The only one to know the answers to what you seek would be you my dear, One thing to the answering party, very nice of you to paint men as one minded creatures, should've expected you'd be more sensible than that. Farewell and good luck.

בדרך לשנות ה35 בגיידייט

הוא היה נראה לי רזה מדי ובעל שיער שחור מדי ובכלל לא נמשכתי אליו (את האמת חשבתי שהוא נראה כמו נרקומן, מה שמאוד רחוק מן המציאות) אבל אחרי שדיברנו פתאום כבר לא ראיתי את ה"נרקומן" אלא איש מקסים שיש לו ידיים יפות והוא גבוה ומרשים, מנומס אכפתי שגורם לי לחייך.

תפגשי עוד גברים טובים, מי שאת יוצאת איתו הוא לא האחרון שבהם.

אני דיברתי והתכתבתי עם אדם שראיתי רק תמונות שלו ויצרתי לעצמי בראש דמות שכזאת. הקשר היה מדהים בהתחלה, כלשא התראינו והייתי בטוחה שהוא האחד. כשנפגשנו, עם כמה שהוא היה עדיין מקסים, הוא נראה לי שונה מהתמונות, שונה באופן כזה שלא נמשכתי אליו. ממש התלבטתי לפני פגישה שניה. אבל המסקנה שלי הייתה- אם לא היו זיקוקים מבחינתי, אם לא היה מלהיב, למה להמשיך ולהתפשר?? משיכה חיצונית נורא חשובה וזה עלול לפגום אח"כ בסקס.. אז רצוי וכמה שיותר מהר לסיים את הקשר

מנסיוני אני יכולה לומר לך, שנישואים שמתחילים מראש עם חוסר משיכה מינית מצידך, הם בעיתיים.הדבר יכול להוביל אותך לבגוד ולחוש חוסר שביעות רצון תמידית.יש לך שתי אפשרויות: לוותר עליו - מה שיהיה חבל, כי לחיים האמיתיים אנו זקוקים לפרטנר טוב כמו שנשמע שמצאת לך. האפשרות השניה היא לוותר עליו. וכמובן אפשר להתחתן ומדי פעם למצוא ענין במקותות אחרים. וזה כמובן פתח לצרות....

תתפלאו לדעת, אבל 99% מבחורינות ארצנו אינן רגישות באמת למראה החיצוני - חוץ אולי ממעצבות פנים, מעצבות אופנה ונשים עם חוש אמנותי מעודן. הנה לפניכם אוסף הדברים שכן יהפכו אתכם (גם אם אתם צפרדעים מכוערות) למושכים: 1. כסף - חשוב מאד שתתלווה אליו גישה מזלזלת בבחורה בסגנון "רק שלשום ביליתי עם שתיים יותר יפות ממך בב.מ.ו שלי". 2. פרסום - אז לא צריך כלום, גם אם הפרסום הוא שדפקתם את האוטו של יהודה לוי המסכן בזמן שעשיתם רברס כי ברחתם מנינט שרצתה לתת לכם לטעום מהמעמול של אימא שלה. 3. פופולריות אצל החברות ה"נחשבות" שלה - לא חשוב למה, אצל בחורות סטטוס=משיכה ואם טחתנם בחורה שנחשבת עליה אתם מסודרים. 4. ייחוס (קרי בנשל) - דומה מאד לפרסום. שוב, לא חשוב אם אתם הבן הכי פחות מוצלח של איזה סופר מיוסר שכתב שני ספרים. העיקר שכתבו על המשפחה, גם אם דברים רעים. אם מדובר במשפחת דיין או רבין מספיק אפילו שתהיה בן דוד מסדר שלישי של הכבשה של משה דיין. תביטו על הגברים איתם יוצאות יפות ארצנו, ותראו קרחות, כרסים, דיבור רכרוכי וכמעט כל פגם ויזואלי שניתן להעלות על הדעת. אבל לא תגלו אף אחד שלא נופל לפחות באחת מהקטגוריות שלעיל, ולפעמים שתיים או יותר.

התחתנתי עם הגבר המושלם, החיים שלנו טובים מאוד ביחד, אכפתיות,כבוד והערכה הדדית. אבל לא נהנית לשכב איתו, זה תמיד עול בשבילי. פעם חשבתי שזאת אני, היום אני מבינה שהוא פשוט לא עושה לי את זה, ועכשיו אני לא מעוניינת לפרק את המשפחה בגלל זה. זה ניסיון החיים, אל תוותרי על המשיכה, זה לא "יסתדר עם הזמן" רק יחריף

