יחסים  ייעוץ  זוגיות
הוא עזב אותי ללא הסבר וכעת הוא מתנצל?!
כנרת טל מאיר
פורסם: 26.09.17, 12:29
תגובה לכתבה תגובה לכתבה
הדפיסו את התגובות הדפיסו את התגובות
חזרה לכתבה
לכתבה זו התפרסמו 31 תגובות ב-22 דיונים
1. לא לענות לו. שיתבשל. קבלה/סליחה - שתעשה בינה לבין עצמה.
(26.09.17)
2. להפך! לשכוח (אותו) אבל לא לסלוח! (לא להגיד לו שסולחים.)
(27.09.17)
3. שתסנן אותו
(26.09.17)
4. דעה
אנונימית   (26.09.17)
לפעמים שתיקה היא כול כך יפה לעומת מילים שבספק לו היו עומדים בהם כי המבט של היום לא מראה את אותה תמונה של המבט של פעם
5. אפ
בנצי   (27.09.17)
זה הפוך האם היא צריכה להתנצל ?
6. seriously?? לסלוח לו?? למרות שאת "לא מקבלת את ההתנהגות שלו?"
(26.09.17)
הבנאדם זרק לה איזה הודעה לקראת כיפורים - "שומעת, לא התנהגתי בסדר, סליחה", ואת מעלה על זה סימפוזיון חפירות שבסוף נראה לך הגיוני לסלוח לו כדי "שתוכל להתקדם הלאה?" על מה יש לה לסלוח? ומה פתאום הסליחה אמורה לעזור לה להתקדם הלאה? הוא צריך להיות מתוייג אצלה כדוש שיצאה איתו פעם ונעלם יום אחד, יחד עם זה שלא הפסיק להפליץ בדייט והאדיוט ששאל אותה אם היא אוהבת שלישיות לפני שהמלצר הגיע. על כל אלה עושים נקסט ולא חושבים עליהם דקה אחת אחר כך. בלי חפירות, בלי להתקדם הלאה. פשוט להבין שיש שרוטים בעולם ושהשריטה שלהם זאת בעיה שלהם שלא קשורה אליה.
7. אפשר להתקדם הלאה גם בלי לסלוח
(26.09.17)
ובטח בלי לזייף סליחה בגלל יום כיפור.
יש מעשים שאי אפשר לסלוח עליהם, וגם לא חייבים. לא חייבים לשמוע הסברים, תירוצים וכו' - אפשר פשוט לסגור את הדלת אחרי אותו בן אדם ולהמשיך הלאה.
8. לסלוח אבל לא לשכוח
גיל   (26.09.17)
זה בסדר לסלוח לאנשים שהתנהגו ככה, אבל זה טפשי לחזור אליהם בציפיה למשהו אחר. הדבר היחיד שישתנה בפעם השנייה זה שהבדיחה תהיה על חשבונכם.
9. כעס הוא דבר חיובי כי כך אנו מעריכים את עצמינו
חן   (26.09.17)
10. הכי נורא בשבילי בכל אופן
ש   (26.09.17)
זה לסלוח למישהו שבכלל לא מבקש סליחה
(אולי בתוכו מצטער אבל לא אומר זאת אז מה זה משנה)
והסליחה היא ממש כדי לנסות להמשיך הלאה כי החיים עם הכעס/ האכזבה/הפגיעה,
החיים עם המשא הזה הם כבדים מדיי
11. לא- אם לא נעימה לה שיחה איתו, היא ממש לא צריכה לא לסלוח ולא
לשוחח   (27.09.17)
אדם שרמס את ליבה, ולא טרח אפילו לחזור אליה ופשוט נעלם לה והתעלם מההודעות שלה, באמת לא ראוי לשום התיחסות (סליחה או עימות).

יש אנשים רעים בעולם
יש אנשים אינטרסנטים בעולם
וגם ישנם סוציופתים

אם נתקלת באדם שפגע בך פגיעה חמורה בלי סיבה, ואפילו לא טרח לענות לך או לחזור אליך והיא היתה צריכה לראות תמונות שלו עם אחרת בשביל להבין שעבר הלאה- היא לא צריכה שום דבר ביחס אליו.

