מה הקשר בין אפיפיור, שוטר, רופא וקוסם?

אמא הולכת עם בתה הקטנה ברחוב ומנסה לעצור מונית. בינתיים רואה הילדה בפינת הרחוב כמה נשים לבושות במעט מאוד בד, צועדות הלוך וחזור על המדרכה. האם עוצרת לבסוף מונית, הן מתיישבות והבת שואלת: "אמא, למה הנשים האלה מחכות?".
"הן מחכות לבעלים שלהן שיחזרו מהעבודה", עונה האם.
נהג המונית, ששומע את השיחה בין השתיים, מתערב ואומר לאם: "למה את לא אומרת לה שהן פשוט זונות". האשה שותקת.
לאחר דקה שואלת אותה הבת: "לנשים האלה יש ילדים".
"בטח שיש", עונה האם, איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות?".
*****
פרופסור וקבוצת סטודנטים לרפואה עומדים ליד גופה הנמצאת בשלבי ריקבון מתקדם. "רופא טוב לא צריך להיגעל מעבודתו", אומר הפרופסור לתלמידיו, ומייד תוקע אצבע בתוך הריקבון ומלקק אותה.
הסטודנטים ההמומים הבינו עד מהרה שאסור להם להיגעל מריקבון, לכן כל אחד בתורו הכניס אצבע לתוך הגופה הרקובה וטעם אותה.
"רופא טוב צריך גם כן כושר הבחנה טוב", המשיך הפרופסור והוסיף, "מישהו למשל שם לב שליקקתי אצבע אחרת?".
(מתוך אתר מיקוד)
*****
שני גברים נפגשים בסאונה. האחד אומר לשני: "אתה מוכר לי".
אומר לו השני: "אני קוסם שמופיע בטלוויזיה".
אומר האיש לקוסם: "אה, נכון. אז בוא ניראה אותך עכשיו, כשאתה בלי בגדים, תעשה קסם".
הקוסם אומר לו: "אוקיי. תתכופף".
האיש מתכופף והקוסם אומר לו: "אתה מרגיש את האצבע שלי בתחת שלך?".
עונה לו האיש: "כן".
הקוסם מרים את ידיו ואומר לו: "אבל הנה הידיים שלי".
*****
אשה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה. כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?", היא לוחשת לו.
"לא", הוא עונה, "אני רק המנהל".
"אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו.
"אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?".
"בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים לפה ונותנת לו למצוץ אותן. "תגיד לו בבקשה שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט".
*****
מנהל העבודה של צוות פועלי בניין שעבדו על הפיגומים של גורד שחקים בניו יורק נפל מהקומה ה-85 ונמרח על הרצפה. הגופה היתה כל כך מרוטשת, שהמשטרה לא הצליחה לזהות את האיש והחלה לחקור את העובדים שלו, כדי לנסות לאתר את שמו ולהודיע למשפחתו.
בחקירה נשאלו שניים מהפועלים, שלא מזמן הגיעו לארה"ב מפולניה, "אתם יודעים מה שמו... איפה הוא גר...?".
"לא", ענו הפועלים, "לא היכרנו אותו טוב. הדבר היחידי שאנחנו יודעים עליו, שאולי כדאי לכם במשטרה לדעת עליו, זה שהיו לו שני שמוקים".
"שני שמוקים?!", שאלו השוטרים, "זה מאוד מעניין. איך אתם יודעים שהיו לו שני שמוקים?".
"תראו", סיפרו הפועלים, "לפני כמה ימים הלכנו איתו לשתות כוסית בבר שברחוב ליד. איך שנכנסנו איתו לבר כולם הסתכלו עליו ואמרו 'הנה מגיע זה עם שני השמוקים'".
*****
האפיפיור הגיע לביקור בניו-יורק,ומתלהב מאוד. הוא ביקש מהנהג שלו שיתן לו לנהוג. השניים התחלפו, והאפיפיור התחיל לנסוע מאוד מהר, עקף בפראות, חצה רמזורים באדום וכו'. אחרי מס' דקות עצר אותו שוטר. השוטר דיווח בקשר שהוא עצר את המופרע, אבל שיחרר אותו מיד.
