הדחף הקמאי של הגבר הוא ריגוש (הווה אומר גם נשים יפות), כוח, השפעה, טריטוריאליות. הדחף הקמאי של האישה הוא יציבות, תמיכה, ריגוש, סטטוס ותחושת שייכות. ככל שתפנימו את זה מהר יותר, כך יוקל לכולכם. נכון שאלה מושגים שקשה מאוד להתחבר אליהם כשמדברים על אהבה ויחסים, אבל הם מנווטים אותנו בכל אשר נלך, הם אם כל החטאים וגם אם כל האהבות. נכון גם שהשיח התרבותי והקונצנזוס לא מאפשרים לנו לשים את כל הקלפים הנסתרים שלנו על השולחן, אבל למידת עובדות החיים הגעלוליות האלו הם צורך קיומי של אדם אשר חפץ להבין את התנהלות העולם כדי לתמרן בו.

זה לא אומר שמעכשיו אנחנו הולכים שבי אחרי הדחפים שלנו, אלא פשוט משתמשים בידע הזה כדי להבין אילו "כפתורים פנימיים" נסתרים מגבירים את המשיכה של הצד השני אלינו, למרות שברוב המקרים, הוא לא ישמח להודות בזה. הדחפים האלה (או חלקם) הם מצב נתון שיש לו השפעה מכרעת על המבנה הרגשי ומנגנון המשיכה שלנו כך שמי שמתעלם מהם, פשוט משלה את עצמו (למעט מקרים יוצאי דופן נדירים מאוד).

צדקה הכותבת במאמרה, שכן דחף הטריטוריאליות הגברי הגברי חזק פי כמה מדחף שלו לריגושים. לכן כשגבר מעצב את חייו האישיים, הדחף הזה הוא אחד מאבני היסוד של העיצוב. או במילים אחרות, הוא יבחר ברוב המקרים במישהי שנתפסת על ידו כנאמנה לו (רמז -"בחורה טובה") ולא אחת שתפרוץ את גבולות הטריטוריה שלו לפולשים זרים שיערערו את ההגמוניה שלו בטריטוריה (רמז-"שרמ*טה"). לכן הגברים משתמשים בעולם המושגים שלהם במונחים כאלה קיצוניים שמדגישים את ההפרדה הזו בין פוטנציאל זוגיות לבין פוטנציאל ריגושים: הראשון זוכה להערכה, הוקרה והערצה לעומת השני שמוציא מהם הבהמה הגסה תאבת הסקס המלווה בבוז לכבודה שכן, עפ"י תפיסתם, היא לא זכאית למקום של כבוד באף טריטוריה...

ואני אומרת זאת בכאב רב, כי שנים הרגשתי שטעות אחת יותר מדי עלולה לפגוע בסיכויים שלי להיות עם הגברים שאני רוצה ולפגוע גם בסיכויים שלי שיכירו בי כמישהי רצינית ו"לא זולה". גם לי יש והיו צרכים. אני יפה, מצליחה ומן הסתם, גם היתי מחוזרת לעייפה ומוצפת בפיתויים שעינו אותי עד מוות. אבל הקרבתי אותם לטובת דבר טוב הרבה יותר. גם אני בררנית, אבל הבנתי שלבררנות הזו יש תג מחיר שאני כאישה ישראלית, צריכה לשלם כדי שהגברים השווים באמת יכירו בי. ואני אומרת זאת בלי טיפת שחצנות-

צר לי בשביל כולכן, מגיבות יקרות, אבל זה הצליח. ואני לא צופה שינויי מהותי בתפיסה שמתרגש באופק. בסופו של יום, הכל דחפים מתנגשים. בעסה.

כשאת קובעת ש"אין כל סיבה להשקיע, להתאמץ ולהתחייב. מעבר לבר או בלחיצת כפתור נמצאות עשרות אחרות שיזרמו." זו את ששמה את עצמך בקובייה המגדרית שבה הדרך היחידית להשאיר אותנו מעוניינים היא לשלוט על כמות המין שאת מספקת.

