אופססס!

כידוע, אלוהים מרחם על ילדי הגן. עלינו, הנשים, הוא מרחם הרבה פחות. כשאת אישה ופאסון הוא הלחם והחמאה של קיומך החברתי, אירועים מבזים עלולים לעשות את ההבדל הדק בין חיים ציוריים ומלאי כבוד עצמי לקיום שמממן דירות פנטהאוז למספר בלתי מוגבל של פסיכיאטרים. תתנחמי בעובדה שהפדיחות שעלולות לתקוף אותך הן כל כך נפוצות, שהן נמצאות בארסנל הזיכרונות של כולנו. בעוד את תצטרכי לגייס לא מעט אומץ והומור עצמי כדי להתמודד עם רגעי השפל, אנחנו גייסנו עבורך את ליזה גפן־פרידמן, מאמנת להישגיות אישית בחברת "תות תקשורת ותוצאות", כדי שתנחה אותך בדיוק איך לטפל בסיטואציות הנ"ל בזמן אמת ולהישאר בחיים.

הפדיחה: כתם מחזור סורר שעבר למכנסיים

בסביבות גיל 11 וחצי מחדירים בכולנו את המנטרה מעוררת הפלצות: "בחיים אל תלבשי מכנסיים לבנים כשאת במחזור". אז דבר ראשון, מי לעזאזל לובשת מכנסיים לבנים? דבר שני, גם מכנסיים כחולים מתלכלכים יפה מאוד, תסמכי עליי. כמעט כל אחת מאיתנו מצאה את עצמה בסיטואציה מחליאה דמויית הנ"ל: שיעור ספורט ארור, את מתבכיינת למורה שאת במחזור ושאת לא יכולה לזוז, והמורה טוענת שמחזור זה לא מחלה (הם עדיין כל כך משתמשים בתירוץ הזה!). את מתמרמרת עד לקצה התחבושת ההיגיינית שלך, חורקת שיניים ומנסה לפרגן כמה שפחות תזוזה אמיתית בשיעור, תוך שמירה על חזות שקרית של מרץ. אחרי השיעור זה קורה: "עדי, תסתכלי שנייה אם התלכלכו לי המכנסיים", את מבקשת מחברתך הטובה בידיעה ברורה שכמו תמיד היא תאמר לך שהכול בסדר. אך לא הפעם. כתם הדם הסורר חרג מגבולות הטעם הטוב, ורגע התשלום על תנועתיות היתר הגיע.

תתעשתי מותק: ראשית, כלל ברזל: כשאת במחזור, תמיד תדאגי שיהיו בקרבת מקום מכנסיים וזוג תחתונים להחלפה. טוב, עכשיו זה לא ממש עוזר לך, נכון? אז מה עושים? בקשי מחברתך שתעמוד מאחורייך כך שתסתיר את המתרחש, בעוד את מחפשת חולצה ארוכה, טרנינג או קרדיגן שאפשר לכרוך סביב המותניים כדי להסתיר את התקלה. זכרי, הבושה במחזור החודשי לא תימשך לנצח. להפך, עוד יבוא יום ותלמדי להשתמש בו כנשק ולצרוח בבדיחות הדעת על בחורים פותים פניני חכמה סטייל "מי שמעצבן אותי, עכשיו אני זורקת עליו טמפון מדמם!".

טיפ מהמומחית: "קשרי מיד את פיסת הבד הראשונה שאת מוצאת סביב מותנייך, ותמצאי את הדרך המהירה ביותר לחזור הביתה בשלום ולהתארגן מחדש. אם את לא בזמנך החופשי, גשי למורה/ מפקדת/ בוסית, הסבירי לה את המצב ובקשי להשתחרר הביתה כדי להחליף בגדים", אומרת ליזה גפן־פרידמן.

