היחסים המסובכים בעולם: בין אמא לבת

יחסי אמהות ובנות נחשבו למורכבים ומסובכים מאז ומעולם. לא לחינם רבות מאגדות הילדים הידועות דוגמת כיפה אדומה, שלגיה, סינדרלה והיפיפייה הנרדמת עוסקות ביחסים האלו ונותנות להם ביטוי כיחסים מאיימים לבת או כשולחים אותה אל עבר סכנות וקשיים איומים. התפקיד האימהי הוא דואלי: מצד אחד, הוא נתפס כתפקידה החזק ביותר של האישה במשפחה ורוב המחקרים העוסקים ביחסים במשפחה עוסקים בתפקיד האם ובהיותה "אמא טובה דיה". מאידך, בשל חשיבות התפקיד שלה בחיי ילדיה , נוצרה גם תופעת "האשמת האם".

"האשמת האם" מתרחשת בדרגות שונות. האשמה פסיכולוגית שהאם היא זו שגורמת לחוסר בטחון או סכיזופרניה אצל ילדיה, בהיותה אם קרה, דוחה ונוירוטית, האשמה עקיפה המתבטאת בבדיחות על ה"אם היהודייה" ויכולתה להרוס את חיי ילדיה ועוד.

מערכת היחסים הכי מסובכת - אמהות ובנות(צילום: shutterstock)

יחסי אם-בת הם ממערכות היחסים המשמעותיות והרגשיות ביותר בחייהן של נשים. הם הבסיס הן לאהבה העמוקה ביותר שנשים חוות והן לרגשי כעס קשים ועמוקים במיוחד. אמא יכולה להעניק לבתה מתנה שמהווה מחווה של אהבה ותשומת לב, אולם המתנה הזו יכולה להתפרש על ידי הבת כביקורת וכזלזול ברצונותיה והעדפותיה. אני זוכרת מריבות קשות במיוחד ביני ולבין אמי על צורת לבושי בהיותי נערה. אמא לא אהבה כל פריט שהיה לי בארון. יום אחד היא הושיטה לי בחיוך גאה מתנה- שמלה שמרנית בצבע שחור, בדיוק הטעם שלה והרבה פחות מכך טעמי שלי. אני זוכרת את הכעס הממלא אותי, את התחושה שהיא מנסה לעצב אותי לטעמה, את הידיעה שמה שאני עושה עכשיו אינו לטעמה. לקחתי את השמלה לחדרי וגזרתי אותה בכעס רב לאלפי חתיכות.

"מי ירצה אותך?"

אמהות ובנות חוות יחדיו יחסים אינטימיים שמקנים סוג של נחמה גדולה, אך המלווים בוא בעת גם בתחושות עלבון, כאב רב ולעיתים אף שנאה. בין אם לבתה קיימת סימביוזה חזקה כאשר פעמים רבות הגבולות מיטשטשים ביניהן. הדבר בא לידי בטוי בעובדה כי אמהות מרשות לעצמן פעמים רבות להגיד לבנותיהן מתוך אותה אינטימיות ותחושת קשר עמוקה, דברים שהן לא היו מעזות להגיד לאף אחד אחר. כל הערה או מחווה של אם שנאמרת מתוך רצון להביא לנחמה או מתוך הגנה, יכולה להישמע פוגענית והרסנית בעיני בתה. הדבר נכון בעיקר להערות או מחוות שעושה האם כדי לסייע לילדתה או לגונן עליה. במקום שבו האם רואה הגנה וקשר, הבת עלולה לראות חדירה לפרטיותה ופגיעה קשה באגו ובדימוי העצמי שלה.

