הורים  חינוך ילדים
איך לגדל ילדים עם דימוי עצמי גבוה? 7 עצות
אורית רוזנבוים
פורסם: 07.05.12, 08:50
תגובה לכתבה תגובה לכתבה
הדפיסו את התגובות הדפיסו את התגובות
חזרה לכתבה
לכתבה זו התפרסמו 97 תגובות ב-40 דיונים
1. כתבה מקסימה
אבא מעיר ,   מרכז   (07.05.12)
הלוואי ויהיה לי הכח תמיד לענות לילדה שלי בצורה שקולה ואוהבת כמו שמתואר כאן...
2. גם אל תכבסו לו את הבגדים אם הוא דקר מישהו
אפטו ,   TLV   (07.05.12)
ואותו מישהו ... מת בסוף.
3. מקסים. יופי של כתבה חכמה.
(07.05.12)
4. ילד שתמיד אומרים לו כן בסוף דוקר כשמבקשים ממנו לא לעשות רעש
(07.05.12)
5. שיחה ביני לבין הבן
אבא   (07.05.12)

אני: נכנס הביתה

הילד: אבא, אבא, אבא...

אני: ערב טוב ילדון. מה נשמע? איך עבר עליך היום?

הילד: הכל בסדר

אני: ילדוני, ספר לי עם מי שיחקת? עם חברים?

הילד: הכל בסדר. אבא בוא תראה מה עשיתי.

אני: תראה לי. יפה מאוד ילדוני, מה ציירת (שירבוטים של קווים אקראיים לחלוטין).

הילד: ציירתי את אבא.

אני: יפה מאוד אבל איפה הידיים והרגליים? והראש?

הילד: הולכים היום לטיול?

אנמי: לא ילדון, השעה 19:00, זה מאוחר ומחר הולכים לגן.

הילד: בכי מתפרץ ואכזבה.

אני: אני מבין שאתה מאוכזב אבל..

הילד: אני רוצה (!!) טיול (הבכי הופך לפרץ של צרחות) עכשיו!.

.

.

.

 

6. הכתבה היא מתכון לגידול ילדים חלשים, שלא יהיו עצמאיים.
(07.05.12)
לדעתי.
מה שרשום בכתבה מעודד הורים לגונן ולייצר בועה סביב ילדיהם ע"י מילים.
צריך מצד אחד "למשוך" את הילד לכיוון שאנחנו רוצים, אבל מצד שני למנוע ממנו ללכת לאן שאנחנו לא רוצים.
תחשבו על אחו גדול ופתוח ולידו יער גדול, מדבר, ומגירת סכינים(או חומצות וכולי) הילד יאבד את הכיוון מהר מאוד ויכול להגיע למקומות שלא היינו רוצים שיגיע, לכן צריך להציב גדר(דרך גדר אפשר לראות ואף אם רוצים אפשר לעבור אותו בקלות), גדר נמוכה בחלק וגדר גבוה בחלקים אחרים , שיראה מה יש בצד השני (ויוכל לעבור לשם מידי פעם) אבל תמיד להשאיר פתח בגדר לכיוון שאנחנו רוצים.
לפעמים לדעתי חשוב להעביר מסר לילדים כגון: הילד לא מצליח לשחק לבד, תן דוגמא אישית, תלך איתו למשחקים שלו ותגיד לו שעכשיו כל אחד משחק קצת לבד(ותשחק לבד) דוגמא אישית זו השיטה הטובה ביותר להראות לילד מה נכון ולא נכון ואיך כן לעשות ולא לעשות.
7. ותגדלו את הילדים כמו נסיכים ונסיכות
אחת   (07.05.12)
ואל תפגעו לרגע בדימוי העצמי הרגיש שלהם וחלילה תרמזו שהם לא בסדר.
בגיל 3 תקנו להם כל מה שהם רוצים כדי לתמוך בהתפתחות שלהם. בגיל 7 תקנו להם אייפד כדי לתמוך במובילות החברתית שלהם. בגיל 15 תתנו להם לשבת בפארק עד 2 בלילה כי זה חשוב להתנסות בחוויות שונות וכי הנסיך שלכם הוא ילד טוב שמנגן בגיטרה ומדבר על אריסטו ואחר כך תשאלו איפה טעינו.
אל תדאגו הורים חמודים, אתם בסדר, לכולם לפעמים מחליק שבר זכוכית מהיד, בואו ננקה ביחד.