"למה", שאל אותו המפקד, "מי היה במכונית?".
"אני לא יודע מי היה במכונית", ענה השוטר, "אבל האפיפיור הוא הנהג שלו".
*****
ילד שואל שוטר מה השעה וזה עונה רבע שעה לפני שתיים. הילד פוקד על השוטר "בשעה שתיים תשק לי בתחת".
השוטר מתאדם מכעס והילד, שחש במכה הקרבה, בורח, כשהשוטר רץ אחריו.
זקן רואה את השוטר רץ באמוק אחרי הילד ושואל אותו מה קרה. השוטר מספר לו והזקן משיב: "מה אתה ממהר, יש עוד לך עוד רבע שעה".
*****
זקנה ממתינה דקות ארוכות לאוטובוס. לאחר זמן רב, מגיע אוטובוס עמוס עד אפס מקום. הנהג פותח את הדלת והזקנה שואלת:" נהג, האם אתה מכניס גם בעמידה?".
הנהג:" לפעמים, אבל אחר כך כואבות לי הברכיים".
*****
שוטר עוצר נהג שעבר ברמזור אדום. הוא מבקש ממנו רשיון נהיגה, הבחור עונה:
"אין לי". השוטר מבקש רשיון רכב, הבחור עונה: "אין לי". השוטר מבקש תעודת ביטוח, הבחור עונה "אוי, מצטער, גם את זה אין לי".
השוטר מצווה עליו להמתין, והולך לניידת להזעיק את הקצין התורן מהתחנה. הקצין אומר לשוטר לחכות לו במקום ולהחזיק את החשוד.
הקצין מגיע, פונה לעבריין התנועה ומבקש ממנו את רשיון הנהיגה. הבחור עונה "בבקשה", ומציג בפניו את הרשיון. הקצין מבקש ממנו את רשיון הרכב, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את רשיון הרכב. הקצין מבקש את תעודת הביטוח, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את התעודה.
הקצין אומר לו: "תגיד לי, אז למה מה השוטר אמר שאין לך רשיונות?!".
"לא יודע" , עונה העבריין, "תכף הוא גם יגיד לך שעברתי באדום".
*****
רופא צעיר הגיע לעיירה, על מנת להחליף את הרופא הקשיש שיוצא לגמלאות. כשהגיע לעיירה, הציע הרופא הוותיק כי הצעיר יתלווה אליו לטיפולים, כך שהקהילה תוכל להכירו ולהתרגל אליו.
בבית הראשון אליו הגיעו התלוננה אשה על כאבים בבטנה. "אני חושב שאת מגזימה באכילת פירות טריים", אמר הרופא, "אולי תנסי לאכול פחות מהם ונראה אם המצב משתפר?".
כאשר יצאו מהבית התפלא הרופא הצעיר כיצד ידע הבוגר מהי הבעיה ללא בדיקה. "אה, זה פשוט", ענה הרופא, "ראית שנפל לי הסטטוסקופ? כשהתכופפתי להרים אותו ראיתי תריסר קליפות בננה בפח, ויכולתי להסיק שזה מה שגרם לה להרגיש רע".
"אהההה....ערמומי....", אמר הרופא הצעיר, "אני חושב שאני אנסה את זה בבית הבא".
בבית הבא דיברו הרופאים עם אשה מזדקנת, שהתלוננה שאין בה את האנרגיות שהיו בה פעם.
"לדעתי את מתנדבת יותר מידי בכנסיה", אמר לה הצעיר, "אולי כדאי שתפחיתי קצת את כמות הפעילות ותראי מה קורה".
כאשר יצאו מהבית אמר הרופא הקשיש: "האבחנה שלך מדויקת לחלוטין, אבל כיצד הגעת אליה?".
"ובכן", ענה לו הצעיר, "בדיוק כמו שעשית אתה בבית הקודם. הפלתי את הסטטוסקופ, וכשהתכופפתי להרים אותו ראיתי את הכומר מתחת למיטה".