סוף שבוע של פורענות

בחור אחד נפגש עם פסיכולוג ומספר: "דוקטור, חסרים לי ריגושים בחיים. כבר עשיתי הכל - צנחתי ממטוס, צללתי באוקיינוסים, טיפסתי על הרים, אפילו התחתנתי ובכל זאת משהו חסר".
"יש לי בשבילך את הריגוש המתאים", אמר הפסיכולוג, "תמצא לך מאהבת"
"בחייך דוקטור", נאנח האיש, "יש לי שלוש ועדיין זה לא זה".
"בסדר", אומר הפסיכולוג, "עכשיו תספר את זה לאישתך".

*****
אישה זקנה וחביבה מגיעה לרופא ואומרת לו: "יש לי בעיה קטנה של גזים. הפלוצים שלי לא מסריחים ואף פעם לא משמיעים רעש. "למעשה", אומרת הזקנה החביבה, "הפלצתי כבר 20 פעם מאז שנכנסתי למשרדך, אבל אתה לא הרגשת, כי הם לא מריחים ולא מרעישים".
הרופא אומר לה: "הבנתי", רושם לה רצפט ואומר לה: "קחי את הכדורים האלה ותחזרי אלי בעוד שבוע".
הזקנה חוזרת כעבור שבוע ואומרת: "דוקטור אני לא יודעת מה נתת לי, אבל הפלוצים שלי, למרות שהם לא מרעישים, הם מסריחים לאללה!". הרופא אומר לה: "יופי! עכשיו שטיפלנו בבעיית הסינוסיטיס שלך נעבור לטפל בבעית השמיעה שלך".
*****

בעיר שדה קטנה התנהל משפט בין שני צדדים במחלוקת. עורך דין התביעה החליט לזמן לעדות את אחת מקשישות העיר שתעיד לטובת האינטרס של לקוחו. היא עלתה על דוכן העדים, נשבעה לומר את האמת, ואז שאל אותה התובע: "גברת ג'ונס, האם את מכירה אותי?"
"כמובן שאני מכירה אותך, מר ויליאמס", ענתה הסבתא החביבה. "אני מכירה אותך מאז שהיית ילד בגן. ובכנות, אתה אכזבה מאד גדולה בשבילי. אתה משקר, אתה בוגד באשתך, אתה מתמרן אנשים ומדבר מאחורי גבם. אתה חושב שאתה איזה כוכב עולה בשמי המשפט, אבל למעשה אין לך אפילו את השכל להבין שאתה סתם איש קטן שמזיז ניירות מצד לצד. כן, כמובן שאני מכירה אותך!".
התובע נדהם ונאלם דום. לא עלה בדעתו דבר אחר לומר או לעשות מלבד לשאול אותה: "גברת ג'ונס, האם את מכירה את עורך הדין מטעם ההגנה?". והיא ענתה לו: "בטח שאני מכירה. אני מכירה אותו מזמן שהיה תינוק. נהגתי לעשות לו בייבי סיטר כשהוריו יצאו לבלות. וגם הוא מהווה אכזבה גדולה מאד עבורי. הוא עצלן, עקשן כפרד, ויש לו בעיית אלכוהוליזם. ובנוסף, הוא לא מסוגל לבנות שום מערכת יחסים מוסרית עם מישהי וגם הפרקטיקה המשפטית שלו היא מהאיכות הירודה ביותר שידעה המדינה הזאת. כן, בטח שאני מכירה אותו!".
התדהמה שנפלה בבית המשפט פינתה את מקומה להמולה רבה, כשהקהל הנרגש ממהר להחליף רשמים על הדברים העסיסיים והמרעישים שזה עתה שמע.
בשלב זה דפק השופט בפטישו על השולחן ודרש שקט. הוא קרא לשני עורכי הדין לגשת אליו ובקול שקט ונוקב, אמר להם, כשהוא לא מנסה אפילו להסוות את האיום שבדבריו: "אם מישהו מכם יעז לשאול אותה אם היא מכירה אותי, אני אשלח אותו למאסר על בזיון בית המשפט!"
*****

