שתף קטע נבחר

סקס וזוגיות ברצינות

הוא בן חמישים נשוי ואב לתום (23 במיאמי) נועם ( בת 21 מטיילת) מיכאל (17 לומד לבגרויות ) ויונתן הצעיר, מתגורר בישוב עומר שליד באר שבע ומשמש כפסיכיאטר הראשי ומנהל השירות לבריאות מינית של 'לאומית שרותי בריאות'. במשך 20 שנה ניהל את המרפאה הסקסולגית של בי"ח סורוקה ובמשך חמש שנים שימש סגן מנהל סמנכ"ל סורוקה. בשנים האחרונות הקים מערך חדש של בריאות נפש ובריאות מינית במסגרת משרתו הנוכחית. הוא רואה פציינטים ועוסק בניהול בו זמנית. ד"ר צחי בן ציון מופיע לא יותר מפעם בשבועיים. הוא רואה בהרצאות שלו סוג של פעילות קהילתית.

 

איך התחלת להופיע?

מצאתי שלסטודנטים מאוד קשה להקשיב כשמדברים איתם על בעיות בתפקוד המיני. התחלתי להצחיק אותם, ומזה התחיל כל העיניין. ההופעה התחילה בעצם כהרצאה באוניברסיטה.

 

אתה יותר "רופא מצחיק" או "מרצה מצחיק"?

אני מרצה מצחיק וכרופא אני משתמש הרבה בהומור. הומור היא דרך תקשורת מצויינת.

 

איך חוש ההומור עוזר בתקשורת עם המטופלים?

הומור זו דרך טובה לתקשורת באופן כללי. זוגות שצוחקים יחד הם זוגות שמצליחים יותר, זוגות טובים יותר. יש בינהם תקשורת טובה יותר. אנשים שמסוגלים לצחוק על דברים יחד, מסוגלים לעשות הרבה דברים טוב יותר, גם סקס טוב יותר. בעיברית תנ"כית המילה "להתמזמז" נקראת "לצחק". דגדגן זו מילה מצחיקה. כבר בשפה אנחנו מבינים שצחוק וסקס קשורים זה בזה. אנשים שצוחקים התפקוד המיני שלהם יותר טוב.

 

ועכשיו ברצינות, אפשר לדבר על מה מפריע לסקס להצליח?

אנשים לא מתכוננים לסקס. אני שומע את זה מהאנשים שאני מטפל בהם. הם מספרים לי. היא מתלוננת שהוא מגיע מסריח, והוא מספר שהיא מגיעה עם כותנת שהיא ירשה מסבתא שלה, או עם חולצה שכתוב עליה "מרוץ עין גדי 68". אנשים מגיעים עם כוסברה בין השניים, רימל שבור, ריח גוף לא נעים, אודם מרוח, ציפורניים לא מסודרות, הבל של אמבה. אנשים נראים זוועה, מרוחים בקטשופ.

 

אם כך כיצד לפעול?

הרעיון הוא שכשיוצאים לערב אחד לבר מצוה של הבן של החברים הם מתלבשים, מגולחים ומריחים טוב. אחד לכבוד השני הם נראים רע ומגיעים עייפים לרב בסוף יום העבודה. אבל אם למישהו מהם יש מאהב/ת הם מתכוננים, מתלבשים, מתרחצים רעננים ועושים את זה בבוקר כשהם עירניים. אני מציע להתייחס לבן/בת הזוג כאל מאהב. הרומנטיקה זו בעצם הקדשה של תשומת הלב. בשפה הגרמנית 'תשומת לב' נחשבת ל'מתנה'. לנתינת מתנה. הבעיה בזוגיות המודרנית היא שבני זוג לא מקדישים מספיק זמן למין. הם מקדישים זמן רב לבישול ולצפייה בטלויזיה יותר מאשר להכנות לסקס. מדברים עם בן הזוג רק על הבעיות, ואת הדברים הטובים שומרים לחברים מהבייסבול.

 

האם אתה מטיף?

כשאתה מטפל שנים רבות כ"כ באנשים שהרסו את הזוגיות שלהם, אתה מנסה למנוע את זה. ולכן אני נשמע כמטיף לפעמים. הרבה פעמים אני רואה אנשים שחיים יחד בשנאה, ומה שמחזיק אותם יחד אלה הילדים המסכנים שאבא שלהם קורא לאמא שלהם 'מפלצת' והיא קוראת לו במילים קשות חזרה. הרבה פעמים אני מוצא את הזוגות בשלב שהאהבה כבר מתה. לפעמים האהבה רק גוססת. אני מקוה לפגוש אותם בשלב הגסיסה כדי שאולי אוכל לעשות לה החיאה. לפעמים אני עוזר להם להפרד כמו בני אדם.

 

יש לך דוגמאות מהבית הפרטי שלך?

אני מדבר בעיקר על מקרים שאני מביא מהקליניקה שלי. אני מספר על הזוגיות שלי מעט מאוד, אבל משתף בכך שמעבודת המשרד שלי למדנו אישתי ואני להקדיש אחד לשני יותר, לעשות זמן כדי להיות ביחד ולהתחשב אחד בשגעונות של השני מבלי לכעוס. זה דבר שאפשר ללמוד אותו. לא לכולנו יש כשרון טבעי להיות חיה חברתית. חלקנו יהפכו את הכשרון לכשלון.

 

ספר סיפור מהחיים, יש?