הפדיחה: תמונות מביכות שלך הופצו ברשת

על כל שפע ההזדמנויות שהביאה לנו הניו־מדיה ורשתותיה החברתיות, היה ברור שבסופו של דבר גם נשלם את המחיר. היום את כבר לא חייבת להיות הבחורה הכי מגניבה כדי לא להיות בודדה, וכל אדם יכול לחפש את החברים הכי טובים שלו במרחק לחיצת כפתור. עם זאת, הרשת אוחזת גם בפוטנציאל אירועי פדיחה נפיצים במיוחד, על גבול הפליליים. דמייני את הסיטואציה הבאה: את נוסעת עם כל החבר'ה לסופ"ש רטוב במיוחד באילת. אתם מגיעים לחוף ואת מחליפה בגדים מאחורי מגבת. אחד מהבחורים המאותגרים שכלית שהזדנב לחבורה, מחליט שזה נורא מצחיק ולגיטימי לצלם אותך בדיוק עם החולצה למעלה באמצעות המצלמה הסלולרית שלו, ולהעלות אחר כך את התמונות לפייסבוק באמצעות טאגינג רצחני.

תתעשתי מותק: האינסטינקט הראשוני שלך הוא לתבוע את כל הנוגעים בדבר, ואכן מדובר בסיטואציה שגובלת באקט פלילי ויש למצוא דרך ללמד את הבחור הנפשע לקח. אבל ייתכן שהדרך הכי טובה למזער סיטואציה מסוג כזה היא לנקוט בגישת "אני לא יכולה להביס אותם, ולכן אצטרף אליהם" - הומור עצמי, פאסון ובדיחות יכולים להוציא אותך מלכה מכל הסיטואציה המביכה הזו. תחשבי על זה: אם את לא תהיי היסטרית, פתאום כל הסיטואציה תיראה לא נורא היסטרית גם לאחרים. יאללה, עוד חזייה, עוד רבע פטמה. שום דבר שלא ראינו כבר בכל דרמה ישראלית־יומית סוג ז'.

טיפ מהמומחית: "אם מדובר בתמונות פליליות כמו תמונות עירום, יש להתלונן בפני המשטרה. בכל אופן, אין לך מה להסתיר את הסיטואציה ואין לך במה להתבייש", טוענת גפן־פרידמן. "אם התמונות מטופשות ומביכות אך אינן נפשעות, הדבר הטוב ביותר שאת יכולה לעשות הוא פשוט לגחך על כל העניין".

הפדיחה: נפיחה בלתי חיננית התפלחה לך באמצע דייט חלומי

כידוע, בנות לא מפליצות. אם במהלך דייט בכל זאת ברחה לך אוושת ביב מהישבן, למעשה הפכת בן רגע מעלמת חן עדינה לחתיכת גבר־גבר מפודח. מצד אחד אני מעריצה את הבנות שמסוגלות לאכול בדייטים ראשונים, ומצד שני הן בהחלט לוקחות סיכון מהסוג שרובנו היו מעדיפות למגר כליל.

תתעשתי מותק (או שלא): המקרה הזה הוא אחד המקרים הבודדים שבהם פשוט עדיף שהעניין יסתיים במוות של אחד הצדדים. מצד אחד את רוצה למות על המקום, מצד שני עדיף שהוא יהיה זה שימות כדי שלא יהיה מי שיעיד על הבושה. אם עניין המוות לא מסתייע, הפתרון ההגיוני ביותר הוא לחשוב על טיפול מונע, קרי לדאוג שלכל דייט משמעותי יבוא איתך כלבון קטנטן שבמידת הצורך תוכלי להפיל עליו את האחריות לפעולות המעיים הבלתי רצוניות שלך. תכל'ס, אני לא רואה פתרון אחר.

טיפ מהמומחית: "אני משערת שאין ברירה אלא לצחוק יחד עם הבחור על כל הסיטואציה. להפוך אותה למין פדיחה חיננית בסגנון 'אופס הפלצתי, איזו מטופשת וחמודה אני', או לחלופין למצוא מישהו להפיל עליו את האשמה. נגיד זה שיושב בשולחן לידך".

