היום בדור הפייסבוק כל אחד חושב שהשכן שלו נמצא בסביבה ירוקה יותר... זה לא נכון היפים עדיין צריכים חיזוקים כמו הפחות והאהובים תמיד חושבים שיש מישהו אהוב מהם... הכל זה מינון נכון וקבלה... כאשר תמצאי מישהו שבאמת איכפת לו ממך דעי גם לוותר לו הכל במילה זוגיות.... הייתי רוצה לשבת איתך על פייסל ולפתוח את זה לצערי זה לא יקרה ובכל מקרה אל תחפשי תשובות מאחרים המלצות ניחה אבל לא תשובות כל אדם וזמן הבשלות שלו. שיהיה בהצלחה הייתי רושם יותר אבל יש לי אחוז אחד באייפוןðﾟﾘﾏ

כשבאמת תהיי מוכנה לעשות וויתורים ו"להתפשר" אבל במובן הטוב של המילה אני מאמינה שתמצאי זוגיות ואהבה ותמשכי אליך את הבן אדם הנכון (אולי הוא לא מה"קולים" ולא מי שאת חושבת שמתאים לך)
ברגע שתתני צ'אנס לבחורים אמיתיים וטובים שגם מחשים זוגיות ולא זXXXX
בתנאים של ת"א (עיר החטאים) כשיש ביצע בלתי מוגבל של בנות ובנים
מאוד קשה להתחייב לבן אדם אחד
מציעה לך למצוא תחביב ולחפש שם אנשים טובים ולא בברים / אפליקציות וכו'
להוציא את עצמך מה"סצינה" ולשנות את סדרי העדיפויות שלך (בטח את מחפשת גברים חתיכים ורגישים ומסוקסים וכו') בדר"כ אלו בחורים שקשה מאוד "לביית"
בכל מקרה אני מאחלת לך הצלחה
(אני נשואה 20 שנה)

אם את שוכבת עם מאות גברים זרים לאחר שתיית אלכוהול בבר את הורסת את הרוך, הראשוניות, התום והרגש, הלב שלך מורגל להתלהב ולהפצע כל פעם מחדש ואינו יכול להרגיש כבעבר. במילים אחרות הראש שלך חולה בפמניזם רעיל והראש הזה התעלל בלב שלו והיום אין בינהם קשר. יש דברים שלא ממש ניתן לתקן.

נסי טריק פשוט: במשך שבוע שלם, אף פעם אל תאמרי את המילים "אני" או "שלי". רק אמרי את המילים "אתה" ו "שלך." במילים אחרות, שימי את המוקד הבלעדי על הגבר, לא עליך. כאשר השיחה משתתקת, במקום לומר "זה מזכיר לי משהו שקרה לי, או לאמא שלי, או לחברה שלי", אמרי, "ספר לי על השירות הצבאי שלך", או "ספר לי על התחביבים שלך", או" מה אתה חושב על X? " במילים פשוטות, את נותנת לגבר תשומת לב, במקום לדרוש ממנו לתת לך תשומת לב... הוא המרכז, לא את. שאחזור? הוא המוקד, לא את. אם תעשי זאת, תהיה שורה של גברים בעקבותיך... אם תתני להם תשומת לב מוחלטת ובלעדית, הם הם יהיו שלך... זה פשוט מאוד.

תלכי בדרך של התורה הכל יסתדר לך זה בדוק

הכל מסתכם בפנימיות שלנו, בגישה שלנו, באיך שאנחנו רואים את המציאות ובמה שאנחנו משדרים החוצה.
להאשים את הסביבה או אנשים אחרים זה מפלט לאנשים שלא מודעים לעצמם מספיק.
תסתכלי פנימה. מאחלת לך רק אהבה ובריאות.

יש לי עצה לכל הבנות ובעיקר לאלה שנשארות רווקות, בנות אל תתמסרו לגבר לפני חתונה , בדור שלי אנחנו לא העזנו לפגוע בבת ולקיים יחסים לפני חתונה , אל תתמסרו, כי הגבר עושה חשבון פשוט "אם יש לי את החלב למה לי את הפרה" שמרו נגיעה כפי שנהוג אצל הדתיים.

בהצלחה :)

ההבנה של הבעיות שלך מתחת לאף שלך.

פסלתן הרבה גברים שרצו אתכן רק כי יכולתן להשיג מישהו טוב יותר, בסוף נשארתן לבד.

