רוצה זוגיות מושלמת? תלמדי לשחרר
אנחנו מגיעים לעולם עם תסריט כתוב מראש ובו החלטה אם תהיה לנו זוגיות או לא - לאלה שמחפשים אותה ומתנים אותה צפויה לא פעם אכזבה. שלי רום מסבירה איך משחררים מהלחץ, למה מתרחשות פרדות ומה זו זוגיות מושלמת
"אחותי התחתנה והיא צעירה ממני ולא רק שהיא צעירה ממני, היא גם פחות יפה ממני ופחות חכמה. סליחה, אולי אני נשמעת נוראית ומגעילה, אבל זאת עובדה. אני מאוד רוצה לפרגן לאחותי, לומר לה מזל טוב מכל הלב, להיות שם בשבילה ואני ממש לא מסוגלת. גרוע מכך, זה יכול להיות שאני אפילו מפתחת סוג של שנאה פנימית ואני נלחמת בה כל יום וכל שעה, אני אשכרה לא מסוגלת לאחל לאחותי את הכי טוב, לא לאחל לה שמשהו השתבש ושהיא תחזור להיות במצב שלי. מה קורה לי?"
השאלות המובילות בהן אני נתקלת ביומיום הן: האם יש מצב שלא תהיה לי זוגיות,
האם יש דבר כזה אישה או גבר שאין להם בגורל זוגיות?
כשאדם לא חתם על זוגיות בתסריט שלו, הוא יודע את זה בתוך תוכו ויותר מזה, זה לא מעניין אותו. הוא לא יגיע לשאול את השאלה הזו, כי היא לא מעסיקה אותו, זה אפילו בולשיט או קשקוש בעיניו, כי בתוך תוכו הוא אוהב את הלבד שלו, וממש לא בא לו להיות תלוי באיזה מערכת יחסים מטופשת או מעייפת, הוא פשוט לא שם, הוא במסלול ליד.
אני רוצה לדבר אל כל אותם שכל כך מחכים לזוגיות ובשום אופן לא מצליחים למצוא זוגיות או להתחיל תהליך כזה שיספק או אפילו קרוב לכך, וכן זה קורה גם לך גבר, אתה אפילו לא יודע איך להתחיל אתה שיחה, אתה פולט שטויות, מביך את עצמך והופך חסר ביטחון בכלל.
כשאת או אתה מייחלים לזוגיות באופן כמיהתי ואפילו אובססיבי, יש לכך סיבה - כנראה שחתמתם על זוגיות על תנאי.
זוגיות על תנאי
הנשמה מתנה את החיבור עם בן הזוג בהתפתחות האישית, כלומר יש הסכם של חיבור רק והיה ובן הזוג מתאים לי מבחינת היכולת שלי או שלו לחיות בשיתוף ובשיווי תדר. אם מגיע הזמן הארצי לחיבור ואחד מהשניים לא התפתח מספיק, לא יהיה חיבור לבמה משותפת, וכן זה יכול להיות גם עיכוב שלו ולא רק עיכוב שלך. בין אם נפגשתם ובין אם לא, את לא באמת יכולה לקדם אותו, זו עבודה שלו.
בתקופה הזו שבתפר בין העידנים, כולנו צריכים לעבור לתדר החדש שהוא הכרחי, אין יותר מקום להיות 'פרד' או במילים אחרות 'עקשנים', חייב להתרחש שינוי תפיסתי כדי שתהיה מוכנות למגנט את ה'אחד'.
יש אנשים שחתמו על זוגיות על תנאי והם לא מצליחים להגיע לרטט המתאים ומכיוון שהזמן הארצי הוא ארוך בעיני התפיסה שלנו, כלום לא יקרה עד שהחלק האנושי לא יגיע לרטט הנכון שיהדהד בינך לבינה או בינו. שינוי הרטיטה חייב להיעשות, הוא תנאי הכרחי, עד אז אין סיכוי למפגש או למימוש על פי התכנית.
תנאים של אהבה
קצרה היריעה מלספר לכם את כל האפשרויות והתנאים, זה אינסופי. כל מקרה לגופו ועם ההתניה שלו. בינתיים עד שהמפגש המיוחל או ההתפתחות המיוחלת מגיעה - הנשמה מתעקשת על כל מיני מזדמנים למיניהם, אובייקטים שנראים לה מתאימים או הכי גרוע, הנשמה מתעקשת על דרך מסוימת של התנהגות. בעיניים הארציות שלנו, זה נשמע נורא, אבל מבחינת התפתחות הנשמה, זה חוזה שחתמנו וכדי שהוא ימומש צריך להיות פתוחים לשנות גישה.
