שתף קטע נבחר

באוויר, בים וביבשה

במסגרת מאמצינו לעשות לקוראינו נעים בכמה איזורים בגוף במקביל, ליקטנו בדיחות סקס ממש טובות (אל תשאלו איך עשינו את זה, איפה עשינו את זה ומה היינו צריכים לעבור)

שנות השישים. בחורה אחת ילדה תינוק כושי עם בלורית שאטנית ועיניים מלוכסנות. "את צריכה להיזהר יותר עם האורגיות האלה". אמרה לה המיילדת. "אני יודעת", אמרה הבחורה, "בכלל יש לי מזל שהוא לא נובח".
*****
אישה אחת מצליחה להתקשר עם רוח בעלה שמת לפני שנים: "ספר, משה, מה קורה אצלכם?".
עונה הבעל: "בבוקר אוכלים חסה ומזדיינים, בצהרים חסה ומזדיינים, וגם בערב".
"מה?!", שואלת האשה, "זה מה שעושים בגן עדן?!!".
"איזה גן עדן", עונה הבעל, "אני שפן באוסטרליה".
*****
טיסה לניו-יורק ניסה גבר אחד מספר פעמים להיכנס לשירותי הגברים, אבל הם היו תפוסים כל הזמן. הדיילת שהבחינה בלחץ שלו אמרה לו: "אדוני, אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים, רק אם אתה מבטיח שלא ללחוץ על אף אחד מהכפתורים שעל הקיר".
אחרי שהתייישב והשתחרר הוא הבחין בכפתורים שבהם הבטיח לא לגעת. כל כפתור היה מזוהה באותיות: "מח", "אח", "פר" וכפתור אדום אחד - "מטא". אם הוא יגע בהם, מי ידע מזה? הוא לא עמד בפיתוי.
הוא לחץ "מח" - מים חמים התיזו בעדינות על אחוריו. "איזו הרגשה נהדרת", הוא חשב. בשירותי הגברים אין דברים נחמדים כאלה.
בציפיה לתענוג גדול יותר הוא לחץ "אח". אוויר חמים ייבש בעדינות את אחוריו. כשזה פסק, הוא לחץ "פר". פודרה ריחנית ליטפה את אחוריו, מוסיפה ניחוח קל של פרחי אביב לתענוג הבלתי יתואר שלו. "שירותי הנשים הם יותר משירותים, הם חדר תענוגות", הוא חשב לעצמו.
כאשר הפידור המפנק הסתיים הוא לא התאפק ולחץ על הכפתור האדום - "מטא" - ביודעו שהדבר יביא אותו לאקסטזה עילאית.
הדבר הבא שהוא זוכר הוא אחות בית החולים שמחייכת אליו חיוך טפשי. "מה קרה?", הוא נבהל, "איפה אני?!".
"לחצת על כפתור אחד יותר מדי", ענתה האחות, "הכפתור האחרון - "מטא" - הוא מסלק טמפונים אוטומטי. מהיום אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים בכל עת".
*****


מה ההבדל בין מין אירוטי למין מלוכלך?

