29 דברים שגבר צריך לדעת על אוניברסיטה

1. באוניברסיטה של החיים אולי לומדים יותר, אבל מזיינים פחות

2. בי.איי כללי זה כמו פנקס שבי. אין מה לעשות עם זה בעולם האמיתי

3. יום הסטודנט הומצא רק כדי שתוכל להיזכר שסי היימן עדיין זמרת

4. והמכללה באריאל נבנתה רק כדי שהחבר'ה משכם לא יצטרכו לנסוע הרבה עם המכוניות שהם גונבים משם

5. אגב, רוצים להפחית את כמות המחבלים המתאבדים? פשוט בטלו את הקורס "חשמל למתקדמים" באוניברסיטת ביר-זית

6. בעלי תואר בפילוסופיה הם הזן הנדיר הזה של אנשים שמצד אחד נכשלו בבית הספר, ומצד שני אין להם חברים

7. והנה טיפ קטן שישפר את סיכוייך אצל סטודנטיות לפילוסופיה: כשהן מדברות על סוקרטס, הן לא מתכוונות להוא עם הזקן מנבחרת ברזיל

8. "לא נורא, יש מועד ב'", זאת דרך חסכונית לומר "דווקא למדתי למבחן, אבל שמעון המלך הזה התארגן על הידרו"

9. אם להאמין לסרטי קולג' אמריקאיים, מתישהו במהלך לימודי התואר אתה תזיין את החברה של הקווטרבק החתיך, תשתה שתן או תחפוף בשפיך

10. חוץ מזה, מתברר שאתה לא באמת סטודנט אמריקאי אם אין לך תמרור על הדלת במעונות

11. ולא, "ליגת הקיסוס" זה לא מה שאתה חושב שזה

12. אם תקפיד לשמור על השקט בספרייה, תוכל לשמוע את השפם של הספרנית צומח

13. ברור שאתה יכול לשלב לימודים אקדמיים ועבודה בשכר גבוה. רק קח בחשבון שלא כל אחד מתאים להיות זונה ממין זכר

14. הקורס שהכי נשמע כמו רוסי שמנסה לומר שהתקלקל לו התנור: מיקרו כלכלה

15. אל תתלהב. צריך לצייר איזה 100 זרי פרחים ו-200 שקיעות לפני שמגיע השיעור עם הבחורה העירומה

16. אל תתפדח. גם אנחנו חשבנו עד לא מזמן שהאוניברסיטה הפתוחה נקראת ככה רק כי היא לא מקורה

17. תהיה נחמד למאבטח בכניסה לקמפוס. בכל זאת, יש מצב שאחרי התואר הראשון תצטרכו להתחלף פעם במשמרות

18. "סתם בשביל העשרה" בתחת שלנו. אם אתה סטודנט מעל גיל 40, אתה שם בשביל הכוסיות עם החולצות בטן ששוכבות על הדשא

19. הבעיה המוסרית היחידה עם קניית עבודות גמר באינטרנט היא שאתה מבזבז זמן גלישה יקר שיכול להיות מוקדש לפורנו

20. ממוצע גבוה זה יופי, אבל פאוץ' שחור ועט פרקר בכיס של החולצה יעזרו לך הרבה יותר להתקבל לטכניון

21. התחלה של בדיחה שצריך לספר: "סטודנטית שנה א' וסטודנטית שמנה ב'"

22. לידיעת בכירי האקדמיה: גם אם "הלימודים הם על חשבון הפיקדון", זה עדיין אומר שלנו יהיו פחות 15 אלף שקל בבנק

23. שאלות שאין להן תשובה, #7,544: מי אלה האנשים שמרימים את היד כששואלים בפקולטה לרפואה "אז חבר'ה, מי רוצה פרוקטולוגיה?"

24. בדקנו ומצאנו: לשכור צפלין שינחית אותך על הדשא יעלה לך פחות מלהשאיר את האוטו יום שלם בחניון של אוניברסיטת תל אביב

25. שיהיה ברור, זה לגמרי לגיטימי לכתוב את השם והטלפון של מישהי בשירותי הגברים אם היא ידועה כאחת שלא נותנת להעתיק

26. והרי הודעה לתלמידים ב"בצלאל": תפסיקו לפסל מאפרות ותתחילו לחפש עבודה

27. משפטים שלעולם לא תשמע בחוג לרוקחות, #65: "אחי, קיבלתי מילואים"

28. משפטים שלעולם לא תשמע באוניברסיטת בר-אילן, #73: "דווקא בסדר, האבו-מאזן הזה"

29. משפטים שלעולם לא תשמע, #1: "אני חייבת לעשות את העתודאי הזה"