ישר, כנה , אמיתי, איכפתי , מתחשב ודואג ,רגיש,רומנטי,נאמן, מנומס, בעל ערכים, בעל מוסר ,פנים יפות, 180 גובה, בעל חוש הומור, מלא חברים,אוהב טיולים, בחור שמח וחייכן שאהב אותי מאוד מאוד ועשה בשבילי הכול!!!!! ממש הכול !!!! באהבה,בכסף,בסקס, ובנוסף הסתדרתי עם החברים שלו והמשפחה שלו מעולה. והוא אהב מאוד את המשפחה שלי וקנה להם כל הזמן מתנות. בחור שהייתי המרכז של החיים שלו ופינק אותי המון טיולים לחו"ל מתנות תשומת לב ליטופים נשיקות . חצי שנה היינו ביחד והוא ביקש ממני להנשא. אבל...... עם כל התכונות המעולות שלו פשוט לא נמשכתי אליו פיזית !!!! אהבתי אותו מאוד בנפש הערכתי אותו מאוד נתתי לו כבוד והערצה אבל לא הרגשתי כלום כלום כלום שהוא חיבק ונישק אותי. ניסיתי למשוך כדי לראות אם משהו ישתנה אצלי וגם כדי לא לפגוע בו המשכתי לצאת איתו אבל שהוא הפתיע אותי בנישואין הבנתי שאני חייבת לשים לזה סוף כי לא רציתי להמשיך לשקר שכאילו אני נמשכת אליו. כי כמה אפשר להעמיד פנים. היום 10 שנים אחרי הוא נשוי עם ילדים ואני לבד . לא היה לי חבר מאז, יצאתי רק עם שקרנים בוגדנים מתנהגים מגעיל אף אחד לא משתווה לו הוא היה מושלם מבחינתי . האם זה טעות ? האם למשיכה יש משקל עצום לעומת כמות התכונות המעולות שלו? אם הייתי מתחתנת איתו הייתי גרה היום בוילה טסה 3 פעמים בשנה לחו"ל מבלה המון בטיולים בארץ מארחת הרבה חברים, והכי חשוב היה לי בעל אוהב ומפנק שמבין אותי מתחשב בי ועושה הכול כדי לרצות אותי. הנחמה שלי ששחררתי אותו לאושר עם בחורה שמאוד אוהבת אותו ונמשכת אליו בטרוף .

גם אני הכרתי בחור באמת כל מה שחיפשתי מילה במילה מה שכתבת התייחס אליי מדהים היה נדיב אינטיליגנטי הכול...עושה דוקטורט בתחום נחשק..אבל מה לא נמשכתי אליו ניסיתי במשך שלושה שבועות ואז חתכתי את זה..אני לא מבינה למה הגעת עד לשלב הזה משיכה זה חשוב אפילו להימשך למכוער אבל להימשך..תשאלי את עצמך אם את לא נמשכת אליו כי הוא לא עומד בסטטוס היופי הנהוג או שבאמת את פשוט לא נמשכת אליו...בהצלחה

לצערי זהו מצב שלא יכול להשתנות. חוסר המשיכה ישפיע עם הזמן על הבטים נוספים בקשר. תחושת חוסר המשיכה תישאר,כמה שתנסי לדחוק אותה. קיימים עוד אנשים נפלאים בעולם,אין שום סיבה שחייך יהיו מלאי ספקות

מצד שני - הוא יוכל לתפוס פרגיות בנות 22 היות והוא כבר יהיה רופא בכיר . תחשבי על זה !!

גם אם לא היום אז מחר מה שמאחד בסופו של דבר את בני הזוג זו משיכה מינית אל תאמיני לאף אחד את יכולה להמשיך אך תמיד תחלמי או תלכי עים מישהו אחר ותהיי אומללה תדעי שהריק הזה שאת חווה עלול להביא גם מחלות בעתיד עדיף להשאר לבד מאשר לסבול

כי את מדברת ככה ... אבל את בטח עדינה ומתחשבת.... ואולי אבל אוליי קטן כזה... שאת לא נראית מי יודע מה.....

והגעת לשלב הזה שצריך להתחתן ? מה בוער...

כי ביום מן הימים זה מה שיחזיק את הזוגיות שלכם כאשר היא תעמוד במבחן. בנוסף, את גם מאוד צעירה, אין סיבה שלא תמצאי את אהבת חייך. בהצלחה.

בדרך לגיל 35 באתרי הכרויות כנראה שכן. כוסית? אולי לא....

"שאני מצפה שירוויח טוב לפרנס את המשפחה ולחיות חיים נוחים. יש לו נשמה טובה ........האם לא מגיע לי לאהוב את בעלי ולהיות מאושרת עד השמיים ....... הוא מתייחס אליי כמו אל מלכת העולם.........." אני ואני ואני ובישבילי ואני ומה איתי ואני ואני ואני ובשבילי ופור מי ואני ואני..... ומי את בכלל בשבילו??? איך את בכלל נראית??? את לומדת רפואה??? יש לך בגרות בכלל?? את מדברת עליו כמו שמדברים על חסכון בבנק.... מה את בכלל שווה?? חשבת פעם בתור אישה על החדווה והאהבה שבלהעניק ולא רק לקחת?????

מאיפה לקחתן את השטות הגמורה הזאת??? מה, חזרנו לימי הביניים? אנחנו נמשכים מינית לאנשים בלי להבין אפילו למה כן ולמה לא. ואם לא נמשכים למישהו, אין מה לעשות. לא יעזור אפילו אקדח לרקה.

