 |
|
| גולדי הארט |
 |
|
|
|
|
|
האם בגלל הסטטיסטיקה לפיה יש פחות רווקים זה אומר שהם יכולים להתנהג כמו שהם רוצים? למקבל, להבריז, לזיין על ימין ועל שמאל ולטעון שכל הבחורות שרלילות, להתעלם ולסנן? |
|
| גולדי הארט (12:29 ,11/07/11) |
|
|
|
|
|
|
אם 10 בחורים שיצאנו איתם אומרים "נדבר" ולא מצלצלים יום אחרי, למה בעצם שלא נטיל ספק בבחור ה-11? אם 12 בחורים אומרים שהם רוצים אותך ורק אותך אבל מתחילים עם כל דבר שזז, למה שלא נטיל ספק בבחור ה-13? |
|
| גולדי הארט (12:16 ,27/05/11) |
|
|
|
|
|
|
גם בתל אביב לא כולם/ן קופצים/ות ממיטה למיטה, מבחור לבחור, מבר לבר. לעזאזל - שכר הדירה כל כך גבוה פה, שאנחנו גם עובדים, לא רק עושים סקס! אי אפשר לעשות הכללות רק כי כולם נושמים פה את אותו הפיח של קו 5 |
|
| גולדי הארט (15:40 ,16/04/11) |
|
|
|
|
|
|
חברותיי ואני התרגלנו לחשוב ש"הם" בוחנים קודם כל דרך המיטה, ורק במקרה עוצרים לחשוב שאולי הדרך הזו עלולה לגרום להם לחשוב על אהבה, או חלילה חתונה. הייתכן שיש זנים חדשים של גברים שישנו את הדעות הקדומות? |
|
| גולדי הארט (09:55 ,18/03/11) |
|
|
|
|
|
|
כשרק התחילו אתרי ההכרויות והרשתות החברתיות היתה סברה שזה קצת/מאוד מסוכן, תלוי במידת הפרנויה האישית, כי "לך תדע מי מסתתר מאחורי החיוך שבתמונה". היום נראה שמטורפים יש במציאות התלת-ממדית לא פחות מאשר בווירטואליה |
|
| גולדי הארט (09:24 ,27/02/11) |
|
|
|
|
|
|
אצלי זה פשוט עייפות. תשו כוחותיי לתת הזדמנות ולהתבדות כל פעם מחדש. כל הכושר היומי שאני עושה לא מעייף אותי כמו בחור שהבטיח לצלצל ולא מצלצל |
|
| גולדי הארט (09:47 ,11/02/11) |
|
|
|
|
|
|
אני, שעל כל דבר יש לי מה להגיד, שחושבת שמילה שווה אלף תמונות, שמכירה בכוח הגדול של הדיבור, היום שתקתי. למדתי לחכות שמי שממול יעשה צעד. לחכות שהצד השני יתבשל ברצונות שלו, ולא להטיל עליו את הבשלוּת שלי. לחכות לראות מה יוליד יום, או סמס, ולא ללדת אותו לפני הזמן |
|
| גולדי הארט (10:07 ,11/01/11) |
|
|
|
|
|
|
הנשים תמיד היו מורכבות, ועכשיו גם הגברים מורכבים יותר. אין לי בעיה עם מורכבות אנושית, אבל האם נוכל ליצור מצב מאוזן של מורכבות אנושית עם פשטות זוגית? |
|
| גולדי הארט (10:59 ,08/11/10) |
|
|
|
|
|
|
גבירותיי ורבותיי, מהפך: לא עוד פינטוז על ה"מבוגרת" בשלל פוזות בין הסדינים, כי אם האזנה לחוכמת החיים שצברה עם השנים. קייטן או פייטן? הקייטנה של גולדי לנוער שוחר מדע |
|
| גולדי הארט (12:41 ,01/11/10) |
|
|
|
|
|
|
מדייט לדייט נראה שהבחור שאמר לי את זה - צדק. ייתכן שה-בעיה בעולם הדייטינג היא אשליית השפע. וכי למה שמישהו יחפש, אם נדמה להם שתמיד יהיו רבבות בחורות שמחכות? |
|
| גולדי הארט (10:55 ,17/10/10) |
|
|
|
|
|
|
דייט-ים אמור להיות רומנטי, ועם אגדות אורבניות לא מתווכחים, לפחות לא עד שהתנסינו בעצמנו. ואיך אומרים? נהנית - ספרי לחבריך. לא נהנית - כתבי על זה טור בוויינט |