אולי אם תנסי להיות מעניינת, מושכת או ליצור חיבור רגשי (או סתם כיף, לעזאזל) במקום כל הזמן להסתכל לצדדים על הבחורות האחרות ש"הורסות לך", תגלי שיהיו גברים שמעדיפים להישאר איתך במיטה בסבבה, במקום לצאת לחפש מישהי חדשה בבר שאולי יהיו לה פחות תיאוריות בשקל ממך.

יש הרבה סוגים של גברים בעולם, ואני יודע על עצמי שאם אני יוצא עם בחורה יותר מפעמיים שלושה והיא לא רוצה לשכב איתי עדיין, שכנראה שאין ביננו את התשוקה לה אני זקוק ממערכת יחסים.

לפי מה שאת כותבת כאן, כל הדייטינג וה"בוג'רס" הזה נעשה רק כדי שתכנסי למיטה.. זאת נק' השיא בזוגיות ?????!

למה להכנס למיטה זה - "לסגור עיניין"???!

(כן,כן, תתפלאי אבל זה קורה די הרבה, למה קשה לך לקבל את זה?).

חוץ מזה אני "השתרללתי" כהגדרתך עם אהבת חיי כבר בלילה הראשון שלנו ביחד, ולא רק שזה לא גרם לו לבוז לי (או להלכתך לחשוב עליי כזונה...), אלא שאנחנו כבר שמונה שנים ביחד, ולפני כמה חודשים נולדה ילדתנו הבכורה והאהובה.

את זו שתוקעת לנשים גול עצמי, כהגדרתך, בכך שבאיצטלה של "גברים לא מפותחים" את מנסה לדכא את מיניות הנשים.

 

וכנראה שאת גם לא חכמה במיוחד, אם עדיין לא הבנת שבאהבה אין חוקים, אין סיבה שאת לבד!

מגברים שובניסטים. כי את, במסווה של רצון לשויון אמיתי בין המינים, מבקשת שניכנע לנורמות המעוותות הגבריות שנשים כמוך לא באמת רוצות להשתחרר מהן.

לטענתך, בגלל שהחברה השמרנית שלנו עדיין לא בשלה לקבל נשים משוחררות שעושות מה שבא להן בלי חשבון ובלי להתחשב במה שיחשבו עליהן, צריך לעצור הכל, ולחכות שהחברה תהיה מספיק פתוחה וליברלית. צריך לחכות עד להוצאת "שרלילה" מהלקסיקון הלאומי, ורק אז- נוכל להשתרלל לנו בכיף, בלי שזה יזיז למישהו.

אז את פשוט לא מבינה כמה דברים בסיסיים-

אישה משוחררת וחופשיה (או כמו שאוהבים לקרוא לזה- שרלילה), כנראה לא ממש מוטרדת מה חושבים עליה, או אם היא מקלקלת לך את התכניות שלך ושכמותך למצוא בעל הגון.

אישה משוחררת וחופשיה, לא עושה את זה בגלל "שמדובר בתהליך של העצמה מינית." אלא פשוט כי בא לה.

אישה כזו, שנכנסת למיטה תוך חצי שעה עם גבר, מלכתחילה לא חושבת שהזיון המקרי הזה יוביל לחתונה, ולכן גם אל ממש אכפת לה מה הבחור חושב עליה ואם הוא יתקשר או לא. לשאלתך השובניסטית- "למה שגבר ירצה להתחייב אם אפשר תוך עשר דקות לסגור עניין בשירותים? " התשובה היא מאוד פשוטה- גם היא לא רוצה להתחייב, וכמו שהוא סגר עניין- כך גם היא סגרה עניין, שכנראה היה העניין היחידי שלה בו בין כה וכה.

ושיא הצביעות- את בעצם רוצה שנשים יפסיקו להשתרלל, להגדרתך, כי זה פוגע באחרות- כי לדברייך "מי שממהרת לקפוץ למיטה, לא רק משפיעה על הדרך בה ייראו (וסביר להניח שלא ייראו) מערכות היחסים שלה, אלא גם על הדרך בה נשים אחרות נתפשות בעיני המין הגברי."