בטח, המון. היה אצלי זוג שסיפרו שלכבוד יומולדת 50 ביקש הבעל מאשתו להביא צלע שלישית למיטה. היא מצאה עמיתה לעבודה שמאוד מצאה חן בעיניה, ושנאותה לבקשתו להיות מתנת יומולדת חמישים. התוצאה היתה ששתי הנשים התאהבו זו בזו בטירוף ומהר מאוד הזניחו אותו תוך כדי האקט. היה בינהן סקס מטורף. כיום בני הזוג מנסים לשקם את חיי הנישואין שלהם. הבעל טוען שהוא גזר את גורלו בידיו. לעיתים על רקעים שונים אנחנו מדכאים משיכה מינית שקיימת בנו ומופנמת.

 

האם אתה מטפל בזוגות חד מיניים?

אני נחשב Gay Friendly. אני מטפל בזוגות נשים ובזוגות גברים. יש להם בעיות דומות אבל שונות. יש בעיות שקשורות בנושא החשק המיני, עוצמת הקשר היא בעייתית, אין גבולות ברורים כמו אצל ההטרו-סקסואלים.

 

יש חיים מחוץ למרפאה?

כשתום, בני הבכור כיום בן 23 היה בן חמש, שאלו אותו מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול, הוא ענה 'תורן' כמו אבא. לא היו לי חיים כמעט. תמיד הייתי תורן. כיום אני מוצא יותר איזון בין העבודה לבית.

 

על מה מדברים אצלכם בארוחת ערב?

על השיעורים ומזג האויר. אני עוזר רק במתמטיקה או ביולוגיה, נושאים שאני מבין בהם. אני לא מתערב לאשתי שאחראית על החינוך. חלוקת תחומי אחריות, ונתינת אחריות לבן הזוג עוזרים מאוד לזוגיות.

 

 

במה שונה קהילת הישראלים בארה"ב מישראל?

אני למד מהזוגות שאני מטפל בהם כאן שהחיים כאן הם לפעמים כמו בתוך בִּיצה. כולם מכירים את כולם, יש נטייה לרחלנות ולשמועות. כשיש בגידה או נטייה לבגידה זה עובר כאש בשדה קוצים. אנשים מעורבים האחד בחיים של השני בדומה למושב אבל שונה מאוד מהחיים בערים הגדולות. אנשים כאן יותר לחוצים כלכלית. יש בטחון תעסוקתי נמוך יותר. בקלות גדולה יותר מחליפים עבודה, מקומות מגורים או בית. ההאשמות שהיא/הוא מבזבז יותר מידי, זו תלונה שמגיעה אלי לרב מזוגות שחיים בארה"ב. אני מוצא שיש כאן יותר שעמום ונוצרים פערים. יש לחץ גדול על המפרנס. אני נתקל באותן צרות שאני פוגש במושבים הקטנים בישראל גם כאן.

 

מה עושה לך הבמה?

הבמה עושה לי טוב. פרופ' שלי אמר לי פעם שמה שאני עושה על הבמה הוא כמו טיפול סימוליטני ב-400 איש. אני לא מתכוון לזה, אבל בהחלט מתכוון להעביר מסר. אני משתמש בצחוק כמשאית להעביר באמצעותה את הדברים. ולא רק להצחיק. המטרה היא להגיד משהו שיעבור.

 

מגיעים אליך פציינטים חדשים מהקהל בעקבות ההרצאות שלך?

כן. אבל לא רק אלי, גם לקולגות שלי. אומרים לי שאני עושה שירות נהדר לתחום שלנו. אני הקטליזטור שבזכותו מגיעים לטיפול מיני.

 

מה אתה מציע?

צריך להתמקצע בלעשות אהבה. לקרוא. ללמוד את הנושא. עצוב שיש על הנושא טאבו. אנשים שיש להם בעיות חושבים שהם לבד בבעיה. אסור להזניח את הבעיות. אני אומר שיש טיפול ולא צריך לחיות עם הבעיות.

 

האם אפשר להגיד לאשה 'קרה' שהיא צריכה טיפול?

פרויד אמר שפצע הוא תחילתו של טיפול. אם היא יודעת שיש בעיה, אפשר לטפל בה. ואם בעלה לא יציב אולטימטום, היא לא תטופל, והוא בזמן הזה יהיה מתוסכל, יבגוד וכו'. אין ברירה.

 

האם חייבים לטפל בנושאים האלה?

בהחלט כן. יש מספיק מחקרים שמראים שמי שעושה סקס רע איכות החיים שלו נמוכה יותר, הוא חי פחות. ילדים שלהוריהם היתה זוגיות רעה וסקס לא טוב, הופכים להיות בני זוג עם זוגיות לא בריאה וסקס רע.

 

המופע של ד"ר צחי בן ציון מתקיים במסגרת אירועי התרבות שמארגנת "קולטורה", קהילת תרבות ואירועי חוויה, בניהולה של ענבר סינגל. "קולטורה" מציעה מגוון רחב של אירועי תרבות יצירתיים ולא שגרתיים שכוללים הרצאות, סיורים, ימי עיון ועוד. להרשמה ולהצטרפות לרשימת התפוצה של קולטורה יש לשלוח אימייל ל- inbar.singal@gmail.com. המופע 'להתעסקס-זוגיות ומיניות לאנשים עסוקים' יתקיים ב-JCC בטנפליי ב-23 באפריל. 

 

 

ilanithabot@gmail.com 

 

 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
מומלצים