הטוויסט שהכרחי לעשות כדי שהמפגש יתרחש והמצבר לאותה זוגיות יפתח הוא שינוי בדרכי החשיבה והגישה שלי.
האם במהות שלי אני מחפשת זוגיות להישען עליה? האם אני מתעקשת לשלוט או יש לי נטייה להיות נשלטת? אם שינוי הפרמטר הזה הכרחי כדי שהנשמה תתקדם, שוב התוצאה תהיה שזה לא יקרה.
נסי לברר עם עצמך, האם יש סיכוי שכשתהיה לך זוגיות תפסיקי את הרדיפה אחר ההתפתחות האישית שלך? האם תרצי שמישהו ישנה את עצמו בשבילך? אחד הפרמטרים 'בזוגיות על תנאי' זה להבין שכנראה הכנסתם את אותו התנאי בכתיבת התסריט שלכם שיגן עליכם מפני עצמכם.
חשיבה מנחה הכרחית היא לקבל את העובדה שזוגיות איננה מקנה לך בעלות על בן הזוג. כשאת אומרת לעצמך – 'מתי יגיע שלי' את כבר עושה טעות בסיסית ומנסה לנכס או לשייך אדם או רצונות משל עצמך.
אם הזוגיות חתומה ואין לה תנאי, היא תגיע אליך גם דרך החלון ולא באמת תוכלי לברוח או לפספס אותה. שום משפט דבילי שתגידי לא באמת יגרום לו להתחרט, זה יקרה. יהיה מפגש ונישואים וזה אינו תלוי בהתפתחות האישית של כל אחד.
יש זוגות שחתמו לחיות בשיתוף לזמן מוקצב, הם מראש מתכננים במה משותפת זוגית וכל אחד יכול לתרום ולהיתרם, וכאשר יסיימו את המטרות המשותפות, למעשה, יסתיים החוזה ביניהם.
לפעמים בחיים הארציים קשה להבין שזה חלק מתסריט ודרך סיום הקשר או החוזה הזוגי מלווה בחוויות לא נעימות. העקשנות והאגו של הנשמה דורשים סוג של בעלות שאיננה אפשרית יותר. בדיוק שם צריך להרפות ולשחרר, אנחנו לא בעלים של שום יצור חי, גם לא של כלב, חתול או ילד שלנו. זה פרדוקס אבל זה כך. מאוד חשוב לשחרר את השייכות ולהיות מאפשרים כך שכל אדם יחווה את שלו ובקצב שלו.
הנשמה שלך יודעת מה היא חתמה
בחיים הארציים כמו בזימון, זוגיות שנצמדת לרשימת בקשות איננה באמת תופסת. אלא אם הדמיון שלנו מחובר לתודעה הגבוהה ואנו מקבלים את המידע על סוג האדם שחתמנו איתו.
בשלב הזה של התפר בין העידנים יש פער בין הרצון להיכנס לזוגיות טוטאלית לבין רצון הנשמה להיות עצמאי וחופשי. בתפיסה הישנה כולנו רצינו נאמנות, שבן הזוג שלי יהיה שלי ורק שלי. ברית הזוגיות איננה מונעת מאתנו לרצות או אפילו להעז לרצות משהו שלא דוגל במוסכמות השמרניות.
כשנשמה חוותה כל כך הרבה פעמים בגלגולים קודמים זוגיות מגבילה, היא תדרוש לעצמה קונספט חדש. היא לא תסכים לעולם להתחבר לזוגיות מחייבת וכובלת, היא תבטל את האפשרות הזו על הסף ומראש.
אחד הדברים שחשוב שנדע לפני שאנחנו מתפלספים ולא מסכימים לשנות את הגישה של חיינו, היא לדעת שהעקשנות היא אנושית, לנשמה שלנו יש זמן, היא לא מתרגשת מההתייסרות האנושית, היא סבלנית ומחכה לשינוי תודעתי שיקרה, גם אם הוא יקרה חיים שלמים, וכשהוא קורה – תקרת הזכוכית נפתחת והמציאות מזמנת את ההתרחשות. פתאום הוא יבוא, ירצה וגם אם דעתכם שונה, תצליחו להגיע לעמק השווה ולהיות יחד. בדרך קונבנציונלית או לא, העיקר שזה יהיה הרטט המשותף שלכם.
שלי רום , אסטרולוגיה ותודעת על
לפנייה לכתב/ת 
