אף גבר לא רוצה שגבר אחר ישכב עם אשתו, הסיבה שהגבר שלך מסכים זה כי הוא סמרטוט, אם הוא לא היה סמרטוט את היית נמשכת אליו, אוהבת אותו ולא חושבת בכלל על יחסים עם גברים אחרים. יחסים פוליאמוריים הם לונה פארק לאשה וסיוט לגבר. לאשה אין בעיה להשיג יחסי מין ומצד שני היא מקבלת את התמיכה הנפשית והכלכלית מהגבר שלה. הגבר לא מקבל כלום מייחסים כאלו וכל הזמן יחשוש מהתעברות של אשתו ע״י גבר אחר, הסיוט הכי גדול של כל גבר. את פשוט אשה שעברה טראומת אונס קשה שלא טיפלת בה וכל התפיסה שלך מעוותת. לכי לפסיכולוג טוב ועזבי אותנו בשקט.

שהיא פוליאמורית והיא ובן זוגה מאושרים? היא לא מכריחה איש לחיות כמוה, רק מספרת על נסיון החיים שלה.

וכבוד להכיר אותך.
הגיע הזמן שאנשים יהיו פחות חשוכים.
לא מפתיע שאחוזי הגירושין בעלייה כל הזמן.

לחלוק אהבה עם פרטנרים נוספים זו גישה שמתאימה למעט מאוד אנשים. ומערכת יחסים פתוחה זו למעשה בגידה ברשות מתוך מודעות ועצימת עיניים זו כמובן לא אהבה וכמובן שזה בעיני בלתי נסלח !!!
לי יש רק את אישתי ולה יש רק אותי ועד שהמוות יפריד ביננו ואנחנו לא צריכים יותר !!!

כל מי שעוברת תקיפה מינית מוצאת נחמה בטבעונות???
שילחו לבשר את ה269!

כל הכבוד על השיתוף!

אני חלילה לא מעביר ביקורת משום שדרך חייך היא תוצאה של חיים טראומתיים .
נישואין פתוחים לדעתי זה לא משהו בריא וזה יגמר בפרידה.
כאשר יש אהבה יש רצון לשמור עליה וכאשר אין מחפשים דרכי מילוט.
אין סיבה אמיתית להישאר ביחד עדיף להמשיך הלאה.
ישנן סיבות כמו אינטרס כלכלי או נוחות או אי רצון לפגוע בשלמות הנשואין למען הילדים אבל אין
שום דבר מאיר או חכם בקשר פתוח.
איכס

הזוג מכוון שמאפשרים בחירה - בחירה להחליט כל פעם מחדש להישאר ביחד. אני לא רואה ביחסים פתוחים כאמצעי פתור חללים שנגרמו מחוויות העבר אלא כלי לגדילה על ידי האפשרות להתנסות. אין ספק שלמי שמגדיר את עצמו או את עצמה כביסקסואל או פנסקסואל זהו דרך חיים שמאפשר לו מימוש זהותו. הכתבה היא כנה, חושפנית ואמיצה. באופן כללי החברה הישראלית היא מאד שמרנית ורוב האנשים מפחדים מחופש הבחירה ולכן יגיבו לכתבה באופן שלילי. בהצלחה במציאת בני / בנות זוג נעימים מריה.

הכל קש וגבבה, סיפור שלא תופס ב99.9% ממערכות היחסים, המצאה פסיכולוגית נוחה למי שלא מסוגל לתחזק זוגיות בריאה, היציאה מהכלא הנפשי נובעת מבעיות מנטליות גרידא, הקנאה תגבר בסופו של דבר.
זה גם מאוד נוח כשאת צעירה ויפה אחכ לא משהו העתיד...

את חזקה מרוב הנשים שאני מכיר. מעריך את הדרך שבחרת ואת השלמות בבחירה.

זה בערך כמו לומר "אני אף פעם לא אמות מסרטן".
איך אפשר לכתוב משהו כל כך מטומטם, לא משנה באיזה זוגיות את נמצאת. יש אלף ואחד סיבות שלא קשורות לנאמנות מינית לפרידה, שלא לדבר על הסיכונים המיוחדים בזוגיות סו קולד "פתוחה". רוב האנשים מסוגך לפחות מכירים בסיכונים אלה, אבל את באמת עד כדי כך יהירה ותופסת מעצמך, הא?

"אין בגידה במערכת יחסים פתוחה" - חחחחח.
מתה על זה. בא לי לזיין את כל מה שזז אבל לא בא לי להיקרא בוגדת, אז בואו פשוט נבטל את הסעיף הזה שבני זוג אמורים להיות מסורים מינית זה לזו והופה, אין יותר בגידות! גאוני.

באמת שכל המעשיות שכל ה"פוליאמורים" מספרים לעצמם כמו מונוגמיה זה לא טבעי ואילו אנחנו הפרימיטיבים, אלה שרוצים שלא בא להם שבן/בת הזוג יזדיין עם כל מה שזז וכל הבולשיט, מתחילים להיות מאוסים. זה שאת לא מסוגלת לשלוט בעצמך ולהתמסר מינית לאדם אחד זו הבעיה שלך. תפסיקי להשליך את זה על כולם ובעיקר להשלות את עצמך שמעורבת פה "אהבה" בצורה כלשהי.

