טרזן וג'יין עושים את זה

אבא של דני רצה לחבר מיטה מתקפלת שרכש לקיר של חדר השינה. הוא ביקש מדני לחפש מקדח ארוך במיוחד, על מנת שהחיבור לקיר יהיה יציב. דני חזר עם מקדח ארוך במיוחד ואבא התחיל במלאכת הקדיחה. המקדח עבר במהירות את הקיר. צעקה נשמעה מעברו השני. אבא שלח את דני לבדוק מה קרה עם השכן.
דני חזר מתנשף ואמר: "אבא קרו שני דברים, אחד גרוע ואחד גרוע יותר".
אבא: "תתחיל בגרוע".
דני: "המקדח נכנס לתחת של השכן ויצא מקדימה".
"ומה כבר גרוע יותר?!", שאל אבא.
דני: "לאמא נשברו השיניים".
*****
איש אחד פגש בחורה יפהפיה והחליט שהוא רוצה להתחתן איתה מיד. הבחורה אמרה לו: "תראה, אנחנו בקושי מכירים אחד את השני". "זה בסדר", הוא ענה, "נלמד להכיר זה את זו בהדרגה". הבחורה הסכימה, השניים נישאו ויצאו לירח דבש בבית מלון מפואר.
בוקר אחד, בעודם נהנים בבריכת המלון, קם לפתע האיש, טיפס למקפצה הגבוהה בבריכה, הרביץ שלוש סלטות ושני סיבובי בורג ונחת במים באלגנטיות. הבחורה ההמומה אמרה לו: "זה היה מדהים!". "כן", הוא ענה בשביעות רצון, "בעבר הייתי אלוף אולימפי בקפיצה למים. את רואה? אמרתי לך שנלמד להכיר האחד את השני בהדרגה".
אחרי כשעה, הבחורה קמה, קפצה קפיצת ראש למים והתחילה לשחות במהירות. אחרי 30 בריכות היא יצאה מהמים והתיישבה ליד בעלה. "מדהים!", הוא אמר לה, "גם את היית בעבר אלופה אולימפית בשחיה?".
"לא", היא ענתה "הייתי בעבר זונה בוונציה, ועבדתי משני צידי התעלה".
*****


מהם שני החורים החשובים בגוף האישה?

לא חרמנים קטנים... הנחיריים, כדי שהיא תוכל לנשום כשהיא מוצצת.

מה ההבדל בין סושי לפוסי?

האורז.

*****
ילדה בת שמונה באה לאמא שלה ומבקשת ממנה סיגריה.
האם בשוק: "מה? את מעשנת?!".
הילדה שואלת: "למה, את לא מעשנת אחרי זיון טוב?".
האם כמעט מתעלפת: "מה?!? בגילך את כבר מקיימת יחסי מין?!".
עונה הילדה: "אמא, באמת, יש לך דרך יותר טובה לממן את הסמים?!".
*****
אותה ילדה הולכת הביתה בחזרה מהמכולת, לפתע נעצרת לידה מכונית אמריקאית ענקית ומתוכה נשמע קול: "היי ילדונת חמודה, בואי תני לדוד נשיקה והדוד יתן לך סוכריה". הילדה מתקרבת, מציצה מהחלון פנימה ואומרת: "עזוב, תן את כל החבילה ותקבל מציצה".
*****
זקן שיכור ישב על הספסל בקניון ולידו התיישב נער צעיר עם תספורת פאנקיסטית בצבעי אדום, כחול, סגול, ירוק וצהוב. הזקן בהה בצעיר במשך דקות ארוכות, עד שלזה נמאס, והוא פנה אליו ואמר: "היי סבא, מה קרה, אף פעם לא עשית משהו מטורף?".
הזקן המשיך לבהות בו, לקח שלוק מהבקבוק ואמר: "פעם השתכרתי וזיינתי תוכי, אני תוהה האם אתה הבן שלי"
*****
גבר ואשה בתהליכי גירושין דנים בבית משפט אצל מי ישאר הילד. האשה התרוממה בפתאומיות ואמרה: "כבוד השופט, אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להשאר אצלי".
שאל השופט את הבעל: "מה יש לך להגיד לטובתך?".
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר: "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית? של המכונה או שלי?".
*****
בחור אחד הכיר בחורה בדיסקוטק. בסוף הערב הלך איתה לביתה והם בילו לילה סוער ביחד. בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר השינה. "זה בעלך?", שאל הבחור. "מה פתאום", ענתה הבחורה. "חבר שלך?!", שאל הבחור בחשד. "תירגע", ענתה הבחורה, "זאת אני לפני הניתוח".
*****
יום אחד הלכה ג'יין ביער ופגשה את טרזן. מוקסמת מהגילוי, היא שאלה אותו איך הוא מסתדר עם סקס. טרזן לא הכיר את המונח, כך שג'יין נאלצה להסביר לו.
"אההההה", חייך טרזן, "אני מכניס אותו לחור בגזע עץ".
ג'יין נחרדה והחליטה להראות לטרזן כיצד זה אמור להיעשות. היא התפשטה, נשכבה על הרצפה, פיסקה את רגליה והראתה לטרזן לאן להיכנס.
טרזן הוריד את כיסוי ערוותו ובשיא הכוח בעט באיבר מינה. ג'יין התגלגלה מכאב ולבסוף הצליחה לקום ושאלה לפשר הדבר.
"אני רק בודק אם יש דבורים", אמר טרזן.
*****
אחד לוקח את אביו המבוגר לבדיקות מקיפות, והרופא מבשר להם שהאבא גוסס מסרטן. "אל תיקח את זה קשה", אומר האבא, "היו לי חיים מלאים ונפלאים. מה דעתך שבדרך הביתה נעצור בבר ונשתה לזכר השנים היפות?". בבר השכונתי האבא פוגש כמה ממכריו ומבשר להם שהוא גוסס מאיידס.
בדרך הביתה הבן לא מתאפק ושואל: "תגיד אבא, אם יש לך סרטן למה סיפרת להם שאתה חולה באיידס?".
"תגיד לי, אני נראה לך מטומטם?", עונה האבא, "מה, אני צריך שהם יזיינו את אמא שלך אחרי שאני נפטר?!".