בקיצור- מתוך הנחה שתמיד יהיו גברים שובניסטיים, ונשים כמוך, כל אישה לא הגונה וחסודה תיתפס בעיניכם כאיום על הסדר הטוב- על ההגמוניה הגברית, על הפמניזם, על מעמד האישה, על הסיכוי לתפוס בעל.

את מבקשת לעבור מחברה שמבוססת על נורמות שובניסטיות גבריות, לחברה שמבוססת על נורמות שובניסטיות נשיות.

אני לא מצצליח להבין מה כל פעם עושים כזה סיפור מכל עניין המין.. כל דבר שקשור ליחסי מין בין שני אנשים זהו ביטוי לכימיה שנוצרה בינהם ואף למשיכה חייתית... כל פעם עושים לזה כותר אחר..."שרלילה", או להפך, "אמא פולניה"...דיי עם כל ההגדרות האלה.. אם יהיו פחות אנשים שמגדירים את זה כמו בכתבה הנ"ל אזי נשים יוכלו להרגיש קצת פחות רע עם עצמם לאור כל הביקורת שנשפכת עליהם בסוג זה של כתבות ... זה שכותבת המאמר הינה אישה מתוסכלת אין לתת במה לסוג זה של ביקורת.. אני אומר, אם זה נראה מתאים אז למה לא ובלי רגשות אשם

באותה מידה שגבר יכול לנהל 5 מערכות מקבילות,

גם אני יכולה לעשות זאת.

ואם אני לא רוצה לנהל 5 מערכות מקבילות,

אני צריכה לחפש גבר שלא רוצה לנהל 5 מערכות מקבילות.

רק גבר כזה יתאים לי.

ואיתו אני יכולה להיכנס למיטה מתי שמתחשק לי,

כי מבחינתו אני לא מצרך ולא סחורה.

כלומר, אין שום טעם שאנסה "ללכוד" את הגבר שרוצה 5 מערכות מקבילות.

הוא פשוט לא מתאים לי. אז מה זה משנה אם אשכב איתו מיד או כעבור חודש?

התהוללתי ושכבתי עם כמה וכמה עד שנישאתי, נולד ילד ואח'כ זה הסתיים. המשכתי שוב בדרכי הידועה עד שממש במקרה, אחרי שהכרתי ומייד שכבתי עם מי שהוא בנזוגי מזה 11 שנים - הבנו שזה-זה.

הקטע הוא שבכלל לא כיוונתי להכיר. בכלל לא כיוונתי למערכת יחסים. קיימתי יחסים כי זה צורך גופני ממש כמו אצל הגברים. וביננו, די משעמם לאונן כל הזמן.

גדלתי בבית שהבהיר לי שאין שוני בין גברים לנשים - מלבד זה שגבר משתין בעמידה ואישה יכולה ללדת וזה המסר שהעברתי למי שעמד מולי. אולי זה מה שסיקרן את בנזוגי (שונאת את המילה בעלי) שהתבגר סוף שנות ה-70-תחילת שנות ה-80 (הוא צעיר ממני ב-6 שנים).

מעולם לא ראיתי בקיום יחסי-מין עם גבר פעולה שגורמת להכרות ממושכת אלא בעיקר סיבה להנאה.

שיהיה לך בהצלחה עם תובנותיך בהמשך ושבת-שלום.

סבתא שלי היתה כותבת מאמר זהה . נשימ צריכות להשתחרר ולא לחכות לטלפון מהגבר. שיתקשרו בעצמן או שיעברו לגבר הבא. גברים לא אוהבים מניפולציות ומשחקים. אל תתיחסו למאמר הזה שישאיר אתכן בודדות,בלתי מסופקותוזקנות בנשמתכן. חבל..