שחרור זה לעבור הלאה. זה שהיא לא סולחת ולא מוכנה לדבר איתו או לשחרר אותו (בהנחה שיש לו טיפת מצפון) זה בסדר גמור ותכונה בריאה שתשמור עליה בעתיד לא לפתח יחסים אביוסיב עם אנשים אחרים.
12. בקטע שמתחיל עם "2"
גבי   (26.09.17)
"אנשים לא פוגעים מתוך רוע"? סירייסלי? הכותבת מניחה בטבעיות שכולם טובים בעולם הזה.

אז תני לי להגיד לך משהו: אני חושב שהמרדף אחרי הסליחה והוויתור הוא פתטי. הוא מונע מנרטיב של הכלל, ולא של הפרט.

הכלל תמיד שואף להתקדם ולשים מאחוריו את המהמורות, והכלל תמיד גם חושש מפני השקעת משאבים במניעה של נקמות ופשיעה. אבל כל זה לא אומר כלום על היחיד.

הפרט, עשוי למצוא את עצמו בהרבה מקרים שלם רק אחרי טינה ונקמה. אם נקמה לא הייתה בעלת אפקט - אף אחד לא היה מתאווה לה.
13. בד"כ יש לי הסתייגויות מקואוצ'רים עם קלישאות, אבל...
אפרת   (27.09.17)
הטור הזה אומר דברים חכמים מאד, שיכולים להקל על כולנו במערכות היחסים שלנו, ולדעתי היא צודקת 100%.
הבנה של משהו כמעט תמיד מקלה על היכולת לקבל אותו.
ובעיני הבסיס להבנת האחר הוא צמצום האגו.
דוגמה - במקרה המתואר, הבחורה, ובצדק, היתה עסוקה בעצמה: בכאב ובעלבון שנגרמו לה ובאיך היא מוציאה את עצמה מתוך זה.
זה תהליך נכון ובריא, אבל כשהיא חזקה מספיק היא יכולה לעשות צעד נוסף: לצמצם זמנית את האגו שלה לאפס, ולהעביר את הפוקוס מעצמה אל הבחור, כדי להבין הבנה אמיתית מה גרם לו להיות כזה חרא.
מה כאב לו, איפה היה לו קשה, ממה הוא פחד, איך הסיטואציה ישבה על השריטות שלו, והאם הוא ניסה בכוונה לפגוע בה (פחות סביר), או ניסה להגן על עצמו.
ושוב - לא מתוך סמרטוטיות, אלא כדי להבין בהגיון ובשכל מה קרה שם.
ואם אנחנו עם אגו=0, קשובים לגמרי לצד השני בצורה לא שיפוטית ומוכנים להבין איך נראו הדברים מהצד שלו - קל לנו הרבה יותר לסלוח, אולי אפילו לרחם עליו קצת, שיש לו כאלה יכולות רגשיות מוגבלות ופחדים אדירים, ולשלח אותו לדרכו מחוץ לחיינו בחיוך ובסליחה, בדיוק כמו שנאמר.
בעיני זו דרך יעילה מאד להתמודד עם כאבי לב שנוצרים אצלנו באופן שוטף ממערכות היחסים שלנו - גם עם בני זוג, הורים, ילדים וכו'.
שנה טובה והרבה אהבה לכולם.
14. יפיפה; תודה ושנה טובה.
*   (27.09.17)
15. זה מדור יחסים או מדור המצאות?
מאור   (27.09.17)
לא ברור...
16. זה יכול להיות נכון בדיוק כמו שזה יכול להיות לא נכון
טל   (26.09.17)
זה לא מתכון להצלחה בכלל. באותה מידה הגברת יכולה לעשות הכל כפי שנכתב, אבל אחרי שבוע אלון יקשר או יסמס לשירה שהוא חשב עליה כל החג ושהוא מתגעגע. ושירה (שמתם לב שזה שם דיי גנרי לכל המטופלות כאן? :) ) כמו טטלה תיפגש איתו כי היא מאוהבת/אוהבת באלון. עדיין.