אשה צעירה שצעדה להנאתה בכביש המוביל לבית הקברות העירוני, נעצרה מופתעת מול מסע הלוויה די משונה: את המסע הובילה מכונית שחורה של חברה קדישא, אחריה מכונית נוספת של חברה קדישא, אחריהם אשה לבושה שחורים מחזיקה ברצועה כלב שחור אימתני, ואחריהם כ-200 נשים נרגשות. זה לא היה המראה הרגיל של הלוויה סטנדרטית והאשה הצעירה הסתקרנה מאד. היא החליטה לברר מה קורה.
ניגשה אל האשה בעלת הכלב ואמרה לה: "סלחי לי, אני רוצה להביע את השתתפותי בצערך על מי שאיבדת. אני יודעת שאולי אין זה הזמן ואין זה המקום להטריד אותך בשאלות, אבל אני לא יכולה לעמוד בפני סקרנותי. את יכולה לומר לי של מי ההלוויה הזו?".
ענתה לה האשה המתאבלת: "ובכן, במכונית הראשונה מובילים את בעלי". "מה קרה לו?", שאלה האשה הצעירה. "הכלב שלי תקף אותו והרג אותו", ענתה האשה. "אהה.. ומי במכונית השניה?", המשיכה הצעירה. "במכונית השניה נמצאת גופתה של חמותי. היא נחלצה לעזרת בנה, והכלב תקף והרג גם אותה".
רגע של שתיקה חלף, ולאחריו פנתה האשה הצעירה למתאבלת בהתרגשות ושאלה: "האם תסכימי להשאיל לי את הכלב?". ענתה לה המתאבלת: "אין לי בעיה, אבל תצטרכי לעמוד בתור עם כל הנשים שמאחורי".


(שלח: אורי כץ)

*****


הציטוט הטוב ביותר של כל הזמנים

בראיון שנערך לאחרונה עם גנרל שוורצקופף, הוא נשאל אם אין מקום לדעתו לסלוח לאנשים שנתנו מחסה וסייעו למחבלים
שביצעו את ההתקפה על אמריקה ב-11 לספטמבר. תשובתו היתה: "אני מאמין שסליחה לאנשים האלה זו פונקציה שאלוהים ממלא. תפקידנו הוא לארגן את הפגישה ביניהם".

*****
רועה כבשים אנגלי הולך עם העדר שלו בשדה ליד הכביש. לפתע נעצר לידו בחור צעיר לבוש חליפת ארמאני, נעלי גוצ'י ורנג' רובר חדש. הוא פונה אל הרועה ושואל אותו: "אם אני אנחש את מספר הכבשים שלך בעדר, אוכל לקחת אחד איתי?". הרועה מסתכל על העדר ולאחר מחשבה קלה מסכים.
הבחור הצעיר פותח את הלפטופ ברכב מתחבר לג'י פי אס, מוריד תמונת לווין, מדפיס את התמונה במדפסת, מחשב את מספר הכבשים בס"מ מרובע, ולבסוף מוציא פלט עם התוצאה ואומר לרועה: "יש לך 1,632 כבשים". הרועה שוב מתבונן בעדר ואומר: "נכון צדקת".
הבחור יורד מהג'יפ תופס את הכבש הראשון ומעמיס אותו מאחור. רגע לפני שהוא נוסע הרועה שואל אותו: "אם אני אגלה מה מקצועך, אוכל לקבל בחזרה את הכבש?".
הבחור משיב בחיוב והרועה ללא היסוס אומר: "אתה יועץ". "איך ידעת", שואל הבחור? "זה פשוט מאוד", הוא עונה "אתם תמיד מופעים מבלי שיזמינו אתכם, אתם נותנים מידע שכבר ידוע לנו, ואין לכם שמץ של מושג על הדבר שאתם מדברים עליו, ועכשיו אם לא אכפת לך אני אקח בחזרה את הכלב שלי".


(שלחה: קרן דרי)

*****

זוג זקנים החליט לעשות ארוחה בעירום. הזקנה אומרת לזקן: "יעקוב, כשאני איתך חם לי בלב". אז הוא אומר לה: "תקווה, תוציאי את הציצים מהמרק!!".


(שלח: אנונימי)