נשלח מהסלולארי שלי
8. הילד נסיך
איציק ,   מרכז   (07.05.12)
תמיד בשלב מסוים אני במצב לגרד את הילד מהרצפה בקניון או בסופר אחרי סירוב שהוא מקבל. נסיך הילד שלי!!

נשלח מהסלולארי שלי
9. הכל טוב ויפה אבל כששני בני הזוג עובדים עד 6 בערב...
(07.05.12)
אין פה זמן לחנך את הילדים (ורואים את התוצאות בכל האלימות שהולכת ברחובות אפילו במשפחות "טובות") ...

מוגש כנקודה למחשבה.
10. מה הקשר בין עידוד ואמפתיה לבין אי-הצבת גבולות...???
רוניטו ,   ירושלים   (07.05.12)

זה לחוד וזה לחוד. לא משנה באיזה מעשה מדובר - תמיכה, עידוד, ענישה, הצבת גבולות וכל דבר אחר, זה צריך להיעשות מתוך אמפתיה, הכלה, רגישות ותוך חשיבה האם זה יעשה טוב לילד, ולא כדי להוריד עליו את העצבים. זו כל התורה כולה על רגל אחת.

11. מסכימה לרוב הדברים שנאמרו, אבל...
שירי ,   חולון   (07.05.12)
כשילד עושה משהו לא בסדר, אפילו בטעות, לנסות מהיום ועד עוד 10 שנים לא להתעצבן ולא לכעוס (כן, חלב שנשפך זה עדיין מעצבן, אפילו אם "מנקים ביחד"), זה פשוט לא מציאותי.

אז כן, ברגע שמשהו קורה, כמו שהילד מנסה לגזור את הזנב לחתולה, לא צריך להיות סופר-דופר-ניו-אייג' ולהגיד לו "אוי, אני ממש אוהבת את הניסיון שלך לעצב לחתולה מחדש את הזנב, אבל אני חוששת שזה לא יספק את צרכיך הארטיסטיים! הנה, קח את פנקס הצ'קים של אמא..."


12. לפי התגובות כל ילד גדל להיות רוצח
נועה   (07.05.12)
לכל הגאונים: לא להגיד לילד שלך ׳לא׳ לא יגרור ילד רוצח שדוקר עם שברי זכוכית! אילו אנשים שגדלו בסביבה של אלימות/שנאה/עבריינות. לא כל ילד שאומרים לו בוא ננקה יחד את החלב שנשפך ידקור יום אחד

נשלח מהסלולארי שלי
13. אורית רוזנבוים המלכהה!! כנסו !!
שרית ,   השרון   (07.05.12)
חברים, הכותבת הייתה המנחה שלי בקבוצת הורים במכון אדלר. שינתה את חיי ואת חיי ילדיי מקצה לקצה !! בזכותה למדתי את ההורות שלי מחדש! כל מילה בסלע!! כל אלו שמזלזלים, מפקפקים, קוטלים, סקפטיים - אז חשבו שנית ! אני באופן אישי יישמתי כל מילה שכתובה פה , וחברים : זה עובד !!! פשוט מאד !! הפנימו כל מילה, תיישמו כל מילה, תשתפו ותראו כיצד זה עובד כמו קסם. אישה משכמה ומעלה !!!
14. מתכונים
יוסף   (08.05.12)

החדשות הרעות, המתכונים האלה לא עובדים אם אתם מעונינים בתוצאות ארוכות טווח, הם גורמים להורים להתנהג לא בטבעיות והילדים מרגישים את זה מיד ומפתחים מניפולציות.

החדשות "הטובות" : אין מתכונים לגידול נכון של ילדים מלבד הורים מרוצים. הורה מרוצה הוא הורה שעושה מה שהוא אוהב ואוהב מה שהוא עושה, דבר נדיר ובלתי אפשרי בהגדרה.

