הן תמיד יהיו קשובות יותר סקסיות יותר עלקק (גיל 40-45 כולן הופכות ללובות) והגברים תמיד מסכנים ומקופחים ואף אחד לא מקשיב להם אישתך מרוחקת בגללך..... תתקרב אליה תהיה רך אליה תאהב אותה תחזק אותה השנייה משחקת לך בשכל איך אתה לא רואה??? תתעורר! תאמים לי מניסיון ממש ממש לא שווה לפרק משפחה בשביל זה... (גם אם היא לא רוסייה) היא עדיין נדחפת למשהו של מישהי אחרת עופי!

הכתבה כל כך אמיתית. החיים מפתיעים אותנו ללא הפסקה.
אל תכנסו לזה .
החיים נעשים גהנום ....

א. יפה שאת נוקטת צד ומחליטה מיד שאשתו אשמה וכי היא קרה וכלום לא מעניין אותה- פגשת אותה? שמעת את הצג דלה בעניין? תאמיני לי שהוא לא צריך סניגור להתנהגות הבלתי מוסרית שלו
ב. איזה יופי בואי נמליץ לכל מי שלא מאושר ויש לו פנטזיה להכניס את כל המשפחה למשבר כולל הילדים כדי שהוא האדון יבין מה הוא אוצה. מדוע אנשים שלא קשורים בכלל למערבולת האישית שלו צריך להסחף לתוך האיוולת הזו? למה הם אלו שצריכים לשלם את המחיר?
ג. לא יותר פשוט להציע טיפול זוגי שבו תשולב גם האישה ואולי ניתן יהיה להציל את הקשר או לפחות להגיע להבנה שאם הקשר כבר מת אז עדיף לסיימו בכבוד? באמת שאינני מצליחה להבין את העצות המטופשות שהצעת לגבר הזה.

כתיבה נשית פנטזיונרית על גבר שחושק באישה שמקשיבה ו ובאמת מבינה אותו.. נו באמת .. הכל זיונים

למה להסתפק במשהו קר? לך עם התשוקה ותמצה אןתה עד תומה. אל תוותר על הפנטזיה.

ומה עם העובדה שגם האישה הזו שהוא חולם עליה היא קרייריסטית מצליחה? אנשים לא משתנים ולא משנים. אחרי מימוש הפנטזיה הוא ישאר עם אישה דומה מאד לזאת שהיתה לו קודם

בגדול, המון אנשים מתחתנים מוקדם מדי עם אנשים שהם לא באמת מכירים. בבגלל זה יש המון פנטזיות ככל שהזמן עובר. כאשר אין תקשורת בין בני הזוג, הם מתפתחים לחוד ולא ביחד ובשלב מסויים מגלים שהם עם בן אדם שונה ממה שהם הכירו ואין להם מושג איך הם הגיעו למקום הזה...
בפועל, המפתח הוא, כרגיל, תקשורת. אולי במצב המתואר אין יותר מדי מה לעשות (ברור שהבחור שלנו צריך להתגרש...), אבל במצבים טריים יותר, צריך לדבר. לראות מה חסר במערכת היחסים, ואז, אולי, גם כשתפגשו מישהו או מישהי שתמצא חן בעיניכם, לא באמת תרצו לעשות איתם משהו, כי אתם יודעים שיש לכם משהו טוב בבית. ואם אין משהו טוב בבית, צריך לנסות למצוא את המשהו טוב הזה. ואם לא מוצאים, לחתוך.

חולם עליה יום יום

נו באמת אין על מה לכתוב או לחדש ?? דברים ברורים לכל כאשר אחד מבני הזוג עקר מחשבתו/תה לא בבן/ת הזוג אז חולמים על נעומי ואם מתאפשר עושים לנעומי. משוואה פשוטה.

וטיפוס כמוך יגלה את זה אחרי שעשה את הנזק.
ח ב ל על המשפחה שלך. טמבל תתעורר...

זה הורמונים. כולנו צריכים מושא תשוקה. החיים שוחקים אצל כולם את העוצמות בתקופות מסויימות כלפי בן או בת הזוג הקבועים, ואז ההורמונים שלנו מחפשים (גם אם באופן זמני) מושא תשוקה אחר.

זאת תשוקה. היא בת חלוף. אם תנתק קשר, יעבור לך. מובטח. גם אם לא מיד.

הנקודה היותר חשובה היא אם אתה רוצה להמשיך את הקשר עם אשתך וזה בלי שום קשר למשיכה שלך לנשים אחרות.

הצעה פרקטית- תנתק קשר עם "נעמי" (כן, די ברור שהסיפור מומצא, אבל זה קורה לפעמים שנשים או גברים נמשכים לאחרים).

אחרי שתעבור לך התשוקה- אם עדין אתה בתקופה לא טובה עם אשתך- תשקול פרידה.
ככה, בלי שקרים, סודות ואשמה.
כמו אנשים מבוגרים שוואלה, לוקחים אחריות על החיים שלהם ואם רע מאוד ולא משתפר- אפשר גם לפרק ולחפש אושר וזוגיות בלי לבגוד, לשקר ולשנוא את עצמך.