|
| גולדי הארט (09:03 ,27/09/10) |
|
|
|
|
|
|
הם לא מבינים שאפשרי להיות עם מישהי מוחצנת, ססגונית ונחמדה, ואפילו כדאי. הם לא יודעים שדווקא כיף לעמוד מול בחורה ולנהל איתה דיאלוג שנון במקום לנהל אחריה מרדף |
|
| גולדי הארט (11:33 ,03/09/10) |
|
|
|
|
|
|
כמה בחורים צריך כדי להחליף נורה בדייט עם גולדי? נראה שיש כאלה שחושבים שהתשובה היא יותר מאחד. למה, בעצם? |
|
| גולדי הארט (10:07 ,30/07/10) |
|
|
|
|
|
|
כבר הנחתי בידיכם, הבחורים ש"מחפשים זוגיות", את הנחות הבסיס לסטוץ מוצלח, כזה שמלמד אתכם איך לנהוג בבחורה. והנה, אני מגלה שיש עוד דברים להעביר לכם. קבלו אם כן את המדריך ה(לא) שלם לסטוציונר המתקדם |
|
| גולדי הארט (16:02 ,04/07/10) |
|
|
|
|
|
|
במקום שיש בריאות יש תקווה, ובמקום שיש תקווה יש הכל, אומר הפתגם. ומה קורה כשחלילה אין בריאות, לנו או לבן משפחתנו? הרי אי אפשר לבדוק את הדבר החשוב הזה בהתחלה |
|
| גולדי הארט (09:19 ,08/06/10) |
|
|
|
|
|
|
היה דייט לא מוצלח? בעוד שהרגוע יגיד לעצמו "טוב, נקסט", הדרמטי יעביר דיווח מלא, וכנגד, ניתוחים והשערות על כמה ולמה נבחנות בקבוצות חברים שנתקבצו במיוחד לאירוע פוסט-דייט. האם תיתכן זוגיות בין טיפוס דרמטי לבין רגוע? |
|
| גולדי הארט (09:11 ,23/05/10) |
|
|
|
|
|
|
לדעתי משהו השתנה בזמן האחרון ביחס של החברה למחפשים, ובעיקר למחפשות. עושה רושם שהחברה נותנת לגיטימציה לנוח מהחיפוש, מאפשרת לשחקנים שלה לשבת על הספסל ולא דוחפת אותם לשחק בעודם פצועים |
|
| גולדי הארט (11:05 ,30/04/10) |
|
|
|
|
|
|
כמות האנרגיה שאת מבזבזת על הניסיון להבין מה הבחור רוצה ממך יכולה היתה לספק חשמל למדינת עולם שלישית שלמה. זה גם מציב אותך כחסרת שליטה בקשר. כמשל, ניקח בחורה רעבה ששואלת את אלה שסביבה "מה אתם מזמינים? מה אתם אומרים על העוגה? מה דעתכם על השניצל?". מגוחך, לא? |
|
| גולדי הארט (14:33 ,09/04/10) |
|
|
|
|
|
|
השאלה הבנאלית שבחור יכול לשאול בשלב ההיכרות המאוד-ראשונית היא בעצם סוג של קוד. זה לא סוד שלא די למצוא פרטנר/ית מתאימ/ה, כי אם מישהו שיימצא באותו סוג של חיפוש |
|
| גולדי הארט (09:36 ,12/03/10) |
|
|
|
|
|
|
העולם של רובנו הפך לסינתטי: אנחנו מתכתבים במיילים במקום להיפגש לקפה, שולחים סמסים במקום לדבר בטלפון, ומעדכנים סטטוסים בפייסבוק במקום לספר בתלת-ממד על מה שקורה בחיים שלנו. נראה שלאורגזמה לא נגיע היום |
|
| גולדי הארט (09:33 ,18/02/10) |
|
|
|
|
|
|
הדייט היה כייפי, היתה משיכה, אבל ברור היה שזה לא "זה". אפשר אולי לקחת סיכון, ודווקא בטריטוריה ביתית, בין הספה למיטה, מתגלה עוד טפח באישיותו, יחד עם הטפחיים שהתגלו עם השלת הבגדים. כשסתם סקס הופך ללא סתמי בכלל |
|
| גולדי הארט (09:20 ,29/01/10) |
|
|
|
|
|
|
יש פה בחורה וגוף שצריך, ובעיקר מתבקש, להתלהב ממנו כאילו הוא ציור של פיקאסו במכירה פומבית. ההבדל בין סתם סיפוק היצר לבין סקס משובח טמון במילה אחת קטנה: "אותך" |
|
| גולדי הארט (10:42 ,31/12/09) |
|
|
|
|
|
|
שאלות אישיות כגון זו, וגם "מה את לובשת עכשיו?" או "אז אמרת שאת זורמת?" הפכו חלק מהשיחה המקדימה לדייט. אני תוהה אם מדובר ביצירת מתח מיני מתבקש לקראת מפגש ממשמש ובא, או שזו חציית גבולות אדומים בשלב מוקדם מדי |
|
| גולדי הארט (11:02 ,08/12/09) |
|
|
|
|
|
|
עוד לפני שאני יוצאת לדייט מתחיל הריכול על הבחור, ויש רשימת מכותבים שיודעים על זה: החברה שיודעת מה אני הולכת ללבוש, החבר שמגגל את הבחור כדי לבדוק שאיננו רוצח סדרתי, וזו שיודעת בדיוק לאן אני יוצאת, כדי שאם החבר טעה בריגול היא תשלח סיירת חיפוש בעקבותיי. רכילות כמנגנון הישרדות |
|
| גולדי הארט (09:43 ,23/11/09) |
|
|
|
|
|
|
אני מעדיפה שבחור לא יתלהב ממני, מאשר כן יתלהב ואז יתחיל לחשוב איך הוא משנה אותי, כאומר "אוקיי, יש פה פוטנציאל, עם כמה שינויים אפשר להוציא מפה בחורה ממש שווה" |
|
| גולדי הארט (11:19 ,11/11/09) |
|
|
|
|
|
|
עכבר העיר היחיד שאני מוכנה שייכנס הביתה מודפס בצורת עיתון, ולא אחד שבא לאכול ולחרבן לי במטבח. ולמה זה קשור ליחסים? כי נראה שהאינסטינקט הראשוני במצב כזה הוא לחשוב "אם היה לי עכשיו בחור, הוא כבר היה מטפל בזה" |
|
| גולדי הארט (10:27 ,20/10/09) |
|
|
|
|
|
|
בחור מתחיל קשר, נפגש עם מישהי קבועה כמה שבועות או חודשים, ועדיין מוצא לנכון להיות ברשת חברתית או באתרי היכרויות ולהציג עצמו כפנוי, ראוי ובלתי צפוי. זה לא קצת הזוי? |
|
| גולדי הארט (11:48 ,05/10/09) |
|
|
|
|
|
|
גם מי שלא צורך פורנו יודע ששליח שמופיע במערכה ראשונה "יורה" במערכה האחרונה. מה יש בו ובאנשי מקצוע נבחרים אחרים שמגיעים לביתנו שגורם לדמיון להשתולל? כמה השערות |
|
| גולדי הארט (10:42 ,08/09/09) |
|
|
|
|
|
|
הפעם היה זה יובל שאמר: "בזמן האחרון תקפה אותי תחושה מוזרה. בא לי סתם לישון עם מישהי שאני אוהב. לא חשבתי שאתגעגע לזה, כי אני אוהב ספייס במיטה. אני כנראה מזדקן ונהיה רגשן". וגולדי? גולדי דווקא רוצה מישהו להתעורר איתו |
|
| גולדי הארט ויובל בלינקי (12:06 ,20/08/09) |
|
|
|
|
|
|
בזמן דייט אני בוחנת. זה שמולי בוחן לי את המחשוף, ואני בוחנת את סקאלת ההומופוביה שלו. זו יכולה להיות שאלה טריוויאלית כמו "אז מה דעתך על מצעד הגאווה?" אמנם בדייט אמורים לנהוג בנימוס ולהימנע מוויכוחים, אבל הנושא הזה חשוב לי מדי |
|
| גולדי הארט (13:22 ,05/08/09) |
|
|
|
|
|
|
הם פועלים במסווה של מחזרים נלהבים ורומנטיים, אבל אז מתגלה תמונה שונה לחלוטין - הם שונאים את מושא חיזוריהם, אולי בגלל מישהי שפגעה בהם בעבר. לא אבסורד? |
|
| גולדי הארט (21:32 ,15/07/09) |
|
|
|
|
|
|
נכון שבניגוד לימים עברו, בהם אם לא התחתנת עד גיל 30 היית חריגה כמו כדור פלאפל במסעדת סושי, הדברים מעט השתנו, אבל עדיין יש תפישה ש"משהו לא בסדר" עם אנשים שאינם נמצאים בזוגיות בגילים כאלה, ובעיקר אם הם ממין נקבה |
|
| גולדי הארט (10:10 ,07/07/09) |
|
|
|
|
|
|
יש יגידו שזוגיות עם אותו אדם, אותה התנהלות, אותם הרגלים, היא משעממת. התיור שלי בעולם הדייטינג ללא מצפן ומפה גורם לי לעיתים לחשוב שמדובר בעולם מעייף, תובעני, מתסכל ומשעמם, עם בוס פנימי נוקשה. אז איך לוקחים חופשה ממנו? |
|
| גולדי הארט (12:27 ,23/06/09) |
|
|
|
|
|
|
אומרים שהדרך לליבו של הגבר עוברת דרך קיבתו, אבל מה עם הדרך לאיבר אחר, שאיננו הלב? ניסיון לענות על צרור שאלות נוקבות לגבי ההתנהלות כבחורה בכלל וכמארחת בפרט |
|
| גולדי הארט (09:48 ,31/05/09) |
|
|
|
|
|
|
הטיסה בנתיבי האוויר של עולם הדייטים באמצעות טייס אוטומטי גורמת משברים וחוסר עניין, מבטלת הנאה ובעיקר - מפריעה למימוש הפוטנציאל לאינטראקציה מוצלחת. נא להדק חגורות |
|
| גולדי הארט (09:28 ,26/05/09) |
|
|
|
|
|
|
פעם חשבתי שדייט ראשון מוצלח אמור להיות איזה סימן שזה הגבר המיועד לי. אבל נסיוני בעולם הדייטינג לימדני שהדבר אותו צריך לזהות בדייט ראשון הוא הרצון להיפגש שוב, זה הכל. אפילו לא את הסיבה לרצון הזה, אלא פשוט את קיומו |
|
| גולדי הארט (10:48 ,20/04/09) |
|
|
|
|
|
|
הוא בטוח שבכל פינת רחוב עומדת תל אביבית כוסית שמחפשת זיון ללילה, ולא מבין איך זה שהוא נתקל דווקא בכאלה שירדו למכולת עם טרנינג כדי לקנות חלב. סיור בעקבות הסטריאוטיפ |
|
| גולדי הארט (09:12 ,07/04/09) |
|
|
|
|
|
|
לתפישתי, מחשבה ורצון לא די בהם בלבד כדי לקדם לעבר מציאת בן זוג. אולי גם אקטיביות לא תמיד מספקת את התוצאות הרצויות, אבל עדיף לקבל מיגרנה מהאנגאובר אחרי שתייה בבר מאשר ישיבה בבית מלווה במחשבות יתר, לא? |
|
| גולדי הארט (11:29 ,01/04/09) |
|
|
|
|
|
|
כשמדובר בסקס מזדמן, קיים פער בין הסקס לבין השינה שאחריו, כמו בין גלידה בקופסה לגלידה איטלקית. האם הגורל שזימן לי חוויה מהנה מצרף גם לילה לבן? הקלות הבלתי נסבלת של הסקס, הקושי הבלתי נסבל של השינה המשותפת |
|
| גולדי הארט (09:44 ,05/03/09) |
|
|
|
|
|
|
הבחור מהדייט האחרון שלי כנראה לא שמע על המחקר שלפיו לרוב האנשים יש פחד קהל. הוא נאם ונאם, לא נתן להשחיל מילה. אפילו אני לא ידעתי שיש לי יכולת לשתוק כ"כ הרבה זמן! |
|
| גולדי הארט (09:18 ,09/02/09) |
|
|
|
|
|
|
בגלל הקלות הבלתי נסבלת של המקלדת, הווירטואליות עלולה גם לתפקד כחור שחור, שואבת אותנו לתוכה, רוצה עוד ועוד יחס. ללכת בלי (מישהו) ולהרגיש עם! האם אנחנו רוצים לחיות במציאות בה הודעת מייל חדשה היא הקפה החדש? |
|
| גולדי הארט (14:11 ,13/01/09) |
|
|
|
|
|
|
שנה חדשה היא הזדמנות מצויינת לבדיקה עצמית של מה שבאמת חשוב לנו בזה שמולנו ובחינת הסצינות שבהן אנחנו מצטיינים: האם אנחנו חזקים יותר בדיאלוגים, במונולוגים, בהחלקה על בננה או בשקיעה מול הים? ברגע שנבין לגבי עצמנו, נדע איזה בן זוג עלינו לחפש כדי שיתאמן איתנו על התסריט |
|
| גולדי הארט (09:54 ,01/01/09) |
|
|
|
|
|
|
השַׁמָּשׁ מגיע למקומו בתום הדלקת הנרות מרוט ועם פחות שעווה. האם כך נראים גם אנחנו לאחר השוטטויות שלנו ברחבי עולם הדייטינג? אם יש משהו שניתן ללמוד על עולם הדייטינג גם מהדלקת נרות חגיגית - סמכו על גולדי שלנו שתמצא אותו |
|
| גולדי הארט (09:35 ,22/12/08) |
|
|
|
|
|
|
אגו שמקבל דחייה הוא פגוע, בין אם הוא שייך לגבר או לאשה. נכון שזה לא תפקיד גברי, מה גם שאחרי שלקחנו על עצמנו כל כך הרבה תפקידים "גבריים" כמו פרנסה ואפילו הריגת ג'וקים, אנחנו יכולות גם להתחיל עם בחור. אבל הרבה פעמים אנחנו מובילות אתכם ומניחות לכם את החיזור על מגש של כסף |
|
| גולדי הארט (11:41 ,08/12/08) |
|
|
|
|
|
|
כשאני יוצאת לדייט צריך לדאוג עבורי לשני כסאות. זה לא שהוספתי על עצמי קילוגרמים עם בוא החורף, אלא ששתי דמויות מפתח מצטרפות לפגוש את הבחור, כאילו היו הזקנים מהחבובות: הן יושבות ביציע (אני מעדיפה לחשוב על זה כך מאשר חשש לסכיזופרניה קלה) ומביעות דעתן על כל צעד ושעל |
|
| גולדי הארט (10:32 ,01/12/08) |
|
|
|
|
|
|
עדיף לרוץ על שפת הים: זה גם שורף צלוליטיס, וגם לא שובר את הלב. מי אמר שאנחנו תמיד רוצים דווקא את מי שלא רוצה אותנו? הנה, אני דווקא לא כזאת. לא רוצֶה? לא צריך |
|
| גולדי הארט (10:39 ,03/11/08) |
|
|
|
|
|
|
מצאתי עצמי צועדת לביתו של העלם. חמש דקות ההליכה העניקו לי שהות להרהר בשאלות קיומיות כמו "למה סגול הוא השחור החדש", "האם הארי וסאלי יתגרשו" ו"האם אני חושבת שאני בדרך לדייט, בעוד הבחור חושב שזה בילוי חברתי?" |
|
| גולדי הארט (11:19 ,11/11/08) |
|
|
|
|
|
|
בעוד שהמילים "נותנת" או "שרמוטה" יישלפו מיד לעבר בחורה שנתנה שייגעו לה בגוף, מה לגבי בחורה שנותנת לבחור סתמי לגעת בה בנשמה? האם גם אז היא "נותנת"? האם גם אז הקונוטציה תהיה שלילית? תגובה לגבריאל רעם |
|
| גולדי הארט (08:55 ,17/10/08) |
|
|
|
|
|
|
כשבחור צעיר ממני בהרבה (להלן: קייטן) פונה אליי אונליין, הדבר האחרון שמעניין אותו זה לראות אותי בשמלה לבנה. אם כבר משהו מעניין אותו זה להוריד לי את השמלה ואת מה שתחתיה. מצורף גם שיחון שימושי עם תרגום למבוגרית |
|
| גולדי הארט (10:06 ,05/10/08) |
|
|
|
|
|
|
הברכה המקובלת היא שנה מתוקה כדבש. אני לא מבינה למה לאכול דבש כשאפשר לאכול שוקולד, ומשום מה אף אחד לא מאחל לי "שתהיה לך שנה מתוקה כמו פרלין של גודייבה". אבל למה להיות קטנונית? שתהיה שנה מתוקה, במינונים נכונים |
|
| גולדי הארט (12:45 ,27/09/08) |
|
|
|
|
|
|
רוצים לברר אם סיפקתם לה אורגזמה אמיתית, או שהיא עשתה "מג ראיין"? רוצים לדעת מה יוסיף לכם נקודות ומה יגרום לכם לשבת על הספסל? בנים, הפעם תורכם ללמוד משהו |
|
| גולדי הארט (09:56 ,12/09/08) |
|
|
|
|
|
|
מה אמורה בחורה לעשות כדי לזכות בתואר הזה? האם המראה הפיזי הכי חשוב, או ההתנהגות שלה? וכמה נקודות שווה מציצה הגונה? בנות, להוציא כלי כתיבה ולרשום |
|
| גולדי הארט (10:09 ,05/09/08) |
|
|
|
|
|
|
אם אתה רווק, אתה חייב פתרונות אחסון, שכן אין משהו שבנות שונאות יותר מלהיכנס לחדר שינה שנראה כמו מחסן האפסנאות בצבא. אם את רווקה, סביר להניח שאת שומרת מזכרות מהטיול השנתי בכיתה ג' והן פולשות למגירת התחתונים. כמה פתרונות עיצוביים שימושיים לדירת סינגלים |
|
| גולדי הארט (09:40 ,17/08/08) |
|
|
|
|
|
|
להגיד שתפקיד הגבר לקנות קונדום רק כי הוא גבר זה כמו להגיד שהוא צריך לשלם בדייט ולהרוג את הג'וק רק כי הוא גבר. קוראים לזה שוביניזם, ולא סתם זה נשמע כמו מחלה |
|
| גולדי הארט (08:46 ,07/08/08) |
|
|
|
|
|
|
סטוצים לא נועדו לכאלה שתוך כדי חושבים ש"רגע, בעצם אנחנו לא רוצים להיות כאן, אלא לבחור טבעת למישהי ולהתמסד איתה". הם גם לא נועדו לאלה שיסבירו לבחורה כמה סטוץ זה בעצם משהו שטוב לאותו רגע, ואחר כך נשארת ריקנות. לאלה שבנויים לסטוצים, כמה טיפים נשיים |
|
| גולדי הארט (13:16 ,30/07/08) |
|
|
|
|
|
|
רעיון חדשני לתקופת חום יולי-אוגוסט: אותו שטח אפור שבין סטוצים לבין אהבת נצח יתורגם לרומן קליל, שאפשר ליהנות ממנו. ועם רומן קצר מועד, האפור מעולם לא נראה ורוד כל כך... |
|
| גולדי הארט (08:23 ,22/07/08) |
|
|
|
|
|
|
הכמיהה לאינטימיות, הרצון לקשר והצורך בסקס מזכירים לעיתים תחושת רעב. תחושת השובע יכולה להתקבל בדרכים שונות. משני צידי הסקאלה נמצאים הסקס המזדמן (הסנדוויץ') והסקס כחלק מזוגיות ואינטימיות (גורמה). החיים כמשל |
|
| גולדי הארט (10:05 ,13/07/08) |
|
|
|
|
|
|
רווקוּת זה דבר שדורש תחזוקה שוטפת: גם טיפול יומיומי וגם מידי פעם טיפולי עשרת אלפים. והשילוש הקדוש - אטרקטיבית, אקטיבית ואסרטיבית - הופך כמעט בלתי אפשרי בקיץ |
|
| גולדי הארט (10:03 ,02/07/08) |
|
|
|
|
|
|
אולי מסע למקומות בלתי מוכרים משול לשיטוט בעולם הדייטים? נא להדק חגורות, עוברים דרך הדיוטי פרי, קונים טובלרון ויוצאים מחוץ לגבולות הארץ, לגלות דברים על עולם הדייטינג באמצעות שיטוט בארץ זרה. בואו לטוס עם אייר-גולדי |
|
| גולדי הארט (11:01 ,25/06/08) |
|
|
|
|
|
|
אם בתחילה חשבתי שזו רק שאלה במסגרת הסמול-טוק במצבים שכאלה, הרי שכיוון המשך החקירה גרם לי לתהות מי האטרקציה העיקרית: אני, או דירת שני החדרים, שלושה כיווני אוויר, שכנים שקטים, ותשלום ועד בית נמוך? נדל"ן והעיר הגדולה |
|
| גולדי הארט (08:10 ,02/06/08) |
|
|
|
|
|
|
יש לך בסלולרי הודעות נושנות מהתקופה שיצאתם? אין טעם לבהות בהן שוב ושוב בתקווה שסדר האותיות ישתלב לכדי משפט אחר שיפצח קוד עתיק ויפתח את הדלת הסודית לליבו של הבחור. אז בואי נעשה את זה יחד: היכנסי להודעות, את רואה שיש אפשרות מחיקה? זה בדיוק הזמן להשתמש בה באומץ |
|
| גולדי הארט (08:49 ,26/05/08) |
|
|
|
|
|
|
לא מדובר רק בעיתוי הסיטואציה בה נפגשים, אלא גם בתקופה בחיים בה נמצאים. הטור הזה לא יעסוק בחשיבות העיתוי במפגש בין שני אנשים, אלא בטיימינג כסיבה – או תירוץ - לחוסר אפשרות לקיום קשר. להאמין או לא להאמין? |
|
| גולדי הארט (07:56 ,20/05/08) |
|
|
|
|
|
|
החום הגדול הביא אותי לשפת הים ולהשוואה בין המתרחצים לבין עולם היחסים. גם לגבי היכרויות, השאלה היא אם עושים זאת כקפיצה אולימפית משולשת, או ברדודים עם מצופים. היום נדון בדשדוש במי הדייטים. בואו נקווה שיהיה דגל לבן |
|
| גולדי הארט (11:18 ,27/04/08) |
|
|
|
|
|
|
כן, אני יודעת שמי שאומר את זה מתייחס לאמירה כסוג של ברכה. נשאלת השאלה למה דודות, שבמקרים מסוימים לא פגשו אותי מאז הבת-מצווה, חושבות שהן יודעות מה אני רוצה כרגע בחיי? ואם זאת הבטחה, אז אפשר תאריך מדויק? |
|
| גולדי הארט (10:43 ,15/04/08) |
|
|
|
|
|
|
לגולדי הארט נמאס מזה שגברים חושבים שהם יודעים עליה הכל עוד לפני שפגשו אותה, ולא, היא דווקא לא יוצאת לדייטים בשביל לגנוב זרע, או כדי לקבל אוזן קשבת. ואם מתחשק לה ארוחת חינם היא פשוט הולכת להורים שלה. לידיעתכם |
|
| גולדי הארט (12:04 ,08/04/08) |
|
|
|
|
|
|
והנה, הוא מונח מולה, המכסה התואם, וכל מה שיש לה להגיד הוא: "מושלם זה משעמם". מחשבות ותובנות בעקבות הצגה של תיאטרון גבעתיים על יחסים, "אני אוהב אותך, בואי ניפרד" |
|
| גולדי הארט (08:57 ,31/03/08) |
|
|
|
|
|
|
האם התפקיד שאנחנו מייעדים לנסיך הוא אכן תפקיד שאותו אמור למלא מישהו חיצוני, או שהאחריות היא עלינו? האם המיועד בכלל יודע שזה "תפקידו", או שבניגוד לאגדה, הוא יגיע עם רעיונות אחרים לגבי תפקידו בחיינו? מחשבות בעקבות מופע מחול |
|
| גולדי הארט (09:52 ,17/03/08) |
|
|
|
|
|
|
כך אמרה לי חברה לפני הדייט האחרון שהיה לי. אימון? יש בזה משהו. חוץ מזעה (קרה בדייט, חמה במכון) יש כמה קווי דמיון בין דייטינג לכושר. בשני המקרים, אם האימון ממש מוצלח שורפים בסיומו הרבה קלוריות. אבל אני מקדימה את המאוחר |
|
| גולדי הארט (10:01 ,10/03/08) |
|
|
|
|
|
|
כשבעלי כלבים יוצאים לסקי, למשל, נמצאים פתרונות כמו פנסיונים, מוליכים אישיים או משפחות אומנה שיכילו את צערו של הכלב. למה בשביל רווקות אין פתרונות יצירתיים שכאלה? |
|
| גולדי הארט (09:10 ,29/02/08) |
|
|
|
|
|
|
אין לי משהו נגד בלונדיניות, אחדות מידידותיי הטובות ביותר הן כאלה. זה פשוט מסקרנת אותי הסיטואציה בה בחור מעדיף מישהי על פני אחרות, שאינן נופלות ממנה ביופיין ולעיתים אף יפות ממנה, רק משום ששפכה בקבוק חמצן על ראשה |
|
| גולדי הארט (08:55 ,21/02/08) |
|
|
|
|
|
|
ניבטת אליי מקלטת וידאו מקרטעת. הפגישה הראשונה איתך, כמו כל פגישה עיוורת, התמקדה במראה החיצוני: נמוך, מרושל, זחוח. לא לטעמי. עזר כנגדי אני מחפשת, אבל אתה היית רק נגד. בהתחלה, לפחות. אבל "מתנתך לעולם" היתה התובנה הנועזת: גבר ואשה לעולם לא יוכלו להיות ידידים |
|
| גולדי הארט (10:41 ,10/02/08) |
|
|
|
|
|
|
ידיד שלי אמר שצעד מוחשי זה אמור להביא לשינוי המחשבה לגבי מציאת בן זוג ו/או שינוי בתפיסת המרחב האישי, כדי לתרגל התנהלות בחלל בו יש מקום למישהו נוסף. נראה לכם? |
|
| גולדי הארט (10:21 ,14/01/08) |
|
|
|
|
|
|
