מניפולציה רגשית? זה לא עובד על גרושים
הדרך להסתדר עם ההורה הגרוש היא בהרבה מובנים הפוכה מהדרך להסתדר עם בן הזוג הנוכחי שלנו. הכוונה היא שמניפולציות רגשיות לא יעבדו כאן יותר. מה כן יעבוד? שותפות עסקית-מקצועית
"מאמי, בא לי חופשה מפנקת", היא תגיד לו לפני השינה. הוא יגיד לה שיש קצת לחץ עכשיו, היא תשכנע אותו להיות ספונטני ובסוף הוא יתרצה ויסכים. אין ספק שעם בן הזוג אפשר להתחבק ולעשות רגשי. באנגלית קוראים לזה "Sweet talk". לעומת זאת, עם ההורה הגרוש לרוב לא כדאי לנהוג כך, ובינינו, זה גם לא יעבוד ועלול רק להחמיר את המצב.
לכן בגירושים מה שעובד נראה יותר ככה: הודעה כמה שיותר קצרה במייל או בוואטסאפ, משהו בסגנון "בוקר טוב משה, בבקשה תשריין את הסופשבוע בתאריך זה וזה כי אני נוסעת , בסדר? זה חשוב". אפשר כמובן ללכת על משהו מעט יותר לבבי, לשלב למשל איזה "מותק" במקום משה ו-1-3 סמיילים לסיום. מה שחשוב הוא להקפיד על נוסח ממוקד וקצר, שלא ממשיך להיתלות על הרגשי-חברי-רומנטי-סקסי כפי שהיה כשהייתם נשואים.
בהורות פוסט-גירושים הנוסח הנימוסי על גבול המקצועי לרוב עובד לטווח הארוך, מהסיבה הפשוטה שיחסי הורות אחרי גירושים יותר דומים לשותפים בפרויקט שצריכים להסתדר ולהצליח ביחד. יש הרבה נקודות חיבור שדורשות שיתוף פעולה, יש שני אנשים עם דעות ורצונות שונים ויש אפס רומנטיקה. הדרך להסתדר עם ההורה הגרוש, אם כן, היא בהרבה מובנים הפוכה מהדרך להסתדר עם ההורה הנשוי. זאת הסיבה שכל הניסיונות שנועדו ללחוץ על הפאן הרגשי לרוב לא יעבדו יותר, והצד השני רק יקשיח את לבו יותר ויתהה מתי הבעיה תיעלם. או במילים אחרות: מניפולציה רגשית - אאוט.
זה קורה מאחר ומערכת היחסים ההורית של אחרי הגירושים היא אומנם בתחום האיש-משפחתי, אך מבחינה רגשית היא נטולת סנטימנטים והקלות רגשיות. עברתם הרבה תלאות ביחד, עליות ומורדות. אתם מכירים את הפנים של העולם הרגשי אחד של השני, וזה בעיקר מאוס ולא מעניין יותר. כל צד כבר מחוסן בחיסון ייחודי להפעלות הרגשיות של הצד השני, ועד שלא מבינים את זה נוטים להתאכזב ואז לתהות בכעס ובטינה מתגברת איך הצד השני נהיה כל כך קר ומרוחק. אלא שאם תהיו כנים עם עצמכם, תוכלו לשים לב שגם עליכם ה"שטיקים" של הצד השני כבר מזמן לא עובדים.
לכן עם ההורה הנשוי אפשר ולפעמים אפילו כדאי לריב ולהשלים, אך עם ההורה הגרוש זה רק יהווה תרסיס פלפל הישר לעין. בגירושים הריבים לא תורמים דבר, ומוטב למצוא דרך תקשורת קבועה שכן עובדת. איך עושים את זה? קודם כל, מבינים שהתקשורת הזוגית-רגשית הסתיימה, ובמקומה מאמצים כבסיס מערכת יחסים מקצועית, בדיוק כפי שאתם מתנהלים בעבודה עם הקולגות שלכם. בנישואים יש סקס, יש יד מחבקת בסוף היום, מבט אוהב ורגעים מתוקים לפני השינה, וזה מרכך ומאזן את השיתוף האינטימי והאישי של הרגשות הכואבים והשליליים.
אחרי הגירושים חשוב להיפטר משאריות האינטימיות הרגשית והשלילית, מהשרידים האחרונים של הזוגיות שהייתה. כי כשלא שמים לב, היא יכולה להישאר איתנו עוד שנים רבות נוספות, לפעמים אפילו עשורים. אל תשכחו שגם שנאה וטינה הן אינטימיות רגשית. הרי מדובר ברגשות השמורים רק לאנשים שהיינו קרובים אליהם בעבר.
ככל שנשכיל לאמץ מערכת יחסים של שותפים, כך נוכל בהתמדה להפוך לצוות הורים שפועל בכבוד הדדי, בשיתוף פעולה מקצועני ובאווירה טובה. אני מבטיחה לכם שאם תתמידו בכך, באופן הדרגתי תוכלו גם לחזור להיות חברים טובים יותר בהמשך, כי אין כמו להצליח ביחד.
אילת אופר היא כותבת המדריך "7 צעדים להתגבר על הפרידה", ומנחת הקורס "להתגבר על פרידה יותר מהר ובדרך מחזקת"
