שזה מגיע לא רק מאיבוד האותנטיות והפחד לאבד גבר. אולי זה מחוסר הכרות של מי אני באמת או הכרות מבולבלת של האני הרי אנחנו ככ מיסתוריים לעצמינו... ומי יודע אולי יש לנו כמה גירסאות שיוצאות מול אנשים שונים..בקיצר לא פשוט לי המונח הניו אייג'י של לאהוב את עצמי. הלוואי היה פשוט בינתיים אחיה ללא גבר.

מצד אחד את אומרת שאת לא אותנטית איתם, מצד שני את אומרת להם דברים מטופשים. על פי הטורים שלך נראה שמטופש זה האותנטי שלך, אז איפה הבעיה?

נטלי, תנסי להסתכל על זה אחרת. אף גבר נורמלי וגם לא "מהמם" לא מחפש מישהי מושלמת, וגם לא מישהי דומה לו, אלא מישהי שהוא פשוט ירגיש טוב לידה. לדעתי את לא צריכה לתרגל אותנטיות, היא תבוא לבד, אם תביני את העובדה הזאת. בנוסף, אם הוא יגלה בך משהו שהוא לא אוהב, אז זה כנראה מישהו שלא כדאי להתאמץ בשבילו, כי להתחפש למישהי אחרת זאת התאמצות. ובכל מקרה, זה לא נורא אם את מרגישה בנוח רק עם גברים שלא בא לך עליהם, קשר מדהים יכול להתחיל בלי אהבה ממבט ראשון.

אני גבר בשנות ה40 לחיי ומתמחה בתחום הפסיכולוגיה. מה שתארת משוייך למרבית האנשים אבל לך היה את האומץ להיות פתוחה עם הנושא הזה. את מקור השראה בשבילי אפילו בתור איש מקצוע. מאחר ואני באילום שם, אשתף אותך בדעתי המקצועית אולם בפורום לא מקצועי. בפשתות, הכל מתחיל מעברנו ומהערכים שגלדנו עליהם. במשפט אחד אני אנחש שהיה לך קשר לא טוב כנראה עם אבא שלך. זוהי לא ביקורת ואיני יודע אם אני צודק. את כנראה מנסה למצוא גבר עם זהות דומה לאבא שלך ולנסות לרצות אותו בדרכים כאלו או אחרות ועל ידי כך לקבל את הריצוי שבחיים לא קיבלת. כלומר את כנראה מנסה לסגור מעגל שאף פעם לא נסגר. שוב, כל הכבוד על האומץ, כתבה כזאת עוזרת והמון אנשים.

מדוע את זקוקה ל"בחורים" כדי לנסות להבין את עצמך?
לפתח תחומי עניין משלך?
לקבוע עם מי מתאים לך להיות ועם מי לא?

זה באמת משהו שאת צריכה שיסבירו לך אחרי גיל 30? תמוה.

קמת בבוקרו של יום וגילית שבעצם מה שהעסיק אותך כל חייך הבוגרים היה למחוק את אישיותך לברוח מעצמך ולסמם את עצמך במקומות ירודים ואפלים.

זה מה שעולה מהכתיבה שלך עד היום. את אשה באמצע שנות ה30 לחייה והנה מתברר שאין לך את עצמך. אין לך משהו מלבד הגברים בחייך.
ממה זה נובע?

אולי חינכו אותך שכך צריכה אשה להתנהג. אולי חשבת שמה שאת צריכה לעשות עם חייך הוא לחכות שיבוא גבר ויקח אותך איתו לטווח ארוך אבל לא ינסה להבין מה ומי את באמת. עדיפות לחתיך ועשיר כנהוג במחוזותינו.

אבל הנה בא אותו קול קטן בתוכך שממנו את לא יכולה להתחמק, ואומר לך שמה שחסר לך הוא לא גברים. מה שחסר לך הוא עצמך. יתכן שכיום את מסתכלת על ילדות כמו גפן גיל וחוששת שהן יחמסו ממך את הבחורים. אבל תנוח דעתך. הם יעשו איתה את מה שעשו איתך. ילעסו ויזרקו. לך יש יתרון יחסי כי את מתחילה להבין |(אני לא מאמין שאני אומר את זה אבל בכ"ז) שעכשיו הזמן שלך להציל את עצמך.

בשלב מסוים, אחרי שתדעי לבנות את עצמך, יבוא אותו אחד שהאהבה שלו תבוא מהראש ומהלב ולא רק מהגוף.