ומה אז תגיד היועצת המהוללת?
17. לא על כל דבר אפשר לסלוח!
צ'וונקי   (27.09.17)
הבחור פגע בה בצורה הכי מכוערת שאפשר - גם נטש אותה בפתאומיות ללא כל הסבר, והתעלם מניסיונותיה להידבר איתו.

עצם העובדה שהיא הייתה מוכנה ללבן איתו את העניין מוכיחה שבשלב מסויים כן הייתה מוכנה לסלוח לו, אבל כל חלון הזדמנויות שלא מנוצל דינו להיסגר בסופו של דבר!

על-ידי התנהגות סלחנית היא בעצם מראה לו, שהיא מקבלת אותו ללא תנאי.

ואני שואלת - האם על-ידי קבלה אינסופית כזאת (וכן, אני בפירוש רואה בזה קבלה ומחילה על כבודה) - היא לא מעוררת זלזול מצידו ומעודדת אותו לחזור שוב ושוב על התנהגותו המכוערת?

ורק עוד שאלה אחת: האם הכותבת הייתה מוכנה לסלוח על התנהגות כזאת? - אני בספק!
18. יצאתי עם המון בנות ורובן משעממות ונשארתי קצת רק בשביל הסקס
אלי הפטיש ,   עזבתי בלי להתנצל   (26.09.17)
בתור רווק בן 33 ופלרטטן לא קטן , יצאתי עד כה עם מעל 100 בנות . רובן היו משעממות כמו נעל ישנה , חלק' אחר סתם טיפשות ולרובן המוחלט נתתי לפחות 2-3 פגישות כדי להגיע לתכלס (לצערי חלקן היו צנוניות יבשושיות גם בין הסדינים).

היחידות שמצאו חן בעיני היו כמה מבוגרות ממני ב 10-15 שנים . פקחיות , ישירות , יודעות מה הן רוצות ותותחניות במיטה .

בקיצור כשעברתי לכיבוש הבא לא ביטלתי זמן כדי להתנצל . שלחתי לכולן את אותה הודעה שבלונית : " זה לא בגללך , זה בגללי "
19. ואיך היא תדע
(26.09.17)
שהוא לא ייעלם שוב?
20. כינרת את מדהימה אבל זה תהליך קשה
ניבגדת מיוסרת   (26.09.17)
אני כל כך פגועה וכל כך כועסת על עצמי שאני רוצה להשתדל לנסות את העצות שלך כדי לצאת משם סוף סוף אחרי 3 שנים
21. חפרת מדי. במקרה הזה sms קצר "סלחתי" יספיק
clara ,   אשדוד   (27.09.17)
איזה חפירות. הבחור יצא פרש, אוקי, הבנו. התנהג לא יפה בלשון המעטה. לא שווה את המטופלת שלך, שכנראה יש לה בעיות הערכה עצמית רציניות וטוב שהן מטופלות. כואב? נכון. תמיד כואב שזורקים אותנו. אבל ככה זה העולם. צריך לקבל את זה. זאת הסליחה האמיתית לעצמה. למה שהיא תכנס אתו לשיחות טלפון? סתם יכאיב לה. הוא התקשר להתנצל? יופי! מכיוון שהמטופלת אדם טוב ומתורבת שתענה בהודעה: "תודה, סלחתי מזמן. מאחלת לך הצלחה בחיים ושנה טובה". זה מספיק ובשנים הבאות כשתמשיך הלאה ותשכח אותו היא תהיה מרוצה מעצמה שהתנהגה בכבוד.
22. המוח של 2 המינים מתעצב ע"פ מינוני ההורמונים וכך הוא חושב>
מה שהן לא קולטות ,   גם גברים נשלטיםכימית   (03.10.17)
תוסיפו לזה את "חותם האישיות האינדווידואלי" של כל אחד ואחת+רוטב המשקעים שצברו בחייהם/ן..ותקבלו גבולות מטושטשים ותיסכול/חשדנות.
תגובות נוספות
חזרה לכתבה