אז מה שניתן לעשות, פשוט לחיות את החיים בלי מתכונים ולאלתר בכל מקרה לגופו.

15. את הולכת רחוק
(08.05.12)

בסה"כ הכתבה נותנת כלים לתת לילד בטחון עצמי

אני מכירה הרבה ילדים ללא בטחון עצמי כי ההורים שלהם לא יודעים לעודד ואח"כ זה משפיע גם חברתית וגם בהצלחות בחיים,למודים ,עבודה

צריך לתת בטחון לילדים ולתת גבולות

16. הלו, תתעוררו,הציבו גבולות ברורים לילדים,אמרו "לא"
אם,מורה ומחנכת ,   בתיכון   (08.05.12)

ללא חשש,

היו בבית בשעות סבירות,

אל תאמינו לבולשיט שנקרא "זמן איכות"

התעניינו בילדים והיו אמפטיים,

אח"כ גלו אסרטיביות.

חינוך אינה מילה גסה

ןילד ששומע "לא" מגיל צעיר ,גדל להיות צעיר שיודע גבולות מהם.

כן,רצוי להחמיא כשצריך ו(מרגיש נכון)

17. איך לגדל ילדים עם דימוי עצמי גבוה
מזל ,   גבעת זאב   (08.05.12)

מאוד נהנתי לקרוא את הכתבה ושבעז"ה נצליח גם ליישם אותם ביום יום , אמן

18. עוד לא אמא, אבל מאוד נהנתי מהכתבה.
מיה   (08.05.12)
19. עצות מועילות. הביצוע קשה
מיכל   (08.05.12)

מיכל

מילה של אמא

 

www.mamysword71.wordpress.com

 

20. הכל טוב ויפה - הנה עוד כתבה מסדרת הכתבות
אמא   (08.05.12)

של "איך לגדל ילד עצמאי", "איך לגדל ילד עם בטחון" ו"איך לגדל ילד XXX". משום מה אין אף פעם כתבה איך לגדל ילד שמתחשב בזולת ואיך לגדל ילד שיודע לדחות סיפוקים. זה כנראה לא חשוב - העיקר שיהיה עם בטחון עצמי...

זו בדיוק הבעיה הורים יקרים - הרב לא שמים שום דגש על חינוך הילד לפעול לפי נורמות מקובלות בחברה (קונפורמיות זו לא מילה גסה) ואחר כך מתפלאים למה הילדים לא קמים באוטובוס לזקנים, למה זורקים זבל בכל מקום ובמקרים קיצוניים אף דוקרים אנשים אקראיים.

כמה הורים אתם מכירים שיגשו לבן הארבע שלהם בגן המשחקים ויגידו לו לרדת מהנדנדה כי יש תור ארוך והוא כבר הרבה זמן שם ? ולא ינהלו מו"מ ובקשות בלתי נגמרות ויהללו את טוב ליבו ונדיבותו כשיואיל סוף סוף לפנות מקום ? אני עושה את זה ואני יעוט שבמיעוט. אז מה הפלא כשכל ילד הוא בעיני עצמו הדבר היחיד שחשוב הוא שם ז*ן על כל השאר ?

ילדים ומבוגרים בארץ לא מכירים את המילה "צריך" זה לא קיים בלקסיקון, אלא רק "רוצה" וכש"רוצה" גובר על כל השאר החברה שלנו נראית כמו שהיא נראית.

