אבא שלי יכול לעשות מה שהוא רוצה לא בביתה של אמי אין סיכוי שאפרגן לו ואין סיכוי שאראה את בת זוגו

גברת אלמנה תחשבי גם על ילדייך ולא רק על עצמך למה להתחתן בגיל 50???? לא מספיק שדאגת לזוגיות???? תלמדי מבן זוגך האלמן על רגישות

ביניכם, למרות ששניכם אלמנים. שש שנים את אלמנה, והוא- פחות משנה.

יכול להיות שהוא נמנע מלשתף את הילדים שלו, כי הוא בעצמו לא יודע איך להסביר את הקשר ביניכם, ומה בדיוק לומר להם.

גם מה זה "ילדים בוגרים"? הגיל של הילדים מאוד קריטי, וכך גם העובדה אם הם עדיין גרים בבית.

מהצד מאוד קשה להבין או לתת עצות, אבל אני גם חייבת לשאול- למה בעצם הלחץ להתחתן? אפשר לקיים זוגיות טובה ,בפרט בפרק ב', גם כשכל אחד בבית שלו עם הילדים שלו.

 

גבר תוך פחות משנה מסוגל/יכול להיות עם אחרת. לאישה זה לוקח שנים אם בכלל. שמתם לב לנושא הרגש בין גבר לאישה. פשוט שני יצורים שונים.

אני לא מבינה את התגובה שלך כל אדם זכאי לחיות ולאהוב אף אחד לא שוכח את "המתים" אבל עם כל הצער הם מתו ויש שנשארו בחיים ומגיע להם לחיות בזוגיות באהבה וכבוד בכל גיל ניתן לממש את אהבה , הכעס שלך לא במקום כפי שנאמר ניתן להסדיר את כל נושא הכספים והיורשים אבל אין סיבה להסתגר ולהפסיק לחיות ולחלום .....

כל אחד ומה שהוא מרגיש ויש דוגמאות לפה ולפה.

 

ממליצה לך בחום להרגיע.

עוד לא הכרת אותו..בסה"כ חודש וכבר חתונה, כספים  ?!

לאט לאט..תני לזמן לעשות את שלו.

הוא צודק שהוא רוצה להמתין לשנה.

אל תהיה אובססיבית..לא חיבים לדבר כל ערב..אפשר לדבר גם בבוקר .

אפשר להפגש בשעות הבוקר/צהרים  - תחזקו את הקשר קודם.

תני לו את הזמן שלו -אל תלחצי.

אם תלחיצי אותו תשיגי תוצאה הפוכה.

זה באמת נדיר בגיל הזה למצוא אהבה - ב ה צ ל ח ה.

 

 

 

להיפך !

זה שיש  על  מה  לדבר , כלומר  שיש  גם  זוגיות  וגם  כסף ,  הרי  זו  ברכה !

 

אתם כבר  לא  ילדים  קטנים . אתם כבר  יודעים  שהדברים  הללו  חשובים . אז  למה  לא  ללבן  אותם  בצורה  שתמנע  עימותים  בעתיד ?

 

אני ,  באופן  אישי ,  לא  מבין , מדוע  צריך  בכלל  להתחתן  במקרה  כזה ?

אם אין  מגבלות  של  דת  ( והטור  בכל  זאת  באדיבות  "אש התורה" )  ,  אני  לא  מוצא  שום  סיבה  להתחתן . הרי  לא  תביאו  ילדים  חדשים  לעולם .

 

גם  מבחינה  כלכלית ,  הרי  ברור  שאת  רוצה  להוריש  את  רכושך  לילדייך  ולא  לילדיו ,  ולהיפך . מדוע  לא  לשמור  על  עצמאות  כלכלית  מוחלטת , והפרדה  מוחלטת ? אפשר  אפילו  להחליט  שכל  אחד  ישן  בדירתו  שלו ,  אפשר  להחליט  על  שינה  לסרוגין ,  ואפשר  גם  לשכור  דירה  אחרת ,  משותפת ,  שאת  שכר  הדירה  תשלמו  יחד  וגם  את  הוצאות  המחייה  . אם  אתם  מספיק  עשירים ,  אפשר  לקנות  דירה  נוספת  שתשולם  חצי-בחצי ,  ותחולק  באותו  האופן ,  בין  צאצאי  שני  בני  הזוג  , לאחר  מאה  ועשרים . אפשר  לבחור  מתוך  הרבה  אפשרויות ,  שלא  עומדות  בפניו  של  זוג  צעיר  בתחילת דרכו .

 

וכן ,  יש  להקדיש  מחשבה  שהילדים  לא  יחושו  נפגעים  מהתהליך .

לא  בבגידה  בזכר ההורה  שנפטר , וגם  לא  מבחינה  כלכלית .

הילדים  לא  צריכים  לחוש  מאויימים  מהזוגיות  החדשה , ויש  להסביר  להם  שננקטו  כל  האמצעים  להבטיח  שירושתם  לא  תיפגע .