נ.ב - אני מצטערת מאוד על מה שקרה לכותבת בנעוריה, זה יכול להיות דווקא הסבר טוב איל הגיעה לאן שהגיעה.

נשמע שאת בחורה מסכנה ואומללה שחוותה המון חרא בחיים שלה ומנסה לשקם בכל מני דרכים יצירתיות שמביאות לעוד תיסכול!!

יש פה רק גבר ואשה שמקיימים יחסי מין. זה הכל!
שום דבר חדש,
אז את עוד אחת משלל הבחורות שלו,
נו אז?
מה חידשת?
אין לו שום מחוייבות אלייך, אין לו כלפייך שום רגש!! תיהי בטוחה.
את פשוט מספקת לו שירותי מין בחינם.
זה הכל.

אם טוב לך עם זה.. סבבה.

אבל אל תספרי לנו סיפורים שזה החיים האידילאים, וכמה זה נוח טוב ומומלץ
לכי לטיפול.

ותלונני במשטרה על הסוחר

אבל כנראה זו הדרך שלך להתמודד עם הטראומה.מה גם שכתבת שהיית לתקופה מלכת סאדו כנראה זה גם שיחרר לך חלק מהטראומה.
לגבי זוגיות פתוחה יש נשים שהצורך שלהן ליחסי מין תכופים עד תכופים מאד.עד ששום גבר בעולם לא נולד לספק אותן הן חייבות מערכת יחסים מינית עם כמה גברים כדי להיות רגועות אז הדרך היחידה לחיות בזוגיות היא הדרך הזו.
מכל מקום שיהיו לך חיים טובים.

הרי קמים אנשים שיודעים מראש שהם יבגדו איזה מכינים חוזה להתפרע אהבה אין שם זה רק תאוות בשר שתמיד אבל תמיד צד אחד פחות בעניין ורוצה זוגיות יציבה (לרוב נשים ) אך כדי לא לקבל פצצה לפנים כתדע שהבן זוג בוגד אזי מעדיפים להסכמה שבשתיקה בקיצור פרימיטיביים כמו בני דודנו הפוליגימטיים שגבר לוקח כמה נשים והנשים מצדיקות את זה ההיסטוריה חוזרת על עצמה אותה הגברת בשנוי אדרת

את פשוט אוהבת סקס ורוצה לחוות אותו עם כמה שיותר אנשים. אין בזה משהו פסול, אבל אל תשקרי ותגידי שיש ביניכם אהבה מטורפת ואין קנאה. ואם באמת אין קנאה, אתם פשוט לא אוהבים. זה בא אחד על חשבון השני.

המערכת יחסים הפתוחה שלך מגיעה ממקום של טראומה עמוקה בסלנג שאת מכירה היטב נקרא "שריטה קשה". העובדה שאת חוזרת הביתה מטפטפת מגבר אחר ונכנסת למיטה עם הבנזוג שלך ומתחבקים זה לא בריא או אידאלי או אומר שאת מתקדמת וכולם מפגרים. אם טוב לך ככה וגם לו אז לבריאות אבל זה מתאים לפרומיל האחוז של האוכלוסייה במקרה הטוב ואצל אותו פרומיל זה מגיע מבעיה נפשית. העובדה שאנשים פה מעודדים אותך לחזק את הבעיה במקום להחלים זה טרנד מחורבן של לפרגן ולקבע את הלא נורמלי כאומץ או גבורה או מודל חיקוי. סיפור עצוב מאוד שיגמר רע

אני את בן הזוג שלי לא מחליפה ואין לי שום רצון לגוון.

ולגבי סיפור חייך מריה - מזעזע מה שקרה לך, אני מקוה שהנבל בא על עונשו ולא המשיך להרוס חיים של ילדות. ואני מאמינה שסיפור השיקום האישי שלך נותן תקווה לנשים אחרות שעברו תקיפה מינית. רק טוב.

צודקת כל כך בעניין הבגידות והשקרים
מלא בני זוג בוגדים בבני זוגם והפוך, ממתי אמת ופתיחות הן סטיה?
מחזקת אותך

כל אחד והדיעות שלו אף אחד לא דומה לשני

"נישואים פתוחים" יכולים להיות פתרון גם לאנשים נורמטיביים לחלוטין. כואב לי עליך, אבל את לצערי לא מקרה מייצג.

ועוד דבר - את קורבן בעצמך, איך את מאשימה את הבחור שסבל את ההתנהגות שלך במשך 3 שנים שלא היה לו "אינטילגנציה מינית" ושאר האשמות. אולי קצת תסתכלי גם על עצמך במקום רק להאשים אותו? הוא היה קורבן שלך לא פחות.

מע' יחסית שנמשכה 3 שנים והתחילה שנה לאחר האירוע בגיל 20, דיינו נגמרה בגיל 24. עם זאת "מהכלא הנפשי" נחלצת בגיל 21. מעניין... אני לא שולל שהסיפור מצוץ מהאצבע או שאת פשוט בגדת בבחור וסיפרת לעצמך שהוא לא בסדר כי "לא הייתה לו אינטליגנציה מינית והוא לא גילה פתיחות או טיפה של יצירתיות".