"הייתי ילדה שמנמנה", מספרת לי ר' בכאב. "כבר הייתי בת 13 וגיליתי את עולם הבנים. ההורמונים שלי השתוללו ובכל יום התאהבתי מחדש בילד אחר שטווה בראשי מחשבות רומנטיות של אני והוא לנצח נצחים. יום אחד סיפרתי לאמי בהתרגשות על אחד הילדים שבהם התאהבתי עד כלות נשמתי. היא מדדה אותי במבט ארוך ואמרה בנחרצות: 'את חושבת שמישהו ירצה אותך כפי שאת נראית?'. באותו הרגע חשתי כי עולמי חרב עליי והרגשתי שקיבלתי מאמי אגרוף חזיתי ועוצמתי ישירות לבטני. שנאתי את אמי כפי שלא שנאתי אותה מעולם. היום אני יודעת שהיא העירה לי בדרכה חסרת הרגישות מתוך מקום של דאגה ושהיא באמת רצתה בטובתי אבל המילים שלה, אך המילים דמו לאינפוזיה מלאה ברעל שטופטפה לי לתוך הוריד לעוד שנים ארוכות".

כל מילה שנאמרת משפיעה על הקשר(צילום: shutterstock)

מחקרים מעידים כי קיים יחס אמביוולנטי ודו-ערכי של בנות כלפי אימותיהן. בנוסף לקשר החיובי יחסים אלו באים גם לידי בטוי ברגשות קנאה, עוינות ותחרותיות כלפיה. גם בנות שדיווחו שהן מסתדרות היטב עם אימותיהן ציינו באותה הנשימה כי לא רצו להידמות להן. ע"פ מחקרים, יחסים טובים וקרובים בין אימהות ובנותיהן נמצאו כחשובים ביותר לאיכות חייהן הנפשיים של הבנות. כאשר קיים קונפליקט ביחסים אלו, הדבר משפיע באופן שלילי על תחושת האמון בסיסי שהן מסוגלות לתת באנשים, על תפיסת הגוף שלהן ועל הדימוי העצמי.

• עלייך להבין ולכבד את העובדה שלבתך יש מזג שונה ואישיות נבדלת משלך. קבלי את בתך כמובחנת ממך- יש לה רצונות, העדפות וטעם שונה משלך. גם אם אינך אוהבת את הבחירות שלה חשוב שתכבדי אותן.
• נכון, החיים עמוסים במטלות ובדברים שצריך לעשות ובכל זאת חשוב שתדברי עם בתך בכל יום. הקדישי זמן הקשבה למחשבותיה ולרגשותיה, לא מהמקום המחנך והמתקן אלא מהמקום המתעניין, האמפתי והמכיל. ילדה שמתאמצים להיות איתה ולהקשיב לה תרגיש שווה ותהיה בעלת בטחון עצמי.
• חשוב שתספרי לבתך עלייך ועל עולמך ושלא תישארי עלומה וסודית בעיניה. הדבר יכול ליצור חיבור וקרבה והבנה טובה יותר של הבת אותך ואת המניעים לפעולותייך.
• חשוב שלא תשבחי או תבקרי את בתך יתר על המידה. כשאת משבחת את בתך התמקדי בתהליך ולא בתוצאה, ושימי לב שהמחמאות שאת נותנת לה יהיו אמיתיות ושתתכווני אליהן. תחמיאי לה יותר על מידת השקעה ופחות על מידת התוצאה. נסי להמעיט במסרים דוגמת "את מלכת העולם" ו"נסיכה שלי", דבר שעלול לנטוע בה תחושה לא מציאותית אודות כישוריה ומעמדה ולגרום לה לחוש חרדה לגבי שמירת המעמד הנסיכותי שלה בעולם.
•  אהבה מרגישים בגוף ובגוף מבינים אותה. בטאי את אהבתך בחיבוקים ונשיקות לעתים קרובות ככל שאת יכולה. בת שאמה חיבקה, החזיקה, ונישקה אותה מפתחת רגשות חמים וחיוביים כלפי עצמה.
  

חיבוק ואהבה חשובים בקשר ביניכן(צילום: shutterstock)

כשאנו באות אל בנותינו, בואו נזכור את מה שפרויד אמר בזמנו: "אם אדם היה יקיר לבה של אמו ללא עוררין, הוא שומר לאורך חייו את רגש הצהלה, את הביטחון בהצלחתו, אותו ביטחון אשר לעיתים קרובות אכן מביא עימו את ההצלחה הממשית".

• קרן יטיב היא יועצת משפחתית ומנחת קבוצות הורים מטעם המרכז להורות ומשפחה בביה"ס ללימודים מתקדמים בסמינר הקיבוצים
• אמהות ובנות יוצאות למסע משותף