זה מצחיק - משום מה זה די מוסכם בחברה המודרנית שגברים לא מבינים נשים (לפחות בד"כ). מה לעשות, גברים ונשים הם חיות אחרות, חושבים אחרת ומתנהגים אחרת ולכן גברים, לפחות בחלק גדול מהפעמים, לא מבינים את נקודת ההתבוננות הנשית. מצד שני, כל בחורה ברחוב משוכנעת שהיא מבינה גברים פרפקט ושהיא יודעת הכל על כל גבר, מה מניע אותו, מה הוא יחשוב אם תתנהג בצורה כזו או אחרת, וכו'.
אז זהו, שלא. אני נכנסתי לכתבה סתם מפאת עניין - לא כל יום רואים הטפה לשמרנות מינית בקרב נשים שאינה כתובה על חתיכת נייר עם בס"ד מודפס למעלה. אני לא אומר שאין צורך לשינוי מהותי במעמד האישה בחברה הישראלית - אבל מה שכותבת יעל שין זה פשוט שטויות ברמה הפרקטית.
למה שבחורה ששכבתי איתה אחרי היכרות קצרה בבר תהיה פחות מושכת או מעניינת בעיני? מאיפה הכותבת שלפה את השטות הזאת "אין פלא שהבחור לא מתקשר אם היית אצלו במיטה אחרי חצי שעה של היכרות"? אם היה לי ממש כיף, למה שאני ארצה למנוע מעצמי את זה בעתיד?
אני יכול להעיד בתור תל-אביבי מילדות, דרך נעורים ועד שלושים שנותיי הנוכחיות, שמעולם לא קרה לי ומעולם לא קרה לאף אחד מהחברים שלי שהם לא רצו לפתח קשר עם בחורה כי היא נתנה להם מהר מדי. לעומת זאת, אני חושב שלכל גבר שאני מכיר הייתה לפחות בחורה אחת שהיה לו ממש כיף לצאת איתה, אבל הוא חתך את זה כי היא לא נתנה לו. מה לעשות - סקס זה חלק ענק ומהותי בקשר זוגי, ואם אתה יוצא עם מישהי פעם אחרי פעם אחרי פעם והיא רק רוצה להתנשק איתך, זה איך אפשר להאשים אותך כשאתה חושב שכנראה זה לא זה? אני הרי לא רוצה בחורה חסודה שתהיה קרירה במיטה ותפחד מסקס.
למעשה, הכותבת עושה כאן משהו נורא, אני מקווה שזה בטעות: היא ממליצה לנשים להשתמש בסקס כנשק. "...יוצרת אצל בני המין הגברי זילות של נשים באשר הן. אין כל סיבה להשקיע, להתאמץ ולהתחייב." - כלומר, לטענתה אתן חייבות למנוע מאיתנו סקס כדי שנהיה כל כך מורעבים לו ונהיה מוכנים לעבוד קשה בשבילו - להתאמץ בשבילכן, להתחייב לכן, כי אנחנו חרמנים ולא קיבלנו. איזו מין תפיסה מעוותת זו? אם גבר היה מעוניין רק בסקס מלכתחילה אז זה שלא נתת לו, לא יגרום לו להתאהב בך. ואם הוא לא רק רצה להזדיין, אז מה הרווחת מזה שלא שכבת איתו? חוץ מזה שמנעת מעצמך סקס, מנעת ממנו סקס, ולמעשה הונאת אותו?
לסיכום, זו אולי קלישאה מטורפת, אבל אתן צריכות רק להיות עצמכן. אם לא מתאים לך לבוא אלי שעה אחרי שנפגשנו בבר אז אל תעשי את זה. אבל אם כן בא לך - אז לא לעשות את זה זה סתם משחק כוחות טיפשי ברגשות של אנשים שלא יצא ממנו שום דבר טוב. אל תתנו לאיזו כותבת בווינט להגיד לכן שאתן שרמוטות, או שאם תשכבי עם גבר מהר מדי הוא לא יכבד אותך. סקס זה לא נשק במערכה, אלא חלק חשוב ויפה בזוגיות.

