כמה עולה כדור?!

גברת אחת נהגה ברכב שלה. לפתע היא ראתה במראה צלחת מעופפת. מרוב תדהמה התנגשה בעץ ואיבדה את ההכרה.
כשהתעוררה, נדהמה לראות חוצן מעסה לה את השדיים. החוצן פנה אליה בקול רך, ואמר לה: "אנחנו כאן במשימת שלום ולא רוצים להרע לך… אנחנו מצטערים נורא שהבהלנו אותך וגרמנו לכך שתתנגשי בעץ. לפחות תפרנו לך את הפצע שהיה לך בין הרגליים, ועכשיו אנחנו מנסים להוריד לך את הנפיחויות האלו".
(שלח: U.s.K)
*****
אסיר בורח מהכלא לאחר 15 שנים של מאסר. בדרך הוא מגיע לבית ופורץ אליו. בתוך הבית הוא מוצא זוג צעיר במיטה.
האסיר שולף את הגבר מהמיטה, קושר אותו לכיסא, קושר את האישה למיטה ונשכב מעליה. האסיר מנשק את האישה בצווארה וקם על מנת לגשת למקלחת.
ברגע שהאסיר סוגר את דלת המקלחת, הגבר אומר לאישה: "האיש הזה הוא אסיר נמלט, רואים לפי הבגדים שלו, ולפי הדרך שבה הוא נישק אותך, הוא בטח רוצה סקס. אם הוא מנסה לשכב איתך, אל תתנגדי, הוא נראה לי מסוכן ועלול להרוג את שנינו אם נתנגד לו. תהיי חזקה ותזכרי שאני אוהב אותך".
האישה ענתה לו ואמרה: "הוא לא נישק את הצוואר שלי, הוא לחש לי באוזן שאתה מאוד מוצא חן בעיניו ושאל אותי אם יש לנו וזלין במקלחת. תהיה חזק מותק, אני אוהבת אותך גם".
*****
בתור בקופ"ח ישבו 2 גברים. הראשון נכנס לרופאה. "מה הבעיה", היא שואלת.
"יש לי כאב ביצים קטלני. אני כבר לא יודע מה לעשות".
"תוריד ת'מכנסיים וחכה לי שניה".
הבחור מוריד ת'מכנסיים, הרופאה נכנסת ומוצצת לו שהוא גומר.
"איך את המרגיש עכשיו?", שואלת הרופאה.
"וואלה 10, תודה". הבחור יוצא החוצה ומספר לבחור שממתין.
הבחור השני נכנס. "מה הבעיה?", שואלת הרופאה.
"יש לי כאב ביצים שמוציא אותי מדעתי. מה עושים?!".
"תוריד ת'מכנסיים ותמתין לי רגע".
הבחור מוריד והרופאה באה ועושה לו ביד, עד שהוא גומר.
אחרי שהוא מתלבש פונה הבחור את הרופאה: "גם לקודם הייתה אותה בעיה, אבל לו מצצת. למה לי עשית ביד?!".
הרופאה: "כי לבחור הקודם היה ביטוח משלים!".
(שלח: U.s.K)
*****
אישה אחת חגגה עם המאהב, עד שבנה בן התשע חזר הביתה מבית הספר. ללא היסוס הכניסה האישה את הילד לארון הבגדים והמשיכה להשתולל עם המאהב, עד שהבעל חזר הביתה. באותו רגע המאהב קפץ במהירות מהמיטה והתחבא בתוך הארון עם הילד.
אחרי כמה דקות של שתיקה לא נעימה הילד אמר: "אז מה חשוך פה, אה?".
"כן, בהחלט", ענה המאהב.
"אתה יודע", אמר הילד, "יש לי כדורסל".
"מגניב", ענה לו האיש.
"רוצה לקנות אותו?", שאל הילד.
"מה, השתגעת?", שאל האיש.
"אתה יודע שאבא שלי בחוץ?!", אמר הילד.
האיש הבין את המצב ושאל את הילד כמה הוא רוצה על הכדור. "אלף דולר", ענה הילד.
האיש הסכים בחוסר ברירה, אבל כעבור כמה דקות הילד שוב אמר: "אז מה חשוך פה, אה?".
"כן, בטח", ענה המאהב.
"אתה יודע, יש לי גם כדורגל".
