק את החרדה שאת חשה, כגון פעילות גופנית, ביטוי יצירתי או עיסוק בתחביב כלשהו (עדיף שלא יהיה קשור לאינטרנט בשלב זה). שיגרת החיים תמנע ממך לשקוע ברחמים עצמיים ותאפשר לתת המודע שלך לעבד מחשבות ורגשות רבים.

אם עצה זו לא תעזור, אנו ממליצות לך לנסות לעבוד עם ספר עזרה עצמית או לפנות לייעוץ.

מלבד בניית השיגרה שהצענו, שתעניק לך מסגרת לעבוד על האובדן, רצוי גם לבדוק לעומק מהן הסיבות לכך שחיפשת קשר באינטרנט והפכת שקועה מאוד במערכת יחסים וירטואלית שדינה נחרץ מראש.

באופן טבעי, השאלה הראשונה שברצוננו לשאול היא מדוע היית מוכנה להיכנס לקשר שירחיק אותך מבעלך. לא נתת לנו מספיק מידע על נישואייך, לכן איננו יודעות אם בעבר היו לך יחסים קרובים עם בעלך ואם חלה התרחקות בקשר כתוצאה מהיעדרויותיו התכופות או מסיבות אחרות. על כל פנים, אנחנו סבורות שנקודת הפתיחה בשיקום מצבך הרגשי היא לנסות לחזק את הקשר הרגשי שלך עם בעלך.

זוהי משימה אפשרית בהחלט. כשבעל ואשה רוצים לשפר את הקשר הרגשי ביניהם, הם יכולים ללמוד כיצד להשיג מחדש את הקירבה הרגשית ששררה ביניהם בעבר, גם אם אחד מבני הזוג גר רחוק וחוזר הביתה לעתים רחוקות.

ייתכן שאת ובעלך הגעתם למצב כה מנוכר, ששניכם לא רוצים לנסות להדק את הקשר הרגשי ביניכם. גם אם זה המצב, את עדיין יכולה לשאוף לנישואים ש"עובדים" – נישואים

בהם אתם מתייחסים זה לזה בכבוד ובהתחשבות ותורמים, כל אחד בדרכו, לרווחה הנפשית זה של זה ושל משפחתכם. אמנם בעל ואשה בזוגיות כזאת לא נהנים מהקשר הרגשי החזק שרובנו שואפים אליו, אבל עובדה היא שמבחינה היסטורית נישואים רבים היו כאלה, ואפילו במאה ה-21 יש זוגות רבים שמרוצים מסוג כזה של זוגיות ורואים את יחסיהם כמוצלחים. ייעוץ או טיפול זוגי יכולים לסייע לבעל ואשה להשיג ולשמור על מערכת יחסים שמתאימה להם.

אם את ובעלך תוכלו לקיים נישואים כאלה (נקרא להם בשם "נישואין עובדים"), עדיין יהיו פעמים שתתעורר בך כמיהה לקשר רגשי עם אדם אחר. כדאי לך למצוא מערכות יחסים פורות שיספקו לך את החברוּת ואת התמיכה הרגשית לה אינך זוכה בנישואייך. מערכת יחסים כזאת יכולה להיות הקשר האוהב עם ילדייך, אבל לא מומלץ לתעל את כל האנרגיה הרגשית שלך לילדייך. חשוב שתפתחי גם חברויות קרובות עם מבוגרים, כגון חברה או קרובת משפחה. בנוסף, אנחנו מציעות לתעל חלק מהאנרגיה לעבודת צדקה, כגון התנדבות בקהילה ולמצוא תחביב או ביטוי יצירתי אחר, שיסייע לך להרגיש מסופקת.

אנחנו מקוות שהצעותינו יסייעו לך ומאחלות לך כל טוב.

• באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים