אנחנו מוצאים את עצמנו לא פעם עבדים לאותן פנטזיות וציפיות שמלוות אותנו לאורך שנים: שיימצא לנו מקום משמעותי במשפחה,
כשההשקעה בקשר הופכת להיות מתישה ושוחקת, לאורך זמן קשה ואולי מיותר להמשיך. אבל לפני ההספדים והמתת החסד, כדאי לעשות
גבר חדש בחיי אם גרושה מציב את ילדיה בקונפליקט של נאמנות. מבחינתם, לקבל את בן הזוג מהווה סוג של בגידה באביהם. יש
"היא האדם הכי טוב שאני מכיר, אנחנו גרים יחד ומסתדרים מצוין, אבל אני דואג שהמצב יחמיר בעתיד. כשהערתי לה על הנושא
את יודעת מה ערכך, אך לא מספיק חווה אותו. וכך נוצר פער בין מה שהראש יודע לבין מה שהלב מרגיש, פער שבא לידי ביטוי
היא פתוחה ומשתפת והוא סגור. הוא יודע להתנצל כשצריך, אבל בלי חיבוק ונשיקה. הוא לא מפגין את מה שהיא אומרת לו שהיא
אפילו יציאה עם חברה בערב בלעדיו היא בעייתית. איך שומרים על קרבה ועונים על צרכיו של האחר כשהזוגיות הופכת לטבעת חנק?
בתוך זוגיות סבוכה עם עליות ומורדות הוא גילה שקצת לפני שיצאו לתקופת צינון היא בילתה לילה עם מישהו אחר. עכשיו הוא
רועי ומיטל חולקים זוגיות אוהבת, ובכל זאת כל ויכוח קטן הופך למריבה מכוערת. את נשק הצעקות מחליפות שתיקות מעיקות. מיטל
הזוגיות של אפרת ותומר היא דוגמה לשינוי חד צדדי משמעותי בהסכם הזוגי . אפרת פנתה לייעוץ, ובעלה "התחזק" בעוד היא
השימוש בילדים בזמן גירושים נפוץ בעיקר בקרב הורים שנפגעו בילדותם כתוצאה מנטישה או התעלמות על ידי הוריהם. עקב כך,
אין זה סוד שמצבי דחק כלכליים עלולים להיות טעונים ונפיצים במיוחד מבחינה רגשית. איך מתמודדים יחד ולחוד עם אי ודאות
"הוא לא מוכן אפילו לשקול ללכת לגמילה. האם טיפול זוגי יכול לנו לעזור? לחילופין, האם אני יכולה לבוא לבד לטיפול כדי
טבעי לצפות להיות "האחד והיחיד" עבור בן הזוג, להתמקם בראש סולם העדיפויות ולדעת שהאחר נמצא שם עבורי, מגונן ורואה
איש לא יעז לקבל טיפול רפואי מאדם שאינו רופא, או ייעוץ משפטי ממי שאינו עורך דין. אבל בטיפול זוגי ומשפחתי, אין חוק
יש זוגות שאצלם הפרידות והחזרות הפכו לריטואל קבוע. עימותים מובילים להתנתקות, ואילו הגעגועים והפחד מפני הלבד מחברים
שרון התחתנה עם יאיר, אלמן פלוס שלושה. ההשוואה הבלתי נמנעת לאשתו המנוחה הציפה אצל שניהם רגשות וקונפליקטים. הם פנו
הדס ומיקי הם כמו עשרות רבות של זוגות, המגלים שהקריירה של אחד מהם, או של שניהם, פלשה למרחב הזוגי, האישי והמשפחתי.
הטיפולים שעברו דניאל ואורית ושמירת ההריון גרמו לכך שכחצי שנה לאחר לידת הבן, החלו לצוף על פני השטח תחושות קשות זה
הוא הגיע בגפו, נראה מדוכדך מאוד וחסר אונים. קשר מחוץ לנישואים שניהל במשך כשנה הסתיים, לאחר שאשתו חשפה את הרומן
זוגות רבים מתפנים למשבר בזוגיות בשנות החמישים לחייהם, כשעול הפרנסה, הילדים והקריירה כבר מאחוריהם. חלקם מחליטים לצאת
הוא דווקא מאוד אוהב אותה, חשב שנישואים יכולים לקדם את הקשר, לחזק אותו, לשמח אותה ולגרום לה להיות מאושרת, וכך אכן
למה ניגודים מושכים אותנו? האם באופן לא מודע אנחנו בוחרים לעצמנו את בן/ת הזוג שיפגע בנו במקום הכי כואב ורגיש שלנו?
"אני כבר לא יכולה לסבול את הטלפונים שלה, את ההוראות שלה, את הנוכחות שלה. היא איומה, יש לה מה להגיד על כל דבר",
הוא נראה עייף מאוד, מוטרד, לא ממוקד, סיפר שהוא מתקשה להירדם, מתעורר מספר פעמים במהלך הלילה ולא מצליח לשוב לישון,
ברגע אחד חיינו משתנים ללא היכר: אנו משתעבדים לסדר יום חדש ובלתי נגמר, מחוייבים ללמוד במהירות את המטלות והתפקידים
בעוד שנשים חונכו להתמקד בצד הרגשי, גברים אינם רגילים לבטא את המצוקות שלהם, ולכן עוברים תהליך טיפולי שונה מזה של
אובדן הקשר הזוגי, אם בשל פרידה, גירושים או מוות, מחייב קודם כל התייחסות לסיום הקשר, מתן מקום לכל הרגשות הקשים