אבל  גם  אסור  שהילדים  יכתיבו  להוריהם  כיצד  להתנהג . שימרו  על  רצונותיכם  ועצמאותכם .

 

אלו  לא  דיבורים  לא  נעימים . אלו   דיבורים  שיביאו  הרבה  שלווה  עתידית  למשפחה  המורחבת .

 

וכן ,  אם  יש  צורך  להתייעץ  עם  אנשי  מקצוע ,  אז  מדוע  לא ?

אפשר להבין את המקום האמוציונאלי זה התגובה שלך, אבל את חייבת להבין כמה דברים.
ראשית, אביך הוא אדם אשר איבד את בת זוגו. הוא בוודאות עצוב ואבל על האובדן של אימך, אך גם מרגיש בדידות על אובדן הזוגיות. אם את אוהבת אותו, האם לא היית רוצה שלא יהיה בודד? שלא יזדקן לבד, לאחר שאת תצאי מהבית, תתחתני ותקימי משפחה. אין דבר עצוב מלהזדקן לבד, אל תאחלי את זה לאביך.
שנית, את חייבת להבין שאין כאן שום אלמנט של בגידה, למרות שנראה שכך את מרגישה. אביך היה מעדיף להיות עם אמך, אבל זה בלתי אפשרי יותר. אין כאן ניסיון להחליף אותה, ואם את סומכת עליו הרי שהוא ימצא מישהי בעלת מידות טובות, אשר תהיה לו בת זוג טובה ולא תתיימר לתפוס את מקומה של אימך. את אפילו עשויה מאוד לחבב אותה.

פעמים  בסך הכל וכבר יודעים שרוצים להנשא....

  .את הגעת לגיל נפלא  .הילדים גדולים  .את מסודרת כלכלית מצאת אהבה מדהימה למה שלא תהני ממנה גם ככה.

תיסעו ,תבלו .אתם יכולים לבלות  סופי שבוע בבתי מלון /צימרים  גם אם הינכם דתיים .ישנם המון טיולים דרך החברה להגנת הטבע לכל  גיל .  טיולים  שלא דורשים כסף רק אנשים שאוהבים לטייל /לסייר .

תפנקו את עצמכם.

תאמיני לי שהילדים כבר לבד יראו את האושר ושביעות הרצון על הפנים שלכם.

הילדים מאושרים יותר עם הורים מאושרים מאשר ממורמרים.

במערכת פרק ב' דרוש זמן...בכל זאת לכל אחד יש מטענים משלו ..

אל תמהרי....יש  פתגם שחוק/נדוש  תהני מהדרך ולא המטרה (נישואים).

 בהצלחה לך .....

לגבר-אני בגילך.

לא מעט נשים בגילאי 45-52 הכרתי וכולן- ללא הגזמה- דרשו באופן ברור כי אני אהיה המשלם התמידי,המסיע והמממן...

 

אתה בטח לא מעוניין להיות כספומט  ונהג, נכון?

אל תתחמק משיחה גלויה איתה בנושא- אחרת תיהפך לכספומט לכל חייך עימה.

 

ליעל מרמת גן את מאוד צודקת. אבל........... לילדים מאוד קשה לקבל את בת או בן הזוג. זה לוקח זמן עד שהם מקבלים את זה הם מרגישים כאילו מה כבר לא איכפת לנו מהעבר ואנחנו מתקדמים. לא כך הדבר נורא קשה להשאר לבד במיוחד כשמתבגרים. הילדים עוזבים את הבית ואז האלמנה או האלמן נשארים לבד. והאויב הכי גדול זה הבדידות.אני לא אומרת שצריך להתחתן כי אני לא הייתי מתחתנת אבל אפשר לצאת ביחד לעשות חיים פעם אני אצלו פעם הוא אצלי מה רע?

למס 1 אני מסכימה איתך. אני אלמנה כבר 4 שנים ולרגע לא חשבתי להתחתן בחיים לא. גם בגלל הילדים וגם כי אני לא רוצה אף אחד לא יתפוס את המקום של בעלי ז"ל

אני לא אומרת שאני  נזירה אני מוכנה לצאת לעשות חיים להכיר גברים ועוד ועוד אבל להתחתן בחיים לא. אני מסכימה איתך.אבא שלך יכול לצאת עם נשים לבלות זה מותר לו ואת לא יכולה למנוע ממנו אבל למה להתחתן. ואם הוא מחליט להתחתן ויש לו כסף שיעשה הסכם ממון.

אבי האלמן התחתן זה עתה בפעם השניה.היא ספרה לילדים מרגע שהתחיל הקשר. הוא - רק לאחר שהחליט להתחתן. אחי ואחיותי כועסים מאד  על כך שלא יידע אותם מוקדם יותר, ובפרט כשגילו שילדיה כן ידעו. חשוב לשתף - גם אם זה יכאב לילדים שלו, זה עדיף על פני גילוי פתאומי כשההחלטה להתחתן כבר התקבלה.