מי שבאמת נכון לנו זה דבר אחד, ואנשים רבים נמשכים לדבר אחר. זה דבר שקשה מאד לשבור.
מה באלו שניסית היה פגום? איפה טעית בהערכת האישיות שלהם? אני לא מאשים אותך - אבל מייעץ מהצד לעשות חושבים ולהבין מה שגוי במנגנון המשיכה שלך. בהצלחה באהבה.

את לא רוצה לוותר על האני הנפלא שבנית ועל הנוחות שיש לך . אהבה זה לשחרר את כל האחיזות האלה וליפול לזרועות של אחר. ללמוד מחדש איך לעשות בשניים, לא רק מה שנוח לי, לא לבוא ממקום של חוזק מדומיין שהוא מקום בודד. להראות חולשה . להבין חולשה אצל אחר. חמלה. את צעירה עדיין. אהבה אמיתית באה ממקום של צורך גדול שמוכן לבטל את הנוחות של העצמי הבודד והאגוצנטריות שלו. כשתהיי מוכנה לאהוב עם לב שלם ,כשזה יהיה המטרה העליונה ולא תחזוק אני מדומיין - אז אהבה אפשרית עם כל אחד כמעט.

לגבי מה שכן אפשר לעשות - אולי את לא מאפשרת לגעת אז איך יזיזו משהו?
ואם את מאפשרת וזה לא מרגש אותך... אז מי "אשם"?
נסי לתת סיכוי... (כן גם במחיר של להיפגע אין מה לעשות נגד זה)

אפשר ליהנות מהדרך הזו או לסבול ממנה זה כבר בחירה אישית ;)

זרמת הביתה עם הבחור מהבר? יש לי תחושה חזקה שכן.

תפסיקי לחפש את האשמים ותתקדמי הלאה. אולי זה יעזור.

למה בדיוק היא מצפה?

כדי לנתח
מה בבחירות שלך: מה לעשות, ומה לא לעשות,
מביא לתוצאה
שאת לכאורה לא שבעת רצון ממנה.
לצערי:
והתחזית שלי קודרת:
את לא בוגרת מספיק
כדי להשיב נכונה.
יידרש עוד זמן.
בהצלחה

מקריאת המאמרים שלך עולה דמות של אדם שמחפש משהו שאהבה אינה בכלל קרובה אליו.

את מסתובבת במקומות שבנויים בעיקר על רעש: מסיבות, ריקודים קוקטיילים, וכו'. זה סימום עצמי שגובל בהתאבדות. נשים בצד לרגע את השאלה איך הגעת למצב כזה בגיל שעדיין אינו 25 ומה זה אומר על מי שתהיי בגיל 40+ ,אבל כמו שאמרתי לך בתגובה לטור קודם: האני האמיתי שלך זועק מכל כתבה שלךוזה נשמע שיותר משאת מחפשת למצוא את מחפשת לאבד משהו.

אני מניח שעם שם פרטי כמו שלך, והמראה החיצוני שלך מהתמונות, את לא ממשפחת מצוקה מהפריפריה. סביר יותר להניח שאת בת להורים שהתנהלותם הרגשית והערכית מולך הייתה כל כך נוקשה ומצמצמת שהרגשת צורך לא רק למרוד בהם אלא גם לאבד את עצמך בתוך הריקנות שאת מתארת תוך כדי התהליך.

אם ללכת איתך או לו
אם את מהפמניסטיות קשות מי צריך גהנם
עדיף קצת אש ולהמשיך הלאה

לצערי אני המון שנים בחיי הדייטים
סהכ אני נראה טוב יש לי עבודה טובה אני אדם שיש בו עולם ומלאו.
החסרון זה טוב לב גדול מדי שיש בי.
מנסיוני ולצערי כשאני נחמד לבחורה היא לא סופרת אותי .

כך שכל הבכי של הכותבת לא באמת אמיתי כי אני בטוח שיצא לה להכיר בחור, טוב לב , אבל היא לא העריכה ותמיד הלכה לבחור שלא ספר אותה .

עצוב מאוד .

כל יומיים עם מישהו חתיך אחר זה החלום של כל אישה.
כמו שכל יומיים עם מישהי חתיכה אחרת זה החלום של כל גבר.
סתם מנסים להכניס לראש שצריך להיות עם אחד/ת, תיהי עם מי שאת רוצה, זו אהבה.

שנרד להם . אמיתי לחלוטין ! זה מה שאני טובה בו והתוצאות בהתאם !