הפדיחה: בחור שהצעת לו לצאת דחה אותך, ועכשיו את חייבת להיתקל בו מדי יום

נכון, את יודעת שגברים אוהבים ביצ'יות, את יודעת שאת חייבת להמתין לחיזורו המתעקש, את יודעת שאם הוא לא שם לב למבטים שהפרחת לכיוונו ולא התחיל איתך עד עכשיו הוא כנראה פשוט לא בקטע שלך, ועדיין - את חייבת לבדוק איפה את עומדת. אז את יוזמת שיחה, משיגה את המסנג'ר שלו ושולחת חיוך מבויש. בתגובה, החרגול החצוף בחר לסרב. "יש לי חברה בארה"ב", "אני הומו", "יש לי הרפס" – כבר לא משנה התירוץ, ומנומס ככל שיהיה - הנזק נעשה, וכל שנותר לך הוא לגלגל את שאריות האגו הנשי המרוט שלך וללכת להתנחם במיכל הגלידה המסורתי.

תתעשתי מותק: היכולת של הבחור הממוצע לזכור אירועים שקרו אפילו דקה לפני שהוא צפה בסרט החדש של כוכבת הפורנו ג'נה ג'יימסון הם קלושים ביותר. וגם אם הוא כן יזכור, סמכי על עצמך שלפחות נדלקת על ג'נטלמן אמיתי שלא יהפוך את האירוע לפיאסקו של אגו גברי מתרברב. בסך הכול עשית משהו מקסים שוודאי החמיא לו, ולכן אין לו שום אינטרס לרצות להתעלל בך בתמורה.

טיפ מהמומחית: "אל תתחמקי ואל תאבדי את הביטחון שלך", מדגישה גפן־פרידמן, "גם אם אתם עובדים או לומדים ביחד, תמשיכי להתנהג לידו כרגיל ואל תיתני לאירוע לשנות לך את שלוות השגרה. אם את רואה את הבחור, פשוט תנשמי עמוק ותעברי לידו כאילו הכול כשורה. ככל שתעברי לידו יותר פעמים, זה יהפוך לקל יותר".

הפדיחה: החלקת מהעקבים מול כל העולם ואשתו

סוף סוף הצלחת לחסוך בעצמך/ לסחוט מהורייך קשיי היום סכום עסיסי במיוחד לרכישת הנעליים הנפלאות האלה, שאת מריירת עליהן כבר חודש. אז נכון, יש להן צבע ירוק אבטיח חד פעמי, רכיסת איקסים חושנית במיוחד ומבנה מושלם לרגל הקוקטית שלך, אבל בעיקר יש להן זוג עקבים דקיקים מהגיהינום. מעטות הן הבחורות שיכולות להדס בקלילות שמיימית על פני סיכות שיק נפיצות, ואם לא ניחנת ביכולת מולדת בלתי אנושית - את עלולה למצוא את עצמך במהרה יורדת בבת אחת הרבה יותר מדרגות ממה שתכננת. או במילים אחרות - מרוחה, כולל התיק וכוס הקפה המהביל, על הרצפה הפומבית המאלחשת.

תתעשתי מותק: לפני שאת שולפת את המזומנים, תמיד, אבל תמיד תוודאי שלנעליים שאת רוכשת יש סוליית גומי מונעת החלקה ושהן בעלות עקב יציב ולא מעוגל. אפילו אם הנעל יפהפייה, זכרי כמה לא יפה את תיראי סרוחה על הרצפה מול פרצופם המלגלג של הצופים. היה לי פעם הסכם עם אחד האקסים שלי שאם אני מחליקה מהעקבים הוא מיד מחליק גם, וכך נעמיד פנים שכל הסיטואציה הייתה בעצם מתוכננת. ארגני לעצמך ברית שכזאת עם חברה טובה. את נופלת למטה? היא נופלת יחד איתך.

טיפ מהמומחית: "תהיי הראשונה שנקרעת מצחוק בעקבות הסיטואציה, הפכי אותה לקטע וצחקי על עצמך יחד עם כולם. ההומור העצמי שלך יוציא מיד את העוקץ מהלעג האמיתי שטמון בסיטואציה".

הפדיחה: ארגנת מסיבה ואף אחד לא הגיע

לא מעט סרטים נעשו על הנושא הכה רגיש הזה ("הקיץ של אביה", "200 סיגריות"), ומדובר בפדיחה שעלולה להסתיים כחתיכת טראומה רעילה במיוחד. את מארגנת מסיבת יומולדת/אירוע אחר, מזמינה את כל מכרייך ומחשבת בדיוק איזו מתנה הבאת למי, כך שברור לך מה הולך להיות השלל. את משדרגת עד אין קץ את מקום האירוע, ודואגת לכיבוד במאות שקלים. המסיבה מתחילה בערך ב־20:00. בשעה 21:30 את מוצאת את עצמך יושבת על הספה ומנשנשת במבה עבשה לצדה של החברה הכי טובה. כפי שזה נראה כרגע, את והמסיבה משולים לכישלון חרוץ.