כל הכבוד למחברת המאמר. סוף סוף אישה שלא מתביישת לכתוב דברים אמיתיים ונכונים. נשים שקופצות למיטת הגבר מיד, אינן שוות שייפגשו איתן בפעם השניה. ואם הן לא מבינות את זה, אז שימשיכו בכך.

אחרי החתונה הגבר יתחנן לסקס

הפלא ופלא אהבת חיי התחתנו.. שום דבר לא מוחלט, הכל מכתוב

מה לא ברור ?

בא לך על סקס - לכי על זה. ואל תצפי לכלום אח"כ.נקודה.

אם בקשר רציני את מעוניינת .. שימרי על הכללים (אחד מהם הוא לא להכנס איתו למיטה לפחות עשר פגישות. (למה עשר? - ככה!)).

לא. זה לא אומר שזה מה שיביא לך אותו על מגש.. אבל זה מגביר משמעותית את ההסתברות.

נשים יותר נהנות מסקס מאשר גברים...רק הבעיה של התדמית מונעת מהן לקיים בפועל יחסי מין,הרבה נשים משחקות את המשחק של החסודה והלא נותנת,בפועל היא מפשיטה גברים ואונסת אותם (רק בדמיון)אז אל תמרחי אותנו בסיפורים ואל תבלבלי את היוצרות,אין לך סיכוי להשפיע על נשים שבמילא הן רטובות וחרמניות רוב הזמן,ואם בא לה לקפוץ למיטה אחרי חצי שעה,אז שיהיה לה בכיף,ואני לא מאמין שגבר לא יתקשר בגלל הסיבה הזאת.בטוח שיש סיבות אחרות,ודבר שני אולי הבחורה לא תיהיה מעוניינת יותר באותו בחור???מי אמר שרק הגבר מחליט אם כן או לא,לפעמים הבחורה לא מעוניינת יותר,אפילו אחרי פעם אחת.זה לא מתמטיקה מדוייקת,בקצור ליאת שין מקשקשת ולא מבינה כלום.......ושלא יעבדו עליכן.........

כשאני קפצתי למיטה עם גבר, ממש לא חיפשתי מע' יחסים רצינית..

לא היו לי אשליות או פנטזיות. כן - שחרור מיני וליברליות. זאת לא בושה - לרצות זין ולא טבעת.

 

 

 

גם לי כאישה מותר לרצות בסטוץ, ומותר לי להיכנס למיטה אחרי חצי שעה עם בחור שאת שם משפחתו לא ידעתי - מבלי שאקבל האשמות כבדות על זילות נשים באשר הן.

 

 

כשעייפתי ממין חסר משמעות, וחיפשתי סיפוק רגשי, טרחתי להכיר את הבחורים לפני שעברנו למצב מאוזן, והיום אני נשואה באושר.

 

 

את יודעת, אוכל בייתי מבושל ומוקפד זה באמת אחלה, אבל מותר לחטוף איזה פלאפל בפיתה פה ושם.

אם בדייט ראשון זה מסתיים במיטה זה גם יכול להעיד על חיבור מופלא כימיה ועוד..מה שחשוב..שלאחר הסקס אמצא בבחורה במיטה גם אישיות וביטחון עצמי ווחיבור פיזי מתאים אחרת גם בדייט ה 10 אחרי הסקס זה ברור שיגמר מחוסר עניין או אכזבה!

די לסטיגמות האלה..כיום ידוע שנשים נהנות מסקס אף יותר מהגברים מאוד מומלץ ששני אנשים נכנסים למיטה הם ידעו לשם מה...בלי קשר למספר הדייטים שלהם

שבת שלום!

בחברה שלנו קיימות סטיגמות ומוסכמות חברתיות סביב שני המינים. לא פעם אנחנו מנסים לשבור אותן, תוך הקרבה עצמית במטרה להוכיח דבר מה לעצמנו ולסובבים: אישה שמחליפה גברים כמו גרביים רק כדי להוכיח שהיא לא שונה מהגברים שסביבה; גבר שבוגד על ימין ועל שמאל-אחרת מה יגידו החבר'ה, כשישמעו שכל מה שהוא צריך זו האחת שלו.