מה צריך להיות היחס בין העטיפה למוצר? האם עטיפה מפוארת מפצה על מוצר פשוט, או גורמת אכזבה כפולה? האם למוצר משובח לא צריך עטיפה? ומה עם עיקרון השקיפות? אני מדברת כאן על גברים, ולא מתכוונת לעטיפות גומי |
|
| גולדי הארט (10:37 ,02/01/08) |
|
|
|
|
|
|
בחור אחד אמר לי פעם, "אם נשים היו מסתכלות על גופן כמו שגברים מסתכלים עליו, הן היו מאושרות!" שאיפתי היא אם כן לקדם את הרעיון שכוסית אינה חייבת ללבוש מידה 36, ללבוש סקיני ג'ינס וללכת עם חוטיני. כל אשה, בכל גובה, משקל והיחס ביניהם, יכולה להרגיש כוסית וליהנות מהזכות לנהוג ככזו |
|
| גולדי הארט (09:19 ,18/12/07) |
|
|
|
|
|
|
באגדות הבחור הוא בעל השריון, הוא אמור לשאת בנטל הפיזי של נשיאת השריון ובאחריות - הצלת עלמת החן מהדרקון, או מבחור שמתחזה לנסיך. אבל היא חיה בתקופה בה נסיכים אינם מצילים עלמות חן. הן אחראיות על גורלן שלהן |
|
| גולדי הארט (11:47 ,12/12/07) |
|
|
|
|
|
|
מידי פעם אני מתבקשת על ידי בחור להצטרף אליו למסע קניות, כי צריך לקנות בגדים. כבר פה יש בעיה. צריך? כשבחור אומר שהוא צריך לקנות בגדים, הוא לרוב אומר את זה בטון בו נוסעי הטיטאניק ביקשו שיעלו אותם על סירות ההצלה |
|
| גולדי הארט (09:06 ,21/11/07) |
|
|
|
|
|
|
זה היכה בי: לא בהכרח בחור שיישאני דרך מפתן הדלת אני רוצה, אלא כזה שיישא את סלי המצרכים ולא ייבהל כשאפתח לו את הדלת עם טישו מפוזר ברחבי הבית ועם אף אדום. בחור שיילך לעמוד במקומי בתור בקופ"ח יחד עם כל זקני השכונה רק כדי להביא לי כדורים. הגיג חולני בהשפעת שפעת |
|
| גולדי הארט (08:50 ,12/11/07) |
|
|
|
|
|
|
אין התלבטות, לא מצידו ולא מצידה. ברור שהוא ירכון קלות, שהיא תסיט ראשה בזווית המדוייקת, שהאפים שלהם לא יתנגשו, שהלשונות יידעו לרקוד זו עם זו, והנה עוד פעם המוזיקה נכנסת בדיוק בשניה הנכונה.... ואנחנו, מה איתנו? |
|
| גולדי הארט (08:39 ,24/10/07) |
|
|
|
|
|
|
יש הבדל משמעותי בין דיווח שיתקבל מבחור לדיווח שיינתן ע"י בחורה על אותו אירוע החלפת נוזלים. בעוד בחורים בדרך כלל יקראו לילד בשמו ויתנו סיכום קצרצר, הרי שרוב הבחורות, ולא משנה כמה משוחררות יהיו בכל מה שקשור ליוזמת המעשה ולמעשה עצמו, מדברות בקודים. קבלו מונחון שימושי |
|
| גולדי הארט (09:35 ,19/10/07) |
|
|
|
|
|
|
בעודי תוהה אם להכניס אלכוהול אחר לגוף במקום זה שכרגע הקאתי, הוא ניגש אליי עם כוס מים ביד אחת, בייגלה בשנייה, ואמר: "את יפה גם שאת מקיאה". נסיך, אין מה לדבר, אבל למה הוא חושב שהוא יודע יותר טוב מהנסיכה מה טוב עבורה? |
|
| גולדי הארט (08:41 ,09/10/07) |
|
|
|
|
|
|
הוא ייכנס, ונעשה היכרות עם כולם - זו אמא (שמחייכת, והלב שלה קופץ משמחה), זה אבא (שעושה פרצוף אדיש, והלב שלו קופץ משמחה), זו סבתא (שמודה לאל על המקום בארון שיתפנה לה סוף סוף כשתיתן לי את הנדוניה שאגרה במהלך השנים לנכדתה הבכורה). תסריט, לא בהכרח מדע בדיוני |
|
| גולדי הארט (07:50 ,17/09/07) |
|
|
|
