קם ואחר כך נופל

אמריקני אחד היה בטיול בסין. הטיול היה ארוך, האיש חרמן, ולבסוף נשבר ונכנס לבית בושת בכפר נידח שם.
שבועיים אחרי שחזר, הוא התעורר בוקר אחד וראה שאיבר המין שלו מכוסה כתמים ירוקים וסגולים. האמריקני הלך מיד לרופא.
"המממ... לא יודע, נעשה בדיקות", אמר הרופא.
לאחר יומיים הוא שב לקבלת התוצאות. "המצב לא טוב", אמר הרופא, "יש לך מחלת מין מונגולית נדירה ביותר. אין לה מרפא והאפשרות היחידה להציל אותך היא לכרות לך את איבר המין".
"השתגעת????!", ענה האיש, "בשום אופן לא! אני רוצה חוות דעת נוספת".
האיש מצא רופא סיני מפורסם. לאחר הבדיקה אומר לו הרופא הסיני: "אה, כן, זוהי מחלת מין מונגולית, נדירה מאוד".
"הרופא שלי רוצה לכרות לי את איבר המין!".
הסיני צחק: "כן, כן, רופא אמריקני טיפש, תמיד רוצה חותך, ככה מקבל יותר כסף. בכלל לא צריך חותך".
"באמת? יופי!!!".
"לא צריך חותך, אתה מחכה שניים שבוע, מקסימום שלוש שבוע, הוא נופל לבד!".
*****
יוסי הקטן ראה את המכונית של אבא שלו נכנסת ליער עם דודה רותי. הוא עקב אחרי המכונית וראה את אבא ודודה רותי במצב מאד אינטימי.
בהתלהבות הוא רץ הבית לספר לאמא: "אמא, אמא, הייתי במגרש משחקים וראיתי את המכונית של אבא נכנסת ליער. הלכתי להסתכל וראיתי שאבא מנשק את דודה רותי ואז הוא עזר לה להוריד את החצאית והיא עזרה לו להוריד את המכנסיים, ואז דודה רותי נשכבה על המושב, ואז אבא...".
"רגע, יוסי, רגע", עצרה אותו אמו, "זה סיפור כל כך מעניין. אולי עדיף שתספר אותו בארוחת ערב. אני רוצה לראות את הפנים של אבא כשאתה מספר את זה".
בארוחת הערב ביקשה אמא מיוסי לספר את הסיפור. יוסי התחיל לספר איך המכונית נכנסה ליער עם אבא ועם דודה רותי, איך התנשקו, איך התפשטו, איך דודה רותי נשכבה על המושב, ואז "אבא ודודה רותי עשו את אותו הדבר שאמא עשתה עם דוד צביקה, כשאבא היה בצבא"
*****
דייג אחד חזר הביתה מדי יום ללא שלל. אישתו, שראתה שהוא סובל, החליטה לקחת את הסירה שלו לפנות בוקר ולנסות לדוג בעצמה, כדי לשפר את הרגשתו. היא התרחקה מהחוף, הטילה חכה והתיישבה לקרוא ספר.
עד מהרה התקרבה לעברה סירה ובה השריף המקומי. הוא קרא לעברה: "בוקר טוב גברת. מה את עושה?".
"קוראת", אמרה האישה, "אתה לא רואה?".
"את נמצאת באזור אסור לדיג", הזהיר אותה השריף.
"אבל שריף", אמרה האישה, "אני לא דגה אני קוראת ספר!".
"כן, אבל יש איתך את כל הציוד הדרוש לדיג", אמר השריף, "אאלץ לקחת אותך לתחנה ולקנוס אותך".
"אם תעשה זאת", אמרה האישה בשלווה, "אאלץ לתבוע אותך על ניסיון לאונס".
"אבל אפילו לא נגעתי בך!", ענה השריף בתדהמה.
"נכון", אמרה האישה, "אבל יש איתך את כל הציוד הדרוש...".
*****
למורה בכתה א' היתה בעיה עם מוישל'ה: "מוישל'ה, מה הבעיה שלך?".
"המורה, אני יותר מדי חכם לכתה א'. אחותי בכתה ג' ואני יותר חכם ממנה. אני צריך להיות לפחות בכתה ג'".
למורה נמאס והיא לקחה את מוישל'ה למנהל. המנהל הסכים לבחון את מוישל'ה, בתנאי שאם מוישל'ה יכשל בשאלה אחת, הוא ישב בשקט בכיתה א'.
המנהל שאל כמה זה 3X3 ומוישל'ה ענה מיד 9. כמה זה 9X6. מוישל'ה בלי היסוס: 54. וכו' וכו'.
אחרי שמיצה את החשבון וכמה שאלות בעברית, השתכנע המנהל שמוישל'ה באמת מתאים לכיתה ג', אבל המורה ביקשה רשות לשאול גם כמה שאלות: "מה יש לפרה 4 ולי רק 2?".
"רגלים", ענה מוישל'ה בשמחה.