האיש כבר קלט במה מדובר והסכים לקנות את הכדור בעוד אלף דולר.
כעבור מספר ימים האבא של אותו הילד הציע לו ללכת ולשחק כדורסל, אך הילד הודיע לו שהוא מכר את הכדור. אז האב הציע לו ללכת לשחק כדורגל, אבל הילד אמר לו שגם הכדור הזה מכור.
"בכמה מכרת את הכדורים?", שאל האב, וכאשר שמע שהילד מכר את שניהם באלפיים דולר, החליט לקחת את בנו לכומר, כדי להתוודות ולכפר על החטאים.
כאשר הגיעו לכנסייה, הילד נכנס לתא הווידויים, התיישב על הספסל ואחרי כמה דקות של שקט אמר: "מאוד חשוך פה". הכומר: "שלא תעיז להתחיל עם זה שוב!".
(שלח: U.s.K)
*****
2 קשישים הכירו במסיבה בבית אבות. השניים רקדו כל הערב ונהנו. לקראת סוף הערב פנה הקשיש לקשישה ואמר לה: "בואי נעלה לחדר ונעשה סקס". הקשישה הסכימה מיד ועלתה עימו לחדר.
השניים עשו סקס ובסופו פנה הקשיש לקשישה ואמר: "מותק, אם הייתי יודע שאת עדיין בתולה, הייתי מתנהג איתך יותר בעדינות".
ענתה לו הקשישה: "ממי, אם הייתי יודעת שבגיל כזה עוד יעמוד לך, הייתי מורידה את הגרביונים".
(שלח: אליהו מרגי)
*****
אשה נכנסה למטבח ומצאה את בעלה מתרוצץ עם מחבט זבובים בידו.
"מה אתה עושה?", שאלה אותו.
"אני צד זבובים", ענה לה.
"הצלחת להרוג כמה?", שאלה.
"כן. שני זכרים ושלוש נקבות?".
"איך אתה יודע?", שאלה בסקרנות.
"שניים היו על הפחיות של הבירה, השלוש היו על הטלפון".
*****
אישה אחת מתה ועולה לשמיים. ליד שערי גן העדן היא פוגשת בפטר הקדוש. הם מדברים ומדברים, עד שלפתע נשמעות זעקות מקפיאות דם. "אל תדאגי," אומר פטר הקדוש, "זה רק מישהו שקודחים לו בשכמות, כדי להתקין את הכנפיים" .
הגברת מעט מוטרדת, אבל הם ממשיכים לפטפט. כעבור עשר דקות, זעקות אימים מהדהדות שוב. "אלוהים אדירים," אומרת האשה "מה קורה עכשיו?".
"אל דאגה," משיב פטר הקדוש, "הם רק קודחים לו בראש, כדי להתקין את ההילה".
"אני לא מסוגלת יותר", אומרת האישה, "אני יורדת לגיהינום".
"לא כדאי לך", אומר פטר הקדוש, "יאנסו אותך שם, ויעשו בך מעשי סדום".
"אני יודעת", עונה האשה, "אבל את החורים בשביל זה - כבר יש לי".
(שלח: אליהו דורון)
*****
אלוהים אמר לאדם: "לך אל מעבר להרים". האדם שאל מהם ההרים, והאלוהים הסביר.
אלוהים אמר לאדם לחצות את הנהר. האדם שאל מהו הנהר והאלוהים הסביר.
אלוהים אמר "כנס למערה". האדם שאל מהי מערה והאלוהים הסביר.
אלוהים אמר: "שם יש אישה, אני רוצה שתתרבה". האדם שאל מה זו התרבות והאלוהים הסביר
הלך האדם וחצה את ההרים, צלח את הנהר, נכנס למערה ומצא את האישה.
לאחר חמש דקות ראה אלוהים את האדם חוזר. אלוהים כעס ושאל "למה חזרת כל כך מהר?".
"מה זה כאב ראש?", שאל האדם.
*****
ילדה בת שמונה נכנסת למכולת ואומרת למוכר: "תביא סיגריות!".
המוכר נדהם ואומר לה: "מה סיגריות, את ילדה קטנה, יש לך עוד חלב על השפתיים!".
הילדה מנגבת את הפה ואומרת: "זה לא חלב, תביא סיגריות!".