תתעשתי מותק: תדחיקי, תדחיקי, תדחיקי. אם צריך, שלמי שוחד לחברה והעמידי פנים שהמסיבה הנ"ל מעולם לא התרחשה. סביר להניח שזיכרון האירוע יצלק את נפשך הצעירה לעד, אבל היי - זה עדיף מלהפליץ ליד גבר חלומותייך.

טיפ מהמומחית: "אכן סיטואציה מאוד לא נעימה", מסכימה גפן־פרידמן, "תקציבי לעצמך רק כמה דקות של התבאסות ואז תתייחסי למי שכן הגיע ולא למי שלא, ותשתדלי ליהנות בכל מקרה".

בריטני ספירס מתבזה 

הפדיחות הגדולות של הסלביות

אם נדמה לך שלהתפדח בפומבי זה הדבר הכי נורא שיכול לקרות לך, חשבי על אותם אנשים אומללים שחיים תחת העין הציבורית כל ימיהם, כך שכל מגע אקראי באזור החלציים או כל גיחה אל חצר הבית בטרנינג עלולים להפוך לסקנדל נפיץ. מצד שני, איזה כיף שהם דואגים לתת לנו כל כך הרבה חומרים לעבוד איתם!

* פאולה עבדול שתויה: "אמריקן איידול" 2008, פאולה עבדול המפרגנת מסבירה למתמודד ג'ייסון קסטרו מה בדיוק אהבה ולא אהבה בשיר השני שהוא ביצע באותה תכנית. רצה הגורל וקסטרו כלל לא הספיק לבצע את השיר שעליו דיברה עבדול, כך שכל התיאור היה פרי דמיונה קודח אדי האלכוהול. לאחר מכן טענה עבדול שהיא התבלבלה ודיברה בכלל על ההופעה שלו בחדר החזרות מוקדם יותר באותו היום, אבל זה כבר לא עזר לה.

* נינט טייב והכומתה: אין ספק שלוק הפיתה הפתטית שהתכווצה בכביסה בהחלט לא הוסיף גלאם לכשל המערכתי הכללי בגזרת נינט לאחרונה. תזכורת: בקיץ האחרון היא הפגיזה ליומולדת של בן זוגה יהודה לוי חתיכת לוק זדוני על גבולות המאלחש. קשה היה לא להביט בתמונה הזו כמו ב"ציור השבועי לילד" ולנסות לתקן את כל הנזקים. שבועות רבים חלפו עד שעם ישראל התאושש מהמראות הקשים.

* אשלי סימפסון לא יודעת לשיר: עלמת החן המנותחת נתפסה ב־2004 כששרה עם פלייבק באחת מהתכניות הנצפות ביותר בארה"ב, "סטרדיי נייט לייב". סימפסון ריקדה, קולה נשמע מזמר, אך שפתיה לא זזו במיל. אחרי הפרסומות אשלי ניסתה לצאת מהתקרית בטענה הקלושה שאין לה מושג מה קרה, ושהלהקה פשוט התחילה לנגן את השיר הלא נכון.

*בריטני ספירס: 2007, הופעה שערורייתית בטקס פרסי הווידיאו של "MTV", גאלח אימפולסיבי, קריסה נפשית, סמים, מפשעות לא ארוזות, תינוקות גולשים מהידיים. בקיצור, קטסטרופה.

* רגעים נוספים שהפכו לקלאסיקות: פמלה אנדרסון ופריס הילטון מככבות בקלטות לוהטות. ביונסה, גל גדות ודנה אינטרנשיונל מחליקות על הבמה. החזה המינימלי של מיני דרייבר והחזה המעוות של טארה ריד נחשפים על השטיח האדום. וכמובן, קימברלי סטיוארט קורסת מהאופנוע מול פניה המלגלגות של ה־BFF פריס הילטון.

הכי אופפפססס.