"מה יש לך במכנסים, אבל לי אין?".
"כיסים".
"מה מתחיל בכ' ונגמר בס', עגול, חם עם נוזל לבן בפנים?".
"כוס - עם חלב חם".
"מה נכנס קשה וורוד ויצא רטוב ודביק?".
"מסטיק".
"מה עושה גבר בעמידה, אשה בישיבה וכלב על שלוש?".
"לחיצת יד".
"עכשיו כמה שאלות 'מי אני': "אתה תוקע בי את העמוד שלך ומושך אותי כלפי מטה כדי שאעמוד, ואני נרטב לפניך".
"אוהל".
"אצבע נכנסת לתוכי, אתה משחק בי והגבר הטוב בכולם זוכה בי".
"טבעת נישואין".
"אני בא בגדלים שונים, כשאני לא בסדר אני נוזל, כשאתה מקנח אותי אתה מרגיש טוב".
"אף".
"עכשיו אחת קשה - הקצה שלי חודר ובסיום אני רוטט".
"חץ".
"טוב, ועכשיו האחרונה - איזו מילה מתחילה בז' ונגמרת ב-ן' ומשמעותה הרבה חום והתרגשות?".
"זיקוקין".
אמר המנהל: "תשלחי אותו לאוניברסיטה! בשאלה האחרונה גם אני טעיתי".
*****
בעיירה קטנה בדרום החליט אב אחד בשם משה לקחת את בנו בן ה-15, יוסי, לשיעור שעולה 200 שקל על משמעות החיים. השניים רכבו על המיצובישי למקום מאוד מסוים - מכון קוסמטיקה ידוע מאוד בעיר הקטנה, שבקומתו השנייה חילטר כמרפאה המספקת עיסוי פרוסטטה ויותר.
אבא משה הציג את יוסי לאם הבית והסביר לה שזוהי מתנת בר מצווה מאוחרת, ושבגלל המיתון אין כסף ליורודיסני.
המקצוענית ליטפה את ראשו של הילד ולחשה לאב: "אתה לקוח מצוין כבר שנים. אני אדאג לבן שלך באופן אישי". היא נטלה את יוסי בידה והובילה אותו במדרגות לקומה השנייה, שם עשתה ממנו גבר בתוך 15 שניות. אחרי הסיבוב השני הודיעה הגברת ליוסי שבשל העובדה כי מדובר בביקור ראשון, היא תעשה לו מניקור על חשבון הבית בקומה התחתונה של מכון היופי.
שבועיים מאוחר יותר פוסעים האב והבן ברחוב, כשלפתע נתקלת בהם רוח הקודש הטובה מבית הזונות. יוסי מאדים ואינו מישיר מבט בעיניה של הגברת שפרמה את בתוליו. היא מחייכת אליו, קורצת ואומרת: "יוסיל'ה, כבר שכחת אותי?".
"לא, גברת", מגמגם יוסיל'ה וכובש פניו בכנף מעיל אביו, "את הגברת שהדבקת אותי במנדבושקס, ואז גזרת לי את הציפורניים, כדי שאני לא אוכל לגרד".
*****
בחור דוחף ראשו בדלת המספרה ושואל את הספר: "כמה זמן יעבור לפני שאוכל להסתפר?". הספר מסתכל סביב ואומר: "בערך שעתיים". הבחור עזב את המקום.
כמה ימים לאחר מכן חוזר הבחור, דוחף ראשו בדלת המספרה ושואל את הספר: "כמה זמן יעבור לפני שאוכל להסתפר?". הספר מסתכל סביב, רואה שיש הרבה לקוחות ועונה: "שלוש שעות". הבחור עזב את המקום.
שבוע לאחר מכן חוזר הבחור, דוחף ראשו בדלת המספרה ושואל את הספר: "כמה זמן יעבור לפני שאוכל להסתפר?". הספר מסתכל סביב ואומר: "בערך שעה וחצי". הבחור עזב את המקום.
הספר פנה לחבר שהיה בסביבה ואמר לו: "ביל, לך תראה מה קורה עם הבחור הזה, הוא כל הזמן שואל מתי הוא יוכל להסתפר, אבל לעולם לא חוזר".
זמן קצר לאחר מכן חוזר ביל כשהוא מתגלגל מצחוק. "ביל, לאן הוא הלך?" שאל הספר.
"אל הבית שלך", אמר ביל.
*****
צעיר אומר לאשתו למחרת הכלולות: "אני רוצה להבהיר - בכל יום ראשון בערב אני משחק גולף, בשני ברידג', בשלישי מכון כושר, רביעי ישיבת צוות בעבודה, חמישי אני הולך לאמא שלי, שישי אני מקדיש לך ולילדים שיוולדו לנו, מוצאי שבת אני עם החבר'ה בפאב".
"אני מבינה יקירי", מחייכת האישה ואומרת: "גם אני רוצה להבהיר - כל ערב ב-22:30 אני עושה סקס. יהיה נחמד אם תהיה...".