שוב ושוב ושוב ושוב... עוד לא עייפתן, נשות דור ה"העצמה" הנשית, כי אנחנו כן...?

נשלח מהסלולארי שלי

נשלח מהסלולארי שלי

משפט המפתח המסביר התנהגות שלילית - הן אצל נשים והן אצל גברים:
זה לא שאינך יכול לשלוט בתגובותיך, אלא שאתה מרשה לעצמך להתנהג באופן זה, ואתה מעלים עין מהשלכות מעשיך.
יש לנו חופש בחירה. אנחנו יכולים לבחור להתנהג באופן מוסרי שייטיב עם
עצמנו וייטיב לאנשים שאיתנו. אנחנו יכולים לבחור להתנהג ביושר, להביא
ברכה ואור לעולם. להביא עזרה, התחשבות, אהבה, יופי.
זה בידינו. זה באפשרותנו. זה ענין של בחירה אישית.
נראה שאנשים רבים בתקופתנו שכחו זאת.
אפשר להפוך את מערכות היחסים הזוגיות למיטיבות לשני הצדדים.
אפשר להפוך את החיים במדינה לטובים יותר.
אפשר להפוך את החיים בעולם הזה לטובים יותר.
צריך רק לזכור: זה בידינו, יש לנו חופש בחירה לבחור בטוב.
נכון, יש הרבה שחיתות בחוץ. נכון, יש נשים מגעילות. נכון, יש גברים מגעילים.
בואו נציג אלטרנטיבה.
"במקום שאין אנשים - השתדל להיות איש" (הלל הזקן, מסכת אבות)

אני לא רואה טעם לעשות דרמה מכל דבר, בן הזוג רק ירתע , יפחד לספר דברים, יאבד את היוזמות שלו רק מהפחד איך שאנחנו נגיב.

גם אם הוא טעה או לא , אין צורך בדרמות כי רק אנחנו מפסידות. מפסידות את הבן זוג שלנו ומפסידות את הקשר , ואז נזכרות מאוחר מדי.

 

ואם לאחר שניסית למלא אחר כל ההוראות לריפוי בכתבה, ועדיין לא הצלחת, וההתפרצויות רק הולכות ומחמירות, כנראה שאת קצת מעורערת בנפשך, מרגישה קורבן, חושבת שבעלך הוא הסיבה לכל האומללות שלך (שבכלל באה מהילדות), מרוכזת רק בעצמך, וכל בחור טוב ששומר נפשו ירחק כי ההתעללות שלה בך לעולם לא תפסק.

הם בדרך כלל אנשים שמשהו מאוד חסר להם, יש להם חרדת נטישה או שהם לא מסוגלים להיות בטוחים באהבה של בן הזוג שלהם. אפילו הכותבת אומרת כאן שיש להם ציפייה ליחסי ילד-הורה ולא ליחסי זוגיות, מה שבדרך כלל נובע מהורות בעייתית שהם חוו כשהיו ילדים.

מומלץ לאנשים שמוצאים את עצמם בסיטואציה הזאת לפנות למטפל מוסמך, להבין מה מקור הקושי והתסכול שלהם ולנסות לפתור אותו כדי שיוכלו לקיים חיי זוגיות תקינים. סביר שהעצות-בשקל כאן לא יפתרו את הבעיה מהשורש.

את עיקרי הטור הזה. שרון שחף היא היחידה שטוריה ראויים לקריאה. מעוררת מחשבות.

הכל נכון.מניסיון.הדרמות רק מפרידות ומרחיקות.אנו נוטים להאמין רק לעצמנו ושוכחים שלאחר מצוקות ומאבקים שלו.אם יכולנו לתת ולקחת אוויר,העולם שלנו היה קצת יותר נוח,והייאוש שבקיום הןה קצת יותר נסבל.

הכול נכון, בתור חובב דרמה גרמת לי לחשוב על התנהגותי

חייבת להעיד על עצמי שמצאתי את עצמי באותו המסלול.
לפעמים לקבל את העובדה שבן הזוג לא יוכל להשתנות היא קשה מנשוא.
ועם מציאת השקט העצמי והעיסוק בי ובמה שעושה לי טוב (יוגה, כושר, חברות, עבודה ועוד) ההבנה שאולי אני אוותר בסוף על הגבר שאני אוהבת גם היא קשה.


נשלח מהסלולארי שלי

ממליצה להיכנס לי-טיוב, ולרשום בשורת חיפוש: "נו באמת"

נשים לא מבינות שלכל סיפור יש סוף ,ובסוף נמאס.כמה אפשר לספוג את השטויות שלכן ?אין בזה חן וזה לא סקסי ומושך.

מי שכבר מכירה בבעיה של דרמות כעסים ועצבים זה חצי הדרך. לכו לפסיכיאטר וירשום לכן כדורי הרגעה.

נשלח מהסלולארי שלי

כשפוגשים גבר/אשה מסוג דרמה קווין: דרמה קווין היא הרבה פעמים הסימפטום החיצוני של אדם הסובל מהפרעת אישיות גבולית/ היסטרית או תלותית. בגרסה הרכה והלא פתלוגית מדובר באדם תלותי ואינפנטילי שרואה בבן-זוג/בת-זוג שלו את כל עולמו. אז איך תדע שפגשת דרמה קווין? מדובר באדם שמרוכז בצרכים שלו והוא קהה לצרכים של בן-זוגו. הבן זוג צריך לטפל ולספק את כל הצרכים של הדרמה קווין כאילו היה אבא-אמא של הדרמה קווין. הדרמה קווין ישאף לחדור ולהיות נוכח כל הזמן בכל מעגלי החיים של בן הזוג: משפחה, חברים, עבודה. הדרמה קווין יראה בכל אדם שקשור לבן-זוג/בת-זוג מתחרה המאיים על יחסיו הזוגיים, כולל בני משפחה וחברים קרובים. אדם בזוגיות עם דרמה קווין ירגיש בשלב מסוים שהוא נחנק, מותש ומאויים וגם יבין שהיחסים שיש לו עם הדרמה קווין דומים ליחסי הורה-ילד יותר מאשר ליחסים רומנטיים. לדרמה קווין יכולות מוגבלות להתמודד עם קשיים זוגיים והוא יעניש את בן-הזוג בשתיקות או בדרמות אם יחשוב שבן הזוג לא עמד בציפיות שלו. ותמרור אזהרה אחרון: למי שחושד שהוא בזוגיות עם דרמה קווין מומלץ לבדוק מה קורה בתחומי החיים האחרים של הדרמה קווין: משפחה גרעינית, עבודה וחברים. אם יגלה שגם שם יש דרמות בלי סוף, כדאי להסיק מסקנות.