לא רק אהבה: הסוד לזוגיות נצחית

האם באמת "טובים השניים מן האחד"? תלוי את מי שואלים. ישנם אלה הטוענים שנישואים אינם באים להגדיר ולבטא את פסגת האהבה בין גבר ואישה ובמקרים מסוימים אף עלולים לייצר הגבלה רגשית. כי כל זמן שהקשר נעדר מחוייבות חוקית ההישארות בו תלויה ברצונות הדדיים ובחובה מוסרית בלבד. לפיכך ולשיטתם של האוחזים בדעה זו, מערכת הנישואים נמצאת על סף פשיטת רגל ויש להדיר רגליים ממנה.

מערכת הנישואים על סף פשיטת רגל?(צילום: shutterstock)

לעומתם, ישנם אלה המתנגדים לדעה זו ורואים בנישואים את הבסיס הקיומי של העם היהודי מבחינה רוחנית, דורית ופסיכולוגית. לגרסתם, הקמת התא המשפחתי דורשת מחויבות והתמסרות טוטאלית איש לרעהו ולדור ההמשך וכל זמן שאין בסיס חוקי ומוסרי המחייב את השניים, מחלוקות ומריבות עלולות לזרז פרידה כי חיים בתחושה "שאני לא חייב/ת לך דבר" הוויכוח האופנתי סביב שאלה זו עדיין בעיצומו וכל אחד מן הצדדים משוכנע כי בצדקתו.

בחיי המקצועיים במשך שנים ארוכות, אני מטפל ומייעץ במשברים זוגיים וביחסי אהבה. במאמר זה אינני מבקש לפסוק בצדקת אחד הצדדים, אלא להעניק לכם תובנות הלקוחות מעולם הקבלה ומניסיוני. לזוגות שבדרך ולאלה הנשואים, ברצוני להציג מספר כללי ברזל העשויים לסייע, לאוורר ולהגדיר מחדש את הזוגיות.

אם כן, הקבלה מלמדת כי אין יקר יותר משלום בית וכי זוגיות בריאה מבטאת בספקטרום רחב - מערכת יחסים סימטרית, הנשענת על שיתוף פעולה פורה ודאגה הדדית למיצוי צרכים ולהשלמה של בן הזוג. אולם, לדאבוננו הסטטיסטיקה מוכיחה כי אחד מתוך שלושה זוגות בישראל מתגרש וספק רב אם יתר הזוגות מצויים באושר ובהרמוניה מוחלטת.

נראה כי רבים מהם מונעים משיקולים אישיים כגון: ילדים, ממון, רכוש וכדומה ואינם אוזרים די אומץ לקום ולהיפרד, על אף שאינם חיים בזוגיות טובה. כך שאיתור הזוגות המאושרים כמוהו כמציאת מחט בערמה של שחת.

נקודה שיש להתעכב עליה, היא העובדה כי מרבית הזוגות נישאו מתוך ביטחון מלא כי בחרו נכונה את בן זוגם. ברם, מסתבר כי מועד קצר לאחר הנישואים זוגות רבים חיים בתחושת החמצה ותסכול עד כדי ביטחון דווקא בבחירתם השגויה, כך שאם הייתה ניתנת להם האפשרות להשיב את הגלגל לאחור, ספק רב אם היו נישאים לאותו אדם.

האם כך נגזר עלינו לחיות או שמא בידינו הדבר לשנות? כשמדובר בהחלטה מי יהיה בן הזוג שלנו, חשוב לנו מאוד לא לטעות. עם זאת, כשאחוז הגירושים מרקיע שחקים, נראה שרובינו טועים בחיפוש אחר הגברת או האדון המתאימים.

השוני המובהק בין הגבר לאישה מתבטא בין השאר בהבדלי גישה. בכלליות רבה ניתן לומר כי האישה שואפת לביטחון מלא, ככתוב בבראשית "ואל אישך תשוקתך", ואילו הגבר שואף לחום ולנחמה "ותהי לו כאם" (ל. מוהר"ן). כל אלה נובעים מהתחום הרגשי, הנפשי והשכלי שבאישיותם.

לכאורה, מצב זה עלול להוות מכשול יסודי בדרך ליצירת הרמוניה ואיזון בין בני זוג, אולם, המציאות מוכיחה כי הבדלי הגישות המהותיים הם לאו דווקא המכשול העיקרי לזוגית בריאה. הגורם המקשה יותר מכל על חיי בני הזוג הוא תכונתו המרכזית של האדם –'' אנוכיות'' (אגו). תכונה זו, דוחפת את האדם לחפש תועלת אישית בכל מצב בו הוא נמצא, לרוב מבלי להתחשב יתר על המידה בבן/בת הזוג.

סוד שעוזר להחזיק מעמד בחיי הזוגיות(צילום: shutterstock)

בבואנו לשאול זוג צעיר מדוע נישאתם תשובתם תהיה: "אנחנו מאוהבים". כלל ראשון ועיקרי: בחירת בן זוג לחיים אסור שתעשה ממניעים רגשיים בלבד. ייתכן כי רבים ירימו גבה אך זוהי האמת לאמיתה. אהבה אינה יכולה לשאת לבדה את כל כובד משקלו של הקשר הזוגי וצריך הרבה יותר מאהבה כדי לחיות חיים הרמוניים.

אהבה בהגדרתה המפורשת היא תוצאה של השתוות הצורה הפנימית שבין הגבר לאישה ובמקום שבו בני הזוג ידאגו להכיר ולספק את הצרכים העיקריים של זולתם, האהבה כבר תגיע מאליה. מכאן, שאי אפשר לקיים מערכת יחסים ארוכת טווח בהסתמך רק על אהבה - תהא חזקה ואיכותית ככל שתהיה. זכרו כי כבוד קודם לאהבה.

לשרוד את פגעי הזמן - מתכון לזוגיות נצחית

מדוע מטרת חיים משותפת חשובה כל כך ליציבות המערכת הזוגית לאורך זמן? ננסח זאת כך - רובנו נישאים מתוך אהבה, כמיהה לפינה חמה, בטחון רגשי המעניק שקט נפשי, רצון לילדים ועוד, אך האם די בכך כדי לקיים זוגיות איתנה מול פגעי הזמן והשגרה?

מלבד לרצונות הפרטיים, עליכם לחלוק משהו משותף עמוק ומשמעותי הרבה יותר, כזה המעניק תחושת עולם אינטימי מלא ועשיר השייך אך ורק לכם. לשם כך דרושה מטרת חיים משותפת כזאת שמאחדת ומלכדת אתכם כצוות מנצח. ראשית, עליכם כזוג להגדיר מהם היעדים שאליהם אתם שואפים יחד וכיצד כל אחד מכם מממש את עצמו בדרך שאינה באה על חשבון אחר.

בנוסף, יש לתת ערך מוסף ולבחון מהן המטרות המאחדות שעשויות לתת גיוון, עניין ודגש עמוק לחייכם המשותפים. דעו כי הצבת מטרות משותפות מייצרת התמסרות מוחלטת לחברות כנה ואמיתית, המהווה תנאי הכרחי לזוגיות יפה ואיכותית. יובן למעין, כי הכלל המובהק הוא שאין כללים מוחלטים וכי כל בית מתנהל כראות עיני הזוג. אך יחד עם זאת, כל האמור הוא בבחינת תשתית בסיסית אחידה, עליה ניצבים קשרי זוגיות.

• יצחק אהרון, "חכמה ", מרכז לקבלה