 

אז למה לנסות להוכיח משהו? למה להתאים את עצמך? לא כל רעיון-חדשני ומתקדם ככל שיהיה-מתאים לכל אחד.

 

לסגור חשבון בשירותים? להתחתן אחרי שיצאתם 7 שנים, להביא 3 ילדים וכלב?לא להתחתן בכלל? הכל נשמע מעולה כל עוד את/ה נאמן/ה לעקרונות

שלך והולך/ת עם הלב, רק למענך-לא בשביל אף אחד אחר.

בדיוק כמו בשיר המפורסם, את מפגינה גישה מתחסדת, מזלזלת, שוביניסטית ובעלת ערך עצמי שואף לאפס.

איני מבקרת אותך על הבחירות שאת עושה. זכותך, זהו גופך. אך ההאשמה (הלא מאד סמויה) הנשמעת בין השורות, על איך שהבנות "הללו" הורסות לאחרות - זוהי התנשאות וזילזול ודמגוגיה.

אך אני "שמחה" לציין שזו אינה גישה חדשה. זהו שיר ישן נושן. מאד קל להאשים את האחר על הצרות האישיות שלנו. השיר העתיק הזה יכול להיות מוחל על כמעט כל נושא בעולם: הזרים המלוכלכים והפרימיטיביים שגונבים לנו, האנשים הטובים וקשי היום את כל העבודות הטובות, האויב מבפנים, האויב מבחוץ, הקומוניזם, הקפיטליזם... הנטיה הכי טבעית של האדם היא לחפש את האשמה בבעיות היומיומיות שלו בגורם (שעיר לעזעזל) חיצוני. הגרמנים עשו בדיוק כך עם היהודים, למשל, כשמלחמת העולם הראשונה הותירה את גרמניה במצב קשה ועם כבוד רמוס. ובחברות רבות בעולם אישה משוחררת ודעתנית נחשבה לאיום. לא כל כך על הגברים, למרבה הפלא. בעיקר על הנשים.

לא, הנשים "הללו" אינן הסיבה שאת לא מוצאת בן זוג הולם. הנשים "הללו" אינן בודדות ועריריות, והן אינן מתעוררות לאחר לילה סוער למציאות בודדת ועגומה, כפי שהיית רוצה לדמיין. כל אישה - לגופה (תרתי משמע). יש נשים קלות וזורמות שאינן מתחתנות לעולם, כי אינן מעוניינות בכך. לא כל אישה חולמת על גבר מסוקס שיפתור לה את כל בעיותיה. ויש נשים קלות וזורמות שנאלצות להדוף מחזרים נחושים על ימין ועל שמאל, כי כל הגברים (כמעט) שהן "זרמו" עמם מעוניינים בהן. כן כן, לחתונה הנכספת! למרות שהן קלות.

ויש גם את ההפך כמובן - נשים שלא נוח להן עם סקס עם מי שהן אינן מכירות היטב ושאינן מרגישות עמו קרבה. אני מכבדת זאת לחלוטין ואף יכולה להזדהות, למרות שאני איני כזו. חלקן מוצאות אהבה גדולה בקלות, וחלקן נותרות בודדות.

להיות קלה או מאופקת - אף אחת מהאפשרויות הללו אינה טומנת בחובה נוסחת פלא למציאת שידוך הולם. ומאליו ברור שהנשים הקלות והזורמות הן לא אלו שהורסות לאחרות! אם מישהו הורס לך - זו רק את בעצמך. אל תחפשי את האשם רחוק. הכל תמיד מתחיל מבפנים.

את כל כך שקועה עמוק בשוביניזם שלך שאת לא מסוגלת לדמיין בכלל שהאישה אולי מחפשת בדיוק מה שהגבר מחפש כשהוא נכנס ל"בית הזונות" של תל אביב. אולי היא לא מעוניינת בקשר, אלא בלילה סוער ומענג? אולי היא לא רוצה שהוא יתקשר שוב, האפשרות בכלל עולה על דעתך? אולי הוא לא מזיין וזורק, אלא היא מזיינת וזורקת?