לפעמים זוגיות זה ups and downs. לא חייב להיות תמיד דבש.

גם הסטריאוטיפ כאלו אישה קרייריסטית לא מעניין אותה הבית או הילדים- זה בולשיט ומוזר שדווקא אישה כתבה את זה ועוד סוג של פסיכולוגית. שווה בדיקה עם עצמה למה ככה בחרה להציג את האישה הדחויה.

אין טעם לבגוד.
לפרק קשר זה דבר לגיטימי בימנו, וגם לעבור תקופה קשה (וגם כמה תקופות קשות) זה נורמלי.
שיהיה בהצלחה לכל מי שמרגיש תקוע. להיות אדם שקרן ורמאי אף פעם לא שווה את זה.

ממש מרשים.

אולי באמת אשתו אשתה קרה והאם כדאי לו להמשיך את הנשואים האלה בכלל, כן הוא אוהב את הילדים אבל הם גודלים מהר ומה בסופו של דבר הוא ימצא את עצמו עם אשה שלא טוב לו איתה וירגיש החמצה גדולה.

לכתוב תגובה בנושא הזה היא מעיין תרפיה בשבילי.
מרוחק מאשתי כמו מזרח ממערב, והיא לא אשת קריירה, בכלל היא יותר לא מכן, לא עובדת רוב הזמן כי לא בא לה, לא מבשלת כי לא בא לה, וכך הלאה. הילדים גדולים כבר אז גם גידול או חינוך הילדים לא נדרש כבר ממנה.
אם אהיה עם אישה אחרת זאת אפילו לא תהייה בגידה, איך אפשר לבגוד באישה שאין אתה כלום, לא שפה משותפת, בטח לא סקס.
הפנטזיות שלי מלאות בנשים שוות כל כך שאני פוגש, בספורט ובעבודה בדרך כלל, אשתי נראת אומנם טוב מרובן, אבל כבר לא מסוגל להרגיש כל קרבה אליה, ורק מייחל להיות כבר אם מי שאוכל לחבק ולנשק ולהתגעגע אליה.

לכתוב תגובה בנושא הזה היא מעיין תרפיה בשבילי.
מרוחק מאשתי כמו מזרח ממערב, והיא לא אשת קריירה, בכלל היא יותר לא מכן, לא עובדת רוב הזמן כי לא בא לה, לא מבשלת כי לא בא לה, וכך הלאה. הילדים גדולים כבר אז גם גידול או חינוך הילדים לא נדרש כבר ממנה.
אם אהיה עם אישה אחרת זאת אפילו לא תהייה בגידה, איך אפשר לבגוד באישה שאין אתה כלום, לא שפה משותפת, בטח לא סקס.
הפנטזיות שלי מלאות בנשים שוות כל כך שאני פוגש, בספורט ובעבודה בדרך כלל, אשתי נראית אומנם טוב מרובן, אבל כבר לא מסוגל להרגיש כל קרבה אליה, ורק מייחל להיות כבר אם מי שאוכל לחבק ולנשק ולהתגעגע אליה.

אחרי החתונה והילדים הן הופכות למפלצות קרות לב ומרושעות כמו אישתו או לקרות לב מרוחקות ובוגדנית לבעלן כמו נעומי. אישה טובה למין וגידול ילדים, מעבר לזה הן רק צרות ואשליות.

מה הייתה בעצם השורה התחתונה שלך? "גם למימוש הפנטזיה וגם לאי מימושה יש מחיר". ואללה, לא ידענו, תודה שספרת.
אם את רוצה שיפנו אליך בתור אותה "אשת מקצוע שתציע חלופות לפנטזיות" כדאי שתספקי תובנות מעניינות ומחדשות יותר. הטור הזה הסתיים לפני שהיו כאלו.

תתרכז ילד, ונעמי תהפוך לאשתך. אין הבדל.

קיימת אפשרות ש"הוא" חושד ולא יודע בברור שאישתו בוגדת בו
וכתוצאה מכך הדבר גורם לו להתקרב לנעמי (שאסורה עליו כוון שהיא אישה נשואה)

"הוא" שנשמע איש מצפוני. עשה לך ככלל ברזל בשום אופן אל תבגוד כי זה פוגע וכואב.
פוגע וכואב באשתך ובילדכם פוגע וכואב בבעלה של נעמי ובילדיה
שב עם עצמך וקבל החלטה אם להתגרש אז לעשות זאת בכבוד (וכך גם נעמי)
ורק אז תתנסה ביחסים עם נשים אחרות (וחס וחלילה שלא יהיו נשואות) מבלי שאתה בוגד או פוגע באשתך, בילדכם, בבעלה של אהובתך ובילדיהם

שנה טובה כתיבה וחתימה טובה

לדבר עם אשתו בפתיחות, מבלי לציין את נעמי כגורם- על כל הדברים שהוא מרגיש שחסרים לו בקשר? להשתמש בקשר הזה כדי לסמן לו שמשהו לא טוב עבורו במצב הזה, ולבדוק מה ניתן לעשות כדי לשנות ?