21. מתכונים לילדים לא מחונכים
אמא אחרת   (08.05.12)
העיצות הללו בדיוק מובילות לדור של ילדים שרואים עצמם ולא את הזולת. ילדים חסרי תרבות וגבולות. בטיולי הרבים בחו"ל נתקלתי בלא מעט משפחות עם ילדים ואין להשוות את החינוך האירופאי למשל לאין חינוך הישראלי. לא פלא שהילדים הישראלים ברובם חצופים, אלימים, איגואיסטים, רעשנים וללא כבוד לזולת. ממש בבונים.
22. מצטערת אבל עם הגישה שלך
(08.05.12)
יגדל לך ילד שחושב שהכל מותר לו וכל דבר שהוא עושה הוא נהדר. ילד כזה לעולם לא ידע לקבל ביקורת, לא ידע ענווה מהי. תסלחו לי, אבל אתם וילידיכם אינם מתת האל למין האנושי וזה משהו שצריך להבין ולהיות ריאליים. אם אין ידיים ורגליים זה בסדר שהילד יידע שיש לאן להתקדם. לא צריך להוריד ביטחון עצמי, אבל גם לא צריך לטפח עודף ביטחון עצמי. הכל בפרופורציה, ולהגיד שהציור לא מושלם זה בסדר גמור. אם הילד יקבל את הרושם שהוא מושלם הוא לא ישאף לשום דבר בחייו, וככה יגדל לו דור נוסף של בטטות כורסא שבבואם לבחור מקצוע יגידו שהם לא אוהבים שום דבר ואין להם שאיפות בחיים.
23. תגובה מדוייקת ונכונה!
(08.05.12)
24. ממש לא נכון, זה גן ציבורי ושייך לכולם
אפי ,   ת"א   (08.05.12)
מה יקרה אם הבן שלי ירד ולאחר שירגע קצת הלחץ לנדנדה, יעלה שוב פעם ואם לא אז מחר נלך שוב פעם. ילד צריך לדעת לחלוק (כמובן שבגבול הטעם הטוב) וצריך לדעת לרדת מהנדנדה שגם ילד אחר יוכל להינות ממנה. בואו נחזור לחינוך ודרך ארץ "ואהבת לרעך כמוך" נשיםםםם, אנחנו הולכים לאיבוד לפחות את הקטנים המתוקים שלנו בואו ננסה לחנך ולגדל לעולם טוב יותר . ואני חושבת שאפשר גם להגיד על זה ""אמן!!
25. הזכרת לי את ההבטחות לעצמי איך אהיה כאמא
תודה רבה   (08.05.12)

כתבה מקסימה.

עלו בי עכשיו כל הנקודות שאמרתי לעצמי כילדה שאני לא אעשה לילד שלי, ומה כן אעשה ואיך.

תודה שהזכרת לי איזו אמא אני רוצה להיות

26. ל-21 חינוך אירופאי????
בלהה ,   שוהם   (08.05.12)
ראינו מה יצא מהחינוך האירופאי הקר והמנוכר-נאצים זה מה שיצא אין לך במה להתפאר גבירתי האמא האחרת.
27. זקוקה להבהרה
ליאורה   (08.05.12)

מהי בדיוק ההמלצה השנייה? לשבח לא רק ברגעי הצלחה אלא תמיד? אז במה זה שונה מההמלצה הראשונה לעודד גם ברגעי תסכול? רק עניין של דקויות?

ודבר נוסף שגיליתי מניסיוני - מכשול רציני בדרך לבניית דימוי עצמי גבוה אצל ילדך הוא כשהילד לא עונה על הציפיות שלך ממנו (בד"כ דברים שלא הצלחנו להגשים בעצמנו), ואז החוכמה היא לקבל אותו כמו שהוא, גם אם הוא לא מגשים את הפנטזיות שבנינו עליו, והוא לומד כך לקבל את עצמו בכל מצב

28. תודה אורית על כתבה חשובה
דסי ,   ירושלים   (08.05.12)
29. קח אותו לאן שאתה רוצה. גם לחנויות צעצועים
(08.05.12)

לילד מותר להשכב על הרצפה ולצעוק.  זאת הדרך שלו להגיד שהוא לא מרוצה שלא קנית לו רובוט מפלסטיק ב 250 שקל

התפקיד שלך הוא להרים אותו בעדינות על הידיים בלי להוריד כאפה ולקחת אותו משם בחיוך.

הוא ילמד שאתה לא מתעצבן מהתגובות שלו ושאתה לא מתרשם מצעקות וההתנהגות תפחת בהדרגה עד שתעלם.

30. אין בנאמר משום ביטול הצבת גבולות
אתי   (08.05.12)

הכתבה מדבר על מישור אחד מבין אלפי מישורים בחינוך הילדים.

הכתבה לא מבטלת את הצורך והחשיבות בהצבת גבולות לילדים.

הטוקבקים פה לא עניינים בכלל.

תגובות נוספות
חזרה לכתבה