נחשי מה? גבר שיכול בלחיצת כפתור להשיג מאות זיונים - לא באמת מוכן או רוצה זוגיות. האם את באמת היית רוצה שגבר שכזה יתקשר אלייך שוב לאחר ליל עינוגים?

הניצול הוא ה ד ד י. אני יודעת שזו נראית כמו מילה מאד גסה בעולם הצבוע בשוביניזם מתקדם, אבל היא קיימת. צר לי לנתץ לך את האשלייה.

אני יכולה להרגיע אותך ולאשר לך שבתור אישה ש"זרמה" שנים רבות וארוכות, מעולם לא היתה לי בעיה למצוא בני זוג רציניים. מעולם לא פגשתי בסיטואציה בה גבר שמצא חן בעיני (הווה אומר - אדם נעים ועמוק וראוי) פסל אותי בתור בת זוג בעקבות קפיצה "מהירה מדי" למיטה.
להפך - פעמים רבות לאחר לילה שכזה הם הפכו למחזרים אדוקים ונאמנים, אשר כל חלומם היה "לשים לי טבעת". אולי בגלל הנסיון העשיר שלי והתענוג שהם חוו? אולי בגלל שבשבילי סקס הוא דבר מלא ברוך ואהבה וכנות וצחוק, ואני לא נותנת לו להפוך לאקט זול וריק, גם אם הוא בא בעקבות חיבור מאד קצר ומהיר?
אולי הבעיה אצל הנשים מסוג "אבל אני איני כזו" הוא שאצלן הסקס נתפס כדבר נמוך ובהמי, כאינטרס גברי, כניצול, ואולי גישה שכזו דוחה את הגבר שאולי היה מתעניין בהן?

אני לא אומרת שזה אכן כך תמיד. כפי שאמרתי - כל מקרה לגופו. אבל אני חושבת שלפני שרצים ומאשימים את האחר (בכל דבר!) יש לעצור רגע ולנסות להתבונן בצורה עמוקה וביקורתית פנימה.

מאחלת לכותבת ולכל הזורמות והמתאפקות כולן - שיקבלו את מה שהן הכי עורגות לו, בין אם זו זוגיות אוהבת וארוכה, או לילה של תענוגות מופלאים :-)

לפי כתבות זולות ואידיוטיות שהם קוראים באינטרנט

ולמה את חושבת שאני כל כך רוצה שהוא יתקשר יום למחרת???

כאדם חופשי אוהב ומכבד נשים, עלי לציין מספר נקודות בנושא זה:

- כגבר מעולם לא הערכתי אישה / נערה שמיתמסרת מידית לאחר הכרות קצרה,

  הסיבה, סביר להניח שעשתה זאת קודם עם גברים נוספים, ועל אחת כמה וכמה

  כשזה נעשה בשרותים בפאב, אם כך נשים אלו לא שונות מבהמות!!!

  אותי אישית זה מגעיל!

  בעבר הלא רחוק כל דייט היה מתחיל בחיזור הדדי ובכבוד תוך הכרה והתקרבות 

  הדדית ואולי גם אהבה היתה צומחת מכך, נושא המין היה דבר משלים לאהבה

  ולזוגיות, כיום לצערינו זה הפוך מספר רב של נשים מתחילות במין דווקא 

  למה???

  עלי להיות כנה ולומר שזה טוב לגברים בלבד, ולרוב הנשים התוצאה גרועה 

  ביותר ללא קשר לשוביניזם גברי , בל נישכח שנשים מותרות על כוחן וקודש

  הקודשים שלהן, ומותר כן מותר לשאול היכן הערכים? הכבוד העצמי? 

  הרומנטיקה התמימה והיפה כל כך? מה אגיד לכן נשים יקרות שימרו וכיבדו 

  עצמכן איש לא יעשה זאת במקומכם.