מין אירוטי זה כשאתה משתמש בנוצה. מין מלוכלך זה כשאתה משתמש בכל התרנגולת.
*****
גבר אחד, בשנות החמישים לחייו, נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר ופנה לברמן: "תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול".
"מה קרה? למה אתה על הפנים?".
"גיליתי שהבן הבכור שלי הומו".
הכין לו הברמן את המשקה. האיש שתה והלך כשהוא ממרר בבכי. כעבור שבוע הוא חזר כשפניו באדמה ובקול עצוב אמר לברמן: "תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול".
"מה קרה? עדיין בדיכאון מהבשורה של בנך?".
"יותר גרוע... גיליתי שגם בני השני הומו".
"לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק.
כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית, במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק.
"תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!".
"יש", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי...".
*****
קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה. הוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו לאט. בחורה צעירה מתיישבת לידו. היא פונה אליו ושואלת:"אתה קאובוי אמיתי?". הוא עונה: "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן".
היא אומרת: "אני לסבית. אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים".
אחרי כמה דקות זוג מתיישב על יד הקאובוי הזקן ושואל אותו: "אתה קאובוי אמיתי?".
הוא עונה: "תמיד חשבתי ככה, אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית".
****
ארבע נזירות עולות לגן עדן. שואל אותן המלאך בכניסה: "נגעתן פעם בזין?".
הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע". המלאך אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.
אומרת השניה: "כן, עם היד". המלאך אומר לה להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.
פתאום נדחפת הרביעית. המלאך צועק עליה: "הי! חכי לתורך!!". הנזירה עונה לו: "נראה לך?! אין סיכוי שאני אגרגר את המים האלה אחרי שהיא תכניס לתוכם את התחת שלה".
*****
שני זרעונים שוחים במרץ.
האחד: "תגיד, אנו כבר קרובים לשחלות?".
השני:" לא, רק הרגע עברנו את השקדים".
*****
איש אחד נכנס לבית המרקחת וביקש מהרוקחת לדבר עם רוקח גבר. הרוקחת אמרה לו שהיא ואחותה הן בעלות בית המרקחת, כך שאין שם אף גבר, ושאלה אם בכל זאת היא תוכל לעזור. הגבר ענה שזו בעיה מאוד אישית ושיהיה לו הרבה יותר נוח לדבר עליה עם גבר. הרוקחת הבטיחה לו שהיא לגמרי מקצועית, ובכל עניין הוא יכול לבטוח בה שתטפל בו בדרך הטובה ביותר.
הגבר הסכים ואמר לה בשקט: "קשה לי לדבר על זה, אבל יש לי זיקפה תמידית. זה גורם לי תמיד למבוכה נוראית ולהמון בעיות. מה את יכולה לתת לי בשביל זה?".
הרוקחת אמרה: "חכה רגע, בבקשה. אלך להתייעץ עם אחותי".
לאחר מספר דקות היא חזרה ואמרה לו: "התייעצתי עם אחותי. הכי הרבה שאנחנו יכולות לעשות זה לתת לך שליש מהחברה, רכב צמוד ושלושת אלפים דולר לחודש".
*****
שני חברים יוצאים מבית הבושת.
האחד: "חבל על הכסף. אשתי טובה יותר!"
השני: "אתה צודק. אשתך באמת טובה יותר!".
*****
בחור ובחורה בפאב תל אביבי.
הוא: "סיפרתי לך על השעון החדש שלי?".
היא: "לא, מה איתו?".
הוא: "השעון מורה לי שאת ללא תחתונים".
היא: "השעון שלך דפוק - אני עם תחתונים".
הוא: "שיט, השעון מקדים בשעה".
*****
בעל ואישה אהבו לשחק גולף אף אחד מהם לא ידע לשחק טוב ולכן החליטו לקחת שיעורים בנושא.
הבעל לקח את השיעור הראשון ולאחר שהמדריך ראה את מכת הפתיחה של הבעל החל צורח: "לא לא לא!!! אתה מחזיק באלת הגולף חזק מדי. דמיין שאתה אוחז את שדיה של אישתך".
הבעל מהנהן בראש ומכה בשנית בכדור הכולף. הכדור מועף 600 מטר לכיוון הבור. הבעל חוזר הביתה ומספר לאישה על התקדמותו והיא מצפה לשיעור שלה.
למחרת מגיעה האישה לשיעור הגולף ומכה בכדור. "לא לא לא!!!", צועק המדריך, "את מחזיקה באלת הגולף חזק מדי. נסי לדמיין שאת מחזיקה באיבר של בעלך".
האישה מהנהנת בראשה ומכה בכדור הגולף בפעם השנייה. הכדור מועף 50 מטר קדימה. "זה היה נהדר", אומר המדריך, "אבל עכשיו תוציאי את אלת הגולף מהפה ותנסי להכות בכדור כמו שצריך".
*****
ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית. בעודם נוסעים בכביש החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי?".
הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש מתחילה הבחורה להתפשט ולזרוק את הבגדים מחוץ למכונית. לא עובר זמן רב והיא נותרת ערומה לגמרי.
הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים. הבחורה עפה החוצה והבחור נשאר תקוע בתוך המכונית ההפוכה.
הבחורה קמה על רגליה, רואה את הרכב ההפוך, רצה אל החבר שלה וצועקת אליו: "אתה בסדר בוביק??!!".
"לא!!! רוצי להזעיק עזרה". הוא צועק לעברה.
"אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי".
הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות: "כסי את המפשעה שלך בנעל ולכי להזעיק עזרה".
הבחורה לוקחת את הנעל, מכסה את המפשעה שלה, עם היד השנייה היא מסתירה את שדיה ורצה על הכביש. היא מייד רואה תחנת דלק, רצה אליה ומתחילה לצרוח בפראות לעבר העובד בתחנה: "הצילו! לי ולחבר שלי היתה תאונה!!!".
המתדלק מעיף מבט בבחורה ובנעל שהיא מחזיקה כדי להסתיר את מפשעתה ואומר: "אני מצטער גברת, אני לא אוכל לעזור לך. החבר שלך תקוע יותר מדי עמוק".
*****
ילד קטן נסע עם אביו לים. בזמן שהילד שיחק, האבא תפס לו מישהי ושכב איתה. בדרך הביתה האב חשש שהילד יפלוט משהו לאם ואמר לו: "אתה מבין בן, שם בים אני פשוט ניפחתי את האישה ההיא, כדי שהיא לא תטבע במים". הבן: "כן, ברור לי, לפני שבוע כאשר הייתי עם אמא בים, נדרשו כמה גברים כדי לנפח אותה כמו שצריך וכאשר לאחד מהם נסתמה המשאבה, אימא הצטרכה אפילו לנשוף בה".
*****
אישה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. "יש לי שתי תוכיות", היא מספרת לו, "וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: "היי, אנחנו זונות. רוצה לבלות?".
"אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים. כל היום בכלוב הם לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת".
למחר מגיעה האישה עם התוכיות אל בית הרבי. ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות, שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים לבלות?".
התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני: "מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו התגשמו".

 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
טוב, זה כבר ממש מלוכלך
מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזויין
עכשיו תוציאי את זה מהפה
מומלצים