סטארט אפ

אפשר לומר שאני סוג של דון ז'ואן. זאת אומרת, אפשר לומר, אבל זה יהיה שקר גס. עד היום האינטראקציה שלי עם נשים הזכירה קצת את סצנת הפתיחה של "להציל את טוראי ראיין" - כולם יורים על כולם ומשתינים במכנסיים, ואם הצלחתי להישאר בחיים אחרי חצי שעה - מדובר בנס. בדומה לרוב הגברים,

יום ראשון - כישלון

האתר: mapi.co.il

כללי הברזל:

1. ביטחון עצמי הוא המפתח. נשים, כמו כל חיית טרף, מסוגלות להריח פחד מקילומטרים. כדי להשיג ביטחון עצמי, עבור לסעיף הבא.

2. אם תשמע "לא" ממספיק בחורות, תאבד כל פחד מסירוב, ודבר לא יוכל לערער את הביטחון העצמי שלך. בינתיים, אם אין לך ביטחון - תזייף.

3. לא משנה מה אתה אומר לבחורה כשאתה מתחיל איתה, אלא איך אתה אומר את זה. איך? ניחשתן נכון - בביטחון.

חמוש בידיעות המעודדות האלה, יצאתי אל הרחוב. לא חלפו שלוש בנות, וכבר הבנתי: באמת לא משנה מה אמרתי, כל הבחורות שאיתן התחלתי נראו מפוחדות כאילו שאני מחזיק גרזן ביד, ואמרו מיד שיש להן חבר. התוכנית הייתה לקבל סירוב מעשר בנות, אבל אחרי שבע דחיות והתעלמויות מופגנות, הדימוי העצמי שלי היה רמוס יותר מיריב של מייק טייסון. החלטתי שמספיק להיום.

איך הלך לי: אפס משבע, אבל כמו שאמר החבר החדש שלי, mapi.co.il לפחות אני על המגרש.

יום שני - נוצר זיק מיני

האתר: pickupguide.com

כללי הברזל:

1. המרכיב הראשון הדרוש ליצירת קשר רומנטי הוא נוחות. כשגבר עקשן ניגש לנשים עם המשפט "בהורוסקופ שלי כתוב שאני אפגוש היום אדם מושך ומעניין. יכול להיות שזו את?", הוא מצפה שהן יחשבו "הממ... איזה בחור שנון ומתוחכם", בעוד שהן בעצם חושבות "מי זה היצור המטורף הזה שמדבר איתי? עוד מילה ואני מרססת לו גז מדמיע לתוך הפה!" למה? כי הוא לא הקדים ליצור אצלן תחושת נוחות.

2. המרכיב השני ההכרחי ליצירת קשר רומנטי הוא חברות. לשם כך רצוי להשתמש במניפולציות פסיכולוגיות שפלות. קבלו: ברר בשיחת חולין מה הבחורה אוהבת, ואז בדוק בחלקלקות אילו תחושות הפעילות הזו גורמת לה להרגיש. כך תגרום לה לדבר על משהו שהיא אוהבת לעשות (כולנו הרי אוהבים לדבר על עצמנו), ולא נותרת לה כל ברירה אלא להרגיש נעים במחיצתך. והנה חיש קל נוצר לו מרכיב החברות.

עכשיו כל שנותר לעשות הוא לספר סיפורים שיגרמו לה לחשוב: "וואו, רק פגשתי אותו, והוא כבר ממש מבין אותי!" כמובן שאתה לא מבין שום דבר, לא אותה ולא אף בחורה אחרת, אבל להגיד לה בחזרה את מה שהיא אמרה לך אתה עוד מסוגל.

בבוקר יום שני, בעודי ישוב בהרצאה מרתקת על גרעין האטום, הבחנתי בעלמת חמודות בעלת שני יתרונות בולטים, שישבה בסמוך ועלעלה בעיתון ספורט. בשלב הראשון פתחתי בשיחת חולין בנוגע לליגה הספרדית (הופה, הנה נוצרת תחושת הנוחות). בתור אדם מוסרי, לא היססתי לשלב גם מניפולציות. ראשית, גרמתי לה לספר לי על משהו שהיא אוהבת לעשות:

"את ממש שזופה. היית בים לאחרונה?"

"כן, חזרתי עכשיו משבוע בסיני".

"את עושה את זה הרבה?"

"כן, אני מתה על זה".

בהוראת המומחים, שאלתי אותה איך היא מרגישה בסיני ("רגועה ושלווה"). לאחר שריככתי אותה בכמה סיפורים משלי, השתמשתי בתירוץ המופרך "רוצה לעשות שיעורים ביחד?", לקחתי ממנה מספר טלפון והרגשתי נחשק כמו דוגמנית בכנס חובבי מדע בדיוני.

איך הלך לי: צעד גדול לאדם. לפי pickupguide.com, מי שממלא בדייקנות אחר ההוראות אמור להשיג סקס (לא עם עצמו) בלא יותר מ־20 שעות היכרות. עוד 19 שעות ורבע!

יום שלישי - הישג ממשי

האתר: fastseduction.com

כללי הברזל:

1. תקוף תמיד בכמה חזיתות במקביל. אם תתלה את כל תקוותיך בבחורה אחת, אתה מתנהג בצורה נואשת, ובנות לא אוהבות גברים נואשים.

2. אל תתחנף. במקום לגרום לבחורה "להסכים" להיות איתך בגלל שתעשה בשבילה דברים, הבהר לה שהיא לא תקבל כלום מבלי לתת משהו בתמורה. כלומר, אם, בניגוד לכל הגברים האחרים, אתה מתנהג כאילו אתה שווה משהו, בנות יחשבו שאתה באמת שווה משהו (ובואו נודה על האמת: זה לא ממש נכון).

הייתן רוצות שאספר על קריסת הקונספט? לצערכן, השיטה דווקא עובדת. לאחר ששיחקתי אותה קשה להשגה, נפלה בחיקי רופאה צעירה (החלום הפולני מתגשם!) שכמעט אנסה אותי לקחת את מספר הטלפון שלה. לשמחתכן, לאחר שגיליתי שבדרך כלל היא מתגוררת במרחק 200 קילומטר ממני, נאלצתי לסרב (אני לא מקבל החזרי נסיעות). על כך אמר לי fastseduction.com דבר אחד: מטומטם! היא נוסעת בעוד שעה לחצי השני של העולם? נסה לשכנע אותה לבוא איתך הביתה ותבדוק מה תוכל לגרום לה לעשות בשעה!

איך הלך לי: כפי שציינו באתר התאום, speedseduction.com: זאת הפעם הראשונה שסירבת לבחורה שלא נראית כמו ציור של פיקאסו? אתה בדרך הנכונה להבין שגם אתה שווה משהו.

רוצים לדעת איך הלך לזהר בשאר השבוע? הכתבה המלאה מתפרסמת במגזין GO