היא התחתנה ללא אהבה ללא רגש עם בחור מקסים נפלא אוהב איכפתי חתיך עשיר מוצלח אבל היא לא הרגישה אליו כלום וכך עבר יום ועוד יום שנה ועוד שנה והיא נגעלה לשכב איתו לא סבלה את הנשיקות שלו אפילו שהוא חתיך היא פשוט לא הרגישה אליו כלום היא היתה כל כך אומללה ולא מאושרת והפסיקה לצחוק ובוסף קינאה באחותה שמצאה אהבת אמת אפילו שהגבר הוא "סתם" וכבר היה לה קשה להמשיך לשקר שלבסוף היא שכבה עם מישהו שכן היא נמשכה אליו וכן אהבה אותו ואפילו נכנסה להריון ממנו . מילא הסבל שלה ,אבל את יודעת מה זה עושה לגבר שפתאום מבין שהיתה לו אישה שלא נמשכה אליו והעמידה פנים ולמרות שהוא נתן את כל כולו לבסוף היא בגדה בו רק בגלל שהיה חסר לה תשוקה ומשיכה רק בגלל שהיא לא הרגישה כלום אליו. אז בסדרה הפכו את זה קיצוני יותר אבל זה קורה גם בחיים שנשים בוגדות בגלל חוסר תשוקה ומשיכה ונכנסות להריון מגבר אחר (ראה דוגמא אישתו של שכן שלי) ולגבי התגובה של גבר גם בארצינו זה מגיע לרציחות . אומנם זה סדרה אבל זה בהחלט משקף את המציאות

את רק מדברת על מה שהיית מקבלת ממנו, אין שום רצון ממך לתת. כן, זה היה תועלתני מצידך להתחתן איתו, אבל בשלב כלשהו הוא היה מבין שאת לא אוהבת אותו. כך שלא טעית במה שהחלטת. לפעמים.. לא, תמיד, הלב מנצח בהחלטות כאלה.

גם אני נמצאת באותה בעיה רק להבדיל ממך, אני כבר בת 31, הוא אחד הבחורים הכי מקסימים שהכרתי, במיוחד שיצא לי להכיר לפניו הרבה בחורים שמבחינת פנימיות היו רחוקים ממנו,לא מפרגנים, מפנקים, מעריכים ומעניקים כמוהו, רק שאני פחות נמשכת אליו חיצונית. זה מפריע לי וראוי לציין כשאר אנחנו בריב בגללי ואני מרגישה לא בטוחה בקשר פתאום אני לא רואה את מה שראיתי קודם והחיצוניות לא ממש מפריעה לי אבל שהכל חוזר למצב שיגרתי אני שוב חוזרת להיות אדישה אליו ורואה שוב את החיצוניות

ההפרדה היא מקור הבילבול. כשטועמים מאכל, כל אחד יכול בקלות לדעת שנעים לו/ה, טעים לו/ה, או שלא. וברור שאם לא, מקומנו לא שם, ויהיו דברים מתאימים אחרים. הבילבול מתחיל כאשר במקום להקשיב לחוש הבריא והשלם, מידרדרים להפרדת מרכיבים: מצד אחד... בסדר, מצד שני..., ומצד שלישי... ולכן... לא יודעים מה המסקנה, לאכול מזה או לא? אנשים עושים אותו דבר עם בני אדם. במקום לראות ישירות ובאופן מלא, ואז לדעת, מתחילים לחלק בין בעד ונגד, עד לרמה של הכרעה בפנדלים. במקום להודות שעם אדם מסויים לא קורה שום דבר נפלא או מדהים במיוחד, מתחילים מו"מ עצמי. במו"מ הוירטואלי הזה מנסים לשכנע שחוסר המשיכה היא משיכה (מסוג אחר, בזמן אחר), שחוסר התשוקה לאינטימיות תהפוך לקירבה (במישור אחר), שהעדר התלהבות לא "צריך" לקבוע (אבל קובע!), וכו'. ומדוע אתם מנהלים מו"מ לשיכנוע עצמי כאשר ברור שאין מקומכם שם? בגלל הפחד, כמובן. הפחד להיות לבד (כאילו שלא תהיו לבד באמת איתו/ה), הפחד לאבד (כאילו שרע "לאבד" טעות). מכיוון שבאוכל אתם יותר חזקים, נחזור לשם: אף אחד לא צריך שיכנוע לאכול מה שטעים לו. שיכנוע צריך כדי לגרור אתכם להיכן שחושיכם הבריאים לא היו נותנים לכם להתקרב. פעלו לפי האמיתי, לא לפי "הוראות הפעלה" מלאכותיות. וכיצד תבחינו בין האמיתי לכל השאר? מה שהרגשתם הוא האמיתי. מה שחשבתם לפני ואחרי הוא כל השאר.

יש לכם בסיס איתן לקשר טוב. מדי פעם תגווני עם גברים אחרים שאת נמשכת אליהם והוא אם ירצה יגוון עם נשים אחרות. מה דעתך על ההצעה? אם את רכושנית ומסרבת בגלל שאת רוצה שיהיה רק שלך אז תהיי רק שלו ונגמרו הדילמות. אם בחרת באופציה של הגיוונים - אז הקשר שלך אליו לא מצדיק נשואין