בגלל שאם היית אותנטית אז לא היית משיגה את הקשרים הרציניים שהיו לך
בפועל, זה האני האמיתי שלך

המפתח הוא כל הזמן, אבל כל הזמן לזכור שהמטרה שלך בהיכרות עם גבר חדש היא לבדוק האם ה ו א מתאים לך, ולא האם א ת מתאימה לו.
האם את מתאימה לו - זה הוא יחליט! זה לא צריך לעניין אותך בשום צורה.
זה נשמע קל, אבל זה לא.
צריך להיות כל הזמן במודעות.
אני אישית ממש כתבתי את זה לעצמי והייתי קוראת את זה בערב לבד יום יום.

אז אני חוזרת שוב על 2 הכללים:

1. זה לא מעניין בשום צורה מה הוא חושב עלייך והאם את מתאימה לו והאם טוב לו איתך. לא מעניין!!!! לא משנה מה עשית, מה אמרת, מה תעשי, מה תגידי. ל א מ ש נ ה !

2. תבדקי טוב טוב האם ה ו א מתאים לך, האם את מרגישה טוב איתו, האם זה מישהו שתוכלי לחיות איתו באושר.



כמובן שאם את בחורה מגעילה, לא נעימה, לא נחמדה, גסה - אז יהיו לו סיבות טובות לזה שלא תתאימי לו. אבל אני בטוחה שאת לא כזאת ושמי שתבחרי בו ויבחר בך, יהיה מאוד מאושר.


זהו. בהצלחה.

נסי לעשות דברים בשביל אחרים ("לאמן" אחריםזה לא ) ותפסיקי להתעסק עם עצמך. יעשה אותך הרבה יותר מעניינת

לא יודע עם מי את בדיוק יוצאת, אבל גברים אינטליגנטים יקראו אותך כמו ספר פתוח בין אם את מי שאת או שאת מעמידה פנים שאת מישהי אחרת. בסופו של היום כולנו בני אדם ולהעמיד פנים 24 שעות ביממה זה לא אפשרי.

את מציגה את הדברים בצורה קצת קיצונית הבעיה שאת מדברת עליה קיימת אצל הרבה אנשים אולי לא בצורה קיצונית כמו שאת הצגת אבל זה קיים . הרצון להראות לצד השני שאת באותו ראש . וזה משתנה מגבר לגבר .. אולי כי גם לא חיפשת משהו רציני בחיים והיה לך נח עם זה לא שופט חס וחלילה רק הצלחה . ותזכרי תיהי את ככה ידעו מי את

דרוש המון אומץ כדי לנתח את הכשלים שלנו, עוד יותר אומץ כדי לחשוף אותם ככה. אבל עכשיו כשזיהית את הבעיה וזיקקת אותה, יש סיכוי שבבוא היום כבר תצליחי להיות יותר אותנטית ליד גבר שתרצי. אל תפסיקי לנסות, גם אם האותנטיות שלך תרחיק גברים שתרצי - בסוף יגיע זה שיתאים לך ואת לו.

בהצלחה!

היחיד שסובל מהחששות שלך זו את, רק אם תשחררי את החשש ותהיי מי שאת באמת באופן שוטף תוכלי לרוות נחת מעצמך, מבן זוג ומהעולם.

אני לא כזאת. להיפך. אני מתעקשת להיות אני בכל מצב.

זה לא עוזר לי וחיי האהבה שלי דלים מאד.
אבל זה פשוט בגלל שנורא קשה למצוא מישהו שמתאים לאופי שלי.

יפה יותר:
במקום השפתיים שלך תצביע אותם בצבע מושך יותר.
במקום העור הפגום שלך תסתירי אותו באיפור.
במקום החזה הנפול תציגי חזה זקור בעזרת חזיה מרימה,
במקום מטר חמישים שימי עקבים.
אין אישה אמיתית , רק הדתיות מסוגלות לתרום לחיים של גבר, אישה חילונית היא מחלה או בעיה.
הכותב- גבר חזק ויציב

אני אישית חושב שזה דבר טיבעי בתחילת מערכת יחסים הגיוני שננסה להצטייר באור חיובי גם בדברים הקטנים שאנחנו לא תמיד כאלה אבל מה שיפה במערכת יחסים שהפתיחות נוצרת עם הזמן והכי קל להיפתח על אנשים שלא מאיימים עלינו כי אנחנו לא מפחדים לאבד אותם אז באופן טיבעי לא יהיה אכפת לנו להראות את הצדדים השליליים שלנו כי אולי גם הם מראים לנו

באסה בשבילה
